Preguntas de pacientes (15)

Debes de entender que los 4 años es una etapa de pura explosión emocional, su cerebro todavía está inmaduro y por ello manifiesta dificultades para la autorregulación, en primer lugar, tienes que explorar cual es el origen de ese malestar que presenta y descartar en primer lugar que no se trate de ninguna alteración orgánica o física. En segundo lugar, tienes que entender que todas las emociones llevan un mensaje y la labor de los padres es descifrar que nos quiere decir con ese llanto, ayudarla a dar voz y corporalidad a esa emoción , con los niños pequeños va bien tratar de dibujar la emoción o de darle color. Lo más importante es entender que no hay una intención detrás de la emoción y que posiblemente ella no sepa ni si quiera que le pasa, por eso es importante que los padres les ayudemos a poner palabras a eso que les pasa, que sientan que nos importan sus emociones. Otro asunto que comentas es que con los abuelos se calma, debes de explorar entonces que pasa con tu forma de relacionarte con ella, si queremos que nuestros hijos se calman nosotros debemos de ser modelos de calma, pues no sirve de nada decirle que se calme si nosotros no nos calmamos. Y para finalizar siempre que tu hija entre en un estado de desconsuelo piensa que el cerebro emocional toma el mando y es imposible razonar, para ello deberás de esperar a que se calme y entonces y solo entonces hablar sobre lo ocurrido. Y lo más importante de todo siempre valida sus emociones, tu presencia y tu mirada son muy importantes pues refuerzan su autoestima, NUNCA la abandones o la dejes de mirar cuando exprese una emoción, sostenla y acompáñala siempre y si te lo permite abrázala fuerte.
Saludos

Hola, Entiendo tu preocupación pues la necesidad de aceptación del otro es algo implicitito en nuestro ADN con lo que todos tenemos que luchar , solo hay una cosa clara seas cómo seas es que es imposible gustar a todo el mundo. Con los pocos datos que aportas solo te puedo decir una cosa : escucha que te dice esa voz interna, Atrévete a experimentar y quédate con la versión de ti mismo que mejor te haga sentir.
Saludos

Hola, veo que esta situación te está llevando al límite, la mejor forma de salir de dudas y resolver este conflicto emocional que tanto estrés te esta generando es hablar seriamente con tu marido, lo miras directamente a la clara y le explicas cómo te sientes, le describes la ansiedad que estas pasando y que necesitas respuestas claras, la información sea cual sea siempre tranquiliza . Sino lo consigues, posiblemente te haga falta la ayuda de un profesional para explorar cómo han sido tus relaciones pasadas , de que forma te has vinculado desde los inicios de tu vida hasta el día de hoy, indagar de dónde vienen esas inseguridades , esos miedos, esa falta de mirada hacia ti misma y tus necesidades, que pareces describir.
Saludos

Hola Kathy , lo más importante de todo eres tu y tus sentimientos, por mucho que tu tío os haya apoyado a ti y a tu familia eso no quiere decir que tu estés en deuda, que estés obligada a sentir atracción por el, tu eres una persona libre para elegir siempre que estés preparada a quien tu quieras, Kathy. piénsalo, escucha tu corazón, no tengas prisa, tu eres la dueña de tu vida y de lo que haces con ella y sino sientes nada especial hacia el no te sientas obligada a aceptarlo.
Saludos

Hola, entiendo vuestras dudas pues la decisión de ser padres implica una enorme responsabilidad y un gran cambio en la dirección de vuestras miradas. Yo no puedo ayudaros a tomar esta difícil decisión, la respuesta solo la tenéis vosotros, lo que si que puedo es contaros mi propia experiencia cómo madre y cómo terapeuta infantil. Criar un hijo supone esfuerzo, dedicación, constancia , mucho amor y aceptación incondicional. Está claro que también implica renuncia a muchas cosas y dejar a atrás otras, aunque el resultado es vivir una experiencia increíble. Como bien decís tenéis que alejaros de los mensajes negativos de otros padres y pensar que a pesar de todo los niños necesitan muy poco para ser felices: Tener sus necesidades básicas cubiertas (alimentación, higiene, educación, estimulación y afecto), necesitan rutinas, horarios, hábitos , reglas , límites y sobre todo NECESITAN sentirse sentidos, mirados, aceptados y valorados por sus pequeños logros. Si estáis dispuestos y comprometidos con esto entonces os auguro una feliz crianza.
Aun así , si tenéis dudas en el Centro de adopción hay profesionales especializados en el manejo de todas esas emociones que surgen y que os serán de gran ayuda a la hora de tomar la decisión más adecuada.
ÁNIMO

Hola, mi pregunta seria ¿Qué te pasa a tí cada vez que decides preguntar a tu marido sobre la gestión de vuestro dinero?, ¿Cómo te sientes con ello ? Al leerte me llega bastante inseguridad , hablas cómo si no te creyeras que tienes derechos. Sería interesante que exploraras si en tu historia de vida se te permitió hablar , defender tus necesidades y poner tus propios límites y de cómo te has enfrentado a las figuras de autoridad en tu vida y en tu infancia.
SALUDOS

Hola, cómo bien te ha indicado tu terapeuta en el mundo existen personas que disfrutan haciendo daño, hay una cosa muy clara y es que no podemos gustar a todo el mundo, ni cambiar a esas personas , lo que si que puedes cambiar es lo que haces tu con lo que te dicen o te hacen esas personas, puedes creértelo y sufrir o pasar de ellas y no permitir que te hagan daño. Asistir a terapia te va a ir genial pues allí encontraras un lugar donde te enseñaran a valorarte y aceptarte con tus defectos y tus virtudes, pues créeme todos tenemos una estrella que brilla dentro de nosotros. solo tenemos que descubrirla.
SALUDOS

Hola, leyendo tu mensaje me llega la gran conexión que tenías con ese familiar fallecido hace 8 años, sería interesante explorar como fue el duelo de esa persona, saber si pudiste o no despedirte, conocer si te quedaron cosas por decirle, sería importante indagar cómo te sientes cuando hablas de el o de ella, qué cosas echas a faltar , cómo has vivido o cómo vives actualmente su perdida, explorar si existe algún sentimiento de culpa.
El hecho de que te sentiste ignorada, de que te falto esa mirada de tu madre, en un momento tan delicado es otro aspecto muy importante que tendrías que explorar, pues tus ataques de angustia, las crisis de ansiedad de las que hablas, tu tristeza y tu agotamiento podrían estar hablando de un conflicto muy antiguo en relación al vínculo con tu madre y a experiencias traumáticas estancadas dentro de ti. Yo te recomendaría que acudas a un profesional que te ayude a trabajar sobre ese duelo y a poder externalizar y a poner palabras a todo ese dolor que parece no expresado.
Saludos

Hola, entiendo tu desconcierto, es normal que te sientas confundida, si después de 2 años y 8 meses de relación, después de haber planeado las vacaciones juntos, de la noche a la mañana decide dejarte sin ninguna razón justificada.
Es normal que en tu mente surjan muchas dudas y preguntas, es normal que sientas miedo ante la posibilidad de que ya no te quiera. Desconozco como ha sido vuestra relación, pero nadie quita que esa persona según comentas ha ocupado un lugar privilegiado en tu vida y ahora ya no está. Bien mi labor cómo terapeuta no es juzgar quien ha actuado bien o mal, mejor o peor, cada ser humano hace lo que puede con aquello que tiene, esto no justifica nada, ni tampoco libera de ninguna responsabilidad a nadie.
Yo solo puedo decirte que las relaciones que tuvimos en nuestra infancia con nuestras figuras de apego (normalmente nuestros padres) marcan y definen la forma en como nos relacionamos en la adultez.
Te recomiendo que busques a un profesional que te ayude a indagar en tu historia de vida y poder conocer mejor el porque de esos miedos de los que hablas, de ese temor de no ser querida, de ser rechazada y así desde la aceptación y la autocompasión poder gestionar mejor ese conflicto emocional por el estas pasando.
SALUDOS

Buenos días, los síntomas que mencionas de dolencias estomácales e insomnio son aspectos secundarios derivados del consumo de "sertralina" si persisten deberías de comentarlo a tu psiquiatra. A parte del tratamiento farmacológico, necesitas recibir ayuda psicológica donde puedas explorar ,acompañado por el terapeuta , que hay detrás de esa ansiedad que te genera el trabajo, donde puedas aprender formas nuevas de enfrentarte y resolver ese conflicto que te provoca tanto malestar.
Saludos

Buenos días, debe de ser horrible tener que convivir con todas esas dolencias corporales que describes y con esa sensación de amenaza de muerte de la que hablas. Has comentado que te han hecho todo tipo de pruebas médicas y que han descartado que se trate de algo físico. A mi parecer y escuchando todo lo que comentas yo creo que existen muchas probabilidades de que se trate de un trastorno psicosomática, es decir en tu pasado probablemente viviste una situación traumática que te hizo pasar mucho miedo(accidente, operación, robo, abuso físico o sexual etc. ) y que hizo que se activaran en tu cuerpo todos esos mecanismos de defensa que has mencionado como los mareos, corazón acelerado, músculos y mandíbula en tensión etc., tu cuerpo es sabio y por ello decidió activar todos esos mecanismos pues de alguna forma se sintió amenazado, lo que ocurre es que la lucecita de alarma continua encendida y por eso sigues presentando la sintomatología que dices. La terapia gestáltica que estas recibiendo te irá genial para poder liberar esa energía que quedó atrapada en tu cuerpo y para ayudarte a expresar y a poner palabras a todo lo que no pudiste decir en su día. Si te han quedado dudas tu terapeuta te lo puede explicar usando algún gráfico o algún dibujo para que lo puedas entender mejor.
Saludos

Pienso igual que mis compañeras, lo primero de todo es la comunicación con tu pareja talvez él se siente muy incómodo y con razón pues tu hija al llamarlo padre le está dando un lugar que él siente que no es el suyo, a la hora de tratar el problema siempre hablar con mucha ternura y con mucho amor, siempre mostrando gratitud por los padres biológicos que aunque no estén físicamente siguen ocupando su lugar. En este caso la terapia a través de muñecos sería de gran utilidad pues es muy visual y permite ver y entender con gran claridad el orden correcto que han de ocupar todos los miembros del sistema. Te aconsejó que acudas a una terapeuta sistémica o familiar para que os ayude a definir roles y pautas.
Un fuerte abrazo
Gema

Buenas noches, familia, entre los 2 y los 4 años los niños atraviesan la etapa del "No" este periodo evolutivo es crucial para el desarrollo psicológico , pues aunque a nosotros como padres nos supere tenemos que pensar que el niño no actúa de forma intencionada, sino que trata de buscar casi de forma instintiva, de experimentar y poner a prueba sus capacidades de decisión con la finalidad de ir despegándose de los lazos maternales y autodefiniendo su propia personalidad, las rabietas también son naturales durante este periodo y ocurren porque el cerebro del niño se encuentra todavía inmaduro y es incapaz de gestionar una determinada situación que le puede causar estrés, Mi consejo es que actueis ante las rabietas de de forma natural, por supuesto que ahi que prestarle atención, preguntarle ¿Cómo te sientes? que el niño sienta que nos importa y tenemos que intentar no reprimir esa emoción pues es necesario que el niño experimente esa y todas las emociones pues solamente a traves del autoconocimeto y la aceptación de las propias emociones conseguiremos que de mayor sea una persona más autorregulada y más feliz.

Un abrazo

Gema

Desconozco tu edad, y reconozco que has sido valiente al atreverte a desvelar un secreto tan íntimo y tan personal, y que supongo que cuando has dado este paso es porque esa fantasía ocupa un lugar importante en tu día, Pues bueno en primer lugar te diría como ya te han dicho mis compañeros que no te preocupes, pues todos hemos tenido fantasías cuando eramps adolescentes e incluso de adultos, la verdad es que el poder de la mente es increíble pues nos permite experimentar emociones muy intensas y muy especiales.
No sé que edad tienes y de que tipo de fantasías hablas si son sexuales te diría que forma parte del proceso, las imágenes mentales nos permiten un cierto tono de sugestión que de alguna forma preparan nuestro cuerpo para las futuras relaciones, es una forma perfecta para explorar, por ello fantasear con alguien que te gusta, sea o no famoso es normal es decir las fantasías están muy bien siempre y cuando no te aíslen de la realidad, siempre que no repercutan en tu vida e interfieran en tus relaciones sociales. Por lo demás sigue soñando.
Saludos,
Gema

Hola mi nombre es Gema, en primer lugar se me hace difícil poder ayudarte si no tengo más información sobre la niña, necesitaría conocerla un poco mejor, que me explicará como se siente, cuáles son sus expectativas de futuro, sus aficiones, que le gusta hacer en el tiempo de ocio, si tiene amigos también necesito conocer como son las relaciones intrafamiliares: relaciones de pareja, relaciones paterno-filiares. También necesito saber cuáles son las dinámicas familiares, que papel asume la niña dentro del sistema familiar, que rol, que privilegios tiene y si participa de las decisiones familiares, si se le otorgan responsabilidades y de que tipo, datos sobre su desarrollo, sobre la construcción del vínculo. También me resulta muy importante conocer hasta que punto el sentimiento de enamoramiento hacia su padre está repercutiendo en su día a día, es decir si el afecto es tan intenso que interfiere en que la niña pueda desarrollar con normalidad su vida. Yo como psicóloga infantil y como madre trataría de que tu hija expresará todo ese mundo interior que permanece oculto a través de técnicas proyectivas, que son de gran utilidad para externalizar el problema y poder ponerle luz, una buena forma sería a través del dibujo de la familia, y si plantea resistencias le sugeriría que dibujara la familia de animales. Los 10 años es una edad en la que todavía pueden ser de gran utilidad la narración de historias, en este caso explicarle un cuento donde el protagonista fuera por ejemplo una ardilla que estaba muy enamorada de su padre ... y a través de la narración puedes aprovechar para dar luz a aspectos como la importancia de que los padres mama y papa estén juntos, donde resaltes el amor de mama, la importancia y las grandes ventajas que tiene ir haciéndose grande... También puede resultar de gran utilidad el juego con muñecos, y trataría de establecer a través de ellos el orden correcto de la familia, es decir los padres juntos y la niña un poco separada enfrente de ellos, para que hija de una forma más visual pueda darse cuenta de su situación dentro del sistema. También recomiendo que pase tiempo de exclusividad contigo, ir al cine, de compras o elaborar juntas un mural o un PowerPoint con fotos de familia donde aparezcan escenas entre tú y ella, cuando era un bebe, de tí embarazada, donde puedas hablar sobre el amor entre vosotras. Para finalizar me gustaría remarcar que en caso de que esta emoción tan intensa repercuta en su vida diaria trates de ponerte en contacto con un psicólogo o terapeuta infantil. Estas son algunas de las ideas, espero que te hayan resultado de utilidad.
Saludos,

Gema.