Preguntas de pacientes (16)

Buenos días,

Dentro de la Psicología existen muchas orientaciones. No considero que una sea mejor que otra, sinó que en función de la problemática, el tipo de persona y hasta el momento en que se encuentra la misma, le podrá ayudar más una orentación u otra. Es más, creo que a veces pueden complementarse, y con una llegar hasta un punto en el proceso de mejora y con otra seguir desde ahí o abarcar otras áreas. Los trastornos psicológicos són complejos y abarcan muchas áreas (cognitiva, afectiva, relaciones personales, etc.).

En cualquier caso, y en mi opinión, en todas las terapias con un objetivo concreto y especialmente las de larga duración, deberían verse avances. Si no se ven, quizás hay que probar otra orientación en ese momento. Existe la terapia cognitivo conductual, pero también otras orientaciones. Yo trabajo con terapia breve estratgégica, pero también hay hipnosis, terapias psico-corporales, psicoterapia transpersonal, y un largo etcétera. O también se puede probar con la misma oientación pero con otro terapeuta, para complementar el trabajo hecho dentro de la misma área.

Si conoces el orígen del trastorno (por ejemplo, un evento traumático a partir del cual se desarrolló) la terapia se enfocará de una manera y si no lo sabes quizás se enfoque de otra. En cualquier caso, considero positivo hacer un cambio de orientación o terapeuta, y, si al final de probar varias opciones terapéuticas fuera necesario, considerar si haría falta consultar con un profesional de la psiquiatria y acompañar con algo de medicación aunque sea de manera puntual, por si hay un desequilibiro bioquímico de base. De hecho, qüestiones biológicas como el hipertiroidismo pueden causar ansiedad. Desconozco si te han realizado algún tipo de análisis médico en esa dirección. En cualquier caso, te animo a no quedarte donde estás si no sientes que te aporta. Se lo puedes expresar a tu terapeuta y que él/ella pueda valorar tu proceso durante estos 7 años, y hacer un cierre de terapia si fuera necesario.

Un abrazo.

Buenos días, por lo que describes se detecta cierto enganche, dependencia u obsesión hacia esa persona. Eso es normal en cierto grado cuando nos enamoramos, pero necesitamos cuidar de nosotros más allá de lo que nos proporciona cierto placer instantáneo. Hablas de la terapia de aceptación y compromiso. Yo no trabajo desde esa orientación, pero es cierto que, en cualquier caso, necesitamos ser realistas. Ver cual es la realidad (tu la quieres como pareja y ella no, y esta situación te hace daño) y actuar consecuentemente sería lo lógico, pero como todos aquí ya sabemos, cuando nos inundan las emociones intensas lo que creemos correcto pasa a un segundo planto. Tú mismo has dicho que lo mejor sería alejarse, pero no puedes. Por eso es importante que te ayude un profesional. Si hace poco que has empezado con la Terapia de Aceptación y Compromiso, date un tiempo para ir integrando cambios. Si ya hace tiempo que estás con ese tipo de terapia y no notas que avances, te recomiendo que explores otros tipos de orientación. Dentro de la psicología hay muchos líneas de trabajo, y según la persona o la situación, puede ayudar más unas u otras. Yo trabajo con Terapia Breve Estratégica, desde ahí te podemos ayudar a trabajar desde el presente, a explorar qué sientes antes y después de contactar con ella, y a poner en ti el foco de tu vida. Otras orientaciones, como el Psicoanálisis te pueden ayudar con el tema de los apegos en la infancia. Yo no trabajo con Psicoanálisis, pero según me consta hay una orientación dentro de la misma que es Psicoterapia Psicoanalítica Breve (te lo comento porque la mayor crítica al Psicoanálisis es que las terapias se hacen infinitas). Sea como sea, deseo que encuentres la manera de poder vivir con energía y enfocándote en esas cosas que te hacen bien.

Buenos días, en la descripción que nos compartes indicas que tinenes ciertos cambios de humor. Creo que puede aportar información relevante si esos cambios ya los tenías cuando acudiste al CAP y aún no tomabas medicación o si aparecierod después de empezar a tomarla. En cualquier caso, lo más prudente sería contactar de nuevo con el médico que te recetó la medicación para que pueda hacer una reevaluación, o en caso que tal médico no fuese Psiquiatra que te derive a uno para que puedan evaluarte de manera más precisa. Si van a tardara muchos meses en atenderte plantéate si puedes la opción de que te vean a través de una mútua o en la sanidad privada. Otra cuestión que detecto es que no comentas en tu descripción si estás haciendo un seguimiento con un Psicólogo/a. Esto es altamente recomendable siempre que se tomen psicofármacos, independientemente del diagnóstico, que hagas un seguimiento con un Psicólogo/a para que te ayude a regular aspectos anímicos y conductuales más allá de la medicación. No siempre es fácil dar con el diagnóstico que más se ajusta, y puede haber cambios también, pero es muy positivo que tu seas conscientes de los síntomas y que confies en tu Psiquatra para comentarle cualquier duda que te surja o cualquier cambio que detectes. En cualquier caso, deseo que pronto consigas la estabilidad que necesites.

Buenos días, es normal sentirse deprimido si estamos solos o aislados. Empezar a hacer contactos cuando uno ha perdido la práctica no es fácil pero tampoco imposible. La cuestión es ir poco a poco y empezar pensando en crear relaciones y conocidos y el tema de la amistad ya surgirá más adelante. En función de donde vivas puedes mirar qué tipos de actividades grupales hay y en cuales podrías participar. Ahí puedes conocer diversas personas y tener la oportunidad de empezar a establecer reaciones personales. Esto se hace paso a paso y quizás te vaya bien una ayuda profesional en cuanto a habilidades sociales si las has perdido con el tiempo o si nunca las desarrollaste. En cualquier caso, hay que empezar poco a poco.

Buenas tardes.

En primer lugar, indicar que no estás obligado a comunicarlo. Pero si presentar Asperger te genera ciertas dificultades en el trabajo, puedes plantearte comunicarlo a quien sea de más confianza dentro de la empresa, para ver si te pueden ayudar en algún aspecto. En función de lo comprensivos que sean en tu entorno laboral será más o menos fácil comunicarlo, y también más o menos efectivo. Socialmente se conoce poco qué implica que una persona presente algún trastorno del espectro autista, pero cuanta más información tu les puedas proporcionar (porque cada caso es distinto) más fácil será que puedan ayudarte a encajar en el puesto. Valóralo. Al final es tu decisión, y que esta sea para que estés más cómodo/a. Pero también te invitaría a realizar un seguimiento con un psicólogo/a para que pueda ayudarte a gestionar ciertas emociones o redirigir conductas en tu entorno laboral.

Buenas tardes,

Vista la completa explicación de mi compañero, y sin saber exactamente la motivación de tu pregunta, añadiría una respuesta muy breve: normalmente al Psicólogo Clínico (que ha superado el examen del PIR y 4 años de residencia) lo vas a encontrar en la Seguridad Social y al Psicólogo General Sanitario (que ha cursado el Máster de Psicología General Sanitaria) lo encontrarás en el ámbito privado. Aunque puede haber excepciones.

Si nos explicas más detalladamente para qué necesitas saber las principales diferencias quizás podremos ayudarte mejor.

Buenas tardes,

Desde este medio no es posible validar que el diagnóstico de Dependencia Emocional (DE) sea correcto, pero si partimos de la base que el diagnóstico es correcto, no parece que la solución a la DE sea no tener nunca una relación de pareja. Lo entendería si tu psicóloga ha pedido que no busques relaciones de pareja durante un tiempo, pero no como solución final.

Apuntar que la DE no está incluida en manual de diagnósticos DSM-5 y que hay que diferenciarlo del Trastorno de Personalidad Dependiente. Este suele diferenciarse principalmente de la DE en que la persona presenta dependencia de diversas personas de su entorno, en cambio la DE se suele observar sólo en las relaciones de pareja. En el resto de ámbitos (amistades, trabajo, etc.) la persona con DE se puede desarrollar normalmente y sin más inseguridades que cualquier otra persona.

Si presentas DE -muy provablemente por ciertas relaciones vividas en la infancia que no te proporcionaron lo que se conoce como "apergo seguro"- sería necesario hacer un trabajo importante en consulta, tanto si tienes como si no tienes pareja, enfocado a: falsas creencias ("no puede vivir sin él", "es lo más importante de mi vida", etc.), focalización en ti (en vez de tener como centro de vida a la pareja), poner límites, autocuidarse, y procurar no ceder y acceder a los deseos del otro por tal de sostener la relación y que no acabe (aprendiendo a gestionar los sentimientos de culpla si no se cede). Todo esto, en pareja, se puede trabajar. Te invito a trabajar con algún experto/a que conozca en profundidad esta cuestión. Un abrazo.

Buenas tardes.

Una separación siempre remueve muchas emociones, más de las que podamos imaginarnos, en las dos partes. En este caso, en lo que te podemos ayudar es a gestionar cómo te sientes ante esta situación. Si tenéis hijos en común, estos son menores y tenéis custodia compartidas, entonces habría que abordarlo con vuestros abogados en caso de que la comunicación y entendimiento con tu ex sea inviable directamente.

Buenas tardes,

Mis compañeras te han explicado detalladamente cómo y a quien dirigirte. Yo sólo reforzaría que, antes que nada -y quizás ya lo estés haciendo-, te pongas en contacto con asociaciones vinculadas al colectivo LGTBIQ+ (en Barcelona puedes consular ajuntament.barcelona.cat/lgtb) y indagues en vídeos y lecturas de personas que han transitado (por ejemplo Miquel Missé). No es un camino fácil el de transitar, ni individual ni socialmente, y cuanta más gente que lo haya vivido te pueda aconsejar y acompañar mucho mejor, porque es complejo y se entrelazan conceptos y realidades que van mucho más allá de nosotros los profesionales de la salud. Y luego, estamos nosotras para acompañarte también :) Un abrazo.

El trastorno de personalidad narcisita puede llevar a muchas situaciones desagradables, pero más vinculadas al matrato psicológico que a la violencia física.

Por lo que explicas me parece que la situación es lo suficientemente importante y compleja como para diriguiros a terapia de pareja o, por lo menos, que tu hagas un seguimiento de terapia individual. No dejes de cuidarte.

Habría varios puntos a explorar para poder apuntar más concretamente qué te está pasando. En primer lugar te preguntaría si te sientes deprimida y/o si sientes rabia. A veces los pensamientos agresivos vienen de una rabia contenida y sostenida durante demasiado tiempo, y existen herramientas para gestionralo. Una rabia contenida, si estalla, también puede desenvocar en tristeza y depresión, la cual nos haga rumiar y darle muchas vueltas a las cosas. No sé si será esta tu situación, pero tanto si lo es como si no, el acompañamiento de un/a psicólogo de podrá ayudar. Un saludo.

En una relación de pareja a veces tendemos a poner más el foco en el otro que un uno mismo. Creo que en la situación que planteas es importante que pongas primero el foco en ti: ¿qué sientes por esa persona? ¿qué entiendes por "relación de pareja"? ¿cómo te has sentido a la hora de saber que te ha mentido y con quien vive? ¿te sientes cuidada y respetada por esa persona? Considero que estas preguntas te aportarán mucho más que preguntarte por qué te pide ciertas cosas. Un abrazo.

De entrada solo te recomendaría hablar sobre esto con él si no lo has hecho aún, y ver qué opina él al respecto de la estimulación sexual de esa zona. En la pareja es muy importante la comunicación, también en las cuestiones relacionadas con el sexo. Una vez hablado el tema podrás, podrá o podréis decidir si necesitáis algún tipo de ayuda psicológica, emocional o relacional.

Creo que puedo entender tu dolor ante la ruptura y el deseo de volver a estar con él, pero el primer requisito para que una relación sea sana és el respeto, tanto hacia uno mismo como hacia el otro. Si tu pareja ha dejado la relación y es firme en ello, nosotros podremos ayudarte a confrontar esta situación, a gestionar el dolor, la rabia o el miedo que puedan aparecer, a reducir los pensamientos invasivos y volver retomar la vida cueste lo que cueste.

Comentas que tienes conductas "oscuras", aunque lo que explicas son pensamientos y sentimientos. Personalmente, trabajo principalmente desde la Terapia Breve Estratégica, y desde esta perspectiva se puede ayudar a reducir los pensamientos intrusivos así como a gestionar las emociones desagradables. También podemos ayudar en conductas agresivas y autolesivas, aunque no me quedó claros si realmente las llevas a cabo o no. En cualquier caso, la ayuda de un psicólogo/a te ayudará.