Preguntas de pacientes (27)

Hola, soñar con una persona querida que ha fallecido es mucho más frecuente de lo que parece, especialmente cuando el vínculo emocional fue importante. No siempre significa que exista un problema, ni tampoco que “no hayas superado” la pérdida. Muchas veces los sueños aparecen como una forma en la que la mente intenta mantener, elaborar o reorganizar emocionalmente ese vínculo.
A veces estos sueños aparecen en momentos de mayor sensibilidad emocional, cambios vitales, estrés o etapas en las que, aunque no seamos del todo conscientes, necesitamos conectar con algo que esa persona representaba para nosotros: protección, compañía, seguridad, una etapa de la vida, etc.
La pregunta importante no es solo que sueñes con él, sino cómo te hace sentir ese sueño. Hay personas que lo viven con calma o incluso con cierta sensación de cercanía, y otras que despiertan con angustia, tristeza o culpa. Ahí suele estar la parte que merece más atención.
No necesariamente hay algo que “solucionar”, pero si notas que estos sueños te generan malestar, se repiten mucho o sientes que la pérdida sigue muy bloqueada emocionalmente, hablarlo en terapia puede ayudarte a elaborar el duelo desde otro lugar y entender qué está movilizando actualmente.

Un saludo.

Hola, por lo que cuentas sí sería importante que pudieras hacer una valoración profesional, porque las dificultades que describes no tienen que ver con ser “vaga” o “no valer para estudiar”, y eso es algo que muchas personas terminan creyendo después de años esforzándose más que los demás y sintiendo que aun así no llegan.
El déficit de atención en adultos puede manifestarse justamente así: dificultad para mantener la concentración, olvidarse rápido de las instrucciones, necesitar más tiempo para procesar la información o sentirse mentalmente saturada en tareas prácticas. Además, cuando esto se mantiene durante mucho tiempo, es muy frecuente que aparezcan ansiedad, frustración y una sensación de incapacidad.
También es importante tener en cuenta que a veces la ansiedad, el estrés o la presión constante pueden aumentar muchísimo los problemas de atención y memoria, por eso es necesario valorar el conjunto y no quedarse solo con una etiqueta.
Lo que estás viviendo tiene solución y abordaje, pero lo primero sería entender bien qué está pasando. Mi recomendación sería acudir a un psicólogo especializado o neuropsicología para poder hacer una valoración más completa.
Y algo importante: que necesites más tiempo no significa que no puedas hacerlo. Muchas personas aprenden de otra manera o a otro ritmo, y cuando entienden qué les ocurre y reciben herramientas adecuadas, la sensación de bloqueo cambia muchísimo.

Un saludo.

Por lo que cuentas, sí parece que podría tratarse de terrores nocturnos más que de simples pesadillas, sobre todo por cómo aparecen: poco tiempo después de dormirte, los gritos, la sensación de confusión entre sueño y realidad y el despertar con tanta activación física. En las pesadillas normalmente uno recuerda más claramente el contenido del sueño y suele despertarse más consciente de lo que ocurre.
En adultos pueden aparecer asociados a épocas de estrés, ansiedad o momentos emocionalmente intensos, y muchas veces el cuerpo termina expresando durante el sueño lo que durante el día se sostiene o se contiene. De hecho, tú misma ya has encontrado cierta relación con etapas de mayor preocupación.
Que hayan disminuido y que la meditación te ayude también es importante. En muchos casos se pueden trabajar sin medicación, especialmente si son episodios aislados. La terapia psicológica puede ayudar tanto a entender qué los activa como a reducir el nivel de alerta interno con el que muchas personas viven sin darse cuenta.
Respecto al estudio del sueño, sí existe la posibilidad de hacerlo, aunque cuando ocurre solo una vez al año es complicado “captarlo” en una prueba. Aun así, si te genera preocupación, una valoración en una unidad de sueño o con un especialista puede orientarte bastante.
Puedes empezar consultándolo con un psicólogo especializado en ansiedad o sueño, y si fuese necesario, valorar después apoyo psiquiátrico o neurológico. No parece algo raro ni incompatible con llevar una vida normal, pero sí algo que merece ser escuchado y comprendido.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy comprensible que te duela ver así a tu hija, y que quieras ayudarla. Cambiar de entorno a esa edad puede ser muy difícil, especialmente cuando el vínculo con los amigos es tan importante. A veces lo que más necesitan no es una solución inmediata, sino sentir que lo que les pasa tiene sentido, que no están solas, y que hay alguien disponible emocionalmente. Solo eso ya es mucho.Si ves que el malestar se mantiene, puede ser útil revisar el acompañamiento terapéutico: a veces no es que la terapia no funcione, sino que aún no ha encontrado el espacio adecuado para ella.

Estás haciendo más de lo que crees. Un abrazo

Gracias por compartir tu historia.

Lo que estás viviendo refleja un dolor profundo. Cuando el vínculo con un hijo se rompe, no siempre basta con intentarlo desde el mismo lugar. A veces, el primer paso no es insistir, sino empezar por una misma: entender, elaborar, y prepararse —quizás— para un reencuentro distinto.
Un proceso terapéutico puede ayudarte a transitar este camino, a sostener lo que duele y a encontrar nuevas formas de estar, incluso en medio del silencio.

Hola, gracias por compartir algo tan importante. Migrar, aunque sea una decisión propia y con un propósito claro como estudiar y construir un mejor futuro, también es una experiencia de pérdida, de transformación profunda. Lo que estás viviendo es completamente humano: extrañar, dudar, sentirse dividida entre lo que dejaste y lo que estás construyendo. A veces, cuando el cuerpo no descansa y la ansiedad aparece, es una señal de que necesitamos un espacio seguro para ordenar todo lo que sentimos, sin juicio. Un espacio donde poder hablar de las culpas, de los miedos, de la presión de tomar decisiones importantes en soledad. Buscar ayuda psicológica no significa que estés mal, significa que estás eligiendo cuidarte en un momento exigente. Hablar con una psicóloga puede ayudarte a escuchar tu voz con más claridad, a diferenciar entre lo que viene de ti y lo que viene del dolor de los que amas. Estás haciendo algo valiente. Y no tienes por qué hacerlo sola.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Imagino lo desconcertante y agotador que debe ser sentir ese malestar constante sin una explicación clara. A veces, cuando el cuerpo reacciona así —sobre todo en procesos de cambio de medicación o tras una etapa intensa de ansiedad— todo se vuelve más confuso y difícil de sostener. Entiendo que la incertidumbre genera mucha angustia. Ojalá puedan valorar tu caso de forma integral, considerando tanto lo físico como lo emocional, para que te sientas más contenida y comprendida en lo que estás atravesando. Si en algún momento sientes que te vendría bien hablar o explorar lo que estás sintiendo desde otro lugar, estaré encantada de que lo podamos ver juntas.

Un abrazo,
Daniela Fabianesi

Hola, gracias por compartir lo que te pasa. El miedo a dejar el hogar familiar, incluso siendo adulto, es más común de lo que parece, especialmente cuando no ha habido experiencias previas de independencia o exposición a lo desconocido. Ese temor puede estar ligado a la inseguridad, al apego o incluso a la falta de referentes internos que nos den confianza fuera de lo conocido. Pero lo importante es que sí, es posible superarlo. Con apoyo y acompañamiento adecuado, puedes entender de dónde viene ese miedo, trabajarlo poco a poco y ganar recursos internos para dar ese paso. No se trata de forzarte, sino de prepararte para que ese cambio se sienta posible y seguro. Si lo deseas, puedo acompañarte en ese proceso.

Hola, lamento mucho que estés atravesando una situación tan tensa y dolorosa. A veces, aunque ya seamos adultas, ciertos vínculos familiares siguen marcando profundamente nuestra autonomía y nuestra tranquilidad. Lo que estás viviendo parece tener mucho que ver con una dificultad para poner límites sin culpa, y con un deseo legítimo de construir tu propia vida. Buscar independencia no es egoísmo, es parte del crecimiento. Pero cuando la dinámica con alguien cercano se vuelve conflictiva cada vez que tomas decisiones, eso puede generar mucha confusión, frustración y hasta desgaste emocional. Si sientes que esto te está afectando demasiado, te animo a que busques un espacio donde poder hablarlo con calma y entender qué te pasa, qué necesitas y cómo puedes ir gestionándolo sin sentirte atrapada entre la culpa y el deseo de vivir tu vida. Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte en ese proceso.

Lamento profundamente todo lo que estás viviendo. Lo que describes no solo es doloroso, sino también una situación de violencia que pone en riesgo tu bienestar físico y emocional. Es comprensible que te sientas sin fuerzas o confundida, especialmente cuando hay dependencia económica y emocional. Lo primero que quiero decirte es que nada justifica el maltrato. No estás sola ni mereces vivir así. Recuperar tu dignidad y tu libertad empieza por reconocer que necesitas apoyo y que pedir ayuda es un acto de valentía, no de debilidad. Te animo a que contactes con un profesional que pueda acompañarte paso a paso, sin juicios, para ayudarte a tomar decisiones seguras para ti. También puedes recurrir a recursos especializados en violencia de género que existen en tu ciudad o país. Estoy aquí si necesitas orientación o un espacio para empezar a reconstruirte.

Entiendo lo difícil que puede ser dar un paso así, sobre todo cuando el miedo y la incertidumbre nos paralizan. Pero más allá de la ansiedad, ¿qué te dice esa parte de ti que quiere salir de la zona de confort? A veces nos quedamos atrapados en la sensación de que “no podemos” sin cuestionar si realmente es así.
La buena noticia es que esto tiene solución, pero el primer paso es empezar a confiar en que el cambio es posible para ti. No se trata de hacerlo todo de golpe, sino de encontrar pequeñas acciones que te acerquen a lo que deseas sin que el miedo tome el control. ¿Has pensado en cuál podría ser ese primer paso más sencillo?
Si sientes que necesitas apoyo para dar ese salto, pedir ayuda no es un signo de debilidad, sino de valentía. Lo importante es que tu bienestar y tus deseos no queden en un segundo plano.
Un abrazo.

Gracias por compartir algo tan importante. Es normal sentirse abrumado cuando te enfrentas a decisiones importantes en la vida, especialmente si sientes que te falta claridad sobre tus objetivos a largo plazo. Lo que describes puede ser una gran oportunidad para explorar qué es lo que realmente quieres, tanto en esta relación como en otros aspectos de tu vida. Mi enfoque es humanista e integrador, y creo que podríamos trabajar juntos para ayudarte a conectar con tus deseos, valores y metas. Si te parece bien, podríamos comenzar explorando tu historia personal, tus patrones en las relaciones y cómo tomar decisiones más alineadas con lo que necesitas y quieres en este momento.

Antes que nada darte las gracias por compartir lo que te sucede. Entiendo que estás pasando por una situación difícil y dolorosa. Es importante reconocer que estas dificultades no solo te afectan a ti, sino también a tu relación con tu madre. Mi enfoque es sistémico, lo que significa que podemos empezar trabajando juntas contigo para entender cómo te sientes y cómo manejar estas emociones y situaciones. Más adelante, podríamos incluir a tu madre, si ambas están de acuerdo, para trabajar en mejorar su comunicación y construir una relación más saludable. Estoy aquí para apoyarte en este proceso a tu ritmo.

Entiendo lo difícil que puede ser sentirse atrapada en esta sensación de desinterés y agotamiento, especialmente cuando sientes que el esfuerzo que pones no tiene el reconocimiento que esperabas. Lo importante es reconocer que no se trata de 'vagancia', sino de un momento en el que tu energía emocional y motivación están siendo drenadas. Es totalmente válido sentirse así y, aunque ahora pueda parecer que no hay salida, es posible recuperar esa conexión con lo que realmente te mueve. ES recomendable comenzar a encontrar pequeñas formas de darle sentido a lo que haces, sin presionarte a cambiar todo de inmediato. Este proceso puede ser más suave de lo que imaginas, y cada paso que des será un avance hacia un mayor bienestar.

Entiendo que te sientas así, y es completamente natural cuestionarse cuando las expectativas personales o sociales parecen no alinearse con lo que esperabas. La presión por encontrar pareja y por la edad no debería ser un factor que defina tu felicidad o tu valía. Es importante recordar que tu valor no está ligado a tu edad ni a tu capacidad de tener hijos. Tu bienestar emocional y tu autoestima deben basarse en lo que eres, lo que te hace feliz y en las relaciones que realmente te aporten. La comparación con otros puede ser dañina, ya que cada persona tiene su propio proceso y camino. Mi consejo sería empezar a enfocarte en ti misma, en lo que realmente necesitas y deseas en una relación. Puedes trabajar en fortalecer tu autoestima, aprender a poner límites y, lo más importante, construir una vida plena para ti misma, tanto si estás en pareja como si no. Las relaciones más saludables vienen cuando uno se siente bien consigo mismo, y no desde el miedo o la desesperación.

Entiendo lo doloroso que debe ser sentir que no recibes el amor que esperas de tu mamá, especialmente cuando ves cómo se comporta con tus hermanos. Es natural sentirte herida por esa diferencia en el trato, y es completamente válido que sientas que no te quiere de la misma manera. Es importante recordar que las dinámicas familiares son complejas, y lo que sucede con tu madre puede estar influido por muchas razones, algunas de las cuales no tienen que ver contigo directamente. A veces, las personas tienen dificultades para expresar su afecto de la manera que necesitamos. Lo valioso ahora es que reconozcas cómo te sientes y tomes pequeños pasos para cuidar de ti misma en medio de esta situación. Aunque sientas que tu mamá te necesita, también tienes derecho a poner límites y buscar tu propio bienestar. Es importante que puedas explorar estas emociones y encontrar formas de fortalecer tu autoestima y tu relación contigo misma.

Una persona egocéntrica tiende a centrarse en sí misma, sus propios intereses y necesidades, mostrando poca consideración por los demás. Sin embargo, esto no necesariamente implica una falta de empatía ni un trastorno psicológico, sino una actitud que puede variar en intensidad y contexto.Los narcisistas tienen una necesidad constante de admiración, una visión grandiosa de sí mismos y una profunda falta de empatía hacia los demás. Su autoestima suele ser frágil, y pueden manipular a otros para satisfacer sus propias necesidades de validación.
En resumen, todos los narcisistas son egocéntricos, pero no todos los egocéntricos cumplen con los criterios para ser considerados narcisistas. El narcisismo es más intenso, persistente y puede causar un impacto significativo en las relaciones y la vida diaria.

Es importante que le ofrezcas apoyo emocional desde la comprensión y el respeto, sin juzgarla ni intentar controlar su comportamiento. Escucharla con paciencia y validar sus sentimientos puede marcar una gran diferencia. Anímala a buscar ayuda profesional especializada en trastornos de la conducta alimentaria, ya que el tratamiento adecuado es clave para su recuperación. También es importante que cuides de tu propio bienestar emocional, buscando información y apoyo si lo necesitas para manejar esta situación de manera saludable

Despertarse por la noche con ansiedad y sensación de ahogo puede ser muy angustiante. En esos momentos, es importante recordarte que tu cuerpo está activado, pero estás a salvo, y ayudarlo a volver poco a poco a la calma. Puedes empezar por regular la respiración, procurando exhalar más largo que inhalar (por ejemplo, inhalar 3–4 segundos y exhalar 6–7), o llevar una mano al pecho y otra al abdomen para sentir cómo el aire entra y sale. Algunas personas notan alivio al incorporarse un poco, beber un sorbo de agua o mojarse la cara, y enfocarse en algo externo para “anclar” la mente al presente (contar objetos en la habitación, sentir los pies en el suelo o la manta sobre el cuerpo). Si esto te ocurre con frecuencia, puede ser útil hablarlo con un profesional para comprender qué lo está originando y aprender estrategias más personalizadas. No estás sola: hay formas de acompañar a tu cuerpo y a tu mente cuando la ansiedad irrumpe de noche.

Entiendo que te sientas confundida y preocupada por el comportamiento de tu novio. La actitud pasiva-agresiva puede ser una forma en la que algunas personas manejan sus emociones, aunque no es una manera saludable de comunicarse. A menudo, este tipo de actitud está relacionada con dificultades para expresar lo que realmente sienten o necesitan, o con patrones aprendidos en su vida, tal vez de su entorno familiar o experiencias pasadas. Es comprensible que te agobies si él se cierra o se aleja cuando le preguntas o te preocupas por él. No es raro que las personas con esta forma de comportamiento experimenten dificultades emocionales, como bajones de ánimo o ansiedad, pero es importante que ambos encuentren formas de manejar estas tensiones de manera constructiva.
Mi recomendación sería que, si lo consideras, podrías sugerirle que explore este comportamiento con alguien que lo pueda ayudar a comprender y expresar sus emociones de manera más sana. También puede ser útil que trabajes en cuidar de tu propio bienestar, manteniendo tus límites emocionales y no asumiendo la responsabilidad de manejar las emociones de los demás. El apoyo mutuo es esencial en una relación, pero también es importante que ambos tengan un espacio para procesar lo que sienten.