Preguntas de pacientes (14)

Gracias por compartir lo que te está ocurriendo. Que después de un susto notes que te cuesta respirar, que el corazón se acelera y que por la noche aparezcan ataques de pánico puede ser muy angustiante, sobre todo cuando no sabes bien por qué te pasa ni cómo frenarlo.

A veces, tras una situación que vivimos con mucho miedo, el cuerpo puede quedarse más pendiente de ciertas sensaciones: la respiración, los latidos, la presión en el pecho o la posibilidad de que vuelva a ocurrir. Cuando notas esas señales y las interpretas como peligrosas, es fácil que aumente la ansiedad y se forme un círculo: aparece una sensación, te asustas, intentas controlarla y esa misma preocupación hace que se intensifique.

Por la noche esto puede sentirse aún más fuerte, porque hay menos distracciones y la atención se centra más en el cuerpo y en los pensamientos. Esto no significa que te esté pasando algo “raro” ni que vaya a ser así para siempre; significa que probablemente se ha creado una relación de miedo con esas sensaciones, y eso se puede trabajar.

En terapia podemos analizar con calma qué ocurre antes, durante y después de esos episodios, qué estás haciendo para intentar calmarlos y qué puede estar manteniendo el problema. A partir de ahí, se pueden aprender formas más útiles de responder a esas sensaciones para que dejen de ocupar tanto espacio en tu vida.

Si sientes que ha llegado el momento de entender mejor lo que te ocurre y empezar a abordarlo con apoyo profesional, estaré encantado de acompañarte.

Gracias por contar lo que te está ocurriendo. Lo que describes puede ser muy angustiante, especialmente cuando llega la noche y aparecen sensaciones como ahogo, dolor de estómago, dolor de cabeza, entumecimiento, ganas de llorar o la idea de que algo malo va a pasar.

A veces, cuando una persona empieza a tener miedo a ciertas sensaciones del cuerpo, puede entrar en un círculo muy agotador: aparece una molestia, la interpretas como señal de que algo grave ocurre, aumenta la preocupación, vuelves a observar tu cuerpo con más atención y las sensaciones se intensifican. Por eso puedes sentir la necesidad de ir muchas veces al médico, aunque las pruebas indiquen que todo está bien. No es que te lo estés inventando; las sensaciones son reales, pero pueden estar muy relacionadas con la ansiedad y con el miedo que aparece al notarlas.

Por la noche esto suele hacerse más intenso porque hay menos distracciones, más silencio y más tiempo para escuchar el cuerpo y los pensamientos. Entonces la mente empieza a anticipar peligros y el cuerpo responde con más tensión, más alerta y más dificultad para dormir seguido.

La buena noticia es que esto se puede trabajar. No se trata solo de “tranquilizarte”, sino de comprender qué está pasando antes, durante y después de esos episodios, qué haces para intentar sentir seguridad y por qué, a veces, esas mismas conductas acaban manteniendo el miedo. Cuando se entiende bien el funcionamiento del problema, es posible empezar a recuperar calma y descanso poco a poco.

Si sientes que esta situación está afectando a tu día a día y quieres empezar a abordarla con ayuda profesional, estaré encantado de acompañarte. Puedes encontrarme buscando **Román Roldán Psicología** en Google o en redes sociales.

Gracias por compartir una situación tan delicada y dolorosa. Se percibe que estás sufriendo mucho y que, además de la preocupación por la relación, estás sintiendo miedo, inseguridad e incluso la necesidad de ocultar lo que piensas para evitar conflictos. Tener que escribir desde el correo de tu hijo por temor a la reacción de tu pareja es un dato importante y refleja el nivel de tensión que estás viviendo.

Por lo que cuentas, el problema no parece estar únicamente en la propuesta de realizar un trío, sino en cómo te está haciendo sentir esta situación. Cuando una persona expresa un deseo o una fantasía dentro de la pareja, la otra tiene todo el derecho a no compartirla. Decir "no" a algo con lo que no te sientes cómoda no debería obligarte a vivir con miedo a una discusión, a perder a tu pareja o a que tus límites no sean respetados.

También es comprensible que te haya dolido especialmente escuchar que le gustaría verte manteniendo relaciones con otro hombre. Más allá de la propuesta en sí, muchas personas pueden interpretarlo como una amenaza para la intimidad, la exclusividad o la seguridad emocional de la relación, generando sentimientos de tristeza, rechazo o miedo al abandono.

Algo que me llama la atención de tu mensaje es que pareces estar más preocupada por cómo evitar que él se enfade o te deje que por preguntarte qué necesitas tú en esta situación. A veces, cuando una relación se construye desde el temor a perder al otro, es fácil que nuestras propias necesidades y límites queden en un segundo plano.

La buena noticia es que estas situaciones pueden trabajarse. Comprender qué está ocurriendo en la dinámica de pareja, fortalecer tu capacidad para expresar lo que necesitas y aprender a establecer límites claros suele ayudar a recuperar seguridad y tranquilidad, independientemente de cuál sea la decisión final sobre la relación.

En consulta suelo acompañar a personas que atraviesan momentos similares, ayudándolas a entender mejor lo que están sintiendo, a ganar confianza en sí mismas y a tomar decisiones más alineadas con su bienestar y sus valores.

Si consideras que necesitas un espacio donde hablar de todo esto con calma y sin sentirte juzgada, estaré encantado de ayudarte. Puedes encontrarme buscando **Román Roldán Psicología** en Google o en redes sociales.

Gracias por compartir lo que le está ocurriendo a tu hija. Es normal que como madre te preocupe verla con miedo a que te pase algo, especialmente si ha aparecido de forma reciente y después de una situación tan llamativa para ella como ver a tu hermana cortarse y necesitar puntos.

A los 5 años, los niños todavía están aprendiendo a entender qué es peligroso, qué puede pasar y hasta qué punto las personas importantes para ellos están seguras. Una escena con sangre, dolor, nerviosismo o preocupación en los adultos puede dejarles una impresión fuerte, aunque después digan que “no les pasó nada” o no sepan explicarlo bien. Muchas veces no lo expresan con palabras claras, sino a través de miedo, necesidad de estar cerca, preguntas repetidas o preocupación por separarse de mamá o papá.

También es importante no forzar demasiado las preguntas, aunque se hagan en forma de juego, porque a veces el niño puede sentirse más observado o confundido. Puede ayudar más transmitir calma, poner palabras sencillas a lo ocurrido y reforzar la idea de seguridad: “aquello asustó un poco, pero la tía fue atendida y ahora está cuidada”. Desde ahí, conviene observar si el miedo baja poco a poco o si empieza a interferir mucho en su sueño, colegio, separaciones o rutinas.

La buena noticia es que estos miedos infantiles suelen poder trabajarse muy bien cuando se entienden a tiempo. A veces basta con orientar a la familia sobre cómo responder, cómo acompañar sin aumentar el miedo y cómo ayudar a la niña a recuperar seguridad.

Si notas que este miedo se mantiene, aumenta o está afectando a su día a día, puede ser útil valorarlo con un profesional. Estaré encantado de ayudaros a comprender qué puede estar pasando y cómo acompañarla de una forma tranquila y ajustada a su edad. Puedes encontrarme buscando **Román Roldán Psicología** en Google o en redes sociales.

Lo que describes suele generar mucha angustia, y es comprensible que, al sentirte así al despertar, aparezca la idea de que “esto va a ser para siempre”. Cuando una persona atraviesa ataques de pánico y experiencias de despersonalización, el propio miedo a las sensaciones y a que no desaparezcan suele amplificarlas, creando un círculo muy desgastante.

En cuanto a la medicación, hay personas que, incluso tras varias semanas, siguen notando efectos como aturdimiento, mareos o un aumento de la sensación de irrealidad, especialmente en momentos concretos del día. Esto no significa necesariamente que algo esté yendo mal ni que tu estado vaya a cronificarse, pero sí es importante valorarlo con calma y en conjunto con un profesional.

Más allá del tratamiento farmacológico, en consulta trabajamos mucho cómo relacionarse de otra manera con estas sensaciones: aprender a dejar de luchar contra ellas, reducir el miedo que las mantiene y recuperar poco a poco una sensación de control sobre tu vida, incluso aunque los síntomas sigan apareciendo al principio.

Si te parece, una consulta podría servirte para entender mejor lo que te está ocurriendo y ver qué pasos dar para salir de este bucle de miedo y preocupación constante. Muchas personas con experiencias muy similares a la tuya consiguen mejorar de forma significativa con el acompañamiento adecuado.

Gracias por compartir lo que te ocurre. Lo que describes es totalmente comprensible y muy incómodo. Salir todos los días es un paso importante, pero si no permaneces en la situación el tiempo suficiente hasta que la sensación de malestar vaya bajando por sí sola, no se aprende que estar en la calle con ansiedad no es peligroso. Por eso los ataques pueden seguir apareciendo aunque te expongas regularmente.

Lo que suele ayudar es quedarte en la situación el tiempo necesario, dejando que la sensación esté presente sin intentar controlarla ni huir de ella. Poco a poco, tu cuerpo y tu mente pueden aprender que la ansiedad puede aparecer y desaparecer sin que eso impida que hagas lo que quieres.

En consulta se puede trabajar de manera práctica cómo manejar estas situaciones, sentir lo que aparece sin que te paralice y recuperar libertad para salir a la calle sin que la ansiedad decida por ti.

Lo que describes resulta muy desgastante a nivel emocional, y tiene sentido que te sientas quemada, aislada y con la sensación de “hablar un idioma que nadie entiende”. Cuando el entorno cercano invalida de forma repetida la manera en que una persona vive, trabaja o se proyecta, es habitual que aparezcan estrés, culpa y una necesidad constante de justificarse, incluso siendo adulta e independiente.

Desde un enfoque psicológico, más allá de etiquetas concretas, suele ser clave comprender cómo esta presión externa y el chantaje emocional están influyendo en tu bienestar y en la relación que tienes contigo misma. Muchas personas con perfiles complejos —como la posible combinación de alta capacidad y alguna dificultad asociada— acaban dedicando gran parte de su energía a demostrar su valor, en lugar de poder orientarla hacia lo que para ellas es importante.

Existen profesionales en el ámbito privado (psicología y, en algunos casos, neuropsicología) que pueden valorar estas cuestiones sin limitar tu autonomía ni encorsetarte en un marco asistencial como el de la seguridad social. En consulta se puede trabajar tanto la exploración de tu perfil personal como, sobre todo, cómo poner límites al entorno, reducir el impacto de la culpa y el control, y recuperar una sensación de dirección propia en tu vida.

Si lo deseas, una consulta psicológica podría ser un espacio seguro donde hablar de todo esto con calma, sin juicios y adaptado a tu situación como persona adulta. A veces, solo poder ordenar lo que te ocurre y entender por qué te afecta como te afecta ya supone un primer alivio y un paso importante para empezar a cuidarte mejor.

Gracias por contar lo que estáis viviendo. Es normal que esta situación os genere preocupación y cierta vergüenza; la sexsomnia puede ser desconcertante, especialmente cuando aparece sin otros signos de estrés o hábitos que la desencadenen.

Lo bueno es que existen formas de entender mejor lo que está pasando y de reducir riesgos, y muchas personas consiguen manejarlo de manera segura. Hablarlo con alguien que pueda acompañaros y explorar la situación con calma puede ayudar a sentir más claridad y tranquilidad, y a encontrar pasos concretos para proteger tanto a él como a quienes le rodean.

Si os apetece, podéis reservar una cita online para que podamos mirar la situación con calma y ver juntos cómo abordarla paso a paso.

Gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás viviendo. Dar este paso y abrirte sobre lo que te preocupa ya es muy valioso, y demuestra que quieres buscar claridad y bienestar.

Lo que describes es completamente comprensible. Muchas personas que atraviesan experiencias similares sienten ansiedad, miedo, confusión o culpa sobre sus propios pensamientos o emociones, y esto se intensifica cuando los pensamientos son intrusivos, recurrentes o parecen contradecir lo que uno cree sobre sí mismo. En estos casos, es común que el malestar no provenga de lo que sientes en sí, sino del juicio que haces sobre esos sentimientos y del miedo a lo que podrían implicar. Esa reacción genera un círculo difícil de romper: cuanto más te analizas o te preocupas por lo que “significan” tus emociones, más ansiedad se produce, reforzando los pensamientos y sensaciones que intentas evitar.

Empezar a observar lo que aparece en tu mente y tu cuerpo sin juzgarlo, aceptarlo tal y como es en este momento, suele ser un primer paso muy liberador. La aceptación no significa resignarse ni dejar de buscar soluciones, sino permitir que las sensaciones y pensamientos existan sin que dicten tus decisiones ni te generen culpa innecesaria. Poco a poco, esto permite que la ansiedad pierda fuerza y que puedas distinguir mejor entre lo que son pensamientos automáticos y lo que realmente refleja tu experiencia genuina.

En mi trabajo acompaño a las personas desde una mirada cercana y respetuosa, creando un espacio seguro donde se pueda poner palabras a lo que se siente sin juicios. Mi enfoque es práctico y colaborativo: exploramos tu historia, tu contexto y tus recursos para encontrar juntos formas útiles de afrontar lo que te preocupa y avanzar hacia una vida más coherente con tus valores.

Sería todo un placer poder acompañarte en este proceso por el que estás pasando, por lo que quedo a tu disposición en el caso de que te animaras a dar el paso de abordarlo juntos.

Buenas noches. En primer lugar, me gustaría contextualizar un poco la respuesta que te voy a aportar. Cuando hablamos sobre problemas psicológicos, tenemos que analizar el contextos, la historia de vida del paciente y las variables que mantienen el problema. Siendo objetivos, es muy difícil discernir con exactitud qué es lo que le ocurre a tu pareja sin haber realizado previamente ningún tipo de entrevista evaluativa con él. Por eso, la respuesta que te voy a dar a continuación es meramente una hipótesis (algo meramente teórico, recalco esto último para que no haya mal entendidos) y por ello debe de contrastarse mediante una rigurosa evaluación realizada por un profesional.

Por lo que comentas, tu pareja muestra un patrón conductual que puede estar relacionado con el perro, pero no necesariamente eso lo convierte en una "obsesión" en sí misma, sino más bien porque el perro puede haberse convertido en una forma de regular sus emociones después de la pérdida del anterior. Cuando una persona pasa por un duelo tan intenso, es frecuente que puedan aparecer conductas como: no separarse del nuevo animal, evitar salir sin él o reducir mucho las relaciones sociales. Podría ser un modo de evitar el malestar, aunque a largo pueda que le limite en su vida diaria.
Además, es posible que sin darse cuenta, tu pareja esté reforzando ese patrón (si solo sale con el perro, evite malestar o ansiedad, etc; si no le riñe, puede estar evitando sentirse culpable; si discute contigo y defiende al perro, puede estar evitando enfrentar a emociones más difíciles), puede que nada de esto lo haga "a proposito", simplemente puede que esté intentado enfrentar la perdida de su anterior perro de la mejor forma que puede.

Tu preocupación es completamente normal, porque estas conductas están empezando a afectar a la relación y a vuestra vida en común.

En estos casos suele ayudar:
- Validar la situación. Si él siente que "atacas al perro", es posible que tienda a cerrarse. Algo como "sé lo duro que fue perder a tu anterior perro, y entiendo que este perro es muy importante para ti".
- Hablar de cómo esta situación influye en ustedes. No se trata de recriminarle o atacarle con "lo que hace mal", si no de expresar asertivamente cómo esta situación esta influyendo en vuestras vidas. Eje: cuando no podemos hacer planes porque no quieres dejar al perro solo, yo me siento limitada y preocupada por ti y me gustaría que entre los pudieramos encontrar una solución para mejorar la situación.
- Proponer ayuda desde el bienestar, no desde la crítica. Eje: quizás podríamos pedir apoyo profesional para que tengas más libertad y estemos mejor en pareja.

Si ves que la situación empeora y comienzan a aparecer conductas que lo limiten aun más o en más áreas de su vida, sería aconsejable plantear buscar ayuda profesional.

Para finalizar, me gustaría volver a recalcar que todo lo que te he dicho es meramente orientativo y que en ningún caso tiene por qué corresponder con lo que le ocurre a su pareja con exactitud, para ello sería conveniente la realización de una entrevista evaluativa rigurosa y de manos de un profesional.

Espero haber podido ayudarte en algo y que todo vaya a mejor,
Un cordial saludo.

Gracias por compartir con tanto detalle lo que estás viviendo. Lo que describes es muy comprensible: el TOC sexual puede generar pensamientos muy angustiantes, dudas sobre la orientación o atracciones, y sentimientos de culpa o miedo que parecen “reales”, aunque no reflejen lo que realmente sientes.

Es importante saber que los pensamientos o comentarios internos que aparecen en el TOC no determinan tu identidad ni tus deseos genuinos. Pueden sentirse muy reales, pero forman parte de la obsesión y la ansiedad que acompaña al TOC, no de tu orientación sexual ni de tu voluntad. Esto incluye los pensamientos de atracción física: aunque notes sensaciones o comentarios internos, eso no significa que sean verdaderos ni que tengas sentimientos que no quieres.

Hablar con un profesional que conozca este tipo de TOC puede ayudarte a entender mejor cómo funcionan estos pensamientos y sensaciones, reducir la angustia y recuperar tranquilidad respecto a lo que sientes realmente. Si quieres, se puede reservar una sesión online para explorar tu situación con calma y ver cómo manejar estos pensamientos paso a paso.

Buenas noches. Lo que describes es totalmente normal y no tiene nada de malo. Mucha gente mantiene conductas imaginativas desde que son adolescentes, como por ejemplo: hacer "conciertos" en casa frente a un público imaginario, imaginarse en un escenario, actuar, simular entrevistas, etc. Y no por eso hay un problema psicológico.
La clave está en que tú sabes que lo que estás haciendo es ficción, lo haces simplemente porque te resulta placentero, y no interfiere negativamente en tu vida diaria. Simplemente es una actividad que se mantiene porque te hace sentir bien. No tiene ningún impacto negativo ni es señal de nada patológico. Sería preocupante si por ejemplo, te generara mucha angustia no realizar esa conducta, interfiriera en algún ámbito de tu vida (laboral, relaciones sociales, etc.) o empezaras a confundirlo con la realidad. Pero nada de lo que has contado va en esa línea, por lo que sigue dándolo todo y pásatelo bien, y si te sirve de algo, los conciertos que doy en la ducha son tan buenos que si el gel de baño pudiera hablar, daría un golpe, se giraría y me gritaría "¡QUIERO TU VOZ!". ¡Un cordial saludo!

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Reconocer tus dudas y expresar tus preocupaciones ya es un paso importante, y muestra que estás buscando tomar decisiones desde la claridad y el cuidado hacia ti misma.

Lo que cuentas tiene mucho sentido. La ansiedad intensa, junto con la ansiedad social y la depresión, puede hacer que algo que antes deseabas con ilusión ahora se perciba como abrumador o incluso como una obligación externa. Es normal que sientas presión por lo que otros esperan que hagas más que por lo que realmente quieres, y eso puede generar confusión, culpa o miedo a equivocarte. Sentirse dividido entre un sueño pasado y la realidad emocional actual es algo muy común y no significa que estés “fallando” de ninguna manera.

La buena noticia es que estas emociones se pueden gestionar y que existen formas de acompañarte para tomar decisiones más alineadas con lo que realmente quieres y necesitas. Darte tiempo para reflexionar, reconocer tus límites y apoyarte en alguien externo puede ayudarte a sentir más seguridad y tranquilidad en lo que decidas.

Me gustaría acompañarte en este momento y ayudarte a poner palabras a lo que estás viviendo, sin juicios y con calma. Si te apetece, podemos explorar juntos tu situación y buscar maneras concretas de avanzar de forma que te sientas más tranquila y con confianza en tus decisiones.

Antes de responderte, quiero que tengas muy presente algo importante: No existe una única forma de vivir la distimia ni una única manera en que afecta a la sexualidad. Cada persona es un mundo, con su historia, su manera de relacionarse, su forma de interpretar lo que pasa y su propio contexto. Para darte una respuesta concisa y adecuada debería de analizar todas las variables que están influyendo en tu problema. No obstante, te menciono ciertos patrones generales.

En algunos hombres la distimia puede verse reflejada en baja lívido, dificultad para excitarse o en problemas de erección. No obstante, otros hombres pueden manifestar cosas como: manifestar deseo pero presentar dificultades para concentrarse, disfrutar del sexo pero les cuesta iniciarlo, tener orgasmos con menor intensidad, etc. No hay un patrón único porque tu sexualidad depende de tu contexto, tu historia y tus experiencias.

Cosas como: tu nivel de estrés, relación de pareja, rutina diaria, salud física, autoestima, experiencias previas, pueden influir más o menos en tu esfera sexual y en la situación por la que estés pasando.

No hay una forma correcta de vivir estos síntomas, muchas veces la preocupación viene por compararse: "¿Por qué a mí me pasa y a otros no?", "¿esto es normal?", "¿Es culpa mía?", etc. La realidad es que tu reacción es solo tuya, y está moldeada por tu forma de vivir y por lo que has pasado. No significa que estés peor o que haya algo defectuoso en ti.

Lo importante no es encajar en un listado de síntomas, sino entender cómo te afecta a ti. Hay señales generales que suelen aparecer, Sí, pero lo que realmente interesa es cómo se está expresando en tu caso, qué impacto tiene en tu día a día y qué puede ayudarte a sentirte mejor.

Espero que te haya servido de ayuda mi respuesta,
¡Un cordial saludo!