Preguntas de pacientes (29)

Hola,Siento mucho todo lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, además del dolor por la pérdida de tu madre, hay mucha rabia, sensación de injusticia y de no haber podido despedirte como necesitabas. Es completamente comprensible que ahora esas emociones estén ocupando tanto espacio. Através de la terapia deberías dedicar tiempo a entenderlas y trabajarlas . Intenta no juzgarte por no poder llorar; cada persona vive el duelo de una forma distinta

Buenas tardes.

Por lo que explicas, has atravesado muchos cambios y pérdidas importantes en un periodo relativamente corto, Es comprensible que te sientas agotada emocionalmente y con poca energía.

Al mismo tiempo, también parece que has estado tomando decisiones muy difíciles encaminadas a protegerte y cuidar de tu bienestar. El hecho de que tu psicóloga valore positivamente estos pasos sugiere que está observando avances importantes en tu proceso, aunque ahora mismo no los percibas con claridad debido al desgaste acumulado.

Respecto al EMDR, es frecuente que aparezcan dudas, miedos o sensación de inseguridad antes de comenzar el trabajo con experiencias traumáticas. Que te cueste conectar con el nuevo lugar seguro no significa necesariamente que no estés preparada o que estés haciendo algo mal. En ocasiones, cuando una persona ha vivido situaciones traumáticas prolongadas, confiar en las sensaciones de seguridad requiere tiempo y práctica. También es posible que existan temores naturales ante la idea de acercarse a recuerdos dolorosos.

Lo más importante es que puedas compartir todas estas inquietudes con tu psicóloga antes de iniciar la siguiente fase. El EMDR no debería plantearse como una obligación ni como un salto al vacío, sino como un proceso gradual en el que ambas podáis valorar tu sensación de estabilidad, tus recursos de regulación emocional y el ritmo que mejor se adapte a ti.

Por lo que relatas, parece que estás realizando un trabajo terapéutico profundo y valiente en circunstancias muy complejas. Los miedos que aparecen no son necesariamente una señal de que vayas por mal camino; en muchas ocasiones forman parte del propio proceso de recuperación. Hablarlos abiertamente en terapia puede ayudaros a decidir juntas cuál es el mejor momento y la mejor manera de avanzar.

Un cordial saludo.

Lo que describes es más frecuente de lo que parece y no significa necesariamente que quieras menos a tu pareja o que tu matrimonio no tenga valor. A veces ciertas personas despiertan necesidades, emociones o aspectos personales que merece la pena explorar con calma
A veces ciertas personas nos atraen porque conectan con necesidades emocionales, admiración, novedad o aspectos de nosotros mismos que quizá echamos de menos en alguna etapa de la vida. La atracción mental también suele intensificarse cuando algo nos impacta emocionalmente o despierta curiosidad e imaginación. No siempre tiene que ver con dejar de querer a la pareja.

Lo que describes no habla de que seas una persona enferma ni degenerada. Habla de que estás atrapado en un ciclo de regulación emocional que ahora mismo no estás sabiendo gestionar de otra forma.

Por lo que cuentas, el consumo no aparece por deseo sexual únicamente, sino sobre todo en momentos de estrés intenso, miedo a la ruptura, desesperanza o sensación de pérdida. Es decir, no es solo un problema sexual; es una estrategia para anestesiar emociones difíciles. Y eso cambia mucho la manera de entenderlo.
ambién veo que el núcleo del sufrimiento no es únicamente la pornografía, sino la vergüenza y la decepción contigo mismo cuando sientes que rompes una promesa. Esa autocrítica tan dura probablemente alimenta más el ciclo: estrés → consumo → culpa → más estrés → más urgencia.

Respecto a la erección, es muy probable que el componente actual sea más de ansiedad de desempeño y culpa que de desensibilización. Cuando la sexualidad se vive con miedo a fallar o a decepcionar, el cuerpo responde con bloqueo. La excitación necesita seguridad, no vigilancia interna constante.
Me parece clave que trabajes res cosas:

Diferenciar deseo sexual de regulación emocional.

Romper el ciclo culpa–compulsión.

Construir herramientas concretas para los momentos de crisis relacional, que parecen ser el disparador principal.

No se trata solo de “no recaer”, sino de aprender qué hacer cuando la ola aparece. La compulsión no se elimina luchando contra ella, sino entendiendo qué función está cumpliendo.

Y algo más: una recaída puntual no define tu identidad ni convierte esto en una obsesión inevitable. Lo que marca la diferencia es cómo interpretas y gestionas esa recaída.

Lo que estás viviendo no es poca cosa. En muy poco tiempo has tenido varias experiencias muy intensas: una ruptura importante por las adicciones de tu ex, la muerte repentina de tu abuela y además descubrir algo tan doloroso como la infidelidad de tu padre. Todo eso es mucho para sostener, y tu ansiedad no aparece “porque sí”.

Los episodios de desrealización, la rumiación constante y esa sensación de vivir en automático suelen aparecer cuando el sistema nervioso lleva demasiado tiempo en alerta. No significan que estés perdiendo el control ni que haya “algo mal” en ti; son señales de saturación emocional.
Entiendo también lo angustiante que es que tu cabeza no pare, que dudes incluso de una relación que objetivamente es estable y amorosa. La ansiedad muchas veces busca certezas imposibles y fabrica escenarios que alimentan más inseguridad.

Sobre la medicación (Tryptizol), es importante que si notas que el efecto inicial ha cambiado lo comentes con tu médico, porque a veces hay que ajustar dosis o valorar alternativas. Eso no significa que estés retrocediendo, sino que el proceso necesita ajustes.

Algunas ideas que puedes empezar a trabajar:
Separar hechos de pensamientos: ¿qué evidencias reales hay y qué parte está construyendo la ansiedad?

Limitar el tiempo de rumiación (por ejemplo, reservar 20 minutos al día para “pensar todo”, y fuera de ahí posponer).

Técnicas de anclaje cuando aparezca la desrealización (5 cosas que veo, 4 que toco, 3 que oigo…).

Trabajar el duelo (por tu abuela y por la ruptura) porque quizá hay emociones que no has podido procesar del todo.

No estás rota ni estás fallando. Estás atravesando varias pérdidas y traiciones que descolocan profundamente. Es normal sentirse perdida cuando se mueven tantas bases a la vez.
Y por supuesto deberías emprender una terapia personal que te guie en este camino

Siento que estés pasando por algo tan doloroso y confuso. Lo que describes genera mucho sufrimiento, dudas y sensación de traición, y es comprensible que te sientas así.
Ahora mismo, más allá de lo que haya ocurrido o no, lo importante es cómo te está afectando a ti: la angustia, la desconfianza, la distancia emocional y el malestar constante.
Creo que antes de tomar decisiones o seguir confrontando, necesitas parar un momento y trabajar contigo: aclarar qué sientes, qué necesitas y qué límites quieres tener para protegerte emocionalmente.
En terapia debrías ordenar todo esto con calma y pensar junto a tu psicólogo cómo afrontar la situación de la manera más sana para ti.
Es lógico estar confundido y dolido. Cuando hay tantas emociones mezcladas, intentar sacar conclusiones rápidas suele aumentar el sufrimiento.
Debes centrarte primero en ti: en cómo estás viviendo esto y qué te ayudaría a sentirte más estable antes de decidir qué hacer con la relación.

Se nota cuánto has tenido que sostener sola desde muy pequeña: pérdidas, violencia, abandono emocional, responsabilidades que no correspondían a una niña… nada de lo que viviste fue fácil ni justo.Que hoy te sientas agotada, triste y sin fuerzas tiene sentido con una historia así; no es debilidad, es el peso de muchas heridas que no pudieron ser atendidas en su momento.

Me preocupa leerte , sobre todo por la pérdida de peso, las autolesiones pasadas y lo que dices de no saber hasta dónde llegarás. No estás sola con esto y mereces ayuda y cuidado.

Si en este momento sientes que podrías hacerte daño o que no puedes sostenerte, es muy importante que busques ayuda inmediata (urgencias o una línea de apoyo de tu país). Tu vida importa. Y desde aquí ayuda profesional de un psicólogo o psicóloga especialista en Trauma

Entiendo mucho tu preocupación y es completamente comprensible. Estás mirando por el bienestar de tus nietas, especialmente de la mayor, que ya puede expresar cansancio ante tantos cambios. Cuando hay entradas y salidas frecuentes de parejas, sobre todo con conflictos, los niños pueden sentir inseguridad, confusión o falta de estabilidad emocional.

Es importante que tengas en cuenta que, aunque como abuela puedas aconsejar y mostrar tu preocupación, las decisiones finales las toma tu hija como madre. A veces insistir demasiado puede generar más distancia o que ella se cierre a escucharte. Puede ser más útil hablar desde cómo te sientes tú y desde lo que observas en las niñas, sin entrar en reproches ni juicios hacia su forma de vivir las relaciones.

Con la mayor, lo más importante es que tenga un espacio seguro contigo donde pueda expresar lo que siente sin sentirse culpable. Validar sus emociones, sin ponerla en contra de su madre, puede ser muy protector para ella.

Si notas señales claras de malestar emocional en las niñas (cambios de conducta, ansiedad, regresiones, problemas escolares), en ese caso sí sería recomendable plantear a tu hija la posibilidad de apoyo psicológico para ellas, enfocándolo siempre como una ayuda, no como una crítica.

Tu papel ahora puede ser el de figura estable, calmada y disponible. Eso, aunque no lo parezca, ya es una ayuda muy grande para tus nietas.”

Gracias por compartir lo que te ha pasado. Es comprensible que esta situación te haya generado inseguridad y desconfianza, sobre todo por cómo ocurrió y por el miedo que sentiste al ver los mensajes y que luego fueran borrados. Al mismo tiempo, es importante reconocer que entrar en la cuenta de tu pareja sin su consentimiento también cruza un límite y suele aumentar la ansiedad y la desconfianza en lugar de calmarlas.

Más allá de si hay o no algo con esa persona, lo que parece estar activándose aquí son tus miedos, la necesidad de sentirte segura y escuchada en la relación, y también una dificultad para confiar cuando algo no se habla abiertamente. El hecho de que él borrara el mensaje por miedo a tu reacción puede indicar que ambos estáis entrando en una dinámica de evitación y control, que a la larga suele dañar la relación.

En lugar de centrarte solo en lo que él hace o no hace, te invito a preguntarte qué necesitas tú para sentirte tranquila y segura, y cómo puedes expresarlo sin reproches ni vigilancia. La confianza no se construye prohibiendo ni controlando, sino a través de acuerdos claros, comunicación honesta y límites respetados por ambas partes.

Deberías trabajar qué emociones se han activado en ti, de dónde vienen, si pueden ser heridas del pasado que no han sanado todavía y cómo abordarlas, así como plantear una conversación con tu pareja desde lo que sientes y necesitas, y no desde el miedo o la sospecha.

Entiendo lo difícil y doloroso que ha sido para ti descubrir eso en su móvil, especialmente en un momento tan sensible como el embarazo. Es totalmente normal que te sientas herida, confundida o incluso rechazada. Lo que estás viviendo toca directamente tu seguridad emocional y la confianza en la relación. Has de explorar qué significan para ti sus conductas y cómo te hacen sentir. También sería importante entender qué puede estar pasando en la dinámica de pareja: qué necesidades tienes tú ahora y qué puede estar ocurriendo en él, más allá de lo que te ha dicho.

Lo que sí está claro es que tú mereces claridad, respeto y un espacio seguro para expresar tu dolor. Deberías trabajar en cómo comunicar esto de forma firme, y también en cómo protegerte emocionalmente en este proceso

Entiendo que te frustre. Lo que te pasa es frecuente cuando un padre o madre tiene dificultades para aceptar la autonomía de un hijo adulto. Puedes trabajar en dos cosas: que empieces a marcar pequeños límites para ganar independencia y que prepares una manera tranquila de explicarle a tu madre cómo te sientes y qué necesitas. Ella tardará un poco en adaptarse, pero tú sí puedes empezar a dar pasos hacia tu propia autonomía.

Gracias por compartir todo esto, imagino lo difícil y doloroso que está siendo para ti. Lo que describes no tiene que ver solo con la pornografía en sí, sino con cómo está afectando a la relación: la distancia emocional, la falta de intimidad, la frustración y el sentir que tus necesidades no están siendo tenidas en cuenta.

Lo que estás viviendo es real y es válido que te sientas así.

Sería importante que puedan ver este problema como algo de la relación, no solo como algo “de él” o “tuyo”. La pornografía, cuando se usa de manera compulsiva, puede convertirse en una forma de regular emociones o evadirse, y eso puede bloquear el deseo y el vínculo.

No se trata de culparlo, sino de reconocer que **hay un impacto** en la pareja. Y también es cierto que tú no puedes resolver esto solo, ni desde la insistencia ni desde la espera indefinida.

Si él dice querer ayuda pero no llega el momento, quizá sea útil ponerlo en palabras de forma calmada, por ejemplo:

“Te quiero y quiero que estemos bien. Pero la situación me está haciendo daño y nuestra relación se está deteriorando. Me gustaría que buscáramos ayuda juntos o que puedas iniciar tu proceso. Si no hay un movimiento real por tu parte, yo también tendré que pensar qué necesito hacer para cuidarme.”

No es una amenaza, es **poner un límite sano**.trabajar juntos formas de expresar esto sin reproches y, si él está dispuesto, acompañarlo en el proceso de comprender por qué esa conducta ha ocupado tanto espacio en su vida.
Deberíais buscar ayuda profesional en una terapia de pareja.

Eres muy valiente al compartir algo tan íntimo. Es importante reconocer el esfuerzo que estás haciendo por entender lo que te ocurre y buscar sanar. Lo que describes —la adicción al porno, la confusión sobre el placer y las sensaciones corporales, la culpa y el aislamiento— son experiencias más comunes de lo que parece cuando se ha mantenido durante tiempo una relación con la pornografía.

Cuando el cerebro se expone de forma repetida a ciertos estímulos, puede producir asociaciones o respuestas físicas que no necesariamente reflejan tu orientación o tu identidad, sino más bien una búsqueda de estimulación o alivio emocional. Eso no define quién eres.

Lo importante ahora no es juzgarte, sino comprender qué función tenía el porno para ti (por ejemplo, aliviar ansiedad, soledad o vacío) y empezar a reconectar contigo desde un lugar más sano y compasivo. La confusión es una señal de que estás cuestionando viejos patrones, y eso es un paso hacia la claridad y el equilibrio que deseas.
Podrías trabajar con un profesional lo que hay detrás de esas conductas, aprender a regular las emociones sin depender del porno y fortalecer tu conexión con tus valores y con lo que realmente te hace bien.

Lo que cuentas te está generando preocupación y confusión, y es comprensible porque implica tanto tu confianza en la relación como la manera en que él maneja la situación. El hecho de que negara y luego admitiera puede hacer que sientas que duda de tu percepción, y eso naturalmente puede generar inseguridad. No necesariamente significa que sea ‘narcisista’, pero sí es importante observar si suele colocarse en el papel de víctima y minimizar tu vivencia, porque eso puede ser una forma de manipulación.

Respecto al consumo de pornografía, muchas personas lo ven, pero cuando se vuelve frecuente, se oculta o interfiere en la intimidad de la pareja, puede ser un tema a trabajar y dialogar. Más aún ahora que sois padres recientes, porque la llegada de un bebé cambia mucho la dinámica de la relación y puede afectar cómo cada uno gestiona sus necesidades y emociones.

Lo importante es que te escuches a ti misma: cómo te hace sentir lo que descubriste, si sientes que puedes confiar en él y qué límites quieres poner. Puedes intentar expresarle tu malestar de forma clara, sin entrar en discusiones de quién tiene la razón, sino hablando desde lo que sientes y necesitas. Y si ves que el patrón se repite y te genera daño, quizá sería útil buscar apoyo conjunto o individual para que no cargues sola con esta situación

Entiendo lo que cuentas. Terminaste una relación que te hacía daño y es normal que ahora aparezca una mezcla de emociones frente a alguien nuevo: por un lado la ilusión y la conexión que sientes, y por otro el miedo a volver a sufrir. Es natural que después de una experiencia dolorosa surjan dudas y nervios. Lo importante ahora es darte el permiso de ir despacio, escucharte a ti misma y ver cómo te sientes en cada paso, sin obligación de decidir rápido. El miedo no significa que no puedas abrirte, sino que necesitas cuidarte y avanzar a tu ritmo.

Gracias por compartir esto . Es importante que puedas hablar de lo que sientes sin miedo a ser juzgado. La atracción hacia ciertas características físicas (como los pechos, el cuerpo embarazado, etc.) puede tener distintos significados, tanto a nivel emocional como corporal, y no necesariamente define algo sobre tu orientación o tus decisiones.

Lo relevante no es sólo qué te atrae, sino qué lugar tiene para ti esta atracción, cómo te hace sentir y qué necesidades emocionales o relacionales puede estar señalando en este momento.

Tendrías que explorarlo con calma en terapia, porque así pocrán acompañarte a entender mejor qué hay detrás de esta vivencia, sin apresurarte a conclusiones.

Eres muy valiente al compartir lo que sientes, entiendo que no es fácil. Después de tantos años de relación, y más aún tras todo lo que has pasado con tu diagnóstico y los cambios que conlleva, es natural que aparezcan inseguridades y miedos. Tus sentimientos son válidos: querer cuidar la relación y a la vez sentir incomodidad ante ciertas actitudes de tu pareja no significa que desconfíes sin motivo, sino que necesitas seguridad y respeto en este momento tan delicado.

Lo importante es que podáis hablar de cómo te sientes sin que eso se convierta en una discusión. No se trata de prohibir amistades, sino de encontrar juntos un equilibrio: que él pueda tener su vida social y que al mismo tiempo tú no sientas que se sobrepasan límites que te hacen daño. También sería positivo que explores qué parte depende de ti (tus miedos, tu necesidad de seguridad) y qué parte le corresponde a él (cuidar la relación, mostrarte respeto y consideración).

Mediante un proceso de terapia de pareja podríais trabajar estrategias de comunicación para que le expreses tus emociones de manera clara y tranquila, sin que él lo viva como un ataque, y también herramientas para que tú refuerces tu autoestima y confianza en medio de todos estos cambios.

Es normal que esto te genere mucha incomodidad, porque llevas muchos años sintiendo que tu intimidad familiar no está siendo respetada y eso puede desgastar mucho. Es importante que diferencies dos cosas: por un lado, que tu marido quiera cuidar el vínculo con su madre y responderle; y por otro, que tú sientas la necesidad de que ciertos aspectos de vuestra vida de pareja o de tu rol de madre no se compartan. Lo que planteas no es que él no tenga relación con ella, sino que haya unos límites claros para proteger vuestra intimidad como familia nuclear.

Quizá podrías trabajar en cómo comunicarle tus necesidades de una manera distinta, no desde la queja o la discusión, sino desde lo que a ti te hace sentir, por ejemplo: “Cuando cuentas todo lo que hago con los niños me siento invadida, necesito que haya cosas que queden solo en nuestra familia”. También podrías explorar con él qué información es natural compartir con los abuelos y qué cosas entran ya en vuestra vida privada como pareja.

Entiendo perfectamente tu miedo, sobre todo después de haber vivido experiencias dolorosas con profesionales que no te trataron con el respeto y la sensibilidad que mereces. Lo que viviste fue injusto, y es normal que ahora te cueste confiar de nuevo en la terapia. Tus miedos tienen sentido.

Al mismo tiempo, el hecho de que quieras superar esto y busques una vida más tranquila y libre ya habla de tu fuerza y de que hay una parte de ti que sigue confiando en que es posible. Ese deseo es muy valioso.

En cuanto a la dificultad para expresarte, que tengas mutismo selectivo no significa que no puedas avanzar en terapia. Existen psicólogos que están acostumbrados a trabajar con distintas formas de comunicación: puedes expresarte escribiendo, dibujando, usando notas de voz o incluso aplicaciones de texto a voz. La terapia no tiene que ser solo hablar cara a cara; puede adaptarse a ti, y un buen profesional debería estar dispuesto a hacerlo.

Quizá un primer paso, en lugar de pensar en una conversación fluida, podría ser algo más sencillo: buscar un terapeuta que tenga experiencia tanto en diversidad de género como en dificultades de comunicación, y enviarle un mensaje escrito explicando desde el principio tu situación. De esa manera sabrás de antemano si la persona está abierta a acompañarte con respeto y paciencia.

No tienes que hacerlo todo de golpe ni forzarte a hablar si no te sale. El camino puede empezar despacio, pero lo importante es que no estás solo en querer cambiar, y sí es posible encontrar a alguien que se adapte a ti y te dé la seguridad que necesitas.

Entiendo lo duro y confuso que está siendo todo lo que me cuentas. Por un lado sientes que tu marido todavía está ahí, porque os veis, habláis, os preocupáis el uno por el otro e incluso compartís momentos íntimos, pero al mismo tiempo te transmite distancia y la decisión de no convivir. Esa contradicción genera mucha inseguridad y dolor, y es muy normal que te sientas así.

Lo que estáis viviendo ahora mismo no es una relación clara ni estable: hay afecto y cercanía, pero también límites difusos que a ti te generan incertidumbre. Que él diga que te ama no quita que, en este momento, no esté dispuesto a afrontar lo que supone reconstruir la convivencia. Y eso duele, porque tú sientes que si os queréis, lo lógico sería luchar juntos.

Aquí lo importante no es solo lo que él quiera o no quiera, sino también lo que tú necesitas y mereces en una relación. Seguir en este “punto intermedio” puede hacerte sentir atrapada, sobre todo en un momento en el que ya estás viviendo otras inseguridades, como la laboral. Quizás ahora sea un buen momento para pararte a pensar: ¿qué quiero yo realmente?, ¿qué necesito para sentirme tranquila y cuidada?, ¿qué condiciones son innegociables para mí?

Lo que está claro es que no tienes por qué cargar tú sola con toda la responsabilidad de la relación. Él también debe asumir su parte. Tú puedes amarle y a la vez poner límites sanos para protegerte.