Preguntas de pacientes (13)

Buenas tardes. Me llama la atención una frase de su pregunta: «mi hombre no me toca». Tocarse puede formar parte de la sexualidad, pero no todo contacto tiene que terminar necesariamente en sexo. Quizá antes de preguntarse por qué él ya no quiere mantener relaciones, merece la pena observar qué ha ocurrido también con las caricias, la cercanía, el juego y el contacto entre ustedes sin la obligación de llegar a nada más.

Es comprensible que ante un cambio tan repentino aparezca el pensamiento «tiene a otra». Pero es una hipótesis, no un hecho. Los cambios en el deseo, la excitación o el orgasmo pueden tener causas físicas, emocionales, farmacológicas o relacionadas con la propia dinámica de pareja. Si persisten, sería importante que él también lo consultara con un médico.

Yo hablaría con él fuera del momento sexual, sin exigir una explicación inmediata: «Noto que nuestra forma de acercarnos ha cambiado. ¿Tú también lo sientes? ¿Qué te está pasando?».

Y quizá intentaría recuperar primero algo más básico que el sexo: la posibilidad de tocarse y estar cerca sin que cada acercamiento se convierta en la expectativa de mantener relaciones.

Si hablar de ello entre ustedes resulta difícil, es precisamente un tema que puede explorarse en terapia individual o de pareja. Porque antes de preguntarse «¿por qué ya no me desea?», puede haber una pregunta mucho más útil: ¿qué está pasando ahora mismo en nuestro encuentro?

Buenas tardes. Quizá la pregunta más importante es qué escuchó usted realmente en su respuesta. Él dijo: «Ya las he cumplido todas». Pero quizá usted escuchó algo parecido a: «Ya lo he vivido todo», «contigo no me queda nada por descubrir» o incluso «ya no te deseo». Y entre lo que una persona dice y lo que la otra escucha puede haber todo un mundo.

Las fantasías sexuales también forman parte del contacto: a veces nos ayudan a acercarnos al otro y a expresar un deseo; otras, pueden servir precisamente para evitar el encuentro real. Por eso, que su pareja no tenga ahora una fantasía pendiente no significa necesariamente que se haya acabado el deseo. Quizá haya llegado el momento de descubrirse sin un guion previo: ¿qué deseo cuando estoy contigo, aquí y ahora?

¿Y cómo reaccionar? Yo empezaría por separar lo que él realmente dijo de lo que usted sintió e imaginó al escucharlo. Después puede preguntárselo directamente: «Cuando me dijiste que ya habías cumplido todas tus fantasías, yo lo interpreté de esta manera. ¿Qué significa para ti?».

Pero hay algo importante: usted puede abrir esta conversación, pero no puede obligar a su pareja a entrar en ella. Quizá él no esté preparado para hablar, explorar o encontrarse con usted de esa manera, y entonces la frustración seguirá estando ahí.

Ese espacio entre lo que usted desea encontrar en la relación y lo que realmente encuentra también puede explorarse en psicoterapia, en un entorno seguro y sin necesidad de que su pareja esté preparada para hacerlo al mismo tiempo. No para decidir por usted qué hacer con la relación, sino para comprender qué necesita, qué le está ocurriendo en este vínculo y desde dónde quiere relacionarse.

Porque, a veces, detrás de una conversación sobre fantasías aparece una pregunta mucho más interesante: ¿cómo nos encontramos y nos deseamos realmente el uno al otro?

Buenas tardes. Hay una frase que me parece especialmente importante: «ya no reacciono, solo me quedo escuchando hasta que se aburra». Quizá el problema ya no sea cómo evitar la próxima discusión, sino qué está ocurriendo con usted dentro de una relación en la que ha aprendido a quedarse en silencio para poder soportar el conflicto.

Dejar un paquete de galletas abierto puede molestar. Lo que merece atención es que una pequeña frustración termine en agresividad verbal, reproches hacia su familia, comparaciones con su madre y en la sensación de que todo lo bueno que usted hace deja de tener valor. Una cosa es expresar malestar; otra, convertir cada conflicto en un juicio sobre la otra persona.

También me llama la atención la comparación constante con su madre. Usted no tiene que competir con ella ni convertirse en ella para ser una pareja suficientemente buena. Y teniendo en cuenta su propia historia familiar, estas comparaciones pueden tocar lugares especialmente sensibles que sería importante cuidar.

Me pregunta cómo abordarlo. Yo elegiría un momento en el que no estén discutiendo para explicarle con calma algo muy concreto: en cuanto dejen de escucharse y la conversación pase a los ataques, reproches o comparaciones, usted no va a seguir participando en ella.

Puede decir algo parecido a: «Podemos hablar de lo que te ha molestado, pero si empezamos a atacarnos o dejamos de escucharnos, voy a parar la conversación y la retomaremos cuando podamos hablar de otra manera».

Esto no es castigar, ignorar ni huir del conflicto. Es interrumpir una forma de contacto que ya no está siendo útil ni segura para usted.

Y después observar qué ocurre cuando empieza a poner este límite. Porque una relación no se evalúa solamente por la ausencia de conflictos, sino también por qué hace el otro cuando escucha un “no”, un límite o una diferencia.

Mientras decide qué quiere hacer con la relación, no necesita esperar a empezar una terapia para protegerse en estas situaciones. Si una conversación se vuelve agresiva, puede terminarla, alejarse y retomarla más tarde si existen condiciones para hacerlo.

Y si en algún momento siente miedo, se siente desbordada o percibe que la situación está escalando, no dude en pedir ayuda y apoyarse en personas de confianza o en profesionales.

Si siente que está tan agotada que ya no sabe qué quiere, un espacio terapéutico puede ayudarle a recuperar su propia voz, explorar qué está sosteniendo en esta relación y distinguir qué puede trabajarse entre los dos y qué no depende de usted.

No se trata únicamente de aprender a discutir mejor. Se trata de poder preguntarse: ¿hay espacio para mí, tal y como soy, dentro de esta relación?

Buenas tardes. Lo primero que quiero decirle es algo muy claro: ser hombre no hace menos real el maltrato que describe, ni menos graves sus consecuencias. Humillaciones, amenazas, abuso económico, intimidación y descalificación sistemática pueden dejar a una persona viviendo mucho tiempo después de la ruptura como si el peligro todavía no hubiera terminado.

Por eso me llama especialmente la atención que pregunte «¿quién atiende a los hombres?». Quizá lleva demasiado tiempo intentando conseguir que alguien reconozca primero que tiene derecho a ser atendido, antes incluso de poder empezar a recuperarse.

Las pesadillas, la sensación de amenaza, la vergüenza, el aislamiento o determinadas dificultades cognitivas pueden aparecer después de experiencias traumáticas, aunque en su caso los problemas médicos que menciona deben seguir siendo valorados por los especialistas correspondientes. La psicoterapia no sustituye ese seguimiento médico, pero tampoco debería reducirse todo a medicación.

En terapia se puede trabajar precisamente con lo que queda después del maltrato: recuperar la sensación de seguridad, distinguir el peligro actual del que ya pasó, reconstruir la confianza en el propio criterio, elaborar la humillación y la impotencia, volver a poner límites y recuperar vínculos que muchas veces quedan dañados durante una relación abusiva.

Y hay algo importante: no necesita encontrar primero una etiqueta perfecta para lo que le ocurrió para poder empezar ese trabajo. Necesita un profesional con experiencia en trauma relacional, violencia psicológica y dinámicas abusivas, con quien pueda hablar sin tener que demostrar constantemente que su sufrimiento es legítimo.

Después de haber vivido durante tanto tiempo dentro de la realidad que otra persona imponía sobre usted, quizá una parte central de la recuperación consista precisamente en volver a construir su propia realidad, su voz y la confianza en lo que percibe. Y ese proceso sí puede hacerse en psicoterapia.

Buenas tardes. Siento mucho el malestar que está atravesando. Entiendo que debe de ser muy agotador sentirse así durante tantos meses.

No conozco los detalles de lo que ha ocurrido en su vida, pero es posible que algunos acontecimientos o cambios importantes hayan contribuido a la aparición de estos síntomas. Aunque resultan muy molestos, en muchas ocasiones forman parte del intento de nuestro sistema nervioso de protegernos y adaptarse a una situación que ha vivido como amenazante. Por eso puede aparecer la hipervigilancia y los pensamientos repetitivos.

En su caso, le recomendaría acudir de forma paralela a dos profesionales. Por un lado, a un médico de atención primaria o a un psiquiatra, quien podrá valorar si un tratamiento farmacológico puede ayudar a reducir la ansiedad y, sobre todo, a recuperar el sueño. Cuando el cerebro no puede descansar adecuadamente, le resulta mucho más difícil regular el sistema nervioso y volver a sentirse seguro.

Por otro lado, sería recomendable iniciar un proceso de psicoterapia. Mientras la medicación puede aliviar los síntomas físicos, la terapia le ayudará a comprender qué está manteniendo este estado, procesar lo vivido y desarrollar nuevas formas de afrontar la situación para que su sistema nervioso pueda recuperar poco a poco el equilibrio.

Le deseo una pronta mejoría.

Buenas tardes.

Creo que es muy importante que haya empezado a observar sus propias reacciones, aunque le parezcan automáticas. El hecho de darse cuenta de lo que ocurre es uno de los pilares de cualquier cambio, especialmente en las relaciones.

También es una buena noticia que hayan encontrado una forma de entenderse mejor y de adaptarse el uno al otro. Aun así, comprendo perfectamente que cuando su pareja responde de forma breve, tarda en contestar o muestra el interés de una manera diferente a la que usted espera, resulte difícil saber qué está ocurriendo realmente.

En esos momentos, nuestra mente suele intentar llenar los "vacíos de información" con interpretaciones automáticas. Con frecuencia, estas interpretaciones están más relacionadas con nuestros miedos que con la realidad de la situación. Por ejemplo, un mensaje breve puede convertirse rápidamente en pensamientos como: "ya no me quiere", "se está cansando de mí" o "me va a dejar".

¿Qué puede hacer en esos momentos?

1. Intentar detectar la primera señal de incomodidad o ansiedad antes de que aumente. Reconocer ese instante puede ayudar a no reaccionar automáticamente.

2. Hacer una pequeña pausa, aunque solo sean unos segundos, antes de sacar conclusiones o responder.

3. Aclarar lo que está ocurriendo en lugar de interpretarlo. No es lo mismo preguntar: " ¿He entendido bien que hoy vas a cenar con tus amigos?" que preguntar: "¿Me estás diciendo que estás harto de mí y por eso ya no quieres cenar conmigo?". Ambas son preguntas, pero la primera busca conocer la realidad del otro, mientras que la segunda parte de una conclusión basada en el miedo.

La necesidad intensa de validación suele tener una historia personal detrás y no siempre está relacionada con la pareja actual, aunque pueda sentirse así en el momento.

Le animaría a poner en práctica estos pasos con paciencia y sin exigirse resultados inmediatos. Y, si observa que este patrón se repite y le genera un sufrimiento importante, la psicoterapia puede ser de gran ayuda. Un profesional no solo aporta conocimientos, sino que también ofrece un espacio seguro para comprender de dónde nace este miedo, desarrollar una mayor sensación de seguridad interna y construir relaciones más tranquilas y satisfactorias.

Buenas tardes. Quizá estas historias no sean simplemente un síntoma que haya que eliminar, sino una señal de algo que necesita espacio en su vida real.

Las fantasías son un lugar relativamente seguro donde podemos experimentar miedo, pérdida, peligro, necesidad de protección o incluso situaciones que nunca nos permitiríamos vivir conscientemente. Imaginar la muerte o una desgracia no significa necesariamente que usted desee que ocurra; a veces significa que su mente está intentando representar, anticipar o elaborar algo emocionalmente importante.

Por eso, más que preguntarse «¿cómo dejo de imaginar estas cosas?», puede ser interesante explorar: ¿qué siento en estas historias?, ¿qué necesito en ellas?, ¿qué recibo allí que quizá no encuentro en mi vida real?

En psicoterapia podemos dar espacio a estas fantasías sin juzgarlas ni intentar eliminarlas. Y, a veces, cuando comprendemos la necesidad que expresan y encontramos una forma de atenderla en la vida real, las propias fantasías empiezan también a cambiar.

Buenas tardes. Creo que aquí la confianza no se ha roto únicamente por la pornografía o por las conversaciones con otras mujeres. Se ha roto también algo más básico: la posibilidad de preguntar a su pareja qué ha ocurrido y confiar en que la respuesta que recibe corresponde a la realidad. Y eso ha sucedido dos veces.

Por eso, reconstruir la relación no consiste solamente en que él prometa no volver a hacerlo ni en que usted consiga «superarlo». Es necesario comprender qué ocurrió entre los dos, qué le llevó a él a ocultar, negar y después minimizar, y qué necesita usted para volver a sentirse segura sin convertirse en investigadora de su pareja.

¿Puede recuperarse una relación así? Sí, es posible, pero la confianza no se decide: se reconstruye mediante experiencias repetidas de honestidad, responsabilidad y coherencia, y requiere la participación de ambos.

Si los dos desean continuar, recomendaría terapia de pareja con un profesional que trabaje vínculos, sexualidad y rupturas de confianza. La terapia individual puede ser muy útil para cada uno, especialmente si hay aspectos personales que necesitan un espacio propio, pero no sustituye la terapia de pareja cuando aquello que necesita reparación ocurrió precisamente entre los dos.

El objetivo no sería volver a la relación anterior, sino averiguar si pueden construir una nueva en la que sea posible volver a encontrarse sin mentiras, vigilancia ni miedo.

Buenas tardes.

Siento mucho lo que está viviendo. Una ruptura en estas circunstancias suele ser especialmente dolorosa porque, además de la pérdida de la relación, aparece la sensación de impotencia al ver sufrir a la persona a la que queremos sin poder aliviar ese sufrimiento.

No conozco los detalles de la situación ni puedo valorar cómo se encuentra su expareja desde el punto de vista clínico. Sin embargo, por lo que describe, es posible que estuviera atravesando un periodo de intenso malestar psicológico. En ocasiones, cuando una persona se siente emocionalmente desbordada, incluso mantener una relación, recibir cariño o sentir que otra persona está pendiente de ella puede vivirse como una responsabilidad demasiado difícil de sostener. Esto no significa necesariamente que el problema fueran los sentimientos hacia usted, sino que quizá no disponía de los recursos emocionales suficientes para cuidar la relación como le habría gustado.

Me parecen muy importantes las preguntas que plantea. Sin embargo, nadie puede responder con certeza si esta relación podrá reconstruirse en el futuro. Una relación siempre depende de dos personas, de su evolución personal y de la voluntad de ambos de volver a encontrarse.

En este momento, quizá la pregunta más útil no sea cómo salvar la relación, sino cómo cuidarse usted mientras atraviesa esta incertidumbre. Es comprensible que desee acompañarle, pero también es importante recordar que acompañar a alguien no significa asumir la responsabilidad de su recuperación.

Creo que un proceso terapéutico individual podría ayudarle a elaborar esta situación, comprender mejor sus propias necesidades dentro de la relación, aprender a expresar cómo se siente, pedir apoyo cuando lo necesita y afrontar la incertidumbre sin dejar de cuidarse.

Si en el futuro ambos deciden retomar la relación, después de ese trabajo individual podría ser útil iniciar una terapia de pareja para acompañar ese nuevo proceso y ayudarles a construir una relación diferente.

Buenas tardes. El mindfulness puede ser útil en el TOC, pero no lo consideraría un tratamiento del trastorno por sí solo.

Puede ayudar a observar los pensamientos obsesivos sin reaccionar automáticamente ante ellos. Sin embargo, hay una paradoja importante: si utilizamos el mindfulness para «dejar de pensar», reducir inmediatamente la ansiedad o controlar lo que sentimos, puede convertirse en una herramienta más dentro del mismo intento de control.

Desde mi forma de trabajar, me interesa especialmente qué ocurre con la persona cuando aparece la obsesión: qué siente, qué intenta evitar, qué necesidad de seguridad aparece y qué función cumple aquello que hace para aliviarse.

El objetivo no sería conseguir que determinados pensamientos nunca vuelvan a aparecer, sino ampliar progresivamente la capacidad de estar con lo que ocurre sin que el miedo o la necesidad de control decidan constantemente por nosotros.

En el TOC es importante realizar una valoración clínica individual y, dependiendo de la intensidad de los síntomas, combinar el trabajo psicoterapéutico con una valoración psiquiátrica y tratamiento farmacológico cuando esté indicado.

Por eso, más que preguntar si el mindfulness «funciona», preguntaría: ¿para qué lo estamos utilizando y qué cambia realmente en la vida de esta persona cuando lo practica?

Buenas tardes. Después de una infidelidad, la pregunta «¿me quedo o me voy?» suele aparecer demasiado pronto. No hace falta decidir mientras todavía está intentando entender qué se ha roto.

Reconstruir la relación no significa olvidar ni perdonar rápido. Significa comprobar si su pareja puede asumir lo ocurrido, dejar de justificarse, escuchar el daño causado y sostener cambios coherentes en el tiempo.

La confianza no vuelve por una promesa. Vuelve, si vuelve, a través de hechos.

La pregunta más importante no solo «¿puedo perdonarle?», sino «¿qué tendría que cambiar para que yo quisiera seguir aquí?»

Si ambos quieren intentarlo, la terapia de pareja puede ayudarles a ver si todavía existe una relación que pueda reconstruirse. La terapia individual puede ayudarle a decidir desde la claridad y no desde el miedo, la culpa o la urgencia.

Pensar en el divorcio no significa que tenga que divorciarse. Significa que algo en usted ya está diciendo: así, como está ahora, no puedo seguir.

Buenas tardes. Hay algo especialmente doloroso aquí: hoy mira aquella situación sabiendo algo que entonces no podía saber: que iba a perderle.

Se puede querer profundamente a alguien y, al mismo tiempo, sentirse herida y perder parte de la confianza. Perdonar tampoco significa volver a sentir exactamente lo mismo de inmediato.

Después de una muerte aparece fácilmente el pensamiento: «si hubiera sabido el tiempo que nos quedaba, habría actuado de otra manera». Pero no lo sabía.

Quizá ahora no se trate de decidir si fue culpable, sino de elaborar el amor, la herida y todo lo que quedó pendiente. El duelo también consiste en aceptar que no todo pudo repararse antes de la pérdida.

Esto puede trabajarse en psicoterapia, para que el recuerdo de la relación incluya tanto el amor como el dolor, sin convertir lo que ya no puede cambiarse en una condena para el presente.

Buenas tardes. Me llama especialmente la atención una frase: «extraño a la mujer que era antes». Quizá una parte del sufrimiento está precisamente ahí: sigue relacionándose con la pareja que tenían hace 40 días, mientras intenta comprender la relación que existe ahora.

Dar espacio, no presionar y acompañar puede ser una forma de amor. Pero acompañar al otro no significa dejar de existir dentro de la relación. También importan su necesidad de contacto, afecto, sexualidad y claridad.

En lugar de intentar adivinar si ya no le quiere, si hay otra persona o cuándo «volverá a ser la de antes», hablaría con ella sobre el presente: «Entiendo que necesitas espacio, pero necesito saber cómo podemos estar juntos mientras atraviesas esto y qué puedes ofrecer ahora a nuestra relación».

Un bloqueo emocional puede explicar una distancia, pero no resuelve qué hacer con ella. Una relación necesita espacio para los procesos de los dos.

Si mantener este equilibrio empieza a resultar difícil, puede ser un buen momento para trabajarlo en psicoterapia: aprender a acompañar sin abandonarse a uno mismo.