Preguntas de pacientes (17)

Hola, gracias por comentarnos tu preocupación. Quiero compartirte algunas reflexiones.
Lo que describes (despertarse entre las 3 y 4 am para ir al baño y jugar al solitario) no parece un indicio directo de TOC. A su edad (68-72 años), es bastante común que el sueño se fragmente y haya despertares nocturnos. Además, como ya lo hacía antes cuando fumaba, probablemente sea un hábito consolidado.

Para descartar preocupaciones mayores, podríamos observar si: Le genera angustia INTENSA si no puede hacerlo, su cansancio diurno es evidente, si hay otros rituales repetitivos en su día a día...

Lo ideal sería; primero que su médico de cabecera revise aspectos físicos. Si todo está bien allí, entonces consideraríamos salud mental. Por ahora, creo que es mejor abordarlo con curiosidad y cuidado, sin alarma. Ten en cuenta que este mensaje no sustituye la práctica clínica, ni resuelve i aclara la situación. Cuídense.

¡Hola! Gracias por compartir como te sientes. Lo que cuentas es común en la ansiedad. El miedo a "perder la razón" o olvidar el significado de las palabras no significa que te esté pasando; de hecho, el miedo mismo indica que estás consciente y conectada con la realidad.

El hecho de que ocurra cuando estás tranquila puede deberse a que, tras meses de alerta, la mente puede interpretar la calma como "algo raro" y disparar la alarma. Esto que acontece, es abordable.

Importante: Este mensaje es acompañamiento, pero no sustituye la valoración de un profesional. Si te sientes superada, considera compartirlo específicamente con tu psicólogo/a o buscar ayuda si aún no acudes a terapia.

Recuerda, no estás perdiendo la razón. Estás asustada, y eso es muy diferente.

¡Hola! Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes se llama disociación o entumecimiento emocional. Es, como te han dicho, un mecanismo de defensa. No estás rota ni dañada permanentemente.

Sobre tu pregunta: ¿volverás a sentir? La respuesta esperanzadora es que sí, la capacidad de sentir puede recuperarse. No es irreversible. El proceso no suele ser lineal y merece paciencia, pero vas por buen camino y estás acompañada. Confía en el proceso y sé compasiva contigo.

Importante: Este mensaje es acompañamiento, no sustituye el criterio de quien te trata. Solo ellos pueden valorar tu caso con seguridad. Cuídate.

¡Hola! Gracias por compartir como se siente.
Respondiendo a su cuestión; Su desconcierto es legítimo. Usted preguntó por el deseo del Otro, (su pareja) y recibió como respuesta una declaración de no-deseo o de deseo ya consumado. Eso la deja a usted en una posición incómoda: ¿qué lugar ocupo en el deseo del otro?

Esta situación puede generar dos movimientos: Por un lado, angustia frente a la falta de falta del otro. O una pregunta sobre su propio deseo: ¿Qué quiero yo ahora que el otro se declara “sin deseo”?

Es una cuestión compleja que si se desea, puede ser tratada con ayuda profesional. Cuídese.

¡Hola! Gracias por compartir como te sientes. Lo que estás viviendo se siente muy pesado y es comprensible que te sientas atrapada. Querer salir de ahí no te convierte en egoísta. Es una forma de cuidarte.

No hay palabras mágicas ni remedios instantáneos que puedan llegar desde aquí. Pero sí hay algo que se puede hacer: trabajar esto con un profesional que te acompañe. En terapia se puede ir calmando lo que ahora duele tanto. Si en algún momento los pensamientos se vuelven muy intensos, no lo guardes, no estás sola en esto. Pide ayuda en el 024.

Estoy por aquí si necesitas desahogarte un poco más, pero lo importante es que busques ese apoyo profesional. Cuídate mucho.

¡Hola! Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes (hipervigilancia, nerviosismo constante, insomnio, pensamientos repetitivos, ansiedad, estrés, recuerdos que impactan de forma muy negativa e irritabilidad) son síntomas que llevan meses presentes y que claramente te están afectando de manera importante.

Quiero ser clara contigo, no existen palabras mágicas ni ningún “antídoto” que pueda atravesar la pantalla y aliviar tu malestar. Ningún mensaje puede sustituir un tratamiento psicológico. Por lo que te recomiendo, que sí es posible, trabajes con un profesional de la salud mental.

Mientras tanto, cuídate lo que puedas: intenta mantener una rutina mínima de sueño (higiene de sueño), reduce estimulantes y no te aísles del todo. Pero lo más importante es dar el paso y solicitar ayuda.

¡Hola! Gracias por compartir lo que te ocurre.

Lo que describes no indica, por sí mismo, un problema grave. Es habitual y humano imaginar distintos escenarios, tanto positivos como negativos. Sin embargo, cuando estas imágenes o pensamientos son muy frecuentes, generan malestar o condicionan la vida, merece la pena detenerse a comprenderlos.

Sería interesante preguntarnos qué función cumplen para ti. Las fantasías y los pensamientos recurrentes no suelen ser casuales, con frecuencia constituyen una forma de expresar conflictos, miedos o emociones que aún no han encontrado otra vía para ser elaborados, (entre otras cosas).

Si esto te acompaña desde hace años, quizá no se trate tanto de luchar contra esos pensamientos como de escuchar qué tienen que decir, qué sentido tienen y por qué aparecen. Un proceso terapéutico puede ayudarte a poner palabras a aquello que hoy se expresa a través de estas imágenes y, poco a poco, comprender el lugar que ocupan en tu historia. Cuídate.

¡Hola! Gracias por compartir lo que te está ocurriendo.

En primer lugar, me gustaría señalar que el problema no parece ser tu novia ni tu amigo, sino el intenso sufrimiento que te generan esos pensamientos y la necesidad de comprobar constantemente si aquello que temes está ocurriendo. Aunque esas comprobaciones alivien superficialmente la ansiedad de forma momentánea, a largo plazo suelen mantener e intensificar el malestar.

Más que preguntarnos si se trata de ansiedad, celos o dependencia emocional, sería interesante comprender qué hay detrás de ese miedo a perder a la persona que quieres y por qué esa amenaza se vive con tanta intensidad. En ocasiones, los celos hablan menos de la otra persona y más de nuestras propias inseguridades, experiencias previas o forma de vincularnos.

El hecho de que seas consciente de que esos pensamientos y actos, no representan la persona que quieres ser, ya es un buen punto de partida. Un proceso terapéutico puede ayudarte a comprender el origen, elaborar aquello que lo sostiene y desarrollar una forma de vivir con más bienestar y tranquilidad. Cuídate.

¡Hola! Gracias por tu pregunta.

El mindfulness puede ser una herramienta útil para aprender a relacionarse de forma diferente con los pensamientos o conductas obsesivas. Puede ser un buen complemento, pero no sustituye un tratamiento psicológico específico para el TOC.

El objetivo principal, sería comprender el significado que estos tienen en la historia de la persona.

¡Hola! Respondiendo a tu pregunta: Sí, es posible que una experiencia dolorosa haya permanecido fuera de la conciencia durante años y reaparezca más adelante. Puede emerger el recuerdo borroso e incompleto, las sensaciones, las emociones o las reacciones corporales asociadas.
El hecho de que recuerdes el ambiente, el olor o el asco, y que siempre hayas sentido rechazo hacia esa persona, puede indicar que algo de esa experiencia dejó una huella psíquica, aunque durante mucho tiempo no pudieras ponerla en palabras o incluso no estuviese accesible para ti.
Dicho esto, no se trata de buscar confirmar o negar un recuerdo o sensación. Lo importante es explorar qué significado tiene para ti, cómo se relaciona con tu historia y si puede ayudar a comprender el sufrimiento emocional que has experimentado. Si ese recuerdo corresponde a un hecho traumático, es posible que haya influido en tu autoestima, tus emociones y tu forma de vincularte con los demás.

Un saludo, Carmen Palma.

¡Hola! Antes que nada, quiero agradecerte la confianza y la valentía de compartir algo tan personal y doloroso. Siento mucho que tuvieras que pasar por esa situación. Lo que hizo tu tío fue un abuso y no fue tu responsabilidad. Hiciste lo que pudiste para protegerte y proteger a tu familia ante una amenaza muy seria.

Es comprensible, que esa experiencia haya dejado huella en la forma de percibirte a ti misma y en los vínculos con los demás. El malestar no aparece solo en el momento del acontecimiento, sino que sus efectos se manifiestan con el paso del tiempo, de forma diversas.
Respecto a que te sientas atraída por mujeres o te sientas confundida, no es necesario que te apresures a ponerle una etiqueta a lo que sientes. La orientación sexual y las preferencias afectivas pueden explorarse con calma. El deseo es singular y no puede reducirse a un único acontecimiento. Mereces darte tiempo para conocerte, sin exigirte una respuesta apresurada.

Me alegra saber que contaste con el apoyo y la protección de tu madre cuando le contaste lo ocurrido. Si sientes que puedes hacerlo, sería positivo volver a hablar con ella sobre cómo te sientes ahora o pedir ayuda a un profesional. La terapia puede ayudarte a ponerle palabras a lo vivido, comprender cómo ha podido influir en tu vida y encontrar una manera de transitar este malestar.

Un abrazo,
Carmen Palma

¡Hola! Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes es una situación frecuente y puede trabajarse en terapia ya que puede ayudarte a comprender cual es tu deseo y propósito, y a diferenciar si tu malestar se debe a no haber encontrado un trabajo que encaje contigo o a factores internos, como el miedo a equivocarte, la ansiedad o la dificultad para comprometerte con una decisión, como bien has comentado entre otros.

Además, es importante recordar que el deseo no es algo fijo, por el contrario, está vivo, cambia y se transforma con nosotros. Por eso, más que encontrar una única "verdadera vocación", el objetivo es conocerte mejor y tomar decisiones acordes con quién eres y con el momento en el que te encuentras.

No existe el camino correcto, la decisión correcta, ni un camino libre de obstáculos, errores y pequeñas frustraciones. Aun así, existe un espacio para reflexionar, analizar y tomar decisiones más alineadas con tu deseo.

Un saludo,
Carmen Palma

Hola. Gracias por escribir y por compartir cómo te sientes. Puedo imaginar lo difícil y angustioso que está siendo para ti convivir con esos pensamientos y con ese miedo desde hace tanto tiempo.

Quiero que sepas que el hecho de tener pensamientos o imágenes intrusivas no significa que desees hacerles caso ni que definan quién eres. Muchas personas experimentan este tipo de malestar, y es algo que puede trabajarse en terapia.

Después de un año sintiéndote así, creo que sería importante que pudieras recibir ayuda psicológica cuanto antes para comprender qué está ocurriendo y empezar a aliviar ese sufrimiento. Si en algún momento sientes que la angustia es tan intensa que temes perder el control o no puedes mantener tu seguridad o la de tu hija, busca atención urgente en el servicio de urgencias más cercano o pide ayuda a una persona de confianza para que te acompañe.

Te envío mucho ánimo. Con el acompañamiento adecuado, este malestar puede abordarse y mejorar.

¡Hola! Gracias por compartir cómo te sientes.

Es comprensible que una situación así despierte inseguridad, dudas y celos. Cuando aparecen determinados comportamientos en la pareja y no tenemos una explicación clara, es habitual que surjan muchas preguntas y emociones intensas.

Sería importante poder hablar con tu marido de forma abierta y sincera sobre lo que has visto y cómo te ha hecho sentir. Más allá de si existe o no una infidelidad, lo importante es comprender qué está ocurriendo entre vosotros y cómo está afectando a la confianza en la relación. Cuídate.

¡Hola! Gracias por compartir tu situación.

Es comprensible que te sientas herido. Más allá de la actividad que ejercía tu pareja, lo que parece haberte causado mayor sufrimiento es la ruptura del acuerdo y el ocultamiento. Cuando la confianza se ve afectada por una mentira, es habitual que aparezcan dudas, inseguridad y una gran ambivalencia entre el amor que sientes y el dolor que has vivido.

Más que preguntarte si deberías comprenderla o no, quizá sea importante preguntarse qué significado tiene para cada uno lo ocurrido y si ambos estáis dispuestos a reconstruir la confianza desde la honestidad, estableciendo acuerdos que sean claros, compartidos y respetados por los dos. Comprender las circunstancias de la otra persona no implica dejar de reconocer el impacto que esta situación ha tenido en ti ni renunciar a tus propios límites y necesidades. Cuídate.

¡Hola! Respondiendo a tu pregunta; aunque no existe una interacción peligrosa entre ambos, conviene tener en cuenta que actúan de forma opuesta: el alprazolam tiene un efecto ansiolítico y relajante, mientras que la cafeína del café es un estimulante del sistema nervioso. Por ello, el café puede disminuir ligeramente el efecto relajante del medicamento.

Lo más recomendable, es que lo comentes con el profesional que te recetó el alprazolam, ya que conoce tu situación clínica y podrá indicarte si es conveniente mantener ese hábito o realizar algún ajuste en función de tu tratamiento. Cuídate.

¡Hola! En relación con lo que comentas, sí, durante los primeros días de tratamiento con fluoxetina es relativamente frecuente que aparezcan efectos secundarios como la disminución del apetito. También pueden aparecer náuseas o incluso un aumento transitorio de la ansiedad. En muchas personas estos síntomas van disminuyendo conforme el organismo se adapta al medicamento, aunque cada persona responde de una manera diferente. En este sentido, suele ser necesario un tiempo de adaptación y un poco de paciencia.
Ahora bien, si llevas cuatro días sin poder comer prácticamente nada o notas que la ansiedad es muy intensa o difícil de manejar, te recomendaría que contactaras con el profesional que te ha prescrito la medicación. Será quien pueda valorar si estos efectos entran dentro de lo esperable o si es necesario realizar algún ajuste. Es importante que no suspendas el tratamiento ni modifiques la dosis por tu cuenta, ya que podría provocar efectos no deseados.
Desde mi forma de entender la clínica, la ansiedad no es un defecto ni un enemigo que haya que eliminar a toda costa. La entiendo como un mecanismo de defensa, una respuesta del psiquismo ante aquello que, por diferentes motivos, está resultando difícil de elaborar o afrontar. Por eso, además de buscar formas de aliviar el malestar, también es importante preguntarnos qué está intentando expresar esa ansiedad y cuál puede ser su función en este momento de tu vida. Comprender el síntoma no significa resignarse a él, sino empezar a darle un sentido.
La medicación puede ser una ayuda valiosa en determinados momentos, pero no existen pastillas ni métodos mágicos capaces de resolver de forma inmediata un malestar que, en la mayoría de los casos, se ha ido construyendo con el tiempo. Tanto el tratamiento farmacológico como el proceso terapéutico requieren paciencia, adaptación y el respeto por los tiempos de cada persona.

Un saludo,
Carmen Palma.