Preguntas de pacientes (19)

¡Hola! Siento mucho por lo que estás pasando y lo que estás viviendo.

Primero de todo, ir al psicólogo e ir al médico de cabecera no tiene porqué ser la una o la otra, sino que incluso puede llegar a ser complementario. Es cierto que el médico te puede ayudar con aspectos físicos, pero también es cierto que un psicólogo te puede ayudar en muchas de las cosas que comentas.

Al igual que cada persona es un mundo, cada psicólogo también tiene su forma de ver y de trabajar, por eso es importante que en tu búsqueda, escojas a aquel que se ajuste a tus necesidades, que trabaje contigo des del respeto y aceptación y sobretodo que te guíe en base a tus objetivos. No todos los psicólogos se van a adaptar a todas las personas.

El hecho de que tengas un gran deseo de cambiar y que tengas disposición de querer hacerlo y estar comprometida es el primer paso hacia tu cambio. Mi consejo es que aproveches estas ganas de querer emprender el camino y que busques un psicólogo que se adapte a tus necesidades (y aunque pueda parecer una búsqueda difícil, después valdrá la pena).

Tienes claro que lo que necesitas son herramientas para trabajar tus emociones y aceptarte tal y como eres; antes de escoger un psicólogo busca y pregunta por aquel que trabaje de esta manera, sin etiquetas y basandose en tus deseos y objetivos, para que así te ayude a seguir el camino que tanto deseas.

¡Espero haberte ayudado!

Un abrazo.

Buenos días, ¡gracias por atreverte a preguntar!.

Mi consejo es que lo hables con la persona que te esta tratando la ansiedad que comunicas que sufres. A veces, el proceso de tratamiento de la ansiedad puede tener altos y bajos, por eso es un proceso. Pero no tiene porqué ser malo. Creo que hablarlo con él y encuadrarlo en el proceso de tratamiento te podría ayudar a dar solución al problema y ver si realmente se trata de la ansiedad o de algo fisiológico.

Como comentas, el hecho de que fumas y roncas por las noches también pueden estar influyendo en la sensación de ahogo, por lo tanto, eso lo convertiría en algo físico. Y en ese caso, acudiría a un médico para buscar una solución.

A veces, los sueños también pueden influir a tener esas sensaciones. Aunque es un sueño, tu mente y tu cuerpo lo perciben como algo real y activan las respuestas necesarias para enfrentarse a eso que estas viviendo/soñando.

¡Espero haberte ayudado y que puedas solucionar aquello que te incómoda!

¡Hola! Me alegro que hayas podido encontrarte de cierta manera y decidas empezar tu camino.

Primero de todo, haces bien en pedir cita al médico, pues eso significa que estás dispuesto, entregado y pones fecha para iniciar tu camino. El médico sabrá dónde derivarte y te indicará a qué sitios debes acudir.

El psicólogo puede ayudarte en este proceso. Es un proceso de cambio que a veces podría generarte situaciones de estrés o ansiedad, pues es un camino de muchos cambios tanto físicos como psicológicos. Te recomiendo buscar un psicólogo que trate este tipo de situaciones (ansiedad, estrés o incluso que explique que ha tratado con persones trans). Además, es importante que escojas un psicólogo con el que puedas sentirte libre de contar lo que sientas, que te sientas seguro y que sepa crear un buen vínculo terapéutico.

¡Espero haberte ayudado y que te vaya muy bien en tu camino!

Buenos dias,

a veces, cuando intentamos huir de algún sentimiento, pensamiento o hecho que nos ha ocurrido, creamos como una barrera para no poder acceder a ello. Pero eso no significa que no nos esté afectando a nivel psicológico.

Es posible, que hace poco hayas experimentado algún sentimiento, pensamiento o hecho que, quizás inconscientemente, te haya recordado a ese hecho traumático familiar, por lo que la barrera que habías creado se esté desmoronando. O que simplemente, el hecho de llevarlo dentro durante tanto tiempo ahora quiera salir "para no ahogarte".

Un factor que a nosotros nos ha afectado mucho a nivel psicológico, o que incluso tu los ves como un trauma, pueden llegar a tener consecuencias a largo plazo. Además de qué es un factor que va a formar parte de ti y que muchas veces, más que olvidarlo, vas a tener que aprender a convivir con ella de una forma sana.

No dudes en buscar ayuda si la necesitas.

Espero haberte ayudado!

Buenos dias,
siento mucho la muerte de su suegro y entiendo que se preocupe cuando sus familiares estan pasando por un momento así.

Primero de todo, entiendo que quieras estar fuerte para ayudar a tu pareja, pero te aconsejo que vayas consiguiendo pequeños objetivos entorno a tu salud para luego poder apoyarla a ella también. Es normal que después de que tu entorno familiar esté en un proceso de cáncer, aumentes tus chequeos médicos por tal de mantener un control sobre tu salud.

Además, es posible que si estas pasando por un mal momento, tu mente lo exprese a través de tu cuerpo (como podría ser la ciática que te han diagnosticado hace poco). Te recomiendo, que hagas caso a lo que dice tu(s) médico(s), que no intentes desjustificar sus palabras e intentes trabajar y/o medicarte en lo que ellos te recomienden. Céntrate solo en eso y no intentes creer que será algo peor (por que si asi fuera, seguro que ellos te lo advertirian).

Referente a ir a terapia, creo que diste un buen paso y un paso muy importante al querer buscar ayuda. Y creo que, deberías buscar ese psicólogo/a que se adapte a ti y a tus necesidades, con el que te sientas cómodo, escuchado y comprendido, que te guíe en tu proceso. Recuerda que no tienes porqué encajar con todos los psicólogos, por muy buenos que sean.

No dudes en seguir buscando ayuda si lo necesitas.

Espero haberte ayudado!

Hola!
Siento que esté pasando por este momento.

El vínculo emocional que haya creado su hija con su pareja, es independiente del vínculo que ha creado (o pueda crear) la hija con el padre biológico.

Los niños se adaptan a nuevas situaciones, pero no por ello se olvidan de otras situaciones o de vínculos emocionales ya creados (sobretodo si siguen manteniendo el contacto).

Lo que les recomiendo, es crear un entorno seguro para ella, donde pueda desarrollarse emocionalmente y puede expressar sus sentimientos, dado que eso ayudará a que la niña no se sienta sola en ningún momento y no se sienta "desamparada".

Espero haberle ayudado!

Buenos días,
siento que estés pasando por esto.

Una vez tomaste la decisión de estar con tu actual pareja, rompiste toda relación con el otro chico porque sabías que eso implicaria un vinculo emocional que habías decidido cortar.
Por otro lado, tu duda es si contárselo o no. Lo que te recomiendo es que antes de tomar la decisión valores lo siguiente: ¿Dónde quiero llegar confesándole esto? ¿Que consecuencias traería y estoy dispuesta aceptar-las? ¿Considero que hice algo mal? ¿Qué aportará a nuestra relación actual confesarle esto?

Una vez hayas respondido estas preguntas por ti misma, es momento de tomar la decisión y ver si contar esto hará más bien o más mal a la relación (teniendo en cuenta tu punto de vista de que no has hecho nada malo). Es importante que tu misma decidas qué barreras traspasar o no traspasar, tu pareja tiene que aceptar que has tenido un pasado antes de él y que eso no significa que ahora no quieras compartir la vida a su lado. Pero todos y cada uno necesitamos un proceso (y a veces ayuda en este proceso) por aceptar esas pequeñas cosas insanas que no nos dejan ser feliz del todo.

No dudes en contactar con un profesional si ves que la situación no mejora.

Espero haberte ayudado!

Buenos días,
siento que esté pasando por esto.

La confianza es un concepto que se construye poco a poco, y que es difícil reconstruirlo cuando se rompe, pero no imposible.

Delante de un factor de la pareja, que a uno mismo le hace daño, hay que sanar uno mismo antes de perdonar. Hay que dejarse espacio para reflexionar y valorar los pros y los contras de perdonar a la otra persona.

Si realmente crees que vale la pena perdonar a la otra persona, se tiene que empezar un proceso de "reconstrucción de la relación". Es importante que hables con tu pareja de las cosas que te duelen, que para ti es superar los limites, que encontréis momentos para expresar lo que sentís y que buscáis un balance donde las dos partes os sintáis cómodos con la relación.

También, si decides perdonar a la otra persona, es importante mirar hacia delante y no hacia detrás y darle vueltas y vueltas al tema, porque eso solo alimentará la desconfianza y el desgaste en la relación.

Por eso mismo es importante "sanar" antes de perdonar, porqué si no sanas, siempre estarás sacando el tema y haciendo reproches que no os permitirá seguir adelante con vuestra relación.

No dudes en pedir ayuda a un profesional si ves que la situación no mejora!

Espero haberte ayudado.

Hola!
Siento que estés pasando por esto.
En primer lugar, deberías analizar en qué momentos sientes más enojo con ellos (cuando no realizan algo que crees que deberían, cuando no te hacen caso, cuando se pelean entre ellos...). A partir de tener analizados estos momentos será más fácil que empieces a trabajar en ellos.
A veces, se refleja en los hijos sentimientos que a nosotros nos proyectan otras personas cercanas (nuestro jefe, nuestra pareja, nuestros propios padres...) y canalizamos estos sentimientos hacia nuestros hijos.
Sería productivo que analices también qué situaciones de tu propia vida personal te producen sentimientos parecidos a los que te producen tus hijos. Es posible, que una mala gestión en ciertos momentos de tus propias emociones haga que lo exteriorices con ellos.
Los sentimientos de no ser buena madre pueden ser fruto del enojo que tienes hacia ellos sin un aparente motivo, céntrate en los sentimientos positivos que te generan tus hijos para mejorar la relación con ellos y no entrar en un bucle constante del que será aún más difícil salir.
Piensa que ser una buena madre no significa hacerlo todo perfecto, sino hacerlo lo mejor posible y aceptar que también podemos cometer errores.
No dudes en consultar un especialista si ves que la situación no mejora.
Espero haberte ayudado!

Buenos días,

Siento que esté pasando por ello.

Primero de todo, el sexo tiene que ser disfrutado por ambas personas. Hay muchos factores que afectan a las ganas de tener sexo, entre ellas, el cansancio, y cómo usted dice su marido se levanta muy temprano para ir a trabajar. Ese puede ser el principal problema para que no tenga "fuerza" para tener sexo.

Es importante, para seguir disfrutando del sexo, que no os obsesionéis con este tema, ya que eso hará que los momentos que tengáis no los disfrutéis porque consideraréis que "son pocos".

Encontrar tiempo para vosotros, cuando su marido tenga días libres, podría mejorar las ganas entre ambos. Encontrar espacios, momentos románticos, momentos para los dos. Y sobretodo que no se vuelve un tema "mecánico". Pensar que cómo es un dia libre toca hacerlo, os va alejar del momento íntimo y vuestro que es el sexo y no os ayudará a disfrutarlo a ambos. Hablar de ello, de lo que sentís y buscar objetivos comunes os puede beneficiar también.

Aún así, no dude en solicitar ayuda si ve que no se siente bien o que no mejora delante este tema!

Espero haberle ayudado.

Hola!
Entiendo tu preocupación. Primero de todo, ten en cuenta que nosotros no podemos decirte si debes decirle o no a tu novio.
Primero de todo, valora la situación. Intenta alejarte y verla des de otra perspectiva. ¿Cómo te sientes frente a esta situación? ¿Por qué crees que besaste a dos chicos que no eran tu pareja? ¿Cómo te sentiste al hacerlo? Responder a ciertas preguntas te puede permitir ver las cosas de distinta manera y ayudarte a tomar una decisión.

Otro consejo es que hagas una lista con todos los pros y los contras tanto de decirle a tu novio como de no hacerlo, y valorar con cual opción te sientes mejor y crees que se ajusta más a tus creencias o valores. El hecho de que te hayan visto muchos conocidos, podría llevarte a que tu novio se enterase por otro medio que no fueras tu misma, ¿qué te generaría este hecho?.

A veces afrontar estas situaciones puede generar estrés y ansiedad. Nos preocupa lo que pueda pasar con la relación, con nosotros mismos o con el qué dirán. Te recomiendo contactar con un profesional si ves que te cuesta mucho tomar una decisión o enfrentarte a ello.

Espero haberte ayudado!

Hola!
El hecho de que te comportes de distinta manera podría ser porque ves el hecho fe hablar por teléfono como un "sitio seguro", con margen para responder y ser tu mismo. Cosa que no pasa en la vida real.

Te recomiendo que trabajes actividades de habilidades sociales para empezar a ser más abierto en la vida real y no sentir ese bloqueo que muestras sentir. Ejercicios de autoconocimiento también son útiles en estos casos, de esta manera puedes potenciar tus fortalezas (si eres divertido, te gusta hacer reír...) para minimizar/mejorar o aceptar tus debilidades. De esta forma podrás expresarte mejor con los demás.

No dudes en pedir ayuda a un profesional si lo crees conveniente!

Espero haberte ayudado!

Hola!

Es normal que los niños adquieran una conducta distinta delante de cosas que son conocidas para él de las que no lo son.
Es posible que el niño haya asociado que usted responde a sus berrinches, de manera que sabe que haciendo berrinche consigue su atención, cosa que quizá en la guardería no tiene esa asociación.
Es importante que des de edades tempranas le comuniquemos a los niños las conductas que deseamos que vayan adquiriendo. Siempre buscando enseñarles lo que queremos que hagan en lugar de decirles "no hagas tal cosa".
En este caso en concreto, el niño solo tiene 16 meses, por lo que está en plena etapa de desarrollo y aprendizaje. Pero es importante que se le acompañe en este aprendizaje.
Por ejemplo, si estás presente cuando le quitan el juguete y éste es un niño, muéstrale que ese juguete puede compartirse y pueden jugar los dos niños a la vez. O un rato cada uno. Ten en cuenta que si hay un adulto presente que no reacciona a una conducta en concreto, para el niño esa conducta estará bien hecha.
Intenta que el ambiente del que se rodea el niño se adapte a la educación que quieras darle, de esta forma no vas a encontrar puntos en confrontación que te hará más complicado el desarrollo óptimo del niño.

¡Espero haberte ayudado!

Hola!
No creo que sea algo anómalo. Hay muchas parejas que han optado por no mantener sexo de forma tradicional, sino que prefieren hacerlo con otras personas desconocidas, o de mil otras maneras más.
Hay otras veces que se buscan otras opciones en el sexo por el simple hecho de salir de la rutina.
Lo importante es que decidáis de forma conjunta como queréis disfrutar del sexo, que los dos os sintáis cómodos con esta decisión.
Y que cuando habléis de ello, lo hagáis siempre des del respeto a la otra persona y a sus sentimientos, ya que a veces puede ser un tema delicado.
Espero haberte ayudado!

Hola!
Siento que estés pasando por este mal trago.
Entiendo que hayas decidido perdonarlo por tu amor hacia él y por lo que os une. Pero creo que realmente solo has dicho que le perdonas, sin hacerlo realmente.
Cuando decides perdonar a una persona, decides dejar atrás el rencor y volver a darle una oportunidad, y según tus palabras no estás sintiendo ese sentimiento.
Has dicho que solo han pasado 5 días des de que descubriste este hecho que te ha dolido. Sigues pensando en ello, sigue doliéndote y muestras que quieres huir de la situación.
Creo que deberías sanar antes de decidir si quieres o no quieres perdonar este hecho. Deberías encontrar la manera de alejarte de esta situación, buscar verlo desde otras perspectivas que te permitan decidir si quieres perdonar o por el contrario, no quieres hacerlo.
Cuando nos enteramos de algo así, tendemos a sentirnos culpables, a hacernos muchas preguntas y a culpar y sacar toda la rabia con la otra persona.
Si lo que quieres es olvidar este hecho y seguir tu relación con él, te aconsejo buscar actividades que te hagan sentir paz, que te permitan desconnectar y sentirte bien contigo misma. Cuando te sientas bien contigo misma, podrás centrarte en el futuro, dejando atrás el pasado que dolió y mantener la conversación que necesites con la persona para buscar metas comunes en el futuro.
Espero haberte ayudado!

Hola!
El autismo suele empezar a aparecer en los primeros años de vida. Al no ser detectado con anterioridad podria ser que, si realmente es un caso de autismo, este sea de un nivel leve.

El trastorno del espectro autista es un trastorno neurológico con síntomas relacionados con la interacción social, la comunicación y la falta de flexibilidad en el razonamiento y comportamientos. El grado de gravedad, forma y edad de aparición de cada uno de los criterios va a variar de un individuo a otro.

No podemos hablar de un diagnóstico de TEA sin los estudios necesarios realizados por un profesional, pero si te sirve de guía, las características de un adolescente/adulto con Autismo son:
- Interés u obsesiones en ciertos temas
- Comportamientos repetitivos
- Dificultad para mantener el contacto visual
- Dificultad para mantener interacciones sociales
- Evitación del contacto físico
- Importancia en mantener una rutina diaria
- Dificultad para salir de esta rutina
- Poca aceptación de los canvios
- Problemas en expresar y entender sus propias emociones y la de los demás.

Estos serían los síntomas más característicos de una persona con TEA, pero cada persona puede expresar este trastorno de distinta manera. Pero sobretodo, esto no es un diagnóstico, ya que se tienen que hacer las pruebas adecuadas para llegar a él.

Espero que te haya servido de ayuda!

Hola!
Es normal que nuestro cuerpo se desestabilice después de pasar por momentos de estrés o con emociones fuertes. Nuestros hábitos cambian, al igual que nuestras emociones, y eso puede repercutir en la pérdida de peso.
Es importante intentar volver a la normalidad poco a poco, asimilando y pasando por todas las fases de duelo (en cada caso y respectivamente).

Aunque la pérdida de peso la percibieras posteriormente, el hecho de perder peso no deja de ser un proceso lento, que no pasa de la noche a la mañana, y que pueda que fueras perdiendo peso durante todos los momentos familiares; pero que te cercioraras una vez eras más consciente de ti misma y tu situación personal se fuera relajando poco a poco.

El hecho de darte cuenta de la problemática ayuda a poner remedio a la cuestión. No intentes ganar peso o volver a tu peso normal de forma rápida. Cuida tu salud, intenta controlar las situaciones de estrés y date tiempo para sentirte mejor. Es importante dar tiempo a los procesos de curación delante de situaciones fuertes emocionalmente negativas.

Hola!
El hecho de que un niño pueda moverse con mucha frecuencia y reaccionar a ciertos comentarios, podria estar relacionado a que no sabe como canalizar algunos sentimientos que está sintiendo en determinados momentos. Podría ser que el mismo nerviosismo le hiciera activarse y ponerse reactivo delante de algunos comentarios que él puede sentir como un ataque.

Pero si este comportamiento se vuelve limitante a la hora de vivir el día a día, va empeorando con el tiempo o se detectan algunos símptomas concretos, podríamos estar delante de un caso de trastorno de hiperactividad.

Por los detalles que comentas, mi consejo es que busques la manera de trabajar las emociones con la niña; buscar actividades donde ella pueda expresar sus sentimientos, sus pensamientos y sus vivencias. Fortalecer un vínculo que le permita canalizar su nerviosismo. Por ejemplo, ya que como comentas, tiene mucha facilidad de palabras, buscar actividades donde puede expresarse mediante este recurso; esto podría ayudarla a sentirse más cómoda.

Si después de intentar trabajar-lo no encuentras mejoria, consulta con un profesional para descartar otras dificultades concretas que no le permitan desarrollarse de forma correcta.

Buenos dias,

Siento que esté pasando por esto.

Cuando una persona es infiel, es probable que sea porque hay un problema en la relación (que no necesariamente tiene que ser falta de amor o atracción) que no se ha resuelto.

Le aconsejo que busquéis un espacio para hablar tranquilamente, dónde sólo sea hablar y no discutir o hacer reproches a la otra persona. Esclarecer el problema permitirá poner solución a él. Pero para tener esa conversación es importante que no haya "rabia", que usted haya aceptado que existe esta situación y que esté dispuesta a hablar. De esta forma podréis (y podrás) tomar decisiones entorno al tema en cuestión y establecer limites y objetivos que queréis llevar a cabo.

Es importante encontrar espacios en la relación para poder expresar lo que uno quiere y siente. Y sobretodo es importante tener claro uno mismo qué esta dispuesto a perdonar, qué no, de qué va a depender...etc.

No dude en consultar a un profesional si ve que le sigue preocupando el problema en exceso.

Espero haberle ayudado!