Preguntas de pacientes (17)

Entiendo lo angustiante que resulta. Con sertralina y diazepam es relativamente frecuente, incluso tras varias semanas, notar aturdimiento, mareos o aumento de la despersonalización, especialmente en tratamientos por ansiedad y pánico.

A las 6–8 semanas el tratamiento aún puede estar ajustándose y la mejoría no siempre es lineal. El diazepam puede contribuir a la sensación de embotamiento. La despersonalización, aunque muy desagradable, no es peligrosa ni permanente.

La sensación de que “esto será para siempre” es un pensamiento típico de la ansiedad, no una realidad. Es importante comentarlo con el profesional que te lleva el tratamiento y acompañar la medicación con apoyo psicológico.

Esto mejora, aunque ahora cueste verlo.

La situación que describes es muy exigente, y es comprensible que te sientas dividida y con culpa, más aún estando embarazada y lejos de tu familia.

Formar una familia implica decidir como pareja, no que una persona se adapte de forma permanente a la familia de origen de la otra. Si tu pareja no está dispuesto a independizarse, es importante mirar esa realidad con claridad, no con la expectativa de que cambie por el bebé.

Tus necesidades y tu bienestar también importan. Querer un entorno donde te sientas escuchada y acompañada no es egoísmo. Sentirte responsable por separar a tu bebé de su padre es comprensible, pero no te corresponde sostener sola una situación que te genera malestar continuo.

Cuidarte a ti también es cuidar a tu bebé.

Lo que describes es una situación muy delicada y entiendo el impacto emocional que puede tener, más aún en un momento de duelo reciente. En contextos de pérdida intensa pueden aparecer verbalizaciones o conductas confusas que no necesariamente reflejan deseos reales, sino desorganización emocional y búsqueda de apego.

Es importante tener en cuenta varios aspectos clave:

Tu hermano es menor de edad y tú eres mayor, por lo que es imprescindible marcar límites claros y firmes, sin reproches, pero sin ambigüedad. No es algo que deba normalizarse ni manejarse en soledad.

Esta expresión no implica necesariamente un deseo sexual real hacia ti, sino posiblemente confusión propia de la adolescencia agravada por el duelo.

No es tu responsabilidad gestionar esto sola. Lo más adecuado es que un adulto responsable (madre, padre o tutor) esté informado para poder proteger y acompañar.

Sería muy recomendable que tu hermano pueda contar con apoyo psicológico profesional para elaborar el duelo y entender lo que le ocurre.

Si decides hablar con él, hazlo desde la calma, dejando claro que lo que ha expresado no es apropiado, pero que puede recibir ayuda y acompañamiento sin ser juzgado.

Buscar ayuda a tiempo previene sufrimiento futuro y protege a todos los implicados.

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que compartes refleja mucho autocuidado, incluso dentro de un contexto difícil. Vivir con distimia durante tanto tiempo puede llevar a que ciertas formas de desconexión emocional o aislamiento se normalicen, y en tu caso, parece que has encontrado cierto equilibrio funcional a través de tus ocupaciones y rutinas. Eso tiene valor.

Sin embargo, como bien intuyes, mantenerse desconectado de vínculos sociales durante largos periodos, aunque no lo eches de menos en el día a día, puede tener efectos más sutiles a medio y largo plazo: puede consolidar una visión más cerrada del mundo, aumentar la sensación de apatía o contribuir a una percepción del futuro más plana o sin sentido. Y esto, en alguien con distimia, puede reforzar ese estado de fondo persistente, en el que la vida se sostiene, pero sin verdadera conexión o motivación.

La frase con la que cierras —“no me importa tanto mi futuro porque no creo en él”— merece ser escuchada con atención. No es una señal de rendición, sino de cansancio, tal vez de decepción. Y ahí hay algo que se puede trabajar.

La buena noticia es que has desarrollado habilidades de autonomía, estructura y funcionamiento diario. Eso es un punto de partida muy sólido. Pero sería importante explorar, con apoyo profesional, cómo reconectar con algo de deseo o posibilidad futura, incluso en pequeña escala. No tanto pensando en un gran cambio, sino en abrir pequeñas ventanas de contacto con otros o con partes de ti que quizá han quedado dormidas por tanto tiempo.

Gracias por compartir lo que estáis viviendo. Lo que describes es bastante común en niños de esa edad, especialmente en momentos de cambio como la llegada de un nuevo hermanito. A los 4 años las emociones aún son intensas y difíciles de regular, y muchas veces el llanto o la frustración surgen cuando no pueden expresar lo que sienten de otra forma.

Es normal que os sintáis desbordados a veces; la crianza puede ser exigente, especialmente en etapas tan sensibles. Para ayudarla, es importante mantener rutinas claras, poner límites con calma y consistencia, y, al mismo tiempo, validar sus emociones (“entiendo que estés enfadada porque querías eso…”). A veces, el simple hecho de sentirse comprendida reduce mucho la intensidad emocional.

Si veis que estas conductas se repiten con frecuencia o afectan mucho al día a día familiar, puede ser útil tener un espacio de orientación más individualizado.

Lo primero que quiero decirte es: lo que estás sintiendo tiene sentido. Has perdido a una figura central en tu vida, alguien con quien tuviste un vínculo profundo durante más de medio siglo. No hay palabras que puedan contener del todo ese dolor, ni tiempos “correctos” para transitarlo. Estás viviendo un duelo complejo, marcado no solo por la pérdida, sino por cómo ocurrió, por la ausencia de consenso, por el impacto emocional de presenciar el final, y por el conflicto que ahora te rodea. Todo eso suma capas al sufrimiento.

Es muy importante que no enfrentes esto solo. La idea constante del suicidio no es un capricho ni una debilidad, es una expresión del nivel de dolor que estás sosteniendo. Pero ese pensamiento, aunque comprensible en este contexto, es una señal de que necesitas apoyo inmediato. Buscar ayuda profesional no es un signo de rendición, sino de esperanza —aunque ahora no la sientas— de que este dolor, por más inmenso que parezca, puede empezar a cambiar de forma si se le da un lugar adecuado.

También es normal que los temas prácticos como la herencia te resulten insoportables ahora. No estás en disposición emocional para ese tipo de gestiones, y está bien poner límites claros, aunque sea difícil. Tu prioridad ahora no son los papeles ni los bienes: es tu salud emocional, tu dolor, tu duelo.

Te animo, a que busques acompañamiento terapéutico lo antes posible. No para que alguien te “arregle”, sino para que no tengas que sostener todo esto en soledad. Hay formas de atravesar el vacío sin que se lo trague todo. Y aunque hoy no lo parezca, hay momentos en los que el recuerdo de quien amamos duele menos y acompaña más.

Entiendo perfectamente vuestra preocupación y el deseo de ayudarle a avanzar.

Lo primero que quiero transmitirte es que la falta de iniciativa para aprender no suele deberse a que “no quiera” en el sentido más común, sino más bien a cómo su desarrollo, capacidades cognitivas y estilo de aprendizaje están condicionados por su perfil. En personas con síndrome de Down, las dificultades en el lenguaje expresivo, la comprensión verbal y la flexibilidad cognitiva pueden generar frustración y baja motivación, especialmente si las tareas se sienten muy difíciles o poco gratificantes.

El hecho de que tenga buena memoria visual (como para manejar el móvil o la consola sin saber leer) es una gran fortaleza, y puede ser una vía clave para trabajar con él. A veces el aprendizaje avanza más cuando se adapta a sus intereses o se presenta de forma más visual, práctica y vinculada a lo que le gusta. Es decir, no se trata tanto de “obligar a aprender”, sino de encontrar formas que le motiven y le resulten accesibles.

En cuanto a su ritmo lento en el colegio y el contraste con su actitud en casa, es algo bastante habitual: fuera del entorno estructurado del aula, muchos chicos pueden mostrarse menos colaborativos o más resistentes si no sienten conexión con lo que se les propone. Por eso, el entorno familiar puede ser clave para reforzar aprendizajes de forma más lúdica y sin presión.

Mi recomendación sería contar con una evaluación actualizada por parte de un equipo especializado (neuropsicólogo infantil, psicopedagogo, o terapeuta ocupacional, con experiencia en discapacidad intelectual), para identificar bien sus capacidades, dificultades y estilos de aprendizaje. A partir de ahí, se pueden establecer estrategias concretas para estimular su desarrollo desde lo que sí puede y sí le interesa.

Y sobre todo, recordar que cada pequeño avance, por lento que parezca, cuenta. Acompañarlo con paciencia, sin comparar, y reforzar sus logros diarios puede marcar una gran diferencia.

Entiendo que estés sintiendo frustración, miedo y confusión. Es una reacción totalmente comprensible cuando se trata de temas tan sensibles y relacionados con el desarrollo de los hijos.

Lo primero que quiero transmitirte es que en la infancia —especialmente entre los 8 y 12 años— es común que los niños y niñas exploren de forma inocente a través del juego, la curiosidad y el contacto con personas cercanas. En muchos casos, estos comportamientos no tienen una intención sexual como la que podría tener un adulto, sino que responden a un proceso natural de descubrimiento corporal y afectivo.

Ahora bien, cuando esta exploración es repetitiva, sostenida en el tiempo o empieza a generar malestar (como en vuestro caso), es importante abordarla con cuidado y guía. La clave está en no reaccionar con castigo ni con vergüenza, ya que eso puede generar confusión o culpa en las niñas, sino más bien en abrir un espacio de diálogo seguro en el que puedan entender, poco a poco, lo que ha ocurrido y por qué ciertos comportamientos no son adecuados en ese contexto.

Algunas recomendaciones concretas:

Habla con ambas niñas de forma calmada y sin juicios, transmitiéndoles que pueden hablar contigo sin miedo, pero explicándoles con claridad que hay normas y límites sobre el cuidado del cuerpo propio y el de los demás.

Refuerza la educación emocional y afectiva: ayúdalas a nombrar emociones, poner límites, diferenciar entre cariño, juego, privacidad e intimidad. Esto es parte del desarrollo saludable.

Supervisa discretamente el contexto familiar: dado que vivís todos juntos, es importante garantizar espacios donde cada niña tenga intimidad adecuada, pero también cierto grado de supervisión mientras integran mejor estos límites.

Consulta con un/a psicólogo/a sanitario o infantojuvenil, que pueda valorar con más detalle lo que ha ocurrido y ayudaros a abordarlo de forma preventiva, sin dramatizar, pero con responsabilidad.

Tu papel ahora es fundamental: acompañar, orientar y proteger, sin que el miedo o la vergüenza impidan abordar esta situación como una oportunidad de aprendizaje para todos.

Entiendo que estás preocupado por la situación de tu hijo. La vergüenza y la falta de participación en clase pueden tener diversas causas, y abordarlas desde una perspectiva psicológica y educativa puede ser beneficioso. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Comunicación abierta:
Habla con tu hijo de manera abierta y comprensiva. Asegúrate de que se sienta cómodo compartiendo sus pensamientos y sentimientos contigo. Pregúntale directamente sobre sus experiencias en la escuela y cómo se siente al participar en clase.

2. Refuerza sus logros:
Reconoce y celebra sus éxitos, aunque sean pequeños. Esto refuerza positivamente su autoestima. Haz hincapié en sus habilidades y conocimientos cuando hable de algo en lo que destaque.

3. Fomenta un entorno de apoyo:
Asegúrate de que se sienta respaldado en casa. Anima y apoya sus esfuerzos, incluso cuando no obtenga respuestas correctas. La idea es crear un entorno en el que se sienta seguro para expresarse y cometer errores.

4. Participación gradual:
No lo presiones para que participe de inmediato. Puedes animarlo a compartir sus respuestas contigo en un entorno más familiar antes de hacerlo en clase. Esto le dará confianza.

5. Trabaja en la autoestima:
Fomenta actividades que fortalezcan su autoestima. Puedes proponerle actividades donde pueda destacar y sentirse orgulloso de sí mismo, ya sea en el ámbito académico o en otras áreas de interés.

6. Colaboración con el maestro:
Habla con el maestro para entender mejor la dinámica en clase. Pregunta si ha notado algún problema específico y si tienen estrategias en el aula para fomentar la participación de los niños más tímidos.

7. Modela el comportamiento:
Sé un modelo a seguir. Participa activamente en conversaciones y actividades en casa, demostrando que es normal cometer errores y aprender de ellos.

8. Actividades de grupo:
Organiza actividades sociales con otros niños de su edad. Jugar en grupo puede ayudar a desarrollar habilidades sociales y reducir la timidez.

Recuerda que cada niño es único, y puede llevar tiempo superar la vergüenza. Si la situación persiste o empeora, considera consultar con un un psicólogo infantil , para obtener orientación específica para tu hijo.

Sí, la ansiedad puede afectar significativamente el peso y los hábitos intestinales. La relación entre la ansiedad y el peso puede manifestarse de diversas maneras. Aquí hay algunas formas en las que la ansiedad podría influir en la pérdida de peso y en los hábitos intestinales:

1. Pérdida de apetito: La ansiedad a menudo puede reducir el apetito, lo que lleva a una ingesta calórica disminuida y, en última instancia, a la pérdida de peso.

2. Cambios en los hábitos alimenticios: Las personas ansiosas a veces pueden experimentar cambios en sus patrones de alimentación. Esto puede incluir comer menos o, en algunos casos, comer en exceso como respuesta a la ansiedad.

3. Problemas gastrointestinales: La ansiedad puede afectar el sistema digestivo y causar síntomas como dolor abdominal, diarrea o estreñimiento. Estos cambios pueden influir en los hábitos intestinales.

4. Aumento del metabolismo: En algunas personas, la ansiedad puede aumentar la actividad metabólica debido al estrés, lo que podría contribuir a la pérdida de peso.

Es fundamental abordar tanto los síntomas de ansiedad como cualquier cambio significativo en el peso y los hábitos intestinales. Consultar con un profesional de la salud, como un médico o un psicólogo, puede ayudar a comprender mejor la relación entre la ansiedad y estos cambios y establecer un plan de tratamiento adecuado. Además, es importante descartar posibles causas médicas subyacentes para asegurar un enfoque integral en la gestión de la salud física y mental.

Hola Manuel,

Entiendo que estás compartiendo tu experiencia personal con el Trastorno Obsesivo Compulsivo (TOC) y tu tratamiento psicoterapéutico y psicofarmacológico. En cuanto a tu pregunta sobre quiénes se consideran partidarios de usar el psicoanálisis y por qué, puedo decirte que el psicoanálisis es una corriente psicoterapéutica que ha tenido seguidores a lo largo de los años, aunque su popularidad ha disminuido en comparación con otras aproximaciones terapéuticas.

Los partidarios del psicoanálisis tienden a valorar su enfoque en la exploración profunda de la mente inconsciente y la resolución de conflictos emocionales subyacentes. Algunos terapeutas creen que esta forma de terapia puede proporcionar una comprensión más completa de las raíces de los problemas psicológicos, incluidos los trastornos como el TOC.

Sin embargo, es importante destacar que las preferencias terapéuticas pueden variar según la formación y la filosofía de cada profesional. En la actualidad, muchos terapeutas favorecen enfoques más centrados en la evidencia, como la terapia cognitivo-conductual (TCC), especialmente para trastornos como el TOC, ya que se ha demostrado que son efectivos en numerosos estudios clínicos.

La elección entre el psicoanálisis y otros enfoques terapéuticos depende de factores individuales, preferencias personales y la efectividad percibida por parte del paciente. Cada persona es única, y lo más importante es encontrar el enfoque terapéutico que mejor se adapte a tus necesidades y te brinde el apoyo necesario en tu camino hacia el bienestar. ¡Mucho ánimo en tu trayectoria terapéutica!

Comprendo que esta situación puede ser emocionalmente complicada para ti y tu hija. Desde un plano psicológico relacional, aquí hay algunas sugerencias:

1. Evalúa tus propias emociones:
Antes de abordar la situación con el padre de tu hija, es importante que reflexiones sobre tus propias emociones y cómo te sientes al respecto. Asegúrate de estar en un estado emocional que te permita abordar la situación de manera calmada y centrada en el bienestar de tu hija.

2. Comunicación abierta con el padre:
Considera hablar con el padre de tu hija de manera respetuosa pero directa. Expresa tu preocupación sobre cómo se abordará la situación con tu hija y la importancia de que ella se entere de la existencia de su hermano de una manera sensata y amorosa.

3. Colaboración en el interés de la niña:
Enfócate en el interés de tu hija. Puedes proponer trabajar juntos para encontrar la mejor manera de comunicarle a tu hija sobre su hermano, asegurándote de que la información sea presentada de manera adecuada para su edad y sensibilidad.

4. Preparación para la conversación con tu hija:
Antes de hablar con tu hija, asegúrate de estar preparada para responder sus posibles preguntas y preocupaciones. Hazlo de manera positiva, enfatizando el amor que ambos padres tienen por ella.

5. Apoyo emocional para tu hija:
Después de que se revele la información, brinda apoyo emocional a tu hija. Escucha sus emociones y respeta cualquier reacción que pueda tener. Asegúrale que ambos padres la aman y que siempre estarán ahí para ella.

5. Consulta con un profesional:
Si sientes que la situación es especialmente delicada o si necesitas orientación adicional, considera buscar la ayuda de un profesional, como un psicólogo infantil . Ellos pueden proporcionar estrategias específicas para abordar esta situación de la mejor manera posible.

6. Mantén el enfoque en el bienestar de la niña:
A lo largo del proceso, mantén tu enfoque en el bienestar emocional de tu hija. Trabaja en conjunto con el padre para garantizar que la información se presente de manera que minimice el impacto emocional negativo en ella.

Recuerda que la comunicación abierta y la colaboración en el interés de la niña son fundamentales en este proceso.

Buenas noches
Lo mejor es que se acerque a un servicio de emergencia infantil, ya que el Sunial puede producir:
niveles bajos de glucosa (hipoglucemia) en pacientes diabéticos y no diabéticos incluyendo recién nacidos, lactantes, niños, ancianos, pacientes sometidos a diálisis. Por lo que podría producirse una situación de riesgo para su bebé.

En el caso del TEA sin discapacidad intelectual asociada, o síndrome de Asperger como quedó establecido en la última revisión del DSM 5 , las principales características en el área de la comunicación social se manifiestan en relación:
La comprensión y manejo de los aspectos verbales (interpretación de significados no literales del lenguaje, pragmática…) y no verbales (contacto ocular, gestos, postura corporal, etc.) de la comunicación.
Y en su uso social (comprensión de situaciones sociales, manejo de relaciones interpersonales, resolución de conflictos, etc.).
En el ámbito de la flexibilidad del pensamiento y del comportamiento, se presentan patrones restringidos, estereotipados y repetitivos de intereses y conductas, que hacen que para la persona sea difícil adaptarse de manera flexible a las demandas cambiantes del entorno.

Buenas tardes, parece que la sintomatología aparece en torno a la ovulación que ocurre en torno a una o dos semanas antes de que aparezca la regla, si bien los sintomas que describes no están especialmente asociados al Sindrome Premestraul, si es cierto que hay otros como la ansiedad que asociado a la interpretación que haces de dichos sintomas podrían parecer o asociarse a dichos sintomas. Comenta con tu doctora o doctor de familia lo que te ocurre y seguro que te mandará pruebas para valorar si ocurre algo a nivel biológico y si no, descartarlo. En caso de ser de origen psicológico, hay muchas intervenciones terapeúticas que se pueden realizar y que sin duda harán que te encuentres mejor.

Buenas noches, es muy extraño que no tenga efectos adversos con el consumo de alcohol durante el tratamiento con disulfiran, ya que este provoca que se inhiba la enzima aldehido deshidrogenasa lo que impide que el higado metabolice de forma correcta el alcohol, lo que provoca malestar y efectos secundarios adversos. En caso de que esto no este ocurriendo tendría que ponerse en contacto con el profesional que le ha puesto el tratamiento a su marido, para que pueda valorar porque no está teniendo efecto el tratamiento, y si esto puede estar produciendole algún tipo de daño .

Buenas noches, entiendo que estos miedos no los ha comentado con su pareja. Es normal que en las primeras relaciones sexuales surjan miedos y dudas, sobre todo si han surgido dificultades sexuales o experiencias traumaticas como la que comenta de un posible embarazo psicológico.Es importante la comunicación en pareja de estas dificultades y si es necesario acudir a un especialista que sin duda os ayudara a solventarlas.