Preguntas de pacientes (43)

Buenas tardes,
por supuesto que se puede tratar, tanto si se trata de un TOC relacional como de un apego evitativo. Se puede abordar y aprender a vivir sin que te dificulte en tus relaciones de pareja.
Que lo tengas identificado es el primer paso para ponerle solución, por lo que ya estás en camino, ¡enhorabuena!
Yo te propondría profundizar en esas inseguridades, ese temor o dudas, el agobio y el aburrimiento que te aparecen.
También decirte que aprender a aceptarte a ti misma es un paso super importante, reconocerte y amarte como eres, para poder responder libremente a las situaciones que te acontecen, sin verte tan tan influenciada por etiquetas diagnósticas o malas experiencias.
Yo estaría encantada de poder ayudarte en este proceso. Te animo a buscar al profesional con el que te sientas más cómoda, comprendida y segura.
Muchísimo ánimo! Aquí nos tienes.

Buenas! entiendo que debes estar pasándolo mal con esta situación. Sería bueno que te pudiese valorar algún profesional para explorar más sobre el origen de esto que nos comentas, también para ayudarte con el manejo de la ansiedad y las dificultades para dormir.
Se puede trabajar! mucho ánimo

Hola! me gustaría hacerte llegar mis mejores deseos tanto para ti como para tu hija. Los trastornos de la conducta alimentaria son muy complejos y causan muchas dificultades y malestar tanto en la persona que lo padece como en su círculo más cercano.
Mi recomendación es que busques un centro especialista en el abordaje de este tipo de problemáticas, una perspectiva sistémica suele funcionar fenomenal en el tratamiento. Esto consistiría en trabajar con la familia, no solo con tu hija, para que "el problema" que está teniendo y que tanto le cuesta sobrellevar, lo abordéis entre todos y sea más llevadero. Es un proceso que muchas veces se hace complicado y que puede extenderse en el tiempo. Pero no te rindas, porque tiene solución.
Espero que encontréis la mejor ayuda posible! ánimo!

Hola, comprendo esa necesidad de salir de una situación que te causa malestar. Habría que valorar si objetivamente podrías mantenerte económicamente de forma independiente con tu hija. Sin embargo, desde mi punto de vista, considero que sería beneficioso para ti que antes de "lanzarte" a independizarte (con todo lo que ello conlleva) te fortalecieses tú primero a nivel personal, para que pudieses hacer frente a las situaciones que vives y las que vengan.
Espero que te ayude! Gracias por tu confianza!
mucho ánimo!!

Hola, lamento mucho que te encuentres así. Pero estás siendo muy valiente al reconocer que te ves sobrepasado. No tenemos porqué que poder con todo siempre.
Quizá sería bueno que iniciases un proceso terapéutico en el que puedas sanar las heridas de aquella experiencia humillante u otras experiencias del pasado como la situación de bullying que comentas.
Contar con un acompañamiento profesional puede serte muy útil para conectar de nuevo contigo, con quien quieres ser y lo que quieres hacer, y para fortalecerte de cara a las dificultades que estás experimentando y las que puedan venir.
Mucho ánimo! Estamos aquí!

Hola! me imagino que "saber" que "tienes apego emocional" como te han dicho no te soluciona el malestar que te causa sentirte así...
Es difícil concretar una respuesta a tu pregunta sin conocerte, pero la mejor forma de sentirnos suficiente y sentirnos bien con nosotros mismos es fortaleciendo la autoestima y trabajando en el descubrimiento y desarrollo de la identidad.
Quizá sería bueno y bonito que empezases un camino de autoconocimiento de la mano de algún profesional, para disminuir tu malestar.
Espero te sirva de ayuda, mucho ánimo!

Hola Javier! En primer lugar, agradecer tu confianza al compartirnos esto que te sucede.
Por cómo lo describes parece que estés desarrollando alguna compulsión como respuesta a esos pensamientos intrusivos y recurrentes de tipo autoagresivo. Sí podría estar relacionado con la ansiedad y el estrés que comentas. Pero sería importante que pudieses valorar la opción de buscar ayuda profesional y profundizar un poco más en esos pensamientos y las conductas que realizas. Sería bueno encontrar qué puede estar provocando esa ansiedad y sobre todo, trabajar en la elaboración de recursos y herramientas para hacer frente a lo que te está pasando sin tener que hacerte daño a ti o a un tercero.
Mucho ánimo!
Estoy a tu disposición

Hola! lamento que hayas tenido que vivir una experiencia tan dura y que se exprese como ansiedad en el presente. Claro que es posible. Es bastante frecuente que cuando vivimos una situación muy complicada, esta quede evitada por falta de recursos personales para enfrentarla, especialmente en la infancia (no sé si será el caso). Cuando somos adultos, si tenemos una herida sin sanar, puede ocurrir que suceda algo que despierte algún recuerdo, emoción o pensamiento y aparezca la ansiedad. La ansiedad no es otra cosa que una señal que aparece en nuestro cuerpo (como la fiebre) para avisarnos de que algo no está funcionando suficientemente bien.
Tanto una experiencia traumática como la ansiedad se pueden trabajar en terapia. Si te está causando mucho malestar, no dudes en buscar ayuda profesional.
¡Ánimo!

Hola! Efectivamente, como comentan los compañeros, a nivel diagnóstico como tal, no está recogido el toc de autolesión.
No obstante, la etiqueta diagnóstica no es lo más importante a tener en cuenta, sino el malestar que debe estar produciéndote ese nerviosismo y ansiedad que comentas.
Te invito a buscar ayuda de un profesional para profundizar en las causas que puedan estar afectándote produciéndote ansiedad e impulsos autoagresivos.
No tienes por qué enfrentar esto en solitario! Ánimo!

Buenas!
En primer lugar, agradecerte la confianza que muestras al compartir tu situación y tu malestar.
Solamente comentarte que si hay cosas de tu vida que a tu pareja le hacen sentir mal, es una cuestión que solamente puede trabajar y gestionarse él, es su malestar. Con respecto a ti, exactamente lo mismo, lo que está en tu mano o bajo tu control es lo que haces o lo que dices. No puedes evitar sentir culpa o cualquier otra emoción desagradable, pero sí puedes elegir qué hacer con respecto a esa emoción. Y es aquí donde te animo a profundizar... ¿Qué puedes hacer tú para aliviar el malestar que te causa esta situación? La decisión de contárselo a tu pareja o no, no deberíamos tomarla ningún profesional por ti, es una decisión personal tuya :)
Pero si necesitas que un profesional te acompañe con tu malestar y en el discernimiento acerca de esta cuestión, lo mejor es que contactes con aquel o aquella que creas que te puede ayudar mejor. Estamos aquí para eso, para ayudarte.

Mucho ánimo! Espero haberte ayudado.

¡Hola! Imagino que lo que te preocupa no es tanto lo que este sucediendo a nivel de desarrollo corporal, sino el sufrimiento que tu hija tiene por ello. Si bien es cierto que en la adolescencia se producen cambios a todos los niveles, no deja de ser una etapa en la que estos adolescentes sufren.
Bien, ¿cómo acompañarla? siendo apoyo incondicional para ella, estar ahí siempre que lo necesite, sin presión, sin juicios, dando espacio a que la confianza contigo crezca más. Probablemente no sea el desarrollo del pecho en sí lo que le hace sufrir, sino lo que significa para ella, por ejemplo: ser una mujer atractiva, encajar en el estándar de belleza entre sus amigas o amigos, parecerse a alguien que admire, también pudiera estar relacionado con el deseo de ser madre y la lactancia materna...
Lo más importante en esta etapa, es que tu hija se descubra a sí misma como persona valiosa y válida, independientemente de sus características físicas (que además no las escogemos).
Si ves que su preocupación sigue creciendo, no dudes en acudir a un especialista para valorar más concretamente qué puede estar sucediéndole a nivel interno.
¡Ánimo! Estamos aquí para ayudarte.

Buenas!

En primer lugar, no estás loca. Desde pequeñitos desarrollamos la habilidad de hablar con nosotros mismos sobre lo que nos ocurre por dentro y por fuera, es importante para comprender las cosas que suceden y elaborar un modo de responder a las situaciones de forma anticipada.
Por otro lado, si el mantener diálogos contigo misma imaginando que otra persona está ahí realmente te supone un sufrimiento y una dificultad en tu día a día, quizá sí sería necesario el acompañamiento terapéutico, para ver qué está sucediendo y poder ponerle remedio. Si, por el contrario, no te supone ninguna perturbación en ningún área de tu vida (social, familiar, laboral, etc.) no tienes de qué preocuparte.
No obstante, te invito a no descartar la posibilidad de realizar un trabajo terapéutico que te ayude a profundizar en ti y a conocerte mejor.

Un abrazo y mucho ánimo!!

Hola, lamento profundamente que te estés sintiendo de este modo... es super importante que busques ayuda profesional para abordar todo ese malestar ya que, de no hacerlo, probablemente aumentará... Cuidado con los pensamientos suicidas, si sientes que vas a perder el control o elaboras un plan para llevarlo a cabo, acude a urgencias en el hospital.
Te invito a iniciar un proceso terapéutico donde poder empezar a sanar todo aquello que te ha llevado hasta esta situación.
¡Mucho ánimo! Estamos aquí para ayudarte

Hola, en primer lugar me encantaría trasladarte calma. Estoy convencida de que no le traspasas malas energías a tu niña porque seguro que solo quieres lo mejor para ella.
Por otro lado, tras tantos problemas médicos, es normal que estés más pendiente y preocupada de que a tu hija le suceda alguna cosa.
No se trata de etiquetar si tienes una hipocondría o es instinto de madre, sino de poder aliviar la angustia que todo esto te pueda estar ocasionando.
Mi recomendación es que inicies un proceso terapéutico para disminuir esa carga emocional y abordar el sufrimiento que ha podido suponer para ti todas las experiencias dolorosas del malestar de tu pequeña.
Mucho ánimo y adelante!
Estamos aquí para ayudarte.

Hola! Espero que esto pueda servirte de orientación.
Voy a intentar de explicarlo sencillo y cercano: Las personas tenemos como una batería (igual que el teléfono móvil), nuestra energía es limitada si no se recarga. Cuando estamos ocupados en muchas tareas, sin tener actividades de ocio; o nos exigimos demasiado; o sentimos mucha presión externa, etc. Nuestro cuerpo nos avisa (así como en el móvil te avisa "batería baja"), en este caso, una de tus "alertas" según describes es haber sentido una elevada ansiedad que cada vez aparece en más ámbitos de tu vida, también lo son el llanto, el malestar, las autolesiones...
Todo esto se puede trabajar en un proceso terapéutico, para ver juntas dónde se encuentra el punto de recarga de tu batería y además poder abordar todos esos miedos que están apareciendo y que no te permiten ser feliz como quisieras.
Te invito a iniciar terapia con un profesional de la psicología y a apostar por tu bienestar! Mucho ánimo!
Estamos aquí para ayudarte!

Hola! Si es cierto que sufrió un abuso sexual en la infancia, pero ella no lo recuerda, hacerle pensar en ello puede desencadenar consecuencias negativas y una experimentación de un trauma que ni siquiera tiene porqué haber sucedido.
Entiendo que, si sospechas eso, es porque has notado conductas "extrañas" en ella... Si esos comportamientos, pensamientos, sentimientos o maneras de relacionarse le están afectando en el desempeño de sus actividades cotidianas, necesita ayuda profesional.
En resumen, puedes invitarle a pedir ayuda profesional basándote en las conductas que observas que no le están haciendo bien, sin revelar tu hipótesis.
Espero que te haya ayudado, un abrazo y ánimo!!

Hola! Sería necesario conocerte un poco más a ti y las dificultades que manifiestas. Conocer el contenido de esas fantasías, el origen de la ansiedad que comentas y en qué momentos aparece principalmente, así como la necesidad de comer de manera compulsiva, como describes... sería de gran utilidad para concretarte una manera precisa de afrontarlo. Por lo que te propongo que te pongas en manos de un profesional de la psicología, donde tengas tu espacio e intimidad para exponer tu situación completa, resolver todas las dudas y elaborar un plan de intervención adecuado para ti personalmente.
¡Ánimo, no estás sola!
un abrazo

Estrella

Parece que tu ex necesita tiempo para elaborar el duelo de su anterior relación.
Por tu parte, quizá pudieras preguntarle si hay algo en lo que puedas ayudarle o algo que necesite, mostrarte disponible pero sin presionar ni agobiar. Dale tiempo y aprovecha para hacer de ti tu mejor tú, para que cuando ella se encuentre preparada o te encuentres en la situación de iniciar una relación con otra chica (si se diese el caso), se encuentre con la mejor versión de ti.
Un abrazo!

Tranquila, le puedes explicar con total confianza al ginecólogo esta situación. Seguro que, como profesional, sabrá cómo tratarte.
Incluso te podrá echar una mano con el problema del vaginismo.
Desde la psicología también hacemos acompañamiento en estos casos y yo te animaría a empezar un proceso terapéutico al menos para disminuir el malestar, el miedo y la angustia que te está causando toda esta situación.
Mucho ánimo! Estamos aquí para ayudarte!

Hola, no hay una respuesta concreta a tus preguntas siendo tu caso tan abstracto. Pero me imagino que dependiendo del tipo de chat y de la profundidad o intimidad de las preguntas, haya chicas que sientan inseguridad a mostrar sus sentimientos, intenciones o su vulnerabilidad si no percibe en el otro que vaya a acogerla o que vaya a abrirse del mismo modo.