Preguntas de pacientes (19)

A los 3 años todavía están aprendiendo qué significa mentir y qué consecuencias tienen sus actos. Muchas veces no es una mentira como tal, sino una reacción para evitar un regaño, la vergüenza o el miedo a que se enfaden con ella. Cuando se hizo pipí o tiró el agua, probablemente su “nada” fue una forma de protegerse en ese momento.

Es interesante que en casa asuma lo que hace. Eso suele indicar que allí se siente más segura para reconocer errores. Puede que en el colegio esté más sensible, quiera encajar o tema equivocarse delante de otros.

Lo más importante ahora es no etiquetarla como “mentirosa”, sino ayudarla a entender lo que pasa. Algunas ideas que pueden ayudar:

- Hablar en momentos tranquilos, no justo después del incidente.

- Validar la emoción antes que el comportamiento: “A veces da vergüenza cuando pasan accidentes, pero podemos decir la verdad y buscar una solución”.

- Reforzar mucho cuando dice la verdad, incluso si ha hecho algo incorrecto.

- Coordinarse con la maestra para que las preguntas no sean repetitivas en el momento (eso puede aumentar su bloqueo).

A esta edad también es bastante común probar límites sociales, como ver qué ocurre si culpa a otro. Forma parte del aprendizaje de normas y empatía. Con acompañamiento coherente y tranquilo suele ir regulándose.

Si notan que la conducta aumenta, hay cambios en el colegio o aparece mucha inseguridad, podría ser útil explorar cómo se está sintiendo allí. Pero por lo que describes, encaja bastante con el desarrollo evolutivo de su edad.

Gracias por escribir algo tan personal y tan doloroso. Nada de lo que describes es una reacción fuera de lo normal; son formas que tu mente y tu cuerpo encontraron para sobrevivir.

Los rituales y supersticiones que empezaron a los 13 años parecen haber sido intentos de sentir control en un ambiente donde no lo había. Cuando una niña crece sin seguridad, el cerebro busca pequeñas certezas: “si hago esto, estaré a salvo”. Eso encaja mucho más con ansiedad y trauma que con algo extraño. El hecho de que hayas podido dejar esos rituales habla de tu capacidad, no de debilidad.

Cuando el sistema nervioso ha vivido tantos años en alerta, aprende a anticipar peligro incluso cuando ya no está. Tomar decisiones se vuelve angustiante porque antes “la suerte” te daba una sensación de control, y ahora estás intentando hacerlo desde la libertad, pero sin herramientas nuevas todavía.

Si en algún momento esos pensamientos se intensifican, busca ayuda urgente (servicios de emergencia o el 024 en España, que es la línea de atención a la conducta suicida). Pedir ayuda no es debilidad, es cuidado.

1. Cuando aparezca el sobrepensamiento, en vez de intentar resolverlo, prueba a posponer la decisión (“lo pensaré mañana a las 18h”). Eso ayuda a cortar la rumiación.

2. Trabaja anclajes físicos: respiración diafragmática lenta, notar los pies en el suelo, describir 5 cosas que ves. Tu cuerpo necesita aprender que ahora estás a salvo.

3. No luches contra la ansiedad; obsérvala como una reacción aprendida, no como una verdad.

El hecho de que quieras estudiar, que tengas ilusión y que estés buscando ayuda habla de una parte tuya muy sana y fuerte. No eres el ambiente en el que creciste.

Un fuerte abrazo!
Carolina Torres

Gracias por tu mensaje. En niños de esta edad pueden aparecer comportamientos de exploración corporal que, aunque a los adultos nos resulten muy llamativos, forman parte de la curiosidad y del desarrollo. Eso no significa que todo sea “da igual”, pero sí que no siempre estamos ante algo grave o un abuso.

Ahora que la situación ya pasó, lo más importante es cómo lo acompañas. Puedes hablar con tu hijo en un momento tranquilo, sin enfado ni reproche, y preguntarle qué pasó y cómo se sintió. Más que buscar culpables o centrarte en quién empezó, conviene reforzar de forma clara y sencilla que las partes íntimas no son para jugar con otros niños y que, si alguna vez algo le incomoda o le genera dudas, puede y debe contártelo.

También es buena idea observar en los días siguientes si hay cambios en su conducta, en su estado de ánimo o si la situación se repite. Si no aparecen señales de alarma y se trata de algo puntual, muchas veces con una conversación clara y límites firmes es suficiente. Si notas angustia, repetición de conductas sexuales o comportamientos poco acordes a su edad, sería recomendable consultar con un/a psicólogo/a infantil para valorar con más calma lo ocurrido.

Lo más importante ahora es que tu hijo no sienta vergüenza ni miedo, sino que perciba que puede hablar contigo y que estás ahí para orientarlo y protegerlo.

Un saludo,
Carolina Torres

Hola!

Gracias por compartirlo. Entiendo lo angustiante que puede ser escuchar algo así, sobre todo cuando tu hija está tan afectada y se siente culpable.

A los 5 años, los niños pueden tener pensamientos o curiosidades que no buscan ni comprenden, y que no tienen el significado sexual que les damos los adultos. A veces son ideas que aparecen de forma espontánea, por imitación, por palabras escuchadas o simplemente por la curiosidad propia del desarrollo. Pensar algo no es lo mismo que querer hacerlo, y desde luego no convierte a tu hija en “mala” ni dice nada negativo de ella.

Lo más importante ahora es aliviar su culpa. Puedes decirle con calma algo como: “Los pensamientos no hacen daño, no pasa nada por pensar cosas raras o que no entendemos. No has hecho nada mal.” Evita mostrar alarma o enfado, porque eso puede reforzar la vergüenza.

También es buen momento para:

Reforzar, de forma sencilla, la idea de límites corporales y partes íntimas, sin dramatizar.

Escuchar si quiere contar algo más, sin presionarla ni interrogarla.

Observar si aparecen otras señales que te preocupen (cambios bruscos de conducta, juegos sexuales explícitos, miedo a alguien concreto).

Por lo que describes, no es algo raro ni necesariamente indicativo de abuso, pero sí merece un acompañamiento tranquilo. Si la ves muy angustiada o si a ti te cuesta manejar la situación, una consulta con un/a psicólogo/a infantil puede ayudar a poner palabras, normalizar y devolverle seguridad.

Lo más valioso es que tu hija haya podido contártelo. Eso habla de confianza y es un gran punto de partida.

Un saludo,
Carolina Torres.

Buenas tardes, la separación de los padres siempre es un momento sensible.

A los 5 años, lo más importante es que el mensaje sea claro y tranquilo. Conviene que, si es posible, ambos se lo expliquen juntos y con un discurso parecido. Pueden decirle algo como que mamá y papá han decidido vivir en casas distintas, dejando claro que no es culpa suya y que ambos lo quieren y seguirán estando para él.

Eviten entrar en detalles de pareja. Los niños de esta edad no necesitan explicaciones, es mejor darle seguridad y rutina. También ayuda anticiparle qué cosas van a cambiar (dónde vivirá papá, cuándo lo verá) y cuáles no (su colegio, sus actividades, etc). Para esto puedes apoyarte de dibujos, cuentos o apoyos visuales como calendarios para que sepa cuando puede ver a papá.

Es normal que al principio aparezcan preguntas, miedos o cambios de conducta en tu hijo. Escuchar con calma lo que sienta suele ser más importante que “decir lo perfecto”.

Si sienten que no logran ponerse de acuerdo o que la situación se vuelve muy tensa, una orientación psicológica puede ayudarles a encontrar la mejor manera de acompañarlo.

Un saludo.

Gracias por compartir tu preocupación. Entiendo que lo que te cuenta tu hijo pueda alarmarte, especialmente cuando se trata de temas corporales y de límites.

A los 6 años, muchos niños atraviesan una etapa de curiosidad corporal y visual. Están aprendiendo a observar el mundo, los cuerpos y las diferencias, muchas veces sin una intención sexual como la entendemos los adultos. El hecho de que él pueda verbalizarlo y decírtelo es una buena señal.

Desde la psicología, esto suele relacionarse más con exploración y atención focalizada que con algo patológico. A esta edad, el control de los impulsos y de la atención todavía está en desarrollo, por lo que puede notar que “se le va la mirada” sin saber bien cómo regularlo.

Lo más importante es cómo acompañarlo:
1. Evita transmitirle miedo, vergüenza o reproche.
2. Puedes decirle algo sencillo como: “Los cuerpos existen y los vemos, pero aprendemos a mirar a las personas con respeto”
3. Preguntarle con calma qué piensa él sobre eso, qué siente cuando le pasa.
4. Te recomiendo leer justos el cuento de "tu cuerpo es tuyo" y "nos tratamos bien" de Lucía Serrano. También lo puedes encontrar en YouTube.

Sí es recomendable observar si aparecen otras conductas que te llamen la atención (comentarios sexuales explícitos, juegos no acordes a su edad, cambios bruscos de conducta), pero por lo que describes, entra dentro de lo esperable del desarrollo.

Si como madre/padre esto te genera mucha ansiedad, o si la situación se mantiene en el tiempo y te cuesta manejarla, una consulta con un/a psicólogo/a infantil puede ayudarte tanto a ti como a tu hijo a poner palabras, límites y tranquilidad.

Un saludo,
Carolina Torres Hernández – Psicóloga

Entiendo tu preocupación, porque cuando un hijo adolescente toma una decisión así suele generar mucha angustia e impotencia en la familia.

A los 17 años tu hija está en una etapa en la que busca autonomía y pertenencia fuera de casa. Muchas veces este tipo de decisiones no se basan tanto en un rechazo a la familia, sino en la necesidad de diferenciarse y afirmar su identidad. Eso no quita que pueda ser doloroso.

Algunas señales habituales en estos casos son: discusiones frecuentes en casa, sensación de que “nadie me entiende”, búsqueda de aprobación en la pareja y dificultad para negociar límites con los padres.

Desde un enfoque terapéutico, lo más recomendable es abrir espacios de comunicación sin entrar en reproches. Preguntar cómo se siente, qué busca en esa relación y dejar claro que, aunque no compartas su decisión, sigues disponible para ella. También puede ser útil el acompañamiento familiar para manejar los límites, la comunicación y las emociones que esto despierta en cada parte.

Aunque ahora parezca un muro, mantener la confianza puede marcar la diferencia en que tu hija sienta que siempre puede volver a ti.

Un abrazo enorme.

Carolina Torres Hernández - Psicóloga

No parece que hables desde un trastorno, sino desde preguntas existenciales que muchas personas sensibles se hacen en algún momento. Esto refleja una mirada crítica sobre la vida y la sociedad.

Desde la psicología existen enfoques que acompañan este tipo de procesos: la terapia de aceptación y compromiso ayuda a conectar con los valores que dan sentido, la logoterapia trabaja directamente el propósito vital, y desde un enfoque integrador se busca explorar estas preguntas sin juzgarlas, respetando tu propio ritmo.

Un primer paso puede ser identificar qué experiencias, aunque pequeñas, te conectan con vitalidad y darles un espacio mayor en tu día a día.

Muchas gracias por compartir tu reflexión, un abrazo!
Carolina Torres · Psicóloga

Lo que cuentas puede pasar cuando al inicio idealizamos mucho a las personas y después, al verlas de cerca, nos centramos en lo que no encaja. Esa expectativa alta suele llevar a la decepción, porque nadie cumple con la imagen perfecta que tenemos en mente.

Desde la psicología se puede trabajar en identificar esas expectativas, cuestionarlas y aprender a valorar también lo que sí aporta la otra persona, sin dejar que un defecto pese más que el conjunto. La terapia cognitivo-conductual o la aceptación y compromiso ayudan a poner más equilibrio en la forma de relacionarnos.

Un primer paso podría ser observar qué es lo que más te decepciona y preguntarte si habla más de la otra persona… o de lo que tú esperabas de ella.

Muchas gracias, un abrazo.
Carolina Torres Hernández · Psicóloga

Muchas gracias por compartirlo. Lo que describes puede estar dentro de lo que se conoce como fantasía compensatoria. No es extraño ni patológico, muchas personas fantasean con versiones de sí mismas más poderosas, sobre todo si esas imágenes les dan calma, como en tu caso.

Mientras no interfiera con tu día a día ni sustituya vínculos reales, no tiene por qué ser preocupante. Aun así, si alguna vez sientes que este refugio te aleja del presente o de tus necesidades reales, puede ser útil explorarlo en terapia para entender qué está cubriendo.

Muchas gracias por compartirlo. Cuando alguien tiende a pensar lo peor de los demás, muchas veces no es “por naturaleza”, sino por experiencias previas que dejaron una huella de desconfianza. A veces confundimos intuición con un filtro de protección aprendido.

En terapia cognitivo-conductual se trabaja identificando esos pensamientos automáticos y analizando si están basados en hechos o en suposiciones. También desde ACT, terapia de aceptación y compromiso, se puede entrenar la distancia entre lo que pienso y lo que realmente ocurre. Es un patrón que se puede cambiar, y suele mejorar mucho con conciencia y práctica.

Un saludo!

Lo que describes es muy común, aunque no por eso fácil de llevar, cuando intentas avanzar hay algo dentro se activa, te bloquea y acabas sintiendo ansiedad y frustración.
Ese patrón se llama evitación experiencial. Es cuando, para no sentir ansiedad, renuncias a lo que deseas. A corto plazo alivia, pero a largo te deja atrapado.

Desde la terapia de aceptación y compromiso (ACT), esto se trabaja aprendiendo a tolerar la incomodidad emocional, sin dejar que te impida actuar. Desde la TCC, identificamos los pensamientos que disparan el miedo y trabajamos con ellos. También puede ayudarte marcar microobjetivos, como tomar solo un paso fuera de tu zona segura, no diez.

Si cada intento de cambio viene seguido por bloqueo, es que el cambio importa. Y eso ya es una buena señal para empezar a trabajarlo.

Un saludo, Carol

Lo que cuentas muestra un malestar de muchas acumuladas: falta de reconocimiento, presión, expectativas externas y confusión interna. Y todo sostenido en el tiempo, genera mucho desgaste emocional. Cuando en una relación no te sientes valorada, es fácil que empieces a dudar de ti misma. Aparecen pensamientos como: “¿estoy pidiendo demasiado?”, “¿soy yo la que está mal?”, “ debería conformarme”...

Desde un enfoque sistémico, es clave observar cómo se están distribuyendo los roles y los límites en esta relación. Desde la terapia de aceptación y compromiso, sería importante trabajar qué cosas estás haciendo por miedo a perder, y cuáles realmente responden a lo que tú eliges y deseas. Y desde la TCC, podrías empezar por identificar esos pensamientos que te atrapan y que refuerzan el sentimiento de no merecer más.

Un primer paso podría ser hacer una lista con lo que tú sí quieres para ti (no para él, ni para la familia). Luego, observa cuánto de eso se respeta hoy, ese contraste suele ser revelador.

Un abrazo, Carol.

Es totalmente comprensible que, después de tantas pruebas médicas, sigas buscando una explicación clara. Lo que describes (disnea, necesidad de suspirar, sensación de aire que no entra) es un síntoma común en muchos cuadros de ansiedad. Suele ser por una alteración del ritmo respiratorio, incluso cuando no hay sensación de “estar nervioso”. A veces, el cuerpo sigue en alerta aunque no sepas por qué. Puedes tener pistas de si es ansiedad porque bostezas o suspiras frecuentemente, no empeora cuando haces ejercicio, no poder llenar los pulmones de aire, entre otros.

Desde la terapia cognitivo-conductual, esto se puede abordar con estrategias muy concretas: entrenamiento respiratorio, exposición controlada, y trabajo sobre pensamientos anticipatorios que mantienen ese estado.

Si la ansiedad es la causa, se puede trabajar.

Cuando todo parece cerrado y ya has probado ayuda profesional sin resultado, lo más normal es que aparezca el cansancio, la frustración… incluso la sensación de que nada va a cambiar. No estás sola en eso. El pensamiento “no hay salida” es uno de los más bloqueantes, y suele venir acompañado de agotamiento mental, rumiación constante, sensación de fracaso o incluso desconexión emocional.

En terapia cognitivo-conductual, trabajamos: poner nombre a lo que piensas y sientes, cuestionarlo paso a paso, y construir una narrativa distinta. No todo se resuelve con hablar. A veces se necesita estructurar, bajar el ruido mental, y recuperar claridad para tomar decisiones pequeñas y sostenibles.

Si aún estás preguntando, es que una parte de ti no ha tirado la toalla. Y con eso, ya se puede empezar.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Lo que has vivido al descubrir esto puede removerte mucho, especialmente si hubo experiencias difíciles en tu propia infancia como comentas.
A los 5 años, es habitual que los niños exploren a través del juego. Muchas veces imitan sin comprender del todo. Pero cuando se involucran las partes íntimas, es importante intervenir desde el cuidado, sin transmitir miedo ni culpa.

Lo más importante ya lo hiciste: hablaste con tu hijo, le explicaste los límites, y él respondió con naturalidad. Esto es un buen punto de partida. En mi práctica, suelo trabajar desde un enfoque cognitivo-conductual e integrador, y con los niños uso herramientas como cuentos y juegos terapéuticos para que puedan entender lo que viven de forma segura y simbólica. Te recomiendo un cuento que uso con ellos: "Tu cuerpo es tuyo" de Lucía Serrano, lo tienes en Youtube también.
Te recomendaría acompañar esta situación con un/a psicólogo/a infantil, tanto por tu tranquilidad como para que los niños puedan procesar cualquier posible confusión sin cargar con emociones que no les corresponden.

También sería recomendable observar si el otro niño ha estado expuesto a información o experiencias que no son adecuadas para su edad.

Un abrazo!
Carolina Torres - Psicóloga

Lo que cuentas en tu hijo de 8 años es bastante común. Los tics y el hábito de morderse las uñas o la piel suelen aparecer como una forma de liberar tensión, incluso en niños que parecen felices. El cuerpo habla aunque ellos no siempre lo expresen con palabras.

En psicología solemos trabajar en dos direcciones: enseñar al niño recursos sencillos para calmarse (respiración, juegos de relajación, rutinas de autocuidado) y observar si hay situaciones en casa o en el colegio que puedan estar generándole presión.

Un primer paso práctico es anotar en qué momentos aparecen más los tics. Eso puede dar pistas claras sobre qué los está disparando.

Muchas gracias, un abrazo!
Carolina Torres Hernández – Psicóloga

Lo que cuentas no es raro, aunque entiendo lo incómodo que puede resultarte. A veces aparecen sonrisas o risas en momentos en los que no hay un motivo claro. Puede estar relacionado con cómo el cuerpo descarga tensión o con una forma automática de responder en situaciones emocionales, sobre todo con personas muy cercanas.

Desde la psicología se puede trabajar observando en qué contextos ocurre más, qué emociones lo acompañan y qué pensamientos aparecen justo antes o después. Esto ayuda a darle un sentido y a reducir la sensación de pérdida de control.

Un primer paso práctico sería anotar cuándo te pasa y con quién, para ir encontrando patrones que luego se pueden abordar en terapia.

Muchas gracias, un abrazo
Carolina Torres Hernández – Psicóloga

Gracias por compartir algo tan importante.

Lo que describes es una experiencia muy común en vínculos familiares donde el cariño y la protección se expresan, a veces, a través del control. Sin embargo, crecer también implica establecer límites y hacer notar que necesitamos autonomía. Te animaría a expresarlo con calma, usando frases en primera persona, como: "Siento que a veces necesito más espacio para tomar mis propias decisiones, aunque sé que te importa cómo estoy."
Este tipo de comunicación suele generar menos resistencia. Es posible que detrás de ese control haya miedos no resueltos o una dificultad para soltar el rol de cuidadora. En esos casos, trabajar en terapia puede ayudarte a encontrar formas más sanas de poner límites y entender tu propio lugar en la relación.

Si crees que este tema se repite y afecta tu bienestar, estaré encantada de ayudarte a explorarlo en un espacio seguro.

Un abrazo!