Preguntas de pacientes (44)

Has vivido dos perdidas importantes en un corto plazo y eso es complicado de elaborar sobre todo en lo que respecta a la relación con tu madre por las características que mencionas ("vivíamos juntas, eramos una prolongación una de la otra"). El fallecimiento de tu madre ha puesto de relieve no sólo la dificultad de cortar el cordón umbilical con la madre sino también la inexorabilidad de esa separación. La ayuda de un psicólogo te permitirá reelaborar ésta relación de dependencia materna que dificulta no sólo tu propia autonomía sino también el establecimiento de otros vínculos afectivos. Un cordial saludo

Falta concreción en su pregunta. Tendría que definir más a que se refiere con "aislamiento social", porque dependiendo de esos matices tendrá diferente consideración. Por ejemplo, un adolescente necesita aislarse de los adultos familiares que no le comprenden y acercarse a un entorno de iguales. A veces la personas necesitamos aislarnos del contacto humano para aliviar nuestros sufrimientos. Hay personas que tienen una personalidad introvertida y que no necesitan mucho contacto humano... E incluso el aislamiento social nos protege de un contagio virico... Desde ahí podemos ir pasando por situaciones muy variadas en las que las relaciones sociales sean deseadas pero estén resultando frustrantes e insatisfactorias. Un cordial saludo.

La transexualidad no es una elección, no sólo porque el concepto de "elección personal" daría mucho que hablar, sino también por su articulación dentro del entramado de valores y estereotipos que nos anteceden y a los que estamos sujetados. Elegimos entre lo que nos precede y existe para elegir. Pondré un pequeño ejemplo: chica joven con una constitución delgada, sin formas, que se siente muy descontenta con su aspecto físico, con la repercusión que eso tiene a nivel psicológico (acomplejada, inferioridad, inseguridad...) y que desearía tener formas y redondeces porque supone que así resultaría más atractiva y deseable. Presupone que ese el modelo de belleza ideal porque es el que impera en su entorno social. La opción que la ciencia médica ofrece a sus insatisfacciones y malestares aparentemente físicos es la cirugía plástica... ¿Hay elección por algún lado? A priori hay un concepto de belleza ideal externo, del que la ciencia médica se nutre para garantizar su obtención, dicho de otro modo, se me provoca la insatisfacción física para proporcionarme la solución que aparentemente me calme ¿La chica sabe realmente de donde viene esa insatisfacción depositada en su cuerpo? ¿Que significado tiene en su propia historia afectiva?.. Una cosa es el sexo biológico que por azar tenemos y otra el deseo que vinculamos a esos órganos y que responde a una construcción social e histórica, por eso no es algo que se sienta con naturalidad. Eso implica la necesidad de pensar porque nos duele el deseo, el amor , es decir, la relación con el otro que es lo que está implicado ya sea dentro de las estructuras normativas (heterosexual, masculino, femenino, monogamia...) o de las que lo cuestionan (homosexualidad, transexualidad, postamor, poliamor...) Un cordial saludo

La opción está bien definida: tienes que buscar una ayuda externa (telefono de ayuda al menor, profesional ...) y lo puedes hacer acompañada de un adulto de tu confianza que sea asertivo en las decisiones o lo puedes hacer por ti misma, dado que parece que tienes recursos para ello. Puedes contar con tu madre pero hasta ahora sus actitudes no han impedido que se reprodujese este maltrato probablemente porque ella también está influida por ese escenario, de ahí que sea mejor contar con la ayuda de alguien externo a ese entorno. A partir de ahí podrás encontrar alternativas no tanto para entender las razones del comportamiento violento de un padre como la forma de poner personalmente limites al mismo, venga de donde venga. Un cordial saludo.

En la imaginación "todo es posible" por eso el concepto de normalidad no tiene cabida porque "lo normal" no es más que una construcción social acorde con la época en la que se vive. Puedes imaginarte lo que dé de sí tu fantasía. ¿Todos los juegos que los niños se inventan son normales?

Mas que darle consejos con los que también se podría obsesionar lo mejor será que acuda a un especialista en salud mental para que usted vaya comprendiendo los motivos de un comportamiento que se repite insistentemente y que no se va como afirma, porque lo único que hace es cambiar de objeto.
Un cordial saludo.

La relación con el mundo que nos rodea es incierta e imprevisible por eso surge en nosotros la necesidad de intentar controlar lo incontrolable. Partiendo de ese desasosiego que compartimos todos, cada individuo intenta desarrollar recursos que le permitan manejarse con una apariencia de mayor o menor seguridad en la relación con el Otro. En el caso de que éstos recursos no resulten lo suficientemente válidos para no sentirse abrumado por esa relación convendría trabajar psicoterapeuticamente las razones de esa insuficiencia pero sin perder de vista la imposibilidad de una relación segura, completa y totalmente satisfactoria con el otro. Un cordial saludo

Está confundido y se hace preguntas respecto a su sexualidad, una faceta humana que es el resultado de una construcción imaginaria, moral y social, razón por la cual todo lo relativo a la sexualidad suscita inquietud, prejuicios y temores sobre todo si se sale de los cánones preestablecidos por esa construcción. ¿Es normal sentir esto, es normal a los 41 años, puede haber atracción por los dos sexos...? Sería conveniente que acudiese a un psicoterapeuta para intentar buscar sus propias respuestas a los miedos y dudas que le provocan éstas nuevas vivencias dentro de su trayectoria vital. Un cordial saludo

¿Le parece más grave un diagnóstico que otro? ¿Porque le interesa tanto la etiqueta? ... Igual sería mejor que se preguntase por lo que hay debajo de esas dos palabras, es decir, por el malestar y el sufrimiento que las está sosteniendo.
Un cordial saludo

Ir a la consulta de un psicologo. ¿Si no tuvieras un espejo, algo que esté fuera de tí que te devuelva una imagen, podrías verte a ti misma?... Convendría que analizases en que espejos humanos te has ido mirando para que hayas recogido esa imagen que a lo largo de tu historia has hecho propia. ¿Tu nombre es propio?, no...algún familiar lo eligió para tí evocando algún acontecimiento importante en su vida y en base a esa elección ajena pasará a ser tu nombre propio durante toda tu vida. Un cordial saludo

La elección de un psicoterapeuta tiene que ver con nuestra subjetividad y por tanto con nuestra sintomatología porque todo tipo de elección parte de nuestra historia emocional. Haces bien en preguntarte que elegir porque como ya indicas tienes diferentes sentimientos según sea hombre o mujer y eso tiene su significación como tú ya intuyes. Mira a ver que es lo que crees que puede servirte inicialmente teniendo en cuenta que siempre podrás cambiar de psicoterapeuta y que toda elección, sea la que sea, comporta un conocimiento.
Lo importante es que desees saber a que responde ese "sufrimiento ajeno y propio" mantenido durante tantos años más allá de la etiqueta que se le pueda poner.
Un cordial saludo

La psicofarmacología es un recurso médico que tiene efectos muy diversos y a veces perjudiciales. Por otro lado, en éstos momentos hay un exceso de medicalización en la población que no está produciendo un mejor estado de salud, sino más bien todo lo contrario. La Agencia Española del Medicamento ya advirtió que en el 2013 el uso de antidepresivos había aumentado exponencialmente, nada menos que el 200% desde el año 2000, al pasar de 26,5 dosis por cada mil habitantes y día a 79,5. Eres reticente a tomar medicalización y eso mismo puede provocar que sus efectos sean negativos porque ya estás presuponiéndolos. Por otro lado, estás interesada en buscar otras opciones así que la consulta con un psicoterapeuta sería la mejor opción para trabajar esos problemas y/o perdidas que dejas entreveer y como tú dices el medicamento no puede resolver. Un cordial saludo.

La menopausia es una etapa de importantes cambios físicos, psicologicos y familiares para la mujer y es frecuente que produzcan un cortejo de síntomas muy molestos, confusos y cambiantes (insomnio, sofocos, molestias articulares, ansiedad, sequedad, inestabilidad, irritabilidad...) La intervención psicológica puede ayudar a comprender las repercusiones biopsicosociales de esa nueva etapa en las circunstancias vitales de cada mujer y favorecer tanto la interiorizacion del cambio como su adaptación al mismo.
Un cordial saludo

Buenos dias: No es una buena decisión acostar a un bebe con los padres porque se despierte llorando por la noche. Esa decisión reforzará precisamente que el bebe siga haciendo eso. Es mejor tratar de calmarle y que siga durmiendo en su cuna lo que a veces implica tener que dejarle llorar un poco algo que algunos padres no toleran bien. Todos los bebes lloran y los padres se desesperan cuando interpretan que el llanto de su bebe es "desesperado".
Un cordial saludo

Buenos dias.
Lo que nos comentas son tus dudas e inquietudes acerca del proceso terapéutico que has iniciado porque parece que no está respondiendo a tus deseos. No obstante, éstas reacciones son el material fundamental del trabajo de un psicoterapeuta porque son el reflejo de lo que acontece inconscientemente en las relaciones humanas de su paciente y que como es lógico también surgirán en la relación terapeutica. Lo adecuado es que le expreses tus dudas que no tienen tanto que ver con él síntoma como objeto de la demanda (ansiedad y todo el cortejo fisiológico que la acompaña) como con lo que surge en esa relación terapeutica específica. Ese trabajo ayudará inequívocamente a reducir la sintomatología inicial.
Un cordial saludo.

Es posible que el golpe de la moto haya sido algo casual y no causal de los cambios emocionales de su pareja. Creo que lo único que puede hacer por su parte es aconsejarle que acuda a un psicólogo para que pueda entender su realidad emocional, algo que efectivamente solo depende de él. No obstante, usted tiene miedo de que la relación se rompa porque los sentimientos ya no son iguales y no podrán volver a ser como los de antes. Tampoco es descartable que usted acuda a un psicólogo para ver que cambios ha experimentado usted en esa relación y que en éstos momentos le están haciendo sufrir.
Un cordial saludo

Eres joven y en muy poco tiempo estas viviendo muchas circunstancias inciertas, dolorosas y estresantes (muerte del padre, cambios familiares, situación de confinamiento, estudios, trabajo de becaria...). Sería aconsejable que pudieras hablar de todo lo que estás experimentando en éstos momentos con un profesional de la salud mental. En éste torbellino emocional sólo hay una aguda somatización como respuesta y es necesario ponerle palabras y consciencia a lo que vives. Un cordial saludo

Parece que estás muy condicionada por algún tipo de ideal de pareja en el que la "transparencia" sería un valor determinante para el buen funcionamiento de la misma. Sopesa bajo que paradigma te planteas estas dudas, ya que por otro lado tu misma te has contestado a tus dudas: esa persona del pasado no significa nada y la vida con tu pareja "se construye en el ahora". Un cordial saludo.

Con ansiedad o sin ansiedad no volverás a ser la de ayer, ni volveras a ser la de siempre porque la existencia humana es un proceso dinámico continuo en el que nada puede permanecer estático. Por otro lado, los cambios no siempre se producen en la dirección ni en el tiempo deseado, como tu propia evolución en la psicoterapia. Así pues, date un tiempo para valorar lo que estas consiguiendo en ésta terapia y toma una decisión al respecto.
Un cordial saludo

Tu psicóloga puede proponerte el alta transitoria y acudir a un sexólogo porque esas prácticas estarán contempladas dentro de su práctica clínica. No obstante, lo importante es como valoras tú esas propuestas y que quieres hacer con ellas, porque el objetivo de una psicoterapia es que el paciente sea capaz de pensar y actuar por sí mismo, es decir, que sea más autónomo, incluso de su propia psicóloga. Un cordial saludo.