Preguntas de pacientes (89)

Hola, siento mucho que estés pasando por esta situación, especialmente sintiendo que no puedes alejarte de ella por el momento. Debe de ser muy difícil convivir cada día en un entorno que te hace daño y sentir, además, que eres tú quien está haciendo algo mal por querer marcharse.

Cuando has crecido dentro de determinadas dinámicas familiares, es fácil terminar sintiéndote culpable incluso por querer cuidarte o poner distancia. Esa culpa no significa que seas egoísta; probablemente también sea una consecuencia de todo lo que has vivido.

Entiendo que ahora mismo irte no sea posible, tanto por la situación económica como por el miedo. No tienes que hacerlo de golpe. Se puede trabajar primero en cómo protegerte mientras sigas viviendo allí y, poco a poco, ayudarte a recuperar seguridad y preparar una salida realista.

Buscar apoyo psicológico sería importante para comprender cómo te está afectando esta convivencia, trabajar ese miedo y dejar de sentir que tú eres el problema.

También quiero detenerme en algo que has dicho: esos “pensamientos en lo peor”. Si te refieres a hacerte daño o a no querer seguir viviendo, por favor, no te quedes sola con ello. Cuéntaselo hoy mismo a alguien de confianza y llama al 024 o al 112 si sientes que podrías estar en peligro.

Querer alejarte de lo que te hace daño no es ser egoísta. También es una forma de empezar a cuidarte.

Muy buenas!

El problema no está realmente en dejar abierto un paquete de galletas (eso es lo de menos), sino en cómo reacciona tu pareja cuando algo le molesta. Hablarte de forma agresiva, sacar continuamente a tu familia o compararte con su madre no ayuda a resolver el conflicto y termina haciéndote sentir que nada de lo que haces es suficiente.

Entiendo que hayas optado por quedarte callada para evitar que la discusión vaya a más, aunque esa estrategia, que quizá te protege en ese momento, también está haciendo que acumules cada vez más agotamiento y tengas menos ganas de comunicarte.

Yo suelo trabajar estas situaciones ayudando primero a identificar el patrón que se repite: qué inicia el conflicto, cómo reacciona él, qué haces tú para intentar frenarlo y qué consecuencias deja después en la relación. A partir de ahí, trabajaríamos en recuperar tu seguridad, expresar lo que necesitas y poner límites sin entrar en discusiones interminables. También sería importante comprender por qué estás soportando esta dinámica y qué está manteniendo que se repita.

Como primer paso, intenta no abordar el tema durante una discusión. Busca un momento de calma y habla de una conducta concreta, no de cómo “es” él. Por ejemplo: “Cuando algo te molesta y terminas hablando de mi familia o comparándome con tu madre, me siento atacada y dejo de tener ganas de hablar. Si queremos solucionar las cosas, necesito que nos centremos en lo que ha ocurrido y que podamos hablarlo con respeto”.

Si vuelve a hablarte de manera agresiva, puedes cerrar la conversación con calma y retomarla en otro momento. Poner un límite no consiste en convencerle de que tienes razón, sino en decidir qué trato estás dispuesta a aceptar.

Si él reconoce esta forma de reaccionar y quiere cambiarla, una terapia de pareja podría ayudaros. Si no lo reconoce o toda la responsabilidad termina recayendo sobre ti, te recomendaría buscar apoyo psicológico individual para valorar la situación y ayudarte a recuperar claridad y seguridad.

Que no hayas encontrado a alguien que describa exactamente esas sensaciones no significa que estés ante algo inexplicable. El TOC no siempre se presenta únicamente mediante pensamientos o imágenes; también puede generar sensaciones internas muy difíciles de definir, como si algo tuviera un significado especial, no estuviera “bien” o necesitara ser corregido.

El problema comienza cuando intentas averiguar qué significa esa sensación, si puede tener algún poder o cómo conseguir que desaparezca. Tu mente te pide una respuesta definitiva y, como nunca llega a encontrarla, vuelves a analizar, repetir o “arreglar” mentalmente lo ocurrido. Ese intento de quedarte tranquila es precisamente lo que termina manteniendo el ciclo.

En consulta yo no trabajaría tratando de demostrarte una y otra vez que esa sensación no significa nada, porque probablemente tu TOC acabaría generando una nueva duda. Trabajaríamos en aprender a reconocerla, entender qué haces cuando aparece y reducir progresivamente las comprobaciones y los rituales mentales con los que intentas neutralizarla.

Cuando vuelva a aparecer, prueba a decirte: “Ya está aquí esta sensación y también la necesidad de entenderla. Esta vez no voy a resolverla”. Después continúa con lo que estabas haciendo, aunque durante un tiempo siga presente la incomodidad. No se trata de conseguir que desaparezca, sino de enseñarle a tu mente que no necesita hacer nada ante ella.

Por la intensidad y el agotamiento que describes, sería importante que pudieras trabajarlo con un profesional especializado en TOC y en exposición con prevención de respuesta. Lo que te ocurre puede abordarse, aunque ahora mismo tu mente te haga sentir que has llegado a un problema sin solución.

Muchísimo ánimo!!

Hola. Tener TOC no significa que no puedas beber alcohol de manera puntual. Aun así, conviene tener en cuenta que puede aumentar la ansiedad, alterar el sueño y hacer que las obsesiones se intensifiquen al día siguiente, especialmente si bebes varios días seguidos.

También dependerá de si estás tomando medicación, ya que el alcohol puede aumentar sus efectos secundarios y con algunos ansiolíticos no debe mezclarse. En ese caso, lo adecuado sería consultarlo con el médico que te la haya pautado.

Y algo importante: observa si bebes simplemente por disfrutar de la feria o si lo haces para intentar dejar de pensar o reducir la ansiedad, porque en ese caso el alcohol podría terminar manteniendo el problema.

Un saludo.

Siento mucho lo que has vivido. Por lo que cuentas, una parte importante del trabajo ahora sería ayudarte a salir del “modo supervivencia” en el que probablemente has estado durante mucho tiempo.

Yo esto lo trabajo bastante en consulta. Cuando alguien ha vivido una relación así, muchas veces termina dudando de sí mismo, anticipando problemas, repasando conversaciones o sintiendo que tiene que estar constantemente preparado para defenderse. Ahí empezaría por recuperar seguridad y separar poco a poco lo que realmente piensas tú de todas las cosas que te fueron haciendo creer sobre ti.

Un ejercicio que puedes empezar a hacer es este: cuando aparezca una de esas frases que ella te decía, no intentes discutir con ella mentalmente. Pregúntate: “¿Qué efecto tuvo escuchar esto tantas veces?” y después “¿Qué diría de mí alguien que me conoce y me quiere bien?”. El objetivo es empezar a recuperar tu propia voz.

Con las pesadillas y los recuerdos también trabajaría para que tu cerebro pueda entender que aquello ocurrió, pero que no está ocurriendo ahora. Ahí un psicólogo especializado en trauma y trauma relacional puede ayudarte mucho; yo, por ejemplo, suelo trabajar estos casos procesando las experiencias que siguen activándose y reconstruyendo después confianza, límites y sensación de control.

Y algo importante: intenta no medir tu recuperación por si todavía piensas en ella o tienes días malos. Yo la mediría por cuánto espacio va recuperando tu vida frente a todo lo que ocurrió. Ese espacio puede volver a crecer mucho.

Muy buenas! Entiendo que os haya generado mucha preocupación. Yo intentaría no reaccionar desde el enfado ni etiquetar a tu hijo por un episodio que, según cuentas, ocurrió mientras estaba dormido.

Lo primero que haría sería hablar con tu hija, escuchar cómo lo vivió y asegurarle que vais a cuidar que no vuelva a encontrarse en esa situación. De momento evitaría que duerman juntos, simplemente como medida de protección para ambos.

Con tu hijo hablaría con calma, sin acusarle, para saber si recuerda algo, si alguna vez le ha ocurrido algo parecido mientras dormía o si tiene antecedentes de sonambulismo u otras conductas durante el sueño. Existen parasomnias en las que una persona puede realizar conductas complejas, incluso de carácter sexual, estando dormida y sin ser consciente de ellas; esto tendría que valorarlo un profesional y no puede concluirse solamente por este episodio.

Si fuera una familia que veo en consulta, intentaría cuidar las dos partes: que ella pueda sentirse segura y expresar cómo se ha sentido, y que él pueda entender lo sucedido sin cargar inmediatamente con la idea de que ha hecho algo de forma intencionada. Además, al tener 15 años, yo consultaría con su pediatra o con una unidad especializada en sueño para valorar si puede haber una parasomnia detrás.

Mientras se aclara, pondría límites claros y tranquilos: habitaciones separadas para dormir y nada de culpabilizar ni interrogar constantemente a ninguno de los dos. La prioridad ahora es proteger, entender qué ha ocurrido y actuar desde ahí.

Muy buenas! Yo aquí no me centraría tanto en si la relación se puede salvar o no, sino en qué lugar estás ocupando tú ahora mismo mientras él intenta aclararse.

Que él esté mal puede explicar que no tenga fuerzas, que se sienta una carga o que necesite tomar distancia, pero eso no significa que tú tengas que quedarte esperando sin saber muy bien si estás en una relación, en una ruptura o en una especie de pausa indefinida.

Yo no insistiría en acompañarle si él ahora mismo no puede recibir ese acompañamiento. Miraría más bien qué está haciendo él para cuidarse y recuperarse, si está siendo constante con su ayuda y qué necesitas tú para no quedarte atrapada en su proceso.

Puedes quererle muchísimo y aun así necesitar límites, porque si el contacto te deja pendiente de si vuelve, de si mejora, de si esto es temporal o definitivo, al final acabas viviendo más en su incertidumbre que en tu propia vida.

A veces no se trata de cerrar la puerta de golpe, sino de no quedarte viviendo en el pasillo.

Buenas! Yo veo que hay un sistema nervioso que se ha quedado enganchado en modo alarma después de todo ese proceso de miedo con la salud y del episodio en el trabajo.

Ahora tu cabeza está intentando protegerte, pero lo está haciendo de una forma que te agota: revisando el cuerpo, buscando síntomas, anticipando que por la noche puede pasar algo, comprobando en internet… y cada comprobación te calma un momento, pero luego vuelve a alimentar el miedo.

Los pensamientos de hacerte daño, tal y como los cuentas, suenan más a pensamientos intrusivos de ansiedad que a deseo real. Precisamente te asustan porque no quieres hacerlo. El problema es que cuanto más intentas demostrarte que no va a pasar, más atrapada te quedas en el bucle.

Yo en consulta empezaría por bajar esa activación del cuerpo y cortar poco a poco la hipervigilancia: menos búsqueda en internet, menos comprobación de síntomas y más aprender a estar con una sensación sin convertirla en amenaza.

También trabajaría el momento en el que tu cuerpo aprendió “esto es peligroso”, porque muchas veces después de un susto de pánico el sistema se queda reaccionando como si pudiera repetirse en cualquier momento, incluso al dormir.

Ahí EMDR puede ayudar si hay un episodio que se quedó muy marcado, y la parte somática también es importante porque no basta con convencer a la mente, hay que enseñarle al cuerpo que ahora no está en peligro.

Mientras tanto, intentaría hacer algo muy concreto: no buscar síntomas en internet y no pelearte con cada sensación. Si aparece taquicardia o presión en el pecho, recordarte: “mi cuerpo está activado, pero esto no significa que me vaya a pasar algo”.

Un saludo.

Buenas! Mindfulness puede ayudar en el TOC, pero yo no lo pondría como tratamiento principal si se usa solo.

El problema en el TOC no suele ser “no sé relajarme”, sino que aparece una obsesión, la persona se asusta, intenta neutralizarla, comprobar, buscar seguridad o hacer algún ritual, y eso mantiene el bucle. Mindfulness puede servir para aprender a observar el pensamiento sin entrar tanto a responderle. Que aparezca la obsesión y poder decir: “vale, mi mente está trayendo esto”, sin tener que hacer nada con ello.

En consulta yo lo usaría como apoyo, pero también trabajaría el TOC con herramientas más específicas. La exposición con prevención de respuesta suele ser muy importante, y EMDR también puede funcionar muy bien cuando hay experiencias, miedos o sensaciones que se han quedado asociadas al inicio o al mantenimiento de las obsesiones.

La idea no sería eliminar todos los pensamientos, sino que dejen de dirigir tu conducta y de tener tanto poder sobre ti.

Un saludo.

Muy buenas! Quizá empezaría por mirar algo: llevas mucho tiempo intentando que tu madre entienda cómo te sientes y parece que eso no termina de llegar.

Y cuando eso pasa durante tantos años, una parte de ti se cansa mucho, pero otra sigue esperando que algún día haya un gesto distinto, un abrazo, una palabra, un poco de reconocimiento.

Por eso creo que no es solo dependencia. También hay culpa, miedo a quedarte sola y una necesidad muy antigua de sentir que para ella tú también importas.

Los límites se hacen muy difíciles cuando por dentro se viven como si estuvieras fallando, abandonando o siendo mala hija. Entonces puedes ponerlos desde la rabia, pero después aparece la culpa y vuelves al mismo sitio.

Yo esto no lo trabajaría solo con pautas para discutir menos. Intentaría entender qué se activa en ti cuando tu madre no te escucha, cuando te compara con tus hermanos o cuando sientes que otra vez no se te tiene en cuenta.

Ahí EMDR o trabajo de partes pueden ayudar bastante, porque no se trata solo de entenderlo con la cabeza, sino de que esa culpa y esa necesidad de seguir demostrando empiecen a aflojar por dentro.

Y también miraría el cuerpo. Si hay ansiedad, problemas digestivos y sensación de estar al límite, quizá tu cuerpo ya está diciendo que esta forma de cuidar te está costando demasiado. No se trata de dejar de querer a tu madre, sino de empezar a cuidarte tú sin sentir que por eso estás haciendo algo malo.

Muy buenas!

Sí, creo que sería recomendable que pudieras hacer una valoración con un psicólogo. Lo que comentas puede tener distintas causas, y no necesariamente tiene que significar que haya un trastorno de personalidad.

A veces esa dificultad para conectar con las emociones, sentir empatía o vincularse con los demás tiene que ver con bloqueo emocional, experiencias previas, formas de protección, ansiedad, apego o incluso con partes de uno mismo que han aprendido a desconectarse para no sufrir.

Yo, por ejemplo, lo exploraría desde una mirada integradora, viendo no solo los síntomas, sino también tu historia, tu forma de relacionarte, cómo gestionas las emociones y desde cuándo te ocurre. En algunos casos puede ayudar mucho trabajar desde regulación emocional, apego o trabajo de partes, porque permite entender qué función tiene esa desconexión emocional y empezar a relacionarte contigo y con los demás de otra manera.

Lo importante es no quedarte solo con la etiqueta, sino entender bien qué te está pasando y qué necesitas trabajar.

Un saludo.

Hola, siento mucho lo de tu madre, es normal que ahora mismo no puedas llorar, no porque no te duela, sino porque tienes mucha rabia encima y cuando pasa algo así el cuerpo a veces se queda como bloqueado, como intentando entender todavía qué ha pasado

Lo que dices de las cosas no me parece algo material sin más, porque no eran solo muebles ni objetos, era la casa de tu madre, tus cosas, su intimidad, recuerdos, y que entren así tan rápido a moverlo todo puede sentirse muy violento, como si no hubieran respetado nada de lo que tú también estabas viviendo

Y lo de no haberte avisado estando tan cerca tuvo que ser muy duro y tu mente lo registró así y probablemente siga respondiendo igual, porque no es solo llegar tarde, es quedarte con la sensación de que no te dieron tu lugar en un momento en el que también eras su hija y necesitabas estar ahí

Yo algo así lo trabajaría primero sin intentar forzar el llanto, porque muchas veces antes de llegar a la tristeza hay que poder darle sitio a la rabia, a la sensación de injusticia y a todo lo que se quedó congelado en ese momento. Iría poco a poco, ayudándote a ordenar lo que pasó, a separar lo que tiene que ver con la muerte de tu madre de lo que tiene que ver con cómo actuó tu familia, y después trabajaría esa despedida que no pudiste tener, lo veo muy importante.

También miraría con cuidado qué herida se activa ahí, porque muchas veces no duele solo el hecho concreto, sino la sensación de “otra vez no me tuvieron en cuenta”, “otra vez me dejaron fuera” o “otra vez mi lugar no importó”. Eso en duelo pesa muchísimo

Si puedes, busca un espacio terapéutico donde poder trabajarlo con calma, no para que te digan que lo superes, sino para que puedas ir soltando todo esto sin quedarte sola con tanta rabia dentro.

Muchísimo ánimo!

Buenas!

Yo no intentaría enfocarlo como “tengo que quitarme la ansiedad”, porque la ansiedad es un sistema de protección que todos tenemos. El problema es que a veces ese sistema se desregula y empieza a interpretar como peligroso algo que realmente no lo es.

En este caso habría que ayudar a tu cuerpo y a tu sistema nervioso a entender que el avión no es una amenaza real, aunque al principio pueda sentirse así.

Te puede ayudar coger asiento de pasillo, llevar música o algo que te distraiga, respirar lento y no estar todo el vuelo comprobando si te agobias o no.

Si el miedo es muy intenso, yo lo trabajaría con exposición gradual y regulación emocional, para que tu cuerpo vaya aprendiendo poco a poco que puede estar en ese espacio sin peligro.

Un saludo.

Hola! A esa edad puede ser normal que aparezca curiosidad sexual o masturbación, porque forma parte del desarrollo, pero si ocurre mirando a un familiar sí sería recomendable entender un poco mejor la situación.

Intentaría no vivirlo desde el susto ni desde el castigo, porque eso puede generar más vergüenza, pero sí ayudarle a diferenciar con calma qué pertenece a la intimidad y qué cosas se hacen en privado.

También sería bueno explorar si ha tenido acceso a contenido sexual, si ha visto algo que no tocaba para su edad o si simplemente hay una confusión respecto a los límites y la intimidad.

Yo, por ejemplo, lo trabajaría primero hablando con la familia y valorando el contexto, y si hubiera algo más de fondo lo abordaría desde apego o EMDR infantil, siempre de una forma muy cuidada y adaptada a su edad.

Lo importante es no alarmarse de entrada, pero tampoco dejarlo pasar sin más. Mejor entenderlo bien y acompañarlo con límites claros y tranquilos.

Un saludo.

Buenas!

A veces las pesadillas no tienen tanto que ver con “un sueño raro” sino con cómo está tu cuerpo últimamente.

Nuestro cuerpo registra muchas cosas aunque durante el día no seamos del todo conscientes. Estrés, miedo, presión, situaciones que nos han removido… y por la noche, cuando bajamos la guardia, puede aparecer todo eso en forma de pesadillas o despertares con mucha angustia.

Además, el cuerpo no siempre diferencia bien entre lo que está pasando ahora y lo que está reviviendo por dentro. Por eso puedes despertarte llorando o hiperventilando, como si eso que has soñado estuviera ocurriendo de verdad.

Yo lo trabajaría mirando qué ha cambiado desde que empezó el curso, pero también escuchando al cuerpo, no solo a la cabeza. En sesiones, por ejemplo, suelo abordarlo desde terapia somática para bajar esa activación, y si hay algo más de fondo, con EMDR para reprocesar lo que pueda estar quedándose enganchado.

No es para asustarte, pero sí para prestarle atención si se está repitiendo o te despiertas tan angustiado.

Un saludo.

Hola! Yo no intentaría mirarlo desde la presión de tener que ponerte una etiqueta ahora mismo, no es necesario hacerlo.

Que una situación con un hombre pueda excitarte físicamente no significa necesariamente que quieras estar con hombres, ni que desees vincularte con ellos. El cuerpo puede responder a ciertos estímulos sexuales y aun así tu deseo real ir por otro lado.

Con las mujeres parece que hay más deseo, más ganas, más conexión y una sensación más clara de elección. Con los hombres, en cambio, aparece algo más contradictorio: excitación en algún punto, pero también rechazo, asco o molestia cuando te relacionan con ellos.

Yo lo exploraría separando deseo de excitación física, y también mirando si hay presión, miedo, costumbre o ideas aprendidas sobre lo que “debería” gustarte.

No necesitas encajar en una definición perfecta para poder escucharte. Lo importante es ver hacia dónde va tu deseo cuando no te obligas a nada.

Un saludo!!

Buenas! Siento mucho que estés pasando por esto, después de 14 años es normal que estés destrozada y que no entiendas nada, porque cuando alguien te dice “te quiero, pero me voy”, la cabeza se queda buscando una explicación que encaje ya que siempre necesita tener una respuesta para poder completar la escena.

Pero que él tenga un vacío no significa que tú no hayas sido suficiente, ni que lo que habéis vivido no haya sido real. Hay vacíos que no se llenan con una buena pareja, con una casa, con estabilidad o con que la otra persona lo haga todo bien. Son cosas que pertenecen más a la historia interna de cada uno.

Yo intentaría no entrar ahora en revisar toda la relación para encontrar qué hiciste mal. Es muy fácil caer ahí, pero quizá esto no habla tanto de algo que te faltara a ti, sino de algo que él no sabe sostener o resolver.

En terapia lo trabajaría como un duelo, porque no solo pierdes a una persona, también la vida que imaginabas con ella. Y miraría con cuidado esa mezcla de abandono, culpa e incomprensión que suele quedar cuando alguien se va diciendo que aún te quiere.

Muy buenas! Yo consultaría con un psicólogo y también con un psiquiatra para quedarte más tranquilo y valorar bien lo que está pasando.

No porque necesariamente estés desarrollando algo grave, sino porque llevas mucho tiempo con ansiedad, ataques, taquicardias, miedo a perder el control y sueño alterado. Después de una experiencia fuerte con una sustancia, el cuerpo puede quedarse en alerta y la mente empieza a vigilar cualquier señal: antes era el pecho, ahora es el miedo a volverte loco. Y ese miedo alimenta más ansiedad.

En consulta tendría sentido empezar por bajar esa activación y entender bien el bucle de miedo. Y si el consumo quedó asociado a una experiencia traumática, EMDR podría ayudar a reprocesarlo. Mientras tanto, evitaría cualquier consumo y procuraría no buscar síntomas en internet, porque suele disparar más la ansiedad.

Un saludo!

Buenas!

Hay dos cosas que conviene separar, una es que la masturbación dentro de una relación no significa necesariamente que tú no seas suficiente ni que él no te desee. Para muchas personas puede ser una forma de descargar tensión, regularse o tener un momento privado, sin que eso sustituya a la pareja.

Pero también es importante lo que te pasa a ti cuando lo descubres. Si cada vez que ocurre te quedas con la sensación de “no soy suficiente” o “algo me falta”, ahí hay una herida que se activa y merece ser mirada, porque puede hacerte sufrir mucho.

Más que prohibirle que lo haga, quizá sería mejor hablar de cómo lo vivís los dos: qué significa para él, qué significa para ti, qué límites necesitáis, si hay algo que te gustaría pedirle y cómo podéis cuidar la vida sexual sin que esto se convierta en una pelea o en algo escondido.

En consulta yo lo trabajaría desde la comunicación de pareja y la autoestima sexual, porque muchas veces el problema no es solo la conducta, sino el significado que cada uno le da.

Un saludo!!

Buenas! Cuando la mente entra en este tipo de bucles, empieza a tratar cualquier cosa como si fuera una señal: un pensamiento, una sensación, un espasmo en el ojo, una reacción corporal… y cuanto más intentas asegurarte de qué significa, más fuerte se vuelve.

No parece que el camino sea seguir preguntándote todo el día “¿y si esto significa algo?”, porque esa pregunta es justo la que mantiene la ansiedad encendida. Lo de los párpados puede aparecer por estrés, cansancio, sueño acumulado o tensión, aunque si ves que continúa o te preocupa mucho, consúltalo con un médico para descartarlo y quedarte más tranquilo.

En consulta sería importante trabajar el miedo al pensamiento, no el contenido del pensamiento como si hubiera que resolverlo al 100%. También bajar la activación del cuerpo, porque ahora mismo parece que estás agotado de tanta vigilancia. La idea sería que puedas dejar de vivir cada pensamiento o sensación como una prueba sobre ti.

Un saludo.