Preguntas de pacientes (41)

Buenos días, siento que te encuentre así. La ansiedad es, desde luego, una emoción muy incómoda cuando la experimentamos con mucha intensidad. Una de sus características más comunes es el desarrollo de una hipervigilancia hacia sensaciones físicas (describes varias en tu mensaje) que asociamos con riesgo para nuestra vida.
Más allá de la medicación, que es una herramienta muy valiosa, te recomiendo que inicies un proceso de terapia psicológica. De esa manera podrás adquirir herramientas personales que te ayuden a gestionar tus pensamientos y las sensaciones físicas que acusas ahora.
Te mando mucho ánimo.

Hola, gracias por compartir tu duda. En primer lugar, os quiero dar la enhorabuena por la buena disposición a solucionar vuestros problemas y por la capacidad de adaptación que tenéis. El éxito de una relación pasa por estar dispuesto a hacer concesiones por el otro y no vivirlo como una derrota. Gran trabajo!
En cuanto al problema que describes, quizá sea necesario un trabajo más personal (individual) por tu parte, orientado a tu manera de apegarte, tus esquemas mentales al respecto de lo que debe darse y lo que no en una relación y tu regulación emocional.
Desde luego, es una situación que os genera sufrimiento a ambos. Empezar una terapia psicológica con esos objetivos podría ser de gran ayuda.
Ánimo y suerte. Un abrazo!

Hola, buenas tardes, en primer lugar te agradezco que compartas esta preocupación, es algo valiente. En cuanto al por qué tu mente genera estos escenarios, en ocasiones se trata de una manera que ha encontrado de sentir seguridad. Nuestra mente es un mecanismo primitivo de supervivencia y a veces encuentra calma en la anticipación de catástrofes. Entiende que, si nos anticipa escenarios negativos, nos está preparando para enfrentarlos. Sin embargo, como es tu caso, esto suele convertirse en una fuente de malestar constante.
Para mejorar la relación que tienes con tu mente y aprender a calmarla mi recomendación más honesta es que te pongas en manos de un profesional de la psicología. Desde mi experiencia, enfoques como la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) suelen tener muy buenos resultados para la problemática que te ocupa.
Espero haberte ayudado, un abrazo!

Hola, buenas tardes, en primer lugar, siento mucho que estés pasando por esto que describes, desde luego tiene que ser muy angustiante. Respondiendo a tus preguntas, parece tratarse de la emoción de celos desregulada. Es muy normal experimentar esta emoción en la medida en la que nos importan nuestras relaciones y tememos perder a las personas cercanas (pareja, amigos o familiares). Sin embargo, cuando esta emoción se descontrola/satura, puede dar lugar a otras emociones muy desagradables (ansiedad, rabia, tristeza...) y a conductas con las que no nos reconocemos (control, manipulación, amenazas, mentiras...). Un buen primer paso podría ser compartir con tu pareja lo que sientes. Desde luego no para responsabilizarla, sino para bajar a tierra todo lo que piensas y sientes y buscar soluciones. Otro trabajo interesante sería revisar tus creencias al respecto de las relaciones de pareja (en ocasiones son la fuente de muchas inseguridades).
Por último, a veces tener puntos de vista alternativos nos ayuda a ubicarnos, quizá compartir con un amigo cercano o un familiar lo que está ocurriendo puede ayudarte. En ocasiones, tener un criterio externo nos ayuda a ganar perspectiva. En otro casos, pudiera ser que realmente se estén dando situaciones que justifiquen tus dudas y eso puede ayudarte a establecer los límites pertinentes.
Espero haberte ayudado, mucho ánimo, un abrazo fuerte!

Hola, puedo ver que tu madre era una persona muy importante para ti. Y que estabas muy presente en su vida. Entiendo que te hubiese gustado acompañarla en sus últimos momentos, pero es injusto dejar que eso pese más que el tiempo compartido en vida.
Cuando fallece alguien tan importante, nuestra vida se paraliza. Todo se desordena y dudamos de si volveremos a ser nosotros y vivir con normalidad. Incluso nos sentimos alejados de los nuestros. Pero te aseguro que sí, que volverás a estar bien.
Por supuesto, tendrás tus propios ritmos. Pero en tu mensaje veo que estás acompañada y que deseas recuperar tu vida. Esas son fortalezas que te ayudarán. Si eventualmente necesitas encontrar alguno guía más, no dudes en buscar ayuda profesional. Dar ese paso no hará que duela menos, pero sí te ayudará a integrar una pérdida tan importante.
Te abrazo fuerte!
Bladi.

Hola! gracias por compartir tu vulnerabilidad. Siento lo que ha ocurrido en tu relación. Ser víctima de una infidelidad es un trauma emocional muy potente. Remueve todo lo que pensamos acerca de nuestro vínculo y nos desafía a reestructurarnos como personas y como parejas. Pero quiero dejarte claro que integrar una traición a nuestra confianza es un trabajo de dos. Ambos miembros de la relación se tienen que comprometer con reparar el vínculo. Y eso pasa por permitir la expresión emocional de la persona herida. Quizá tu pareja piensa que con una petición de perdón basta, pero tú estás transitando un duelo y necesitas expresar todo lo que ha supuesto para ti. Sostener las consecuencias de nuestros actos es una responsabilidad adulta y no parece que él se sienta muy cómodo haciéndolo. Os animo a acudir a un espacio profesional como es la Terapia de Pareja, o bien, te animo a ti a iniciar una terapia individual donde puedas sanar. Te mando un abrazo muy fuerte!

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Lo que te ocurre es un miedo muy humano. Todos queremos formar parte de vínculos relevantes. Y no solo eso, sino que queremos ser importantes nuestras relaciones. Sin embargo, cuando esta deseo se convierte en una necesidad limitante tenemos que detenernos a pensar en qué hay de fondo. Estoy convencido de que un espacio de terapia personal puede ayudarte a conocerte y entender mejor el origen de tus miedos. Quizá indagar en tu historia de vida y en experiencias de abandono o sustitución pueda ayudarte a sanar.
Un abrazo enorme!

Hola, en primer lugar, gracias por compartir tu problema.
Emanciparse siempre es un momento crítico en la vida de un ser humano. Es una etapa llena de retos y aprendizajes. Es raro sentirse preparado, por lo general las dudas y los miedos predominan. Es normal sentirte ansioso frente a un cambio tan importante. Sin embargo, cuando la ansiedad se presenta con tanta intensidad, nos está señalando un problema mayor. Y quizá tenga que ver con tu idea de ti mismo y del mundo.
Yo defiendo mucho que la autoestima es una conquista experiencial. Es decir, que construimos una imagen positiva de nosotros mismos creando experiencias de capacidad.
No me cabe duda de que iniciar un proceso de terapia centrado en tu autoconcepto y en herramientas para la gestión de la ansiedad podría beneficiarte mucho.
Espero haberte ayudado. Un abrazo enorme!

Hola!
es una situación complicada en la que te encuentras. Entiendo que tienes que estar bastante confundida. Aunque tu amigo te haya expresado que no tiene un interés romántico-sexual contigo, es cierto que se dan conductas que pueden dar lugar a malentendidos. Quizá una conversación abierta y honesta sobre cómo te hacen sentir estos mensajes contradictorios pueda ayudaros a salir de la confusión. Siempre que lo hagas de forma calmada y respetuosa aumentas tus posibilidades de que vaya bien. Seguramente necesitas poder tener más certezas en esta relación y espero que puedas conseguirlo.
Un abrazo enorme!

Hola, gracias por tu pregunta, no tiene que ser nada fácil gestionar esa sensación de inseguridad en lo que antes representaba un espacio seguro. La confianza en una relación supone apostar porque la otra persona respetará el contrato relacional establecido. Cuando esto no sucede, es necesario revisar el contrato y el compromiso de cada una de las partes con el mismo -y si no existe uno, crearlo, explicitarlo-. Quizá necesites hablar con tu pareja sobre tus límites no negociables para permanecer en la relación. Esto puedes conseguirlo con tus propias herramientas, o bien recurriendo al espacio de terapia de manera individual o junto a él.
Espero haberte ayudado. Un abrazo!

Buenos días,
tienen que estar siendo momentos muy complicados tanto para ti como para tu pareja. Por lo que comentas él está atravesando por un duelo importante y algunas de sus decisiones pueden afectar a tu "rol" como su actual pareja. Quizá tanto él como tú podríais beneficiaros de una terapia de pareja o una terapia individual.
Si él no da el paso, te animo a hacerlo tú para poder integrar lo que viene pasando en la relación.
Un abrazo fuerte.

El estilo de cada terapeuta es único y muy personal. De ahí que en ocasiones nos cueste dar con ese profesional que nos sepa guiar como necesitamos. Algunos profesionales usan el humor para generar un ambiente distendido y de confianza en el espacio de terapia. Dicho esto, si las bromas o comentarios que está realizando tu psicólogo, lejos de ayudarte a sentirte más cómodo, lo que consigues es incomodarte, te recomiendo que se lo hagas saber. En caso de que el problema persista, lo mejor es encontrar un profesional más afín a ti.
Siente que no estés logrando conectar con tu psicólogo. Como he comentado al principio, en ocasiones encontrar a TÚ terapeuta requiere de varios intentos. Es normal.
Un abrazo y mucho ánimo.

Hola, gracias pro compartir tu duda.
La ansiedad es una emoción que en intensidades elevadas puede distorsionar nuestra percepción de la realidad y llevarnos a cometer lo que en psicología se conocen como "errores de pensamiento". Entre ellos se encuentran la catastrofización, el pensamiento polarizado, la personalización o la inferencia arbitraria. Caer en estos errores de pensamiento puede llevarnos a percibir las cosas de una manera alejada de la realidad. Aprender a reconocerlos nos permite bajar nuestros pensamientos a tierra y comportarnos de forma más ajustada.
Si tus síntomas permanecen, te recomiendo darle una oportunidad al espacio de terapia y trabajar en ello.
Un abrazo grande!

Hola, siento mucho que atravieses por tantos episodios de ansiedad elevada. Me pregunto si en alguna de estas ocasiones has acudido a terapia psicológica. Al parecer tus herramientas personales se están viendo superadas por los desafíos que te presenta la vida. Esto es algo normal, no tenemos que poder con todo. En el espacio de terapia podrás ampliar tu abanico de herramientas personales y trabajar en tu autoconocimiento, de manera que conseguirás comprender mejor el origen de tus emociones y aprender a gestionarlas de una manera respetuosa y eficaz.
El efecto de la medicación psiquiátrica puede potenciarse si se combina con un acompañamiento psicológico.
Un abrazo!

Buenos días, gracias por compartir tu preocupación con nosotros. Como bien comentan mi compañera, los cambios de actitud o de trato de nuestra pareja hacia nosotros no tienen por qué significar un menor compromiso con la relación. Puede tratarse de problemas personales ajenos a la relación que forzosamente terminan afectando a esta. Es posible, no obstante, que existe algún conflicto no resuelto que quizás ignores. En cualquier caso, la mejor forma de resolverlo es planteando una conversación asertiva, empática y respetuosa que os permita expresaros y acompañaros.

Hola! gracias por compartir tu situación con nosotros. La experiencia que relatas debe haber sido muy desagradable y seguramente sientas mucho dolor emocional en consecuencia. La decisión de alejarte de ese entorno ( dejar el trabajo, la ciudad, el país...) es muy normal y humana. No obstante, en la línea de mis compañeras, te recomiendo procurarte un espacio de terapia donde puedas comprender tu sentir y tu pensar, sopesar otras posibles soluciones y decidir en base a tus valores y necesidades.
Un abrazo grande!

Hola, gracias por compartir tu situación con nosotros. Siento que te encuentres en una situación tan complicada. Respondiendo a tus dos últimas preguntas decirte que la probabilidad de quedarse embarazada usando métodos anticonceptivos (correctamente) es ínfima y que esos retrasos en el período puede deberse a factores como el estrés, la ansiedad o los propios ritmos de cada persona. Por otro lado, me gustaría señalarte la necesidad de encontrar un espacio seguro donde trabajar en la comprensión de los miedos que a día de hoy te generan tanto dolor emocional. El espacio de terapia nos ayuda a entender y gestionar mejor nuestro mundo interno (pensamiento y emociones) y externo (nuestras conductas). No dudes en pedir ayuda.
Un abrazo grande.

Hola, gracias por compartir tu caso. Como bien dices, el TOC puede llegar a ser un trastornos muy limitante para la persona que lo padece e incluso afectar a sus cercanos. Aprender a relacionarte con tus pensamientos y emociones derivados de preocupaciones existencialistas será clave en tu proceso de recuperación. Probablemente a día de hoy lleves a cabo muchas compulsiones derivadas de tus obsesiones y este es un mecanismo que se retroalimenta y potencia con el tiempo. Una intervención integral es la mejor opción, es decir, una tratamiento que te dote de herramientas tanto conductuales como cognitivas para aprender a gestionar ambos aspectos del trastorno.
Un abrazo y ánimo en tu proceso.

Hola, gracias por compartir tus preocupaciones con nosotros. No tiene que ser fácil que tu mundo interior (pensamientos y emociones) no esté en consonancia con tus valores. En esta línea, aprender a relacionarte con ello es clave para reducir la angustia y la culpa que te provoca. Eres algo más que tus pensamientos y tus emociones. En terapia puede iniciar ese empoderamiento y trabajar en reducir la intensidad y frecuencia de tus problemas.
Un abrazo grande!

Hola! gracias por compartir tu situación con nosotros. No debe ser fácil vivir en un estado de alerta constante. La ansiedad es una emoción muy necesaria, pero experimentada en exceso puede resultar extremadamente desagradable y limitante. Por lo que planteas puedes estar atravesando una época de especial nerviosismo y esto entorpece tu día a día. En estos momentos, procurarte un espacio seguro donde adquirir herramientas personales para una mejor gestión de la emoción de ansiedad es más que necesario. Un abrazo grande.