Preguntas de pacientes (15)

No se como se ha llegado a esta situación. Por lo que me dice tu madre tiene este comportamiento también con otros miembros de la familia. En tu caso yo te recomendaría que hablaras del tema con la terapeuta o el terapeuta que hayas elegido para tratar tu malestar por las difíciles relaciones con tu madre. Podría también recomendarte que hablaras con tu madre, en un momento tranquilo y que le comentarás como te duele que te te hable sin respeto. Y le informaras que cuando tú sientas que tu madre no te respeta o está escalando hacia la ira, pudieras decirle creo que es mejor hablar en otro momento y colgar. Esto deberías informarlo antes de ponerlo en práctica a tu madre ha aclarandole que lo que pretendes es no llevar adelante una conversacion no respetuosa que no os ayuda. Es importante que ambas podais mantener el respeto mutuo y que tú no respondas con ira a la ira. No es fácil cambiar un hábito consolidado por lo que te recomiendo que consultes con tu terapeuta o inicies psicoterapia.

la mayoría de los comentarios anteriores te ayudaran a afrontar tu problema. poco mas hay que añadir. Yo creo que tal como tu lo formulas, el tema de la perdida de tu madre es muy importante y es el desencadenante de toda la problemática. Yo creo que la obesidad , el no salir , tus problemas, están todos relacionados con.el tema principal y son fruto del malestar que sufres i la ansiedad que padeces por una situación vital insatisfactoria.
Podrías iniciar tu proceso de cambio por cualquier aspecto , obesidad , tabaco. porque todos indicarían un deseo tuyo de cambiar. y un movimiento en ese sentido.
De todos modos creo que el tema emocional es el elemento central y debes abordarlo cuanto antes. es el que te dará motivación para afrontar los demas temas. la opción de Skype es interesante si te cuesta al principio desplazarte, pero desplazarse también es simbólicamente interesante pues indica moverse, moverse para cambiar, aunque puedes dejarlo para mas tarde.Animate, veras que puedes.

los trastornos alimenticios son todos aquellos que de un modo u otro se hallan vinculados a la alimentación, por ejemplo no querer comer , o comer demasiado. Pero también es muy importante saber que estos trastornos se originan en un aspecto capital que es la no aceptación del propio cuerpo, unida a una distorsión de la imagen corporal, por ejemplo estas muy delgada, pero tu te ves gorda.
Bien, esto es una introducción muy básica. Lo mas importante de todo, es que estos trastornos pueden llegar a ser muy graves, incluso pueden llevarte a temer por tu vida y por tanto deben tratarse cuanto antes.. Asi que, si empieza a sentirte mal con tu cuerpo, empiezas a no querer comer, fingir que comes, pero luego tirar la comida, Comer mucho, atracarte a chocolate o otras cosas y luego sentirte mal y vomitar. Te obsesionas con tu cuerpo, te miras al espejo y te ves gorda ... etc pide ayuda, díselo a tu familia, para que te ayuden . Pide hora al psicologo,o psiquiatra.No lo puedes dejar pasar.

Podría ser un problema de autoestima, ya que dices que sientes vergüenza,ansiedad, pero también podría tener que ver con una importante inseguridad, que tu mismo reconoces y que a menudo tiene que ver con el miedo a tomar decisiones o tener dudas sobre como actuar. Luego, como comentas, te enfadas y te entristeces, Parece que todo indica que no te sientes satisfecho contigo mismo. Todo va relacionado , no me valoro y por tanto no me siento seguro de lo que debo hacer. Eso me disgusta porque no corresponde a la imagen que quiero dar de mi mismo y claro siento malestar.
Todo hace pensar en una autoexigencia muy alta y en un intolerancia a los errores naturales que implican el hecho de vivir.. Te vendria bien ser menos exigente contigo mismo. dejar de enfadarte por ser inseguro , arriesgarte a fallar .Darte cuenta que todos fallamos, que todos no sentimos ansiosos a veces.. Si ves que tu problema no se resuelve, pide ayuda.Para mejorar hay que aceptar que puedes dejarse ayudar

Mis otros compañeros han explicado perfectamente las fases del suelo. Yo solamente querría añadir un sentimiento que he visto, en ocasiones, y que a veces preocupa a las personas que lo viven, y que se produce justo en el momento de la muerte de un ser querido y los días posteriores. Se trata de un estado emocional de estupor. la persona esta consciente, pero no reacciona emocionalmente, suele estar pasiva, habla pero es como si no estuviera.. Esta como ausente, y no llora. Este sentimiento de no llorar preocupa, por que les duele no llorar, cuando era un ser muy querido. Se sienten culpables y con mucho malestar. En realidad está situación se asemeja a la de un shock emocional y se vincula a la negación , "no puede ser que esto suceda". Hay que tranquilizar, y acompañar sobretodo ,La persona debe darse tiempo a reaccionar. ya llorará cuando empiece a aceptar la muerte y a iniciar el duelo. Poco a poco podrá hablar de la persona y ira asumiendo su muerte.

si como comenta usted la relación de pareja se esta dificultando con trifulcas y depresión, conviene que sepa que esto es un indicador de que la relación se esta distanciando y deteriorando de modo significativo. Un distanciamiento puede acabar con una relación de pareja por lo que convendría que pudiera abordar con su pareja su estado de ánimo y tratar de encontrar espacios de ocio íntimos que les permitiera recuperar la comunicación y los momentos positivos que necesitan para reforzar su vinculo. . Si a su mujer no le parece que esto sea necesario, debería acudir usted a un psicólogo/a que le ayudara a encarar la relación de modo mas satisfactorio y a tratar de recuperar la ilusión. .Puede usted tomar la iniciativa y con su actitud puede modificar el estilo de relación en alguna medida. Por lo que le recomiendo busque asesoramiento profesional y muy probablemente podrá revertir la desilusión que padece y mejorar su vinculo emocional con su pareja.

como bien dice la palabra autoestima es poder quererse a uno mismo, aceptarse como se es y valorarse en su modo de ser y actuar. El problema de la autoestima coincido con mis compañeros hay que buscarlo y trabajarlo, puede estar en tu educación en tus experiencias personales o en tu situación actual y es importante tener una idea para poder hacerle frente. De todos modos el peor juez de uno mismo, es uno mismo y somos nosotros los que peor nos juzgamos, Los que solo nos fijamos en lo que nos sale mal o creemos que todos piensan que obramos mal, o no gustamos. Aceptarse es la clave y aceptar también nuestros errores, Esto que le explico puede ser difícil de entender y difícil de hacer cuando uno cree que no vale, que nadie le quiere, o que se le rechaza, pero puede conseguirse combatir y al final uno puede sentirse orgulloso de quien es y aceptar al mismo tiempo que no todo lo hace bien, y no pasa absolutamente nada. Pedir ayuda es el primer paso . Acude a un psicoterapeuta y mejoraras.

Creo como dicen mis compañeros que la clave este en el tema de la normalidad. Es muy probable que tu confusión sobre tu identidad sexual esté condicionada por tus creencias sobre lo que deberías ser o no ser. Tu primer contacto heterosexual fallido, precipitó sin darte cuenta, tu propia pregunta y puso de manifiesto una duda que probablemente estaba ya asociada a sentimientos inconscientes, que se hicieron presentes.
Creo que puede que necesites un poco de ayuda para ver claro lo que deseas y que es lo que impide que lo aceptes. De momento toma conciencia de lo que te gusta, y olvida si es normal o no, dejate llevar por lo que te apetece, lo que te estimula , quizás irás viendo claro tu camino. De todas maneras, vale la pena que veas un psicólogo para que te ayude a encontrarte.
"La felicidad" y aceptar tu propia identidad van de la mano, no las condiciones a creencias culturales o limitadoras sobre la normalidad.

No aclaras si problemas de celos son tuyos o de tu pareja, aspecto muy importante para contestar tu pregunta.
Los celos y la afectividad están muy relacionados. si tienes celos , te sientes mal y eso de distancia de tu pareja con lo que si se resuelven los celos, mejorará la afectivitat rápidamente. Los celos a menudo, son el reflejo de una baja de autoestima de la persona que los padece, Esta baja autoestima debe trabajarse terapéuticamente si es importante. Pero pueden mejorar si tu empiezas a valorarte y a reconocer todo lo que haces bien y lo que vales. Para mejorar tus celos puedes empezar a fijarte en todo aquello que va bien en tu pareja y empezar a planificar actividades de ocio íntimo y satisfactorio que os una, poco a poco.Piensa que los celos están en tu cabeza son a menudo irracionales y procura no acusar a tu pareja creyendo que tus celos son reales, pues aun te separaras mas de ella . Si ves que tus celos son enfermizos acude, sin falta al psicologo

Estoy de acuerdo con la mayoría de propuestas que hacen mis compañeros. Seguramente esta usted cargada de rabia, y su respuesta airada responde a una manera de descargar esta rabia. A menudo la rabia se produce debido a una frustración , sentimiento de que no se consigue algo que se desea o espera, i/o por una insatisfacción significativa.
La ira puede fácilmente desplazarse hacia las personas que mas queremos , familia pareja etc. porque son personas que consideramos "seguras" y que podrán "aguantar " nuestros desaires, y suele reprimirse delante de aquellas personas que nos producen dicha frustración o favorecen nuestra insatisfacción. Por lo que podría haber en su entorno algún aspecto que le generara este sentimiento de frustración o insatisfacción.
En una psicoterapia debería poder trabajarse estos elementos, para afrontarlos y descargar la ira que provocan de manera adecuada, evitando así dañar a los seres mas queridos, que no fueran responsables del malestar.

Todos los enfoques que se presentan en las respuestas pueden dar buenos resultados. De todos modos mi opinion personal es que resultaría mas útil realizar terapia individual en inicio, para poder valorar cuales son los elementos que están favoreciendo la fobia y lo que esta representa para tu pareja. Muy habitualmente la fobia puede tener un origen que nos da pistas para encara mejor y mas adecuadamente el problema. También nos indica la situación personal en la que se encontraba tu pareja cuando se le presento, y que perdura de esta situación en ese momento. una vez se hayan trabajado estos problemas , a mi parecer, estará en condiciones de iniciar la técnica cognitivo conductual con el apoyo de la pareja si es que aun se estuviera manteniendo la fobia, que probablemente haya desaparecido o disminuido. Si durante la terapia individual se valorara que hay una implicación importante de la pareja en el mantenimiento de la fobia , deberia ser tambien trabajado terapeuticamente.

Creo que la mayoría de psicólogos ya te han dado una respuesta útil y clara.. En mi caso ademas de decirte, que vayas al colegio y indagues que sucede , desde cuando, etc , sin concretarte a los estudios, sino también como se desenvuelve en el patio, con los amigos, la relación con las educadoras, la relación con la maestras etc.
Hay algo importante que puedes hacer, que es ver como esta en casa, en los temas no escolares, actividades que hace, comentarios que dice de los temas cotidianos, si mantiene los hábitos de sueño, Depende mucho de la edad, si es pequeño, a que juega. como van las comidas, etc. si es mayor si sale con los amigos etc. y sobre todo las relaciones que tienes con el y la que tiene con su otro padre o madre. Cualquier cambio te dará una pista,. a partir de aquí, aprovecha para hablar con el todo lo que puedas. De todos modos, si esto se prolonga deberás, casi seguro, acudir a un psicólogo infantil para valorar si se requiere una intervención.

Lo que comentan mis compañeros es correcto . Lo primero descartar el tema médico , alguna enfermedad que le produjera dolor. Una vez descartado, deberías considerar acudir a un psicólogo que te oriente en como actuar delante de las diferentes dificultades que tienes y como recuperar la serenidad. Ten en cuenta que podría ser que la niña estuviese reaccionando a tu propio nerviosismo y sintiera que te desbordas entre el perrito y ella. También podría ser una llamada de atención hacia ti como para decirte que está ahí y que quiere que estés por ella. No se puede saber exactamente cual es la causa de su comportamiento, sin tener mas datos., pero creo que te vendría bien una orientación y unas pautas para salir adelante. Por otro lado no conviene que tu entres en un estado de desanimo, porque esta dificultará aun mas la situación y te resultara mas difícil ponerle remedio. Anímate y haz una consulta verás como te alivia poder hablar de ello y enseguida ves mas claro el camino a tomar.

Como comentan mis compañeros seria interesante tener mas información sobre el tipo de recuerdos que estas teniendo y las emociones que te generan. Si son agradables, desagradables, etc. Tambien seria importante saber si tu te das cuenta que estàs en un recuerdo o son como si las revivieras de nuevo. De todos modos y generalizando mucho podríamos decir que si son situaciones desagradables podrían ser debidos a sucesos traumáticos que has vivido . Y si en principios son recuerdos agradables podrían hacernos pensar que te refugias en ellos, porque quizás tu situación actual no es del todo satisfactoria. Como ves puede responder a diferentes situaciones que requieren abordajes distintos. Lo mejor es que consultes a un psicólogo/a y puedas hablar de ello. Piensa que esta situación te dificulta disfrutar de tu vida actual y te deja atrapada en el pasado, y a medio plazo esto puede traerte problemas y mucho malestar, si no es que ya te lo está trayendo..

Es muy importante que tu pareja reconozca el problema, Se sienta culpable y mal por ello. Pero solo sentirse mal , no le solucionará el problema. Esta claro que debe pedir ayuda profesional y debe poner en marxa algunas acciones para empezar a controlar el impulso de jugar que deberian ser supervisadas por los profesionales especializados en adicciones.
Si decide acudir a un profesional ya habra dado un gran paso. El primer paso es reconocer que tienes un problema y ese parece que ya está ahi, ahora debe mobilizarse para pedir ayuda y después empezar a actuar. Alejarse de las situaciones que le impulsan a jugar, realizar otras actividades mas saludables, etc . Todo esto debe ser supervisado y conducido por un experto .
La voluntad de cambio es imprescindible para empezar, pero la ayuda es imprescindible para lograrlo. La ayuda de la pareja, familia, amigos es muy valiosa para el tratamiento.
A veces contar con apoyos es decisivo, para mobilizar a la persona que padece una adiccion