Preguntas de pacientes (19)

Buenas tardes, encantado de saludarte. Lamento muchísimo lo de tu madre.
Lo que estás sintiendo es una reacción muy frecuente tras una pérdida tan reciente y tan impactante como la que has vivido. Estar presente en el momento del fallecimiento añade una carga emocional muy intensa, y tu mente puede alternar entre el llanto, el vacío y el bloqueo como forma de protegerse.

La dificultad para concentrarte, la sensación de desasosiego o de estar perdido, e incluso esa desconexión en la que “todo da igual”, forman parte del duelo agudo. No significan que estés fallando ni que estés perdiendo el control, sino que tu sistema emocional está intentando adaptarse a algo muy grande.

Ahora mismo no es momento de exigirte rendimiento ni claridad. Es momento de darte permiso para estar como estás y atravesar el proceso paso a paso. Si en algún momento los pensamientos se vuelven muy oscuros o sientes que no puedes sostenerlo solo, pedir ayuda es una forma de cuidado, no de debilidad.

Espero haberte ayudado con mi respuesta. Un abrazo.

Buenos días, encantado de saludarte,

Gracias por poner en palabras todo esto. Lo que estás viviendo es extremadamente duro, y quiero decírtelo con claridad: tu agotamiento es comprensible y legítimo. No habla de que seas una mala madre, habla de que estás sobrecargada, sola y sosteniendo una situación límite sin apoyo real.

Cuidar a un niño con autismo grado 3, con conductas agresivas y necesidad de supervisión constante, es una tarea de altísima exigencia física, mental y emocional. No poder ir al baño tranquila, no poder ducharte, comer o realizar tareas básicas sin estar en alerta permanente genera un nivel de estrés que cualquier persona acabaría viviendo como desbordante. Sentirte cansada, harta o superada no te hace mala madre; te hace humana.

Además de la sobrecarga del cuidado, estás soportando algo muy importante: maltrato psicológico continuado. Los mensajes de reproche, las acusaciones constantes, el control, el miedo a que te quiten a tu hijo, las prohibiciones que viviste durante la relación y el temor que aún te acompaña no son normales ni aceptables. Nada de eso es “educación” ni “preocupación por el niño”: es violencia psicológica, y deja una huella profunda.

Es especialmente doloroso que no tengas un espacio seguro donde poder expresarte. Que tus padres te invaliden, te culpen por sentir y te pidan silencio, y que siempre se coloque al niño en el centro sin mirarte a ti, te deja completamente sola. Y una madre sola, agotada y sin apoyo no debería cargar con esto en silencio.

Quiero que sepas algo muy importante:
- Decir que estás cansada no significa que no quieras a tu hijo.
- Pedir ayuda no significa que seas incapaz.
- Hablar no te convierte en mala madre.

Nada de lo que describes justifica que te juzguen, te amenacen o te hagan sentir miedo. Tu miedo no es exagerado: es el resultado de años de control, desvalorización y falta de apoyo.

Ahora mismo, más que “tener paciencia”, necesitas sostén real: apoyo profesional, recursos adecuados y un espacio donde tú también seas cuidada. No es posible seguir así indefinidamente sin que tu salud se resienta gravemente.

Tal vez puedas acceder a alguna Asociación especializada en TEA Grado 3 en tu localidad en la que puedan darte ese apoyo que tanto necesitas.

Espero que mi respuesta te haya sido de ayuda.

Un fuerte abrazo,

Buenas tardes, encantado de saludarte,

Gracias por compartir lo que estás sintiendo con tanta claridad. Es muy comprensible que un diagnóstico así genere preocupación, dudas e incluso rechazo hacia algunas descripciones. Quiero empezar por algo importante: un diagnóstico no define quién eres, ni recoge toda tu complejidad como persona. Es una herramienta clínica, no una descripción total de tu identidad.

Cuando se habla de “personalidad histérica” (o rasgos histriónicos), muchas veces se utilizan descripciones generales que pueden resultar simplificadas o incluso injustas si se toman al pie de la letra. En la práctica clínica, no significa que una persona sea manipuladora, superficial o que “necesite atención” en el sentido negativo que suele entenderse. Con frecuencia, lo que hay detrás es una alta sensibilidad emocional y relacional.

Querer que se reconozcan tus logros, sentirte tenida en cuenta o valorada no es patológico. Eso es una necesidad humana básica. Se vuelve problemático solo cuando la validación externa es la única forma de sostener la autoestima, y eso no es algo que se determine con una lista de rasgos, sino observando cómo se vive por dentro.

El hecho de que reconozcas que tus emociones son intensas, que a veces se acumulan y luego explotan, habla más de dificultades en la regulación emocional que de manipulación. Muchas personas muy emocionales aprenden a contener durante mucho tiempo hasta que el cuerpo ya no puede más. Eso no es dramatizar por llamar la atención, sino una forma aprendida —aunque costosa— de manejar lo que se siente.

También es importante lo que dices sobre tu capacidad de observar a los demás. La intuición y la sensibilidad interpersonal suelen estar muy desarrolladas en personas con este tipo de rasgos. A veces eso se etiqueta erróneamente como “exageración” o “teatralidad”, cuando en realidad es una percepción emocional fina del entorno.

Buscar una segunda opinión no solo es válido, sino saludable, especialmente cuando un diagnóstico genera más angustia que comprensión. Un buen proceso terapéutico no debería hacerte sentir encasillada, sino ayudarte a entenderte mejor, identificar tus recursos y trabajar aquello que te hace sufrir.

Más que preguntarnos si “encajas o no” en una etiqueta, puede ser más útil explorar preguntas como:

¿Qué me pasa cuando siento que no me tienen en cuenta?

¿Cómo manejo mis emociones intensas?

¿Qué necesito para expresarme sin tener que explotar?

Eso es lo verdaderamente terapéutico.

Espero que mi respuesta te haya sido de utilidad, un saludo.

Buenos días, encantado de saludarte,

Gracias por contarlo. La situación que describes es importante y no es algo que debas normalizar ni soportar sola. Que tu marido te trate mal delante de vuestro hijo te está dañando a ti y también le afecta a él, aunque no lo exprese. Tu preocupación es muy válida.

Antes de tomar decisiones grandes, sería recomendable que busques apoyo profesional y orientación externa, para conocer tus opciones y proteger tu bienestar y el de tu hijo. No es necesario resolverlo todo ahora, pero sí empezar a cuidarte y a pedir ayuda.

Espero que mi respuesta te haya sido de ayuda,

Un saludo

Buenos días, encantado de saludarte,

Gracias por expresar todo esto con tanta claridad. Lo que describes no es raro ni “extraño”, y tiene mucho sentido desde la psicología.

Cuando alguien te regaña, te alza la voz o te expone delante de otros, tu cuerpo reacciona antes que tu pensamiento. El nudo en la garganta, las lágrimas o la voz quebrada no significan debilidad ni falta de carácter; suelen ser señales de un sistema nervioso que se activa intensamente ante la confrontación o el conflicto. En muchas personas, esa activación no sale en forma de gritos o defensa verbal, sino en forma de llanto, bloqueo o silencio. Es una respuesta automática, no algo que elijas.

El hecho de que esto también te ocurra cuando intentas defenderte y sientes rabia es importante: indica que hay emociones fuertes que se activan a la vez (rabia, miedo, vergüenza, inseguridad) y el cuerpo no encuentra una vía fluida para expresarlas con palabras en ese momento. Por eso “se cierra”.

Respecto al contacto físico y las muestras de afecto con tus padres, también es algo que vemos con frecuencia. No tiene que ver necesariamente con no quererlos o rechazarlos. Muchas veces, en el vínculo familiar se activan patrones muy antiguos: formas de relacionarse aprendidas desde pequeña que hoy aparecen de manera automática, sin que tengan que pasar por la razón. Que con otras personas no te ocurra lo mismo nos da una pista de que no es un problema general con el afecto, sino algo específico del contexto familiar.

El silencio en casa, responder con gestos o con “no sé”, suele ser una forma de protección. No es falta de interés ni desamor; es una manera que tu sistema ha encontrado para mantenerse a salvo, evitar tensión o evitar sentirse expuesta. El hecho de que ocurra “sin pensarlo” refuerza la idea de que no es una decisión consciente, sino un patrón aprendido.

Nada de lo que describes habla mal de ti. Al contrario, habla de una gran sensibilidad y de un cuerpo que ha aprendido a adaptarse como ha podido. Todo esto se puede comprender, trabajar y transformar poco a poco, sin forzarte y respetando tus tiempos.

Todo esto se puede trabajar con la Terapia de Trauma y Apego, es interesante este enfoque ya que se hace un análisis completo de tu vida, desde la infancia hasta el momento presente, ya que lo que nos ha pasado en la infancia y adolescencia tal vez puede explicar lo que te sucede.

Espero que mi comentario te haya sido de ayuda.

Un saludo,

Es una muy buena pregunta, y tiene mucho sentido que te la hagas.

A veces se piensa que una persona es de una sola manera, como si la personalidad fuera algo fijo y coherente en todos los contextos, pero en realidad no funciona así. Las personas tenemos distintas formas de protegernos emocionalmente, y esas formas pueden cambiar según la situación o el vínculo.

Una persona puede ser expresiva, sensible o intensa en algunos contextos y, al mismo tiempo, tender al silencio, la evitación o el aislamiento en otros, especialmente cuando se siente expuesta, juzgada o emocionalmente vulnerable. Esto no es contradictorio: suele ser una manera de cuidarse.

En muchos casos, el retraimiento o el silencio no significan falta de interés ni frialdad, sino todo lo contrario: indican que hay mucha sensibilidad y que el cuerpo encuentra en el silencio una forma de protegerse del malestar, de la vergüenza o del miedo a ser herida. Es una respuesta automática, aprendida, no algo que se elija conscientemente.

También es importante entender que aislarse o evitar hablar no define quién eres, sino cómo has aprendido a manejar ciertas emociones en determinados entornos. En otros espacios, donde te sientes más segura o menos evaluada, pueden aparecer formas muy distintas de expresarte.

Nada de esto es “estar mal” ni tener algo roto. Son estrategias que en algún momento tuvieron sentido y que ahora podemos empezar a comprender para que no te limiten ni te hagan sentir que “te pasa algo raro”. Entenderlas es el primer paso para poder relacionarte contigo y con los demás con más calma y libertad.

Espero que mi comentario te haya sido de ayuda.

Un saludo,

Buenos días, encantado de saludarte,

Gracias por escribir con tanta honestidad. Lo que cuentas no es fácil de vivir ni de explicar, y tiene mucho sentido que estés cansado después de tantos años sintiéndote así.

Cuando una persona convive durante mucho tiempo con ansiedad, y además tiene que esforzarse más que otros para hacer cosas que desde fuera parecen “normales”, es muy habitual que aparezca la sensación de incapacidad o de estar fracasando. Eso no significa que realmente lo seas, sino que tu sistema está agotado. Vivir en alerta constante consume mucha energía, y eso hace que cualquier paso requiera un esfuerzo enorme.

El hecho de que seas una persona autista, aunque sea en un grado leve y “no se note” para los demás, también es importante. Muchas personas neurodivergentes aprenden a adaptarse y a cumplir expectativas externas, pero ese esfuerzo no siempre se ve y suele pasar factura por dentro. Que te cueste avanzar no habla de falta de capacidad, sino de sobrecarga acumulada.

También es muy relevante que no cuentes con apoyo familiar y que tu acompañamiento psicológico sea limitado. Afrontar todo esto casi en soledad es muy duro, y no es justo exigirte que avances al mismo ritmo que alguien que sí tiene sostén, recursos y estabilidad alrededor.

Quiero que sepas algo importante: sentirte así no te define. No eres un fracasado ni alguien que “no sirve”. Eres una persona joven que ha tenido que lidiar con ansiedad, soledad y mucha autoexigencia durante años, y aun así sigues buscando ayuda, intentando entenderte y queriendo avanzar. Eso ya dice mucho de ti.

Existen asociaciones de personas autistas a las que puedes acceder, te animo a que contactes con alguna de ellas, seguramente podrían serte de gran ayuda.

Espero que mi respuesta te haya sido de ayuda.

Un saludo.


No se trata ahora de exigirte más ni de “ponerte las pilas”, sino de empezar a mirarte con más comprensión y de ajustar las expectativas a lo que realmente estás pudiendo sostener. A veces avanzar no es hacer grandes cosas, sino dejar de pelearte contigo mismo y dar pasos muy pequeños, pero más amables.

Buenas tardes, encantado de saludarte.

Los efectos de la sertralina suelen tardar entre uno y dos meses en aparecer. Cualquier duda referente a la medicación quien mejor puede solucionarla es quien te la haya recetado, bien tu doctora, bien tu psiquiatra. Tal vez sería conveniente una nueva revisión para comentarle lo de los mareos y el aturdimiento.

Deseo que tengas una pronta mejoría, un saludo.

Buenas tardes, encantado de saludarte.

Por lo que comentas en tu mensaje, tienes un conflicto entre lo que tú necesitas y el miedo a hacer daño a otros. Estás atravesando este embarazo en un contexto muy exigente: lejos de tu familia, con cambios de vivienda, con una situación médica delicada y sintiéndote poco escuchada. Es comprensible que en este momento aparezca el deseo de estar cerca de tu familia natal.

Querer tranquilidad, apoyo y un espacio propio no te convierte en una mala pareja ni en una mala madre. La pregunta quizás no sea si estás “separando” a tu bebé de su padre, sino qué condiciones necesitas tú para poder cuidar de tu bebé y vincularte desde un lugar más seguro y sostenido.

Sería bueno tener esta conversación con el padre de tu hijo, expresarle abiertamente cuáles son tus sentimientos al respecto y ver cuáles son las mejores decisiones a tomar en vuestra situación.

Deseo de todo corazón que al final todo salga bien y lleguéis a un entendimiento.

Un saludo.

Buenos días, encantado de saludarte.

Gracias por explicar con tanto detalle lo que te ocurre. Por lo que describes, parece que estás atravesando un problema de ansiedad social, donde el foco está muy puesto en cómo crees que los demás te perciben cuando caminas por la calle. Esto genera un estado de hipervigilancia muy intenso, y cuando el cuerpo entra en ese modo de alerta, aparecen síntomas como mareos, angustia o sensación de pánico.

Es importante que sepas que el hecho de salir todos los días no significa que la ansiedad vaya a desaparecer por sí sola. Cuando uno se expone estando muy pendiente de las sensaciones y de la mirada de los demás, el sistema nervioso no aprende que la situación es segura, sino que se mantiene en alerta.

Una parte clave del trabajo no es solo exponerse, sino aprender a regular la ansiedad en el momento y a cambiar el foco de atención. Por ejemplo, entrenar la mirada hacia el entorno (colores, sonidos, formas), llevar la atención al cuerpo de manera más amable, o trabajar las interpretaciones automáticas que aparecen (“me miran”, “estoy incomodando”).

Lo que te pasa tiene solución, pero suele requerir un acompañamiento terapéutico donde puedas aprender herramientas específicas para este tipo de ansiedad. No es un fallo tuyo ni falta de voluntad; es un patrón que se puede trabajar.

Técnicas de relajación como el Mindfulness o la Hipnosis Ericksoniana podrían serte de gran ayuda.

Espero haber sido de ayuda, te animo a probar estas técnicas con un profesional experto en estos temas. Si necesitas algo más no dudes en contactar conmigo.

Un saludo.

Buenas tardes, encantado de saludarte,

Gracias por escribir y explicar lo que te está pasando. Lo primero que quiero decirte es que lo que estás viviendo es comprensible y tiene una explicación desde la ansiedad, no es que estés “empeorando sin motivo” ni que no tengas solución.

El miedo a tomar medicación es algo que vemos con bastante frecuencia, especialmente en personas con ansiedad, pánico y TOC. Cuando aparece un ataque de pánico, el sistema nervioso entra en un estado de hipervigilancia muy intenso, y desde ahí cualquier sustancia, cambio corporal o sensación se interpreta como una amenaza. En ese contexto, evitar la medicación no es una decisión racional, sino una respuesta de miedo.

El problema es que, al no tomarla, se activa un círculo que se retroalimenta:
ansiedad → hipervigilancia → miedo a las sensaciones → evitación → más ansiedad.
Por eso ahora notas que te cuesta comer, que estás más pendiente del cuerpo y que el TOC se ha intensificado. No es una recaída “grave”, es un sistema nervioso desregulado que está pidiendo calma y seguridad.

Es importante que sepas que la retirada o interrupción brusca de ciertos fármacos puede aumentar la ansiedad, y eso no significa que hayas hecho algo mal, sino que tu cuerpo está reaccionando al cambio. Esto se puede reconducir, pero es importante no hacerlo sola.

Respecto a la terapia, lo que mejor suele funcionar en situaciones como la tuya es un enfoque combinado:

Terapia cognitivo-conductual, especialmente con trabajo específico en pánico, ansiedad y TOC.

Exposición gradual y acompañada al miedo (en este caso, al miedo a la medicación y a las sensaciones corporales), siempre a tu ritmo.

Trabajo de regulación del sistema nervioso, para reducir la hipervigilancia y devolver sensación de seguridad al cuerpo.

Si hay TOC, es especialmente útil que el profesional tenga experiencia en exposición con prevención de respuesta, adaptada con mucha delicadeza cuando hay pánico.

También sería muy recomendable que hablaras cuanto antes con el médico o psiquiatra que te pautó la medicación, para explicar exactamente lo que te está pasando. A veces se ajusta la dosis, se pauta una toma más gradual o se acompaña mejor el inicio para que no vivas esto con tanto miedo.

Quiero subrayar algo importante:
el hecho de que estés asustada no significa que no puedas mejorar. Al contrario, el que escribas, pidas ayuda y tengas ganas de volver a sentirte bien es una señal clara de recursos y motivación. Ahora mismo no necesitas forzarte ni exigirte valentía, sino apoyo, acompañamiento y pasos muy pequeños.

Esto que estás viviendo no es permanente, aunque ahora se sienta muy intenso. Con el abordaje adecuado, la ansiedad, el pánico y el TOC pueden reducirse mucho y permitirte recuperar tu vida cotidiana.

Espero que mi respuesta te haya sido de ayuda,

Un saludo,

Buenos días, encantado de saludarte,

Gracias por contar todo esto con tanto detalle. Lo que estás viviendo es muy doloroso y profundamente confuso, y es comprensible que te sientas ansiosa y agotada. Estás atravesando una separación después de muchos años, con un hijo en común, con traiciones previas y con una dinámica que se ha vuelto muy ambigua y desgastante para ti.

Hay algo importante que quiero señalarte con cuidado: tu malestar no viene solo de la separación, sino de que él mantiene una relación contigo sin claridad ni coherencia. Por un lado dice que “el pasado es pasado” y que no quiere que tú estés con nadie; por otro, sigue comportándose de formas que te hieren, mantiene contacto con otras mujeres, y mezcla momentos de amabilidad con groserías, control y sexualización. Esa combinación genera mucha confusión emocional y hace muy difícil cerrar una etapa.

Que te busque, te llame, pregunte por tu vida y al mismo tiempo haga insinuaciones sexuales o comentarios que no tienen en cuenta cómo te sientes, no es una señal clara de compromiso, sino de una relación que no está ordenada ni cuidada. El hecho de que él no respete límites y vuelva a acercarse cuando tú intentas tomar distancia es algo que merece atención, porque te mantiene atrapada entre el apego y el dolor.

También es importante lo que mencionas sobre tus hijos. Tu deseo de protegerlos es legítimo, pero eso no significa que tengas que sostener una relación que te hace daño para evitarles sufrimiento. Los niños sufren más cuando crecen en un clima de tensión, ambigüedad y falta de respeto que cuando ven a un adulto poner límites claros para cuidarse.

Que aún lo ames no invalida tu necesidad de poner un límite. El amor no siempre es suficiente para que una relación sea sana. A veces amar también implica reconocer que seguir así te lastima y no te permite avanzar.

No estás exagerando, ni siendo débil, ni confundida “porque sí”. Estás reaccionando a una situación que mezcla traición, pérdida, esperanza, culpa y apego. Todo eso junto desordena mucho.

Quizá ahora no sea el momento de decidir “qué va a pasar para siempre”, sino de preguntarte algo más inmediato y honesto:
¿Esta forma de vínculo, tal como está ahora, me hace bien o me hace daño?

Te invito a que busques por internet a un psicólogo que se llama "Walter Riso", es especialista en terapia de pareja, ha escrito muchos libros y tiene videos gratuitos en Youtube.

Espero que mi comentario te haya sido de ayuda.

Un saludo,

Buenos días, encantado de saludarte,

Gracias por compartir esto. Entiendo tanto tu preocupación como la vergüenza que él puede estar sintiendo; es una situación que suele generar mucho miedo y silencio en las parejas.

La sexsomnia está considerada una parasomnia, es decir, un trastorno del sueño. No tiene que ver con falta de control consciente, valores personales o intención, y puede aparecer incluso en personas con hábitos de sueño normales y sin consumo de alcohol o estrés evidente.

El profesional más adecuado para evaluarlo es un médico especialista en sueño (neurólogo, psiquiatra o neumólogo con formación en trastornos del sueño), idealmente en una unidad del sueño. Allí pueden hacer una valoración específica y, si es necesario, estudios como una polisomnografía. En muchos casos existen pautas y tratamientos que reducen mucho o eliminan los episodios.

Es muy comprensible que te preocupe la posibilidad de que ocurra en otros contextos; precisamente por eso es importante no manejarlo solo desde la culpa o el miedo, sino desde una evaluación médica y acuerdos claros de cuidado y prevención como pareja.

Que lo estéis abordando juntos es una muy buena base para encontrar una solución.

La terapia psicológica también puede ser un buen complemento al tratamiento médico.

Espero haber sido de ayuda. Un saludo.

Buenos días, encantado de saludarte.

Gracias por expresar todo esto con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no significa que haya algo mal en ti ni que estés “haciendo algo incorrecto”.

Es importante empezar por algo clave: los sentimientos ambivalentes no indican automáticamente que una relación esté mal, pero sí indican que hay algo interno que necesita ser escuchado. En tu caso, hay varios elementos que se entrelazan y que explican muy bien ese sube y baja emocional.

Por un lado, la relación comenzó en un momento en el que todavía estabas atravesando un duelo afectivo. Cuando no se ha cerrado del todo una relación anterior, es frecuente que la conexión emocional con la nueva pareja se viva con dudas, comparaciones o sensación de “falta de algo”, aunque la relación sea estable y respetuosa.

Por otro lado, vienes de relaciones pasadas con dinámicas tóxicas. Cuando alguien ha estado acostumbrada a vínculos intensos, inestables o muy cargados emocionalmente, una relación más tranquila y sana puede vivirse como extraña, plana o poco emocionante. A veces el cuerpo confunde calma con falta de amor, simplemente porque no está habituado a la tranquilidad.

Que no te sientas completamente emocionada al verlo o que te cuestiones qué haces en la relación no te convierte en una mala pareja ni invalida lo que sí sientes por él. Puede estar señalando que:

- aún estás reorganizando tu forma de vincularte,

- estás aprendiendo a distinguir entre intensidad y conexión real,

- o que hay partes de ti que todavía no tienen claro qué necesitan ahora.

También es importante diferenciar entre querer a alguien y elegir una relación. El cariño, el respeto y la paz son bases importantes, pero no siempre son suficientes si internamente algo se vive como incompleto. Esa sensación de “me falta algo” no hay que forzarla a desaparecer, pero tampoco interpretarla como una sentencia inmediata.

Ahora mismo no parece que necesites decidir “quedarte o irte”, sino entender qué representa este vínculo para ti y qué expectativas, miedos o aprendizajes de relaciones anteriores están influyendo en cómo lo vives.

Tal vez la pregunta no sea “¿lo quiero o no lo quiero?”, sino algo más amable y honesto como:

- ¿Qué estoy aprendiendo de mí en esta relación?

- ¿Esta tranquilidad me resulta nueva y me cuesta confiar en ella?

- ¿Estoy buscando una emoción que antes venía del conflicto?

No tienes que apresurarte ni castigarte por dudar. A veces el proceso no es cambiar de relación, sino revisar la forma en que una se relaciona con el amor, la seguridad y el deseo.

Espero que mi comentario te haya sido de ayuda,

Un saludo

Buenos días, encantado de saludarte.

Quien mejor puede ayudarte en este tema es el médico que te ha recetado la Lirica. No conviene dejarla sin antes habérselo consultado ya que si la dejas de golpe puede tener efectos secundarios.

El médico será quien te de las pautas para dejar de tomarla cuando crea que ya no la necesitas.

Espero que mi comentario haya sido de ayuda. Un saludo

Buenas tardes, gracias por expresar tu preocupación en nuestro consultorio. Por lo que comentas, sí que puedes eyacular cuando te masturbas pero no cuando tienes relaciones sexuales, lo cual podría indicar un problema de tipo psicológico, no obstante estoy de acuerdo con lo que dice mi colega de que no está demás hacerte una revisión urológico para descartar algún problema de tipo fisiológico.

También hay que tener en cuenta que hay algunos tipos de medicación, como los antidepresivos, que pueden causar inhibición de la eyaculación, no se si es tu caso, pero sería buena idea revisar si tomas alguna medicación y descartar que fuera un efecto secundario de alguna de ellas.

Si se descarta el tema fisiológico y el de la medicación, entonces se trataría de algo psicológico, probablemente hay algo que te impide desinhibirte totalmente durante el coito y que impide la eyaculación. En este caso sería conveniente contactar con algún psicólogo/a experto en sexología para que te ayude, la gran mayoría de estos problemas de tipo psicológico tienen solución con la terapia adecuada.

Espero haberte sido de ayuda, quedo a tu disposición para cualquier otra duda o consulta que pudiera surgirte.

Un saludo,

José Torres Costa
Psicólogo

Buenas tardes, gracias por expresar tu preocupación en nuestro consultorio.

Sin conocer exactamente el caso ni a tu pareja es difícil saber si se trata de una persona narcisista, pero por lo que comentas si que se ven algunos rasgos típicos del narcisismo. A estas personas les gusta ser siempre el centro de atención y solo piensan en ellos mismos, también suelen minusvalorar a sus parejas para que ellos destaquen más que ellas.

Comprendo perfectamente que te sientas tan mal, más aun si estás pasando por una depresión. No se si estás en tratamiento psicológico pero si no lo estás tal vez sería buena idea contactar con alguien especializado en trastornos del estado de ánimo qué pudiera ayudarte en todo este difícil proceso por el que estás pasando.

Te mando un gran saludo y mucho ánimo, si tienes alguna otra duda o consulta no dudes en contactar conmigo.

Un saludo,
José Torres Costa
Psicólogo

Buenas tardes, gracias por expresar tu preocupación en nuestro consultorio.

Por lo que comentas tienes algunas dudas acerca de si te gustan más los hombres o las mujeres y sobre si lo que estás sintiendo es lo adecuado o no. Tan solo comentarte que todo lo que sientes no es nada extraño, puedes sentirte atraída sexualmente por los hombres y por las mujeres a la vez y no es nada malo. Tampoco sería nada malo que no quisieras tener relaciones sexuales, cada persona vive la sexualidad de manera diferente y ninguna manera de vivirla es mejor que otra. Lo realmente importante es que tu te sientas satisfecha contigo misma y que si un día quieres estar con alguien, sea hombre o mujer, lo estés porque realmente quieres y te apetezca.

Te aconsejaría que no te agobies demasiado con esto, a veces la misma sociedad hace que parezca que tengamos que estar obligados a tener relaciones con hombres o mujeres cuando no debe ser así, cada cual es libre de vivir su sexualidad como le parezca, siempre que sea desde la tolerancia y el respeto hacia la otra u otras partes.
No obstante, si sigues teniendo dudas, podrías contactar con algún psicólogo/a experto en sexología que seguro te podrá ayudar en todo este proceso.

Te mando un gran saludo, espero haberte ayudado un poquito.

José Torres Costa
Psicólogo

Buenos días, gracias por expresar tu consulta en nuestro consultorio.

El hecho de que hayas tenido ansiedad en alguna época de tu vida no tiene porque tener consecuencias negativas a nivel cognitivo, ni tiene porque volver a repetirse ese episodio de ansiedad. Tal y como comentas, si ya no tienes ningún síntoma y te encuentras bien no tienes porque preocuparte.

En caso de que alguna otra vez volvieras a pasar por un período de ansiedad si que sería conveniente contactar con un profesional en este tema que te ayudase a gestionarla de manera adaptativa, para que cause el menor malestar posible.

Espero haberte ayudado a resolver tus dudas, quedo a tu disposición para cualquier otra duda o consulta que pudieras tener.

Un saludo,
José Torres Costa
Psicólogo