Preguntas de pacientes (15)

Por lo que cuentas, parece que esta situación te está generando un malestar importante, especialmente por la culpa, el asco y el impacto que está teniendo en tu día a día. Más que poner una etiqueta de entrada, sería importante valorar en consulta qué está ocurriendo, con qué frecuencia sucede, qué función tiene para ti el consumo de pornografía o el cibersexo y hasta qué punto sientes que puedes controlar estas conductas.
También sería importante trabajar la culpa y el rechazo que estás sintiendo hacia ti misma después de estos episodios. El hecho de tener determinadas fantasías o consumir contenidos que no llevarías a la práctica no significa necesariamente que quieras realizarlos en la vida real, pero sí merece la pena explorar qué hay detrás de todo ello y cómo está afectándote.
Si esto está interfiriendo en tu bienestar o en tu vida cotidiana, podemos analizarlo en consulta con tranquilidad y sin juicios, para comprender de dónde viene, qué factores lo mantienen y trabajar estrategias que te permitan recuperar el control y sentirte mejor contigo misma.

Lo que expresas parece reflejar un deseo importante de poder vivir y expresarte de una manera que se sienta auténtica para ti, además de poder caminar por la calle con tranquilidad y sin miedo a ser juzgada. Estos sentimientos tienen que ser escuchados sin juicios ni etiquetas (Sin sentirte culpable por ello)

En consulta podemos explorar qué significa para ti “verte y sentirte como una mujer”, cómo te gustaría expresarte y qué preocupaciones aparecen en tu día a día. También podemos trabajar la seguridad, la confianza y el malestar que puedan generar las miradas, el rechazo o el miedo a la valoración de otras personas.

Si este deseo está relacionado con tu identidad de género, también podemos abordarlo desde un acompañamiento psicológico respetuoso y afirmativo, sin presionarte a tomar ninguna decisión concreta. Lo importante es que puedas comprender mejor lo que sientes y encontrar una forma de vivirlo con mayor bienestar y libertad.

Hola. Lo que describes puede deberse a diferentes factores y, con la información que aportas, no sería posible atribuirlo directamente a la falta de benzodiacepinas.
La trazodona puede producir somnolencia, cansancio, mareos o sensación de malestar, especialmente durante los primeros días de tratamiento. En algunas personas estos efectos van disminuyendo progresivamente.
Por otro lado, si has reducido o suspendido el lormetazepam después de llevar un año tomándolo, también pueden aparecer síntomas relacionados con la retirada. Al tratarse de una benzodiacepina, cuando se ha utilizado durante un periodo prolongado, no se recomienda suspenderla de forma brusca, sino realizar una reducción progresiva y supervisada por el médico.
Sería importante saber si actualmente sigues tomando el lormetazepam, si lo has reducido o suspendido y cómo se ha realizado ese cambio. Te recomiendo comentarlo con la médica que te ha pautado el tratamiento para valorar si el cansancio y el malestar pueden estar relacionados con la trazodona, con la modificación del lormetazepam o con ambos factores.
Además del tratamiento farmacológico, en muchos casos es recomendable combinarlo con intervención psicológica. La terapia puede ayudar a trabajar las causas y factores que están manteniendo las dificultades de sueño, reducir la dependencia psicológica de la medicación y adquirir estrategias para mejorar el descanso a medio y largo plazo.
No realices cambios ni suspendas la medicación por tu cuenta. Lo adecuado es revisar el tratamiento con el profesional que lo está supervisando.

Hola. Lo que viviste pudo ser una experiencia emocionalmente muy intensa, especialmente al tratarse de una de tus primeras experiencias sexuales y de una persona que te gustaba. Cuando en nuestros primeros encuentros sexuales vivimos situaciones de presión, incomprensión, dolor o comentarios que nos hacen sentir juzgados, es posible que esas experiencias nos marquen y posteriormente condicionen o limiten nuestra manera de vivir y expresar nuestra sexualidad.
Es importante que sepas que en ningún momento estabas obligada a continuar una relación sexual si ya no querías. Puedes cambiar de opinión en cualquier momento, incluso aunque hayas comenzado la relación sexual.
Respecto a lo que te dijo sobre que estabas “hueca” o que no eras virgen, puedes estar tranquila: el aspecto, el tamaño o la elasticidad de la vagina no permiten determinar si una persona ha mantenido relaciones sexuales anteriormente. Tampoco el hecho de haberte introducido un objeto significa que hayas dejado de ser “virgen”. La virginidad no es una condición médica que pueda determinarse mediante una exploración física.
Si actualmente sientes que aquella experiencia sigue influyendo en cómo te relacionas con los hombres, en tu confianza o en tu forma de vivir tu sexualidad, sería recomendable trabajarlo. Mediante terapia sexológica podemos explorar lo ocurrido, comprender cómo te ha afectado y trabajar la culpa, la seguridad, los límites y la confianza en tu propia sexualidad, para que puedas vivir tus futuras relaciones desde un lugar de mayor tranquilidad y libertad.

Hola. Es comprensible que esta situación te genere ansiedad e inseguridad, especialmente cuando no se trata únicamente de una percepción, sino que has observado determinadas conductas que te hacen dudar: conversaciones de carácter afectivo, mensajes o muestras públicas de cariño y, además, que las conversaciones se borren o que tu pareja se ponga nerviosa cuando estás cerca.
Es importante tener cuidado con dos extremos: no podemos afirmar que exista una infidelidad únicamente por estos indicios, pero tampoco sería adecuado que ignores aquello que te está generando malestar. Muchas veces, cuando percibimos determinadas señales de forma repetida, es porque existe algo en la relación que necesita ser hablado y aclarado, aunque no necesariamente implique una infidelidad.
También conviene prestar atención a cómo responde tu pareja cuando expresas lo que sientes. Si niega lo ocurrido y, además, consigue que termines cuestionando constantemente tu propia percepción, memoria o criterio, podría existir una dinámica de gaslighting o luz de gas. Esto ocurre cuando una persona, de forma repetida, invalida o distorsiona la percepción de la otra hasta hacerle dudar de sí misma. No obstante, para determinar si realmente existe esta dinámica sería necesario conocer mejor cómo funciona vuestra relación.
Por lo que cuentas, has hecho algo saludable al comunicarle cómo te afecta y plantear que las amistades son compatibles con una relación siempre que existan límites que ambos consideréis adecuados. Ahora sería importante observar si podéis mantener una conversación sincera, establecer acuerdos claros y, sobre todo, si esos acuerdos se respetan.
En este caso, podría ser interesante abordar la situación mediante terapia de pareja, ya que puede ayudaros a trabajar la comunicación, establecer límites respecto a las amistades y reconstruir la confianza, además de explorar qué está ocurriendo entre vosotros sin que la conversación se convierta en reproches o acusaciones.
No se trata de controlar a tu pareja ni de obligarte a pensar que “no pasa nada”, sino de poder construir una relación en la que ambos podáis sentiros seguros y respetados.

Hola, Kathy. Entiendo que puedas sentirte confundida, especialmente porque se trata de una persona cercana que ha sido importante para vuestra familia y a la que tienes cariño.
Que él sienta atracción por ti no significa que tú tengas que corresponderle ni que debas sentir rechazo hacia él. Sin embargo, es importante diferenciar entre comprender sus sentimientos y aceptar una relación o una situación que pueda hacerte sentir incómoda. El hecho de que sea tu tío introduce además una relación familiar que hace especialmente importante establecer límites claros.
Te recomendaría hablar con él con firmeza y respeto, explicándole que no deseas que vuestra relación pase de un vínculo familiar y que necesitas que respete esos límites. No tienes ninguna responsabilidad sobre lo que él siente ni sobre cómo gestione sus emociones.
Si notas que insiste, hace comentarios sexuales, busca encuentros a solas o te hace sentir presionada o incómoda, sería recomendable tomar distancia y buscar apoyo en alguien de confianza. Y si esta situación te está generando dudas, culpa o ansiedad, podemos trabajarlo en consulta para ayudarte a ordenar lo que sientes y establecer límites de una manera segura.

Hola. Lo que estás viviendo parece estar generándote muchísimo sufrimiento y es comprensible que te sientas confundido y agobiado después de tantos años intentando encontrar respuestas. No significa que te estés volviendo loco ni que tengas que decidir ahora mismo si eres hombre, mujer, gay, heterosexual o cualquier otra cosa.
La identidad de género y la orientación sexual son aspectos diferentes y, además, no siempre se comprenden de manera inmediata. El hecho de que te sientas más cómodo expresándote de una determinada manera o que tengas determinados rasgos o preferencias no obliga a que tengas que ponerte una etiqueta. Tampoco que ahora no sientas atracción clara por hombres o mujeres significa que haya algo malo en ti.
Lo más importante en este momento es que puedas disponer de un espacio seguro donde explorar todo esto sin juicios y sin presionarte para llegar a una conclusión. En terapia podemos trabajar qué significa para ti sentirte cómodo cuando expresas tu parte femenina, qué miedos tienes respecto a tu familia, cómo estás viviendo tu orientación sexual y, especialmente, toda la ansiedad y el sufrimiento que describes.
También me preocupa que digas que a veces sientes que “no puedes más” y que has hecho cosas que no deberías hacer. Si con esto quieres decir que has pensado en hacerte daño o que existe riesgo de que puedas hacerlo, busca ayuda inmediata y no te quedes solo: contacta con emergencias o acude a urgencias, y cuéntaselo a una persona de confianza.
No tienes que resolver toda tu vida ahora. El primer paso puede ser simplemente encontrar un espacio donde puedas hablar de todo esto con tranquilidad y empezar a entender qué necesitas tú, independientemente de las expectativas de tu familia. Si quieres, podemos trabajarlo en consulta.

Siento mucho que estés pasando por un momento de sufrimiento tan intenso. Cuando dices que no sabes si lo que quieres es “irte”, es importante tomar esa frase en serio y no afrontar este momento a solas.
Si estás pensando en hacerte daño, en quitarte la vida o sientes que podrías hacerlo, busca ayuda urgente ahora mismo: llama a emergencias (112), acude a Urgencias o pide a una persona de confianza que se quede contigo. Si estás en España, también puedes llamar al 024, disponible para crisis relacionadas con pensamientos suicidas.
Más allá de esta situación inmediata, por lo que describes sería importante realizar una valoración psicológica y, si es necesario, psiquiátrica, para entender qué está provocando este nivel de desesperación y poder establecer un plan de tratamiento. No tienes que solucionar todo ahora ni tomar ninguna decisión irreversible en este estado.
Si quieres, podemos trabajar en consulta para valorar lo que estás viviendo, reducir progresivamente este nivel de sufrimiento y buscar contigo alternativas para que puedas volver a sentir que hay una salida.

Hola. Es completamente comprensible que, después de tantos años de proceso y ahora que la posibilidad de que la asignación se haga realidad está más cerca, aparezcan dudas, miedos e incluso ambivalencia. Tomar una decisión tan importante como la de ser padres puede generar incertidumbre incluso cuando existe un deseo previo de formar una familia.
Además, escuchar experiencias negativas de otros padres puede aumentar esos temores, pero las experiencias de otras personas no tienen por qué coincidir con vuestra vivencia ni determinar cómo será la vuestra. Es importante diferenciar lo que realmente deseáis vosotros de las expectativas, presiones y mensajes que recibís del entorno.
En consulta podemos trabajar precisamente en este sentido: explorar vuestro deseo de ser padres, qué significa para cada uno de vosotros la paternidad, cuáles son vuestros miedos y expectativas y qué hay detrás de la preocupación por un posible arrepentimiento. También podemos ayudaros a identificar los recursos personales y de pareja con los que contáis y adquirir herramientas para afrontar los cambios y las dificultades que puedan surgir.
El objetivo no sería convenceros de adoptar ni de lo contrario, sino acompañaros para que podáis tomar una decisión reflexionada y coherente con vosotros mismos, desde la tranquilidad y no únicamente desde el miedo o el ruido exterior.

Hola. Lo que describes puede resultar muy angustiante, especialmente cuando sales a la calle y tienes la sensación de que las personas se ríen de ti o te miran mal.
En este tipo de situaciones es importante no dar por hecho que esas interpretaciones son necesariamente ciertas. Puede existir una distorsión cognitiva, como la interpretación de las miradas o las risas de otras personas como algo dirigido hacia ti, cuando puede haber otras explicaciones posibles. Esto se puede trabajar en terapia analizando los pensamientos, las evidencias que los apoyan y otras interpretaciones alternativas.
La terapia Gestalt puede ser útil para determinadas dificultades, pero por lo que describes quizá sería conveniente un enfoque más centrado en la evaluación de estos pensamientos y en el trabajo con las distorsiones cognitivas, como puede ser la terapia cognitivo-conductual.
También sería importante valorar hasta qué punto estas ideas están afectando a tu vida cotidiana y si están generando evitación, ansiedad o aislamiento. Si cada vez tienes más certeza de que los demás hablan de ti o se ríen de ti, aunque no existan evidencias claras, te recomendaría realizar una valoración psicológica más completa.
Si quieres, podemos abordarlo en consulta para analizar de dónde pueden estar surgiendo estas interpretaciones y trabajar estrategias para que puedas salir a la calle con mayor tranquilidad y seguridad.

Hola. Si el preservativo se utilizó correctamente durante todo el sexo oral y vaginal, sin roturas ni deslizamientos, el riesgo de transmisión del VIH y de muchas otras ITS se reduce de forma muy importante. Los besos en los labios, sin intercambio de sangre, no se consideran una vía de transmisión del VIH, por lo que por ese contacto puedes estar tranquilo.
En cualquier relación sexual no existe un riesgo absolutamente cero de ITS, independientemente de que la persona sea trabajadora sexual o no. Lo importante es el tipo de práctica, el uso correcto de métodos de barrera y la situación concreta de cada persona.
Además, intenta no asociar el hecho de que sea prostituta con que exista necesariamente un mayor riesgo. Una trabajadora sexual puede adoptar medidas de prevención muy rigurosas, mientras que cualquier otra persona sexualmente activa puede tener una ITS sin saberlo.
Si el preservativo se utilizó correctamente y no hubo ningún incidente, por lo que describes no parece que haya motivo para alarmarse. Si esta situación te está generando preocupación o pensamientos recurrentes, podemos tratarlo en consulta, valorar el riesgo de forma individualizada y resolver tus dudas sobre las ITS para que puedas vivir tu sexualidad con mayor tranquilidad.

Buenas tardes. Por lo que describes, llevas muchos años conviviendo con un problema de ansiedad e insomnio que parece tener periodos de mayor y menor intensidad. En estos casos considero importante no centrarnos únicamente en conseguir dormir, sino profundizar en el origen y en los factores que pueden estar manteniendo actualmente esta dificultad.
A veces se genera un círculo en el que la preocupación por no dormir hace que el organismo permanezca en un estado de alerta y activación constante. Cuanto más intentamos controlar o forzar el sueño, más activado se mantiene el sistema nervioso y más difícil resulta conciliarlo. Por eso, parte del trabajo consiste en ayudar al organismo a salir progresivamente de ese estado de alerta y recuperar una sensación de seguridad y calma.
También sería conveniente explorar si existe alguna causa o situación subyacente que esté favoreciendo estas recaídas y que quizá no se haya abordado suficientemente hasta ahora. El tratamiento farmacológico puede ser útil en determinados momentos, pero es comprensible que te preocupe habituarte a la medicación. Por ello, puede ser interesante combinar el seguimiento médico con una intervención psicológica específica para la ansiedad y el insomnio.
En consulta podemos analizar qué está ocurriendo, qué factores están manteniendo este círculo de ansiedad e insomnio y trabajar herramientas para reducir la activación del sistema nervioso y recuperar progresivamente un sueño más natural, sin que toda tu atención esté centrada en “tengo que dormir”.

Hola. Después de una práctica de sexo oral de riesgo, lo primero es intentar mantener la calma. En el caso del VIH, el riesgo por sexo oral es muy bajo, especialmente en comparación con las relaciones anales o vaginales, aunque no puede considerarse absolutamente nulo. El riesgo aumenta principalmente si existe contacto con semen o sangre y hay heridas o lesiones en la boca.
Como recomendación, evita cepillarte los dientes o utilizar hilo dental inmediatamente antes o después del sexo oral, ya que pueden producir pequeñas lesiones en las encías que faciliten la entrada de microorganismos.
Dependiendo de la exposición, puede ser recomendable realizar pruebas para VIH, sífilis, gonorrea, clamidia, hepatitis B y otras ITS, teniendo en cuenta que cada prueba tiene su propio periodo ventana.
Soy enfermero y sexólogo, por lo que puedo ayudarte a valorar el riesgo concreto de la exposición, resolver tus dudas sobre las ITS y orientarte sobre qué pruebas realizar y cuándo, evitando preocupaciones innecesarias.

Hola. Si te refieres a los chancros de la sífilis, después del tratamiento con penicilina suelen comenzar a mejorar progresivamente, aunque pueden tardar varias semanas en desaparecer por completo. El tiempo puede variar según la fase de la infección y las características de la lesión.
Es importante no valorar la eficacia del tratamiento únicamente por la desaparición de las lesiones. Es necesario realizar el seguimiento médico y las pruebas serológicas indicadas para comprobar que el tratamiento ha sido eficaz.
Por otro lado, es bastante frecuente que el diagnóstico de una ITS genere sentimientos de culpa, vergüenza, miedo o incluso la sensación de sentirse “sucio”. Estas emociones pueden acabar afectando a la autoestima, a la confianza y a la manera de vivir las relaciones sexuales posteriormente, incluso cuando la infección ya está tratada.
Por eso, además del seguimiento médico, puede ser muy útil trabajar estos aspectos con un sexólogo, para poder recuperar la tranquilidad y vivir la sexualidad con mayor seguridad y sin que la experiencia termine condicionando tus relaciones futuras.
En mi caso, además de ser psicólogo y sexólogo, también soy enfermero, por lo que puedo ayudarte a abordar ambas partes: tanto las dudas relacionadas con la salud sexual y las ITS como el impacto psicológico y sexual que esta situación pueda estar teniendo en ti.

Buenos días. Tener deseo sexual elevado y varias erecciones espontáneas al día puede entrar dentro de la normalidad, especialmente si no existe dolor, no son erecciones excesivamente prolongadas y no interfieren de forma importante en tu vida diaria. No necesariamente significa que tengas un problema hormonal.
El tamaño del pene tampoco determina que tengas más deseo o más erecciones. Si las erecciones te resultan incómodas por cómo se marcan con la ropa, podemos trabajar estrategias prácticas para manejar estas situaciones y, sobre todo, la preocupación o incomodidad que te generan.
Si notas que el deseo sexual es difícil de controlar, que interfiere con tus actividades, relaciones o bienestar, sí sería recomendable valorar qué está ocurriendo y, si fuera necesario, descartar causas médicas con tu médico.
Como enfermero, psicólogo y sexólogo, puedo ayudarte a valorar tanto la parte física como la sexual y emocional. Si quieres, podemos tratarlo en consulta y analizarlo con más detalle.