Preguntas de pacientes (18)

Lo que estás viviendo es muy duro. No solo estás atravesando un duelo por alguien tan importante, sino también una sensación de soledad y desamparo que duele profundamente. Cuando perdemos a la persona que sostenía, que daba estructura y unión, todo puede sentirse como si se rompiera de golpe.

Es completamente comprensible que te sientas así. El duelo no es solo tristeza, también puede traer rabia, impotencia, sensación de injusticia… y más aún cuando las cosas alrededor no se han cuidado como necesitabas o esperabas.

Me gustaría decirte algo importante: no tienes que poder con todo ahora. Estás en un momento en el que lo prioritario no es “ser fuerte”, sino darte espacio para sentir, poco a poco, a tu ritmo.

Si en algún momento sientes que te sobrepasa, buscar apoyo puede ayudarte a no transitar esto desde tanta soledad. Mereces un espacio donde poder expresar todo lo que estás viviendo sin ser juzgada.

Te mando un abrazo.

Gracias por compartir algo tan personal. Es comprensible que se sienta mal después de reaccionar con dureza, y eso ya muestra que desea un cambio y busca ser el padre que su hijo necesita. En disciplina positiva entendemos que detrás de cada conducta hay una necesidad y que los errores —tanto de los niños como de los adultos— son oportunidades para aprender. Con las herramientas adecuadas es posible mantener límites claros sin perder la conexión y el respeto mutuo. Puedo acompañarle a desarrollar estrategias para manejar esos momentos de tensión y construir la relación cercana y segura que quiere para su hijo.

Gracias por compartir algo tan íntimo y honesto. Lo primero que quiero decir es que sentir vergüenza con el cuerpo no es algo que tengas que resolver de golpe para demostrar amor. Es una parte muy delicada de ti que merece ser tratada con respeto y paciencia, también por ti misma.
Tu cuerpo y tu sexualidad no están obligados a ir al ritmo de nadie más. El deseo de conectar de forma íntima surge cuando una se siente segura, valorada, respetada… No cuando se siente presionada o cuestionada por no ser "suficientemente sexual".

Es muy válido que necesites conexión emocional, consistencia y seguridad para poder abrirte más desde lo sexual. No es una excusa, es cómo funciona tu deseo. El afecto intermitente, los altibajos, o la sensación de que todo puede volverse un conflicto si no cumples con una expectativa, pueden ser vivencias que despierten aún más inseguridad corporal o incluso reacciones que tocan heridas más profundas.

Tal vez podrías explorar de dónde viene esa vergüenza. A veces está relacionada con creencias que nos impusieron, con experiencias de crítica, o incluso con historias que no siempre recordamos claramente. Lo importante es que se trabaje con amabilidad, no con culpa ni con exigencia. Y que no tienes por qué hacerlo sola.

Te animaría a buscar un espacio terapéutico donde puedas trabajar la relación con tu cuerpo, tus límites, y también cómo gestionar el malestar que te genera esta situación. Estás a tiempo de cuidarte y de entenderte más profundamente.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es comprensible: atravesar una separación y reorganizar la vida familiar no es fácil, especialmente cuando hay emociones intensas y una hija de por medio.

Tu confusión entre querer proteger a tu hija y al mismo tiempo lidiar con el dolor del abandono es muy humana. No estás mal por sentir lo que sientes. Pero también es importante recordar que, aunque una relación de pareja termine, el rol de madre y padre no desaparece automáticamente. Los derechos y responsabilidades parentales suelen mantenerse, a menos que haya razones legales o de bienestar infantil que digan lo contrario.

Dicho esto, cada familia es única, y cuando las emociones son tan intensas, puede ser muy útil tener un espacio profesional donde puedas ordenar lo que estás sintiendo, tomar decisiones más claras y cuidar tanto tu bienestar como el de tu hija.

Te animaría a que consideres buscar acompañamiento psicológico o legal para atravesar este momento con más claridad y contención. Es un acto de cuidado hacia ti y también hacia ella, porque los hijos se benefician mucho cuando sus padres pueden sostenerse emocionalmente, incluso en medio de los conflictos.

Un abrazo y mucho ánimo en este proceso. Estás haciendo lo mejor que puedes con una situación difícil, y eso ya es valioso.

Como los compañeros dicen: añado, La quetiapina, aunque se use a dosis bajas, es conocida por tener efectos sedantes, lo que podría estar causando la somnolencia que experimentas por las mañanas. Es común que al iniciar este tipo de medicación, el cuerpo tarde en adaptarse, lo que explica la sensación de somnolencia, especialmente al principio del tratamiento. Este efecto puede disminuir con el tiempo, pero puede tardar algunas semanas en ajustarse.

El escitalopram, por otro lado, generalmente no causa somnolencia diurna, pero la combinación de ambos fármacos podría amplificar el cansancio en las mañanas.

Te sugiero que consultes con tu médico, quien puede ajustar la dosis, cambiar el horario de la toma o evaluar si estos efectos secundarios se estabilizan con el tiempo. No dejes de tomar el tratamiento sin la supervisión de tu profesional de salud.

La medicación psicofarmacológica tiene que estar pautada por el medico y se deben seguir las pautas recomendadas. Es importante no hacer un mal uso y seguir la supervisión del facultativo, explica siempre cómo te hace sentir el efecto de la medicación.
Te sugiero que consultes con tu médico, quien puede ajustar la dosis, cambiar el horario de la toma o evaluar si estos efectos secundarios se estabilizan con el tiempo. No dejes de tomar el tratamiento sin la supervisión de tu profesional de salud.

Es completamente natural que te sientas frustrado cuando las relaciones que esperas no se desarrollan de la manera que deseas. Esto es algo que muchas personas experimentan en algún momento de su vida afectiva. Lo primero que me gustaría destacar es que tus sentimientos son válidos y que es importante reconocer esa frustración sin juzgarte demasiado.

En cuanto a por qué esto ocurre, puede haber varios factores en juego. Desde una perspectiva psicológica, es posible que inconscientemente te sientas atraído/a hacia personas que están "no disponibles", como aquellos que ya están en pareja. Esto podría deberse a diferentes razones:

Expectativas y fantasías: A veces, nos atrae la idea de lo "inaccesible" o lo "idealizado", y las personas en relaciones pueden representar un desafío o una fantasía de algo que parece perfecto desde la distancia. Pero cuando esa fantasía se enfrenta a la realidad, puede haber una desconexión entre lo que imaginamos y lo que realmente necesitamos en una relación.

Patrones emocionales: Puede que, sin darte cuenta, estés buscando en otras personas alguna característica que sientes que te falta o que necesitas resolver en ti mismo. Por ejemplo, si hay alguna inseguridad sobre tu propio valor o merecimiento afectivo, podrías sentirte atraído/a por personas que refuerzan esa distancia emocional, lo que te deja en una posición de "buscador" sin ser correspondido.

Preferencias y compatibilidad: Es posible que haya una cuestión de compatibilidad entre las personas que te gustan y las que te corresponden. A veces, nuestras preferencias pueden estar influenciadas por factores superficiales o expectativas sociales, y esto puede dificultar encontrar a alguien con quien exista una verdadera conexión emocional y afectiva.

Dicho esto, es importante que te tomes un momento para reflexionar sobre qué es lo que realmente buscas en una relación y cómo te relacionas con esos deseos. ¿Te atrae lo que esas personas representan más que quiénes son? ¿Podría haber un temor inconsciente a involucrarte emocionalmente con alguien que esté completamente disponible para ti? Estas preguntas pueden ayudarte a descubrir si hay patrones repetitivos en tu vida amorosa que te estén limitando.

Además, es esencial trabajar en el autoconocimiento y la autoestima, ya que esto influye enormemente en cómo te sientes al relacionarte con los demás. Al sentirte más seguro/a de ti mismo, es probable que empieces a atraer a personas que se alineen mejor con tus valores y tus necesidades, y quizás te sorprenda descubrir que puedes encontrar conexión con personas que antes no habías considerado.

En resumen, no se trata de que haya algo "malo" o una carencia en ti, sino más bien de explorar lo que estás buscando y cómo te relacionas con los demás. Un espacio terapéutico puede ser de gran ayuda para comprender estos patrones y aprender a relacionarte de una manera más saludable y equilibrada con los demás.

Tu inconstancia y malestar en actividades y trabajos podrían estar relacionados con muchas variables, es importante hacer una buena valoración personalizada.
Explorar patrones desde la infancia y trabajar en la regulación emocional, con apoyo terapéutico como la terapia cognitivo-conductual, podría ayudarte a comprender mejor tus reacciones y encontrar mayor satisfacción en las actividades que realizas.

Gracias por compartir tu inquietud. Es completamente natural que te surjan dudas o preocupaciones cuando observas este tipo de comportamientos en los niños.

Lo primero que sería importante saber es si ambos niños tienen una edad similar o cercana. Cuando se da entre menores de edad similar, en un contexto sin coacción, curiosidad mutua y sin malestar aparente, puede tratarse de una exploración sexual infantil espontánea y esperable, propia del desarrollo. A esta edad, muchos niños y niñas sienten curiosidad por el cuerpo propio y el ajeno, especialmente si no ha habido una educación explícita sobre el tema.

Lo que puedes hacer como madre o padre es:

Hablar con tu hijo/a desde la calma, usando un lenguaje adecuado a su edad, para explicarle la diferencia entre lo íntimo y lo público, los límites del cuerpo, y el respeto por el cuerpo de los demás.

Asegurarte de que entienda que nadie puede obligarlo ni tampoco él debe tocar a otros sin su consentimiento, aunque sea por curiosidad.

Y sobre todo, mantente atenta y observadora, no solo a este episodio, sino a cambios en su conducta, lenguaje o emociones que pudieran indicar malestar.

No es necesario alarmarse, pero sí es una buena oportunidad para comenzar o reforzar una educación sexual respetuosa y positiva, adaptada a su etapa de desarrollo. Esto les ayuda a crecer con confianza, autonomía y respeto hacia los demás.

Si te quedas con dudas o notas algo que no encaja del todo, también puedes consultar con un/a profesional en desarrollo infantil o psicología para que te oriente con más detalle.

Buenas tardes.
El primer paso para cualquier mejoría es ser consciente del límite, las parejas son una oportunidad de aprendizaje mutuo, seguro que es una experiencia para ambos, ver la mejor manera de que cada uno de los miembros se haga responsable de su capacidad de dar, y seguramente de recibir, para que aun con las dificultades del pasado, su presente mejore.

Buenos días. La interrupción voluntaria del embarazo es una experiencia difícil.
La situación, las personas implicadas, la personalidad y otros factores influyen en el impacto psicológico de la mujer.
Como se comenta, el arrepentimiento es un sentimiento que aparece ante decisiones que no se pueden cambiar, porque no podemos retroceder en el tiempo.
Que un profesional valore la situación es bueno.
Un saludo.

El miedo ante lo que se es capaz de pensar y la culpa que ocasiona es el mecanismo propio del pensamiento rígido y obsesivo. Ante el malestar que este pensamiento ocasiona tienes una oportunidad de cambio personal para entender tu proceso psicológico y tus propias reacciones.
Estoy de acuerdo con mis compañeros en el beneficio de la terapia para gestionar el malestar psicológico con recursos que le ayuden.
un saludo

Saludos¡ comparto la teoria de mis compañeros sobre las diferencias. Sobre la eficacia, entiendo que cada enfoque tiene sus ventajas y desventajas y que hay mas características que el enfoque para que el trabajo sea exitoso. Desde mi planteamiento entiendo la reestructuración cognitiva como una herramienta de cambio esencial y que puede ser útil aun con la experiencia que refiere. Un saludo

Cuando se tiene miedo a algo, por lo general se evita y cuesta mucho enfrentarse. Nos gustaría encontrar una solución mágica que elimine el miedo en psicología sin más, o que alguien lo soluciones, pero la verdad es que el miedo hay que trabajarlo para superarlo.

…Y superar el miedo a conducir es una oportunidad de enseñanza de tus propias capacidades, el psicólogo te ayuda y guía en un proceso personal para alcanzar el objetivo; la tranquilidad al conducir.

Las técnicas se adaptan a cada caso individual, se incorporan formas de desactivar las sensaciones fisiológicas de nerviosismo. Se ven las formas de regular los pensamientos que aumentan o refuerzan el miedo y los que ayudan a enfrentarse a superarlo.

Con la preparación psicológica previa para desmontar el miedo es imprescindible llevar la teoría a la práctica; lo mejor es exponerse a la situación temida de manera gradual, ir conduciendo poco a poco para ir cogiendo confianza. La práctica bien conducida es la estrategia de éxito.

Para superar la dependencia emocional, se basa en enfocar la dependencia emocional como el resultado de las necesidades internas y pasar al manejo de estos anhelos desde uno mismo.

En primer lugar se trata de ser consciente del bucle en el que uno se encuentra, guiando aquello que la persona trata de poner en el otro, hacia uno mismo, y viendo la dependencia emocional como una actitud en el manejo de su situación interior, dando la posibilidad de cambio.

No puedes depender de nadie para ser feliz, ninguna relación te dará la paz que tú no hayas formado en tu interior.

Cada uno de nosotros somos la fuente de nuestro poder de gestión, la herramienta principal es la propia persona, la capacidad de escuchar su propia esencia, para guiarse hacia lo emocionalmente sano.

La dependencia es un vínculo adulto-progenitor que nos permite la vida y crecimiento de la cría, tiene su origen en el nacimiento, físicamente dependemos de los cuidadores hasta que conseguimos la autonomía muscular y desarrollo psicomotriz necesario para conseguir andar por sí mismo.

Psicológicamente en el proceso de ir creciendo vamos buscando la propia individualización hasta que la dependencia emocional se difumina.

La ansiedad es un sistema de alerta que tenemos por razones de supervivencia.

Para afrontar y solucionar limitaciones u obstáculos que nos impiden avanzar, ya se trate del ámbito profesional, social o personal.

Se trabaja

Consciencia; sobre uno mismo, sus fortalezas y debilidades y sobre la necesidad y capacidad de crecimiento.
Responsabilidad; de nuevo, sobre sí mismo, sus decisiones y su vida.
Acción; origen de nuestros pensamientos y emociones, todo se traduce en acción o falta de acción.

Buenos días, en el caso de un bebé sano y una lactancia compatible. Es bueno que veas con la matrona como se está desarrollando, que te acompañen los primeros días de lactancia para ver el agarre, la posición de la boquita,...ver si tienes molestias en el pezón, grietas, ...Los bebés piden el pecho a demanda, algunos son más tranquilos, o dormilones, pero el pecho suele ser su lugar favorito, un bebé encuentra en el pecho seguridad, protección, calor, el olor de su madre, tu voz, la distancia de reconocimiento facial para la mirada madre-hijo,...La Lactancia es una fuente de protección de la salud para ambos y una relación especial. Desde el respeto a otras posturas mi recomendación sobre la lactancia es clara.
El comentario no indica si se trata del primer bebé, espero que todo se solucione y disfruta de la maternidad, es una nueva situación para los miembros de la familia, feliz adaptación.

De acuerdo con los comentarios anteriores, en la mastitis se siente la molestia y la preferencia del lactante puede estar relacionado con el flujo de la leche.
En estos casos no se deja de ofrecer los dos pechos sin forzar nada, es parte de ir conociendo el bebé que se tiene en brazos y adaptándose. El sentido común y de protección es fundamental en la crianza