Preguntas de pacientes (4)
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¿En qué medida es eficaz el 'mindfulness' para el tratamiento del TOC?
¿En qué medida es eficaz el 'mindfulness' para el tratamiento del TOC?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
El mindfulness puede ser una herramienta útil en el tratamiento del TOC, pero es importante entender cuál es su papel. No sirve para eliminar las obsesiones ni para dejar de tener pensamientos intrusivos. Su objetivo es aprender a relacionarse de otra manera con esos pensamientos: observarlos sin luchar contra ellos, sin intentar demostrar si son verdaderos o falsos.
El mindfulness por sí solo no suele ser suficiente para tratar un TOC. Lo más importante es contar con una evaluación adecuada y un tratamiento adaptado a cada persona para poder ayudar a tolerar mejor la falta de control, que suele ser origen de las obsesiones
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Hola. Tengo 29 años y desde hace un tiempo me siento muy perdida con mi vida laboral. No es que no
Hola. Tengo 29 años y desde hace un tiempo me siento muy perdida con mi vida laboral.
No es que no quiera trabajar, sino que siento que todavía no encontré un trabajo o una profesión que realmente me haga sentir realizada. Mi trabajo actual es muy repetitivo y me genera mucha desmotivación porque siento que no estoy creciendo ni aprovechando mis capacidades.
Tengo muchos intereses y habilidades en áreas muy diferentes, lo que hace que me cueste todavía más decidir qué camino seguir. A veces pienso en cambiar completamente de profesión, otras veces en emprender, y otras siento que simplemente estoy confundida y no sé qué quiero hacer con mi vida.
Mi pregunta es: ¿cómo puedo descubrir cuál es mi verdadera vocación? ¿Es algo que se puede trabajar con un psicólogo? ¿Cómo diferenciar si el problema es que todavía no encontré el trabajo adecuado o si hay algo en mí, como el miedo a equivocarme o la ansiedad, que me impide tomar una decisión y comprometerme con un camino?
Muchas gracias.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu situación. Lo que describes es mucho más frecuente de lo que parece, especialmente en personas curiosas, con intereses muy variados y que necesitan sentir que lo que hacen tiene sentido.
Hay una idea que suele generar mucho sufrimiento: pensar que existe una única "verdadera vocación" esperando a ser descubierta. En mi experiencia, la vocación rara vez aparece de golpe. Más bien se va construyendo a partir de lo que hacemos, de los valores que nos mueven y de las decisiones que vamos tomando.
También es importante explorar si la dificultad está realmente en no haber encontrado un trabajo que encaje contigo o si el miedo a equivocarte, la necesidad de acertar o la ansiedad hacen que cualquier elección parezca insuficiente. Son situaciones muy diferentes y requieren abordajes distintos.
Sí, todo esto puede trabajarse en terapia. No para que un psicólogo te diga cuál es tu profesión ideal, sino para comprender mejor quién eres, qué necesitas y qué obstáculos están interfiriendo en tus decisiones. Muchas personas descubren que, cuando dejan de buscar la decisión perfecta, empiezan a construir una vida profesional mucho más satisfactoria.
A veces la pregunta no es "¿cuál es mi vocación?", sino "¿qué tipo de vida quiero construir y qué trabajo me acerca a ella?".
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Nuestra pareja y yo tenemos perfiles neurodivergentes: uno de nosotros tiene diagnóstico de Autismo
Nuestra pareja y yo tenemos perfiles neurodivergentes: uno de nosotros tiene diagnóstico de Autismo alto funcionamiento y el otro perfil de Altas Capacidades (AACC) y Persona Altamente Sensible (PAS).
Actualmente estamos atrapados en un círculo vicioso con las siguientes posiciones:
Por la parte de él (TEA) existe una tendencia a dar respuestas cortantes o secas. Además, por miedo al conflicto o a que la otra parte llore, dosifica la información y la da a cuentagotas para 'tantear' la reacción. Esto hace que termine sintiéndose silenciado y con la sensación de que 'no puede decir nada'.
Yo al recibir esas respuestas cortantes o bromas hirientes, o al notar que falta información clara, empiezo a sobrepensar para rellenar los huecos vacíos. Cuando intento expresar que algo me ha dolido, la respuesta que recibo de la otra parte es 'todo te sienta mal' o 'no se te puede decir nada'. Esto me genera una profunda invalidación emocional, ansiedad y la sensación de ser una molestia constante.
Necesitamos romper este ciclo negativo, porque nos afecta en nuestra comunicación, pero no sabemos si es necesario terapia de pareja para esto, según él no es neceario, pero yo personalmente estoy perdida y, sobre todo, con miedo de que esto sea desgastante para nosotros.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir vuestra situación. Lo primero que me gustaría decir es que, más allá de los diagnósticos o las etiquetas, lo que describís es un patrón de comunicación que aparece con mucha frecuencia en las parejas.
Cuanto más uno mide lo que dice para evitar el conflicto, más incertidumbre siente el otro. Y cuanto más intenta el otro obtener claridad o expresar su malestar, más presión percibe el primero y más se protege cerrándose. Sin querer, ambos termináis alimentando el mismo círculo.
No creo que la pregunta principal sea si alguno de los dos tiene razón, sino cómo habéis llegado a esta dinámica y qué función cumple para cada uno.
La buena noticia es que estos patrones pueden cambiar. La terapia de pareja no está reservada para relaciones al borde de la ruptura; muchas veces sirve precisamente para intervenir antes de que el desgaste sea mayor. Y si uno de los dos no quiere acudir, también puede ser muy útil que el otro empiece un proceso individual para comprender mejor qué está ocurriendo y cómo dejar de alimentar, sin darse cuenta, ese ciclo.
Cuando ambos dejan de verse como adversarios y empiezan a mirar juntos el problema, suelen aparecer soluciones que antes parecían imposibles.
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Hola. Tengo 40 años y hace cuatro meses terminó una relación de cuatro años. He hecho terapia en var
Hola. Tengo 40 años y hace cuatro meses terminó una relación de cuatro años. He hecho terapia en varias ocasiones, pero siento que sigo repitiendo ciertos patrones y necesito orientación sobre qué tipo de ayuda puede encajar conmigo.
Tengo un patrón de inseguridad, miedo a perder a la otra persona y apego ansioso. Normalmente, cuando una relación empieza a hacerme daño, suelo irme, pero en esta me quedé porque sentía que había un equipo y un proyecto de futuro. Acabé perdiéndome a mí misma, alejándome de mi familia, amistades e intereses.
La ruptura llegó porque yo quería ser madre y formar una familia y ese proyecto finalmente no se dio. Me siento muy dolida y con miedo porque tengo 40 años y siento que el tiempo juega en mi contra.
Aunque terminamos hace cuatro meses, seguimos conviviendo hasta hace pocos días. Hubo mensajes ambiguos sobre un posible futuro juntos, sobre sanar la relación y quizá más adelante tener hijos, y siento que al final tuve que tomar yo la decisión de irme aunque no quería hacerlo.
Ahora estoy en casa de mi madre y me siento completamente desbordada. Siento que he perdido a la persona que amo, mi hogar, mi proyecto de familia y parte de mi identidad. Él sigue con su vida mientras yo siento que tengo que empezar de cero.
Duermo mal, como poco, no tengo ganas de ver a nadie y siento que nada me importa excepto él. Me cuesta entender cómo, aunque racionalmente sé muchas cosas, acabo perdiéndome a mí misma.
No sé si mi duelo empezó hace cuatro meses o si está empezando ahora que realmente me he ido y he aceptado la pérdida. Me gustaría saber si esto entra dentro de un duelo normal, cuánto tiempo puede durar y en qué debería centrarme ahora para poder salir adelante.
¿Hay profesionales especializados en apego, dependencia emocional o trauma relacional? ¿Se puede trabajar esto durante el duelo? ¿Es posible conseguir un cambio real después de varios intentos de terapia?
Gracias por leerme.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Gracias por compartir algo tan doloroso con tanta claridad.
Por lo que cuentas, no da la sensación de que estés viviendo solo una ruptura. Has perdido una relación, un hogar, un proyecto de maternidad y una parte de ti que quedó muy vinculada a esa historia. Es comprensible que ahora sientas que todo se ha derrumbado. Y sí, es muy posible que el duelo haya comenzado de verdad ahora, cuando la separación se ha hecho real.
También me parece importante decirte algo: el hecho de que hayas hecho terapia antes no significa que no puedas cambiar. A veces entendemos muy bien lo que nos ocurre, pero necesitamos un espacio donde, además de comprenderlo, podamos transformar la manera en que nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás.
Más que preguntarnos únicamente por el apego o la dependencia emocional, creo que merece la pena explorar qué hizo que permanecieras en una relación en la que fuiste perdiendo tu lugar, tus apoyos y tus propios deseos. Ahí suele haber claves muy importantes.
Con el acompañamiento adecuado es posible elaborar este duelo y construir relaciones futuras desde un lugar mucho más seguro. No será inmediato, pero sí es un cambio que puede conseguirse.
Te mando un abrazo y mucho ánimo. No tienes por qué atravesar este proceso sola.
