Preguntas de pacientes (3)

Antes de nada, me gustaría resaltar la comprensión, respeto, preocupación por ella y amor que transmite tu forma de narrar lo que ha vivido la mujer con la que te has casado y eso despierta mi curiosidad sobre lo que valoras de tu relación y de ella, sobre lo que es importante para ti a la hora de acompañar a tu pareja y qué es lo que te gustaría priorizar cuidar. Entendiendo la sorpresa y emociones contradictorias que puede haber supuesto enterarte después de tanto tiempo, me pregunto qué valor le das a que a pesar de los años que han pasado, haya sido capaz de compartir esa experiencia tan dolorosa. Me pregunto lo importante que pueda ser para ella y para la relación que tienen el hecho de poder hablarlo y cómo la forma de abordarlo puede llegar a fortalecer la relación si es lo que quieren. El dolor que un hecho así puede generar y la forma que ha encontrado de abordarlo, puede vivirse de diferentes maneras, ¿cómo valorar lo que es válido y congruente ante un hecho en el que no sé hasta qué punto pudo decidir? (ya que hablas de "arrebatárselo"). Y que además su familia la haya tratado como nombras, ¿cómo puede haber generado diversas emociones como la culpa, la vergüenza y la tristeza por la pérdida de ese bebé? A lo que se puede sumar el miedo a una nueva pérdida de su relación contigo y cómo influya a la familia que ha construido contigo. El hecho de que su familia la trate de la forma que mencionas, puede aumentar mucho esas emociones tan difíciles de gestionar y que pueden resultar tan paralizantes. Imagino que no tiene que haber sido fácil gestionar todo eso en silencio y soledad y que ha sido la mejor forma que ha encontrado de cuidar lo que valora. Suele ser frecuente que las personas que viven engaños, injusticias, abusos (lo digo tanto por la relación que dio como fruto ese bebé, como por el trato de su familia) suelen culparse de los abusos sufridos y sentir vergüenza y esas emociones no ayudan a abrirse y compartirlo. Siendo consciente de que estoy suponiendo y habría que escuchar su visión, probablemente ese amor hacia ti y la relación que han construido, junto a tu preocupación le hayan ayudado a dar ese paso tan difícil que puede marcar un punto de inflexión en su vida, al dar la oportunidad de que pueda hablarlo y al hacerlo, pueda dar nuevos significados que recoloquen esa culpa o responsabilidades en quienes ejercieron abusos e injusticias. Para mí lo interesante sería preguntarle, qué le ha ayudado a resistir tantos años esa situación tan dolorosa y qué le gustaría hacer después de hablarlo para empezar a sanar esa herida. Espero que esta respuesta sea de utilidad.

Buenas tardes,
Al leer la pregunta, siento que hay dos temas sobre los que reflexionar y para los que buscar posibilidades sobre cómo abordarlos.
Por una parte, creo que es interesante investigar qué alimenta esos sobre-pensamientos, en qué momentos aparecen y qué efectos tienen en ti... También comentaste que mejoraste mucho en este tiempo y me pareció útil indagar sobre lo que te ayudó a mejorar y en qué notas esas mejoras, qué es diferente en tu día a día al mejorar... Puede que ahí hayan fortalezas y habilidades que te sean útiles.
Por otra parte, entiendo que parte del malestar tiene que ver con no poder compartir cómo te sientes o lo que te pasa con tu pareja. Tus palabras me transmiten que valoras cosas de él, pero no te sientes apoyada o acompañada en ese tema. No sé si han podido hablar de cómo te sientes al no poder compartir esos sentimientos con él, quizás hablando puedan encontrar o crear maneras y momentos para apoyarse ante los sobre-pensamientos. En esas conversaciones podrían definir qué necesitaría cada parte para cuidarse en esas conversaciones y en la relación, en qué momentos sería más útil hablar de ellos, con qué límites, de qué manera te podría dar aliento en esos momentos y qué le ayudaría a él a poder hacerlo. Muchas veces el camino está por construir en la relación.
Ojalá, sean de utilidad estas reflexiones y encuentren la manera de sentirse mejor.

Buenas tardes,
Me pregunto si tu madre sabe el efecto que provoca en ti ese control, si han podido hablar con calma sobre ello. Puede que sea útil para ella, conocer el efecto de ese control. Sería interesante saber más de lo que hace que aparezca ese control y qué necesitaría o ayudaría a tu madre a canalizarlo... ¿Hay algo que ella necesite para poder soltar o aflojar ese control?
Quizás sería útil conocer más de la relación con tu madre, si eres menor o mayor de edad, si viven en la misma casa, la predisposición de tu madre a gestionar ese control, etc. Porque otra posibilidad a reflexionar tiene que ver con cómo cuidarte y tomar aire ante esa sensación de agobio y asfixia que provoca en ti ese control...
Ojalá estas reflexiones o caminos para abrir conversaciones sean útiles.