Preguntas de pacientes (61)

Buenas tardes
Pues al leerte, yo te preguntaría: ¿en qué te afecta a ti su decisión? Es cómo si tuvieras la mirada puesta en él, en lugar de en ti misma...
Quizás pregúntate, ¿cómo me está afectando a mí lo ocurrido?, ¿elijo quedarme en la relación a pesar de todo? O ¿quiero irme?, qué quiero...
Gracias. Un Saludo

Buenas tardes , cuando te leo, no entiendo con claridad qué es exactamente lo que te gustaría saber. Te invito a qué nos lo reformules con la confianza de que así te podamos dar una mejor cobertura a la pregunta. Gracias

Así es. Cuando se produce una pérdida, cada persona reacciona de una forma diferente con todo lo que esto supone. Hay ocasiones, en las que el proceso de duelo es tan doloroso que la persona puede llegar a alejar tanto de la emoción que parece no sentirla. Como si la hubiera congelado. Por desgracia, estos mecanismo no funcionan en su elaboración y tarde o temprano vuelven a aparecer.
La gran noticia es que sí que se puede trabajar en terapia y, por supuesto, superar con éxito. Te animo a que lo intentes.
Gracias por compartir. Un abrazo

Buenas tardes, cuando te leo me surgen dos senssciones...por una parte de cómo hacer para qué tú hijo acceda a acudir a terapia psicológica, y por otra, de qué en el caso de que así fuera, también sería importante qué tú también entraras a sesión eventualmente, para, precisamente aprender a manejarte mejor con el comportamiento de tu hijo. Mucho ánimo!

Si no es porque el cuerpo necesite alimento, el motivo de ingerir alimentos de forma descontrolada estará relacionado con algún ajuste psicológico que hayas tenido que hacer. Este ajuste, puede que en su día te sirviera, pero por lo que cuentas, ya no lo hace. Así qué, desde mi humilde opinión, yo acudiría a un psicólogo con quien te sientas cómoda y podáis avanzar sobre este proceso de “tragar” y de “culpabilidad”. Mucho ánimo, cuídate.

Cada profesional te vamos a recomendar nuestra especialidad, ya que es en lo que cada uno de nosotros cree para con su intervención ..Por tanto, lo único que me nace decirte es que investigues y seas tú quien elija con qué tipo de terapia te sentirías más cómoda o es más afín a ti. Gracias por preguntar. Un saludo

Fíjate, que cuando dices que cómo puedes hacer tú para que tú madre entienda... lo que haces es proyectar en ella una necesidad tuya. En terapia podrías trabajar cómo puedes llevar tú de una manera distinta la relación que tienes con tu madre. Sería algo así como ver en qué te está afectando a ti lo que ella hace-dice y qué haces tú con ello...
Espero que te sirva. Un abrazo y ánimo!

Cuando te leo me da la sensación cómo si hubieras probado con un terapeuta de una rama específica y al no sentirte mejora rechazaras al resto de terapeutas de la misma línea. En mi caso soy terapeuta humanista, pero de cualquier forma, es de gran ayuda más que saber cómo trabaja el psicólogo, sentir cómo estás tú en terapia con el mismo.
Ánimo y suerte en tu búsqueda!

Buenas tardes, si en lugar de gustarte más jovenes fueran más mayores que tú? También te sentirías fuera de lo normal? O en ese caso para ti estaría bien? Cual es la edad que se supone que tiene que tener tú pareja o personas que te atraigan? Tengo la sensación al leerte cómo si partieras de una idea preconcibida sobre la “normalidad” y como que tu sentir se saliera de ahí, causándote gran malestar.
A veces, resulta interesante ver qué es lo normal en ti, en tu historia, en tú vida... Y disfrutar de ello.

La respuesta es si. Se puede superar un trastorno de estrés postraumático sin que sea necesario el complemento farmacológico. Ánimo y paciencia con el proceso, ya que sin proceso no hay transformación.

La normalidad se mide por los parámetros de cada uno. Te agradezco que hayas aportado tú caso para dar mayor claridad a tu inseguridad. Cuando los eventos traumáticos que ocurren a nuestro alrededor acontecen de forma especialmente impactante, más si en este caso han ocurrido dos veces y en las dos veces en los géneros masculinos, puede ocurrir que se generen este tipo de fantasías catastrofistas donde creas que tú puedes ser el siguiente. Muy recomendable acudir a tu psicólogo de confianza. Cuídate

Buenas tardes, creo que es fundamental ser consciente de que se tiene una adición para poder comenzar a trabajar sobre la relación que se tiene con la misma. Entiendo el sufrimiento que estas adiciones te están ocasionando y que la idea del suicidio sea una opción que indudablemente te llevará a dejar de sentirlo. Al mismo tiempo, si has decidio hacer visible tú situación, es quizás porque también hay atisbos de esperanza en la recuperación y en la reconducción de tú vida. Te animo a apostar por esta última opción y que te dejes guiar por profesionales de la salud ( equipos terapéuticos). Porque se puede salir de la adición y se puede tener una vida plena sin esta. Gracias por compartir tú momento actual y no dudes en seguir pidiendo ayuda.

Buenas tardes. Creo que no es tan importante la rama de la psicologia en la que esté especializado el terapeuta cómo el hecho de que tú sientas que esa persona te ayuda y que estás avanzando en tú proceso personal. Malas famas hay en todas las ramas de la psicología clínica y buenos y malos profesionales también.

Una de las indicaciones que me parece útil explicar cuando un paciente acude a terapia es; la duración del tratamiento en terapia será proporcional al tiempo que la dificultad ha estado presente en la vida del paciente. Me alegra saber que el tratamiento te esta siendo útil, pero a veces, el finalizar la terapia antes de tiempo da lugar a qué el cambio no se haya asentado lo suficiente y aparezcan recaídas. Tal y cómo dicen las compañeras, muy importante es que puedas expresar tus mejoras con el propio psicólogo y que juntos lleguéis anun acuerdo. Un saludo

La edad es sólo un número e historias hay en el mundo cómo habitantes tiene el planeta. Lo normal o anormal sólo tiene poder si lo comparas con tu propia historia. Así es difícil que tengas dudas... Un saludo!

Una vez que ya has descartado las causas orgánicas de la disfunción, comparto la opinión de poder comenzar un proceso de auto exploración personal y bucear en las causas que están provocando que la falta de ereccion se mantenga en el tiempo. En ocasiones, es necesaria el acompañamiento terapéutico para poder afrontar con claridad aquello que nos ocurre. Cuídate.

Cuando se menciona el apego en términos de “problema” en relaciones de pareja, estamos hablando de un concepto muy popular actualmente; las famosas relaciones de dependencia. Por regla general, este término se relaciona con el hecho de que las dos partes de la relación busca en el otro cubrir necesidades que no es capaz de cubrirse por sí mism@. El problema está cuando no sólo queremos que el otro cubra nuestras necesidades sino, además, en las estrategias que se usan ( manipulaciones, chantajes emocionales...) para conseguirlo.
Se necesita un gran trabajo personal para ir haciéndose consciente de todas estas estrategias y así, poder ir cambiándolas por otras formas más sanas de relacionarse.

Dos cuestiones, ¿cómo se siente él cuando no le llamas por su nombre? Puedo fantasear que quizás sean miedos del tipo, “así llama a todos y no se equivoca” o también se me ocurre “ para ella no soy suficientemente importante”... pero esto no lo vas a poder saber hasta qué no le preguntes qué necesita de ti o qué está significando para él la forma en la que le llamas... La segunda cuestión tiene que ver con qué haces tú con la petición que él te hace... cómo te sientes tú con esto y qué necesitarías comunicarle...

Fíjate, el hecho de que seas consciente de lo que te ocurre, o mejor dicho, que puedas distinguir de cuando estás en fantasía y cuando en realidad te posiciona cómo neurótica. Esto quiere decir, que a diferencia de las personas psicóticas (quienes no diferencia fantasia de realidad), tú puedes trabajar en el proceso terapéutico todo esto qué te ocurre. Desde la teoría de la Terapia Gestalt, lo que haces es un “ajuste creativo“ para poder vivir o sobrevivir a las situaciones complicadas con las que te encuentras cada día. Sin embargo, por lo que cuentas parece que ese ajuste se ha convertido en la única herramienta pasando a ser un “ajuste conservador”. La buena noticia es que con un trabajo en terapia sostenido, esto se puede ir flexibilizando. Dando lugar a que aparezcan nuevos recursos disponibles, y que estos sean más saludables para ti. Gracias por exponer tú caso, quizás haya sido el primer paso hacia el cambio!

Mi experiencia con la terapia Gestalt fue tan positiva, que cuando la descubrí terminando la carrera de psicología ya nunca quise apostar por ninguna otra forma de intervención clinica. Ahora bien, en mi vivencia, dónde he acudido a diferentes terapeutas para mis supervisiones, tengo que decir que no por ser terapeuta Gestalt avala que la relación en terapia vaya a ser exitosa. Es importante detenerse en buscar a aquel profesional que conecte con la propia forma de ver y entender la vida. Para así tener el apoyo suficiente en ese proceso terapéutico . Me alegra leer que has notado algunos cambios, eso es muy buena señal. Si fuera tú, expondría en la terapia justamente lo que has preguntado aquí... expresar que llevas tiempo y qué no sientes grandes cambios... ver qué pasa en las sesiones, qué estáis poniendo cada uno para que pienses-sientas así. Mucho ánimo y espero que encuentres lo que buscas.