Preguntas de pacientes (23)

Siento que hayas tenido que pasar por una situación así. Ser hombre no hace menos real el daño psicológico que puede producir una relación abusiva, y entiendo que además pueda resultar especialmente difícil pedir ayuda cuando sientes vergüenza, incomprensión o que los recursos que encuentras no están dirigidos específicamente a ti.

Por lo que describes —pesadillas frecuentes, recuerdos que siguen afectándote, posible estado de alerta, deterioro del bienestar y las experiencias de humillación, amenazas y abuso económico que relatas— considero importante realizar una evaluación psicológica específica del impacto traumático de la relación. No sería responsable diagnosticar un trastorno de estrés postraumático únicamente con esta información, pero sí existen suficientes indicadores para justificar una valoración especializada.

También separaría dos cuestiones. El quiste próximo a la carótida y el deterioro cognitivo que mencionas necesitan seguimiento médico y neurológico; no deberíamos atribuir automáticamente estos problemas al estrés o al maltrato sin una valoración médica adecuada. Paralelamente, sí podemos trabajar psicológicamente las consecuencias que haya dejado la relación.

En terapia, desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) trabajaría los pensamientos y creencias que pueden haber quedado después de meses de descalificaciones —por ejemplo, empezar a cuestionarse el propio valor, sentirse culpable o permanecer anticipando nuevas amenazas—, además del insomnio, las pesadillas y las conductas de hipervigilancia.

Desde ACT, el objetivo no sería obligarte a olvidar lo ocurrido, sino conseguir que esos recuerdos y las palabras de tu expareja dejen de dirigir tu vida. Trabajaríamos la distancia respecto a esos pensamientos, la recuperación de tu identidad y la reconstrucción de una vida vinculada nuevamente con tus valores, relaciones y proyectos personales.

Y desde DBT incorporaría herramientas de regulación emocional y tolerancia al malestar para aquellos momentos en que aparezcan rabia, ansiedad, recuerdos intensos o una activación difícil de controlar. La recuperación no consiste solamente en hablar una y otra vez sobre lo ocurrido, sino en recuperar seguridad, autonomía, autoestima y capacidad para volver a confiar en tu propio criterio.

Respecto a dónde acudir: aunque el 016 está específicamente dirigido a la violencia contra las mujeres, eso no significa que un hombre víctima de violencia por parte de su pareja o expareja carezca de protección o asistencia. En España, las Oficinas de Asistencia a las Víctimas del Delito atienden gratuitamente a víctimas directas e indirectas de distintos delitos, incluida la violencia doméstica, y la atención no está condicionada a haber presentado previamente una denuncia. Pueden proporcionar orientación, asistencia psicológica y derivación a otros recursos. El Estatuto de la Víctima reconoce además derechos de asistencia, protección y apoyo a toda víctima de un delito sin discriminación.

Por eso, aunque es comprensible que percibas una falta de recursos específicamente diseñados para hombres, no estás obligado a afrontar las consecuencias psicológicas de esta experiencia solo. Buscar un profesional con experiencia en trauma, relaciones abusivas y regulación emocional sería un buen punto de partida.

Y una última cuestión importante: si actualmente aparecieran pensamientos de suicidio o sintieras que puedes hacerte daño, busca ayuda inmediatamente. En España puedes contactar con el 024, servicio nacional, gratuito, confidencial y disponible las 24 horas; ante una emergencia inmediata, el propio servicio deriva al 112.

Juan Antonio Moreno
Psicólogo General Sanitario

Hola, buenos días. Entiendo que esta situación pueda haberos generado mucha preocupación, especialmente porque comentas que entre tus hijos siempre ha existido una relación cercana y de confianza.

Lo primero sería no sacar conclusiones precipitadas sobre la intención de tu hijo, pero tampoco minimizar lo que cuenta tu hija. Si el contacto fue de carácter sexual y ella estaba dormida, es importante escuchar cómo se sintió, validar su malestar y establecer desde ahora un límite sencillo: por el momento, que cada uno duerma en su habitación mientras se aclara qué ocurrió.

Con tu hijo hablaría estando tranquilos, sin acusaciones ni interrogatorios: preguntarle qué recuerda de aquella noche, si alguna vez ha caminado, hablado o realizado movimientos mientras duerme, cómo está durmiendo últimamente y si ha ocurrido algo parecido anteriormente. El objetivo inicialmente es comprender, no conseguir una confesión.

Hay un dato importante: existen trastornos del sueño llamados parasomnias en los que una persona puede realizar comportamientos relativamente complejos mientras permanece dormida o parcialmente dormida. Incluso está descrita una parasomnia poco frecuente denominada sexsomnia, que puede implicar conductas sexuales durante el sueño sin plena consciencia de lo ocurrido. Esto no significa que sea lo que le sucede a vuestro hijo y un único episodio no permite diagnosticarlo. Precisamente por eso, si realmente estaba dormido, si no recuerda lo sucedido o si vuelve a producirse, sería recomendable consultarlo con su pediatra/médico y valorar una unidad especializada en sueño; los servicios de medicina del sueño incluyen las parasomnias entre los problemas que requieren evaluación específica.

Desde el punto de vista psicológico, también sería útil valorar al adolescente sin etiquetarlo ni avergonzarlo. Desde una perspectiva TCC analizaríamos qué ocurrió antes, durante y después del episodio y si existen factores de sueño, estrés, impulsividad u otras circunstancias relevantes. Desde ACT y DBT trabajaría especialmente la gestión de la vergüenza, la ansiedad y las emociones que esta situación pueda generar en toda la familia, además de establecer límites claros y respetuosos.

También escucharía a tu hija por separado, sin pedirle que reste importancia a lo sucedido para proteger a su hermano. Ambos necesitan sentirse seguros.

Si aparecieran nuevos episodios, se descubriera que los tocamientos también ocurren estando despierto, hubiera conductas coercitivas o vuestra hija manifestara miedo hacia él, entonces la valoración profesional debería realizarse cuanto antes y con especial atención a la protección de ambos.

En definitiva: separar temporalmente los espacios para dormir, escuchar a los dos sin juzgar, establecer límites claros y averiguar clínicamente qué ocurrió antes de etiquetar a vuestro hijo. Una situación de este tipo necesita comprensión y responsabilidad a partes iguales.

Juan Antonio Moreno
Psicólogo General Sanitario

Buenos días. Entiendo perfectamente tu duda, porque una cosa es recibir verbalmente una impresión diagnóstica y otra disponer de un informe psicológico clínico donde esa conclusión aparezca fundamentada por escrito.

Un test psicodiagnóstico, por sí solo, normalmente no debería interpretarse de manera aislada. Para establecer diagnósticos como un trastorno relacionado con trauma o valorar rasgos de personalidad es importante integrar los resultados de las pruebas con la entrevista clínica, tu historia personal, los síntomas actuales, su duración, su repercusión en tu vida y, cuando sea necesario, realizar diagnóstico diferencial.

Si la evaluación se realizó en un centro sanitario en España, puedes solicitar formalmente acceso a la documentación que forme parte de tu historia clínica. La Ley 41/2002 reconoce al paciente el derecho de acceso a su historia clínica y a obtener copia de los datos que figuren en ella; la Agencia Española de Protección de Datos señala expresamente que este derecho puede ejercerse también ante centros sanitarios privados.

Yo solicitaría por escrito al centro algo similar a: “Solicito copia de mi historia clínica y, si consta en ella, del informe de evaluación psicológica completo, incluyendo resultados, integración clínica, conclusiones o impresión diagnóstica y recomendaciones realizadas por el profesional que efectuó la valoración”.

Es importante matizar algo: tienes derecho a acceder a la información clínica existente, pero eso no significa necesariamente que el centro tenga que incorporar ahora un diagnóstico concreto si el profesional no lo dejó establecido o considera que las pruebas realizadas no permiten sostenerlo por escrito. La legislación establece que debe quedar constancia de la información relevante obtenida durante los procesos asistenciales.

También tienes una segunda posibilidad que me parece especialmente razonable: solicitar una nueva valoración psicológica independiente, preferiblemente con un profesional con experiencia en trauma complejo y personalidad. Llevaría a esa consulta el informe y los resultados anteriores. De esta manera se podría revisar si la sintomatología actual es compatible con TEPT, trauma complejo, determinados rasgos de personalidad u otras explicaciones clínicas, sin partir necesariamente de que el diagnóstico anterior tenga que confirmarse.

Desde mi forma de trabajar, combinaría una evaluación clínica cuidadosa con herramientas de TCC, ACT y DBT, prestando especial atención no solamente a la etiqueta diagnóstica, sino a cuestiones como recuerdos traumáticos, evitación, hipervigilancia, regulación emocional, relaciones interpersonales, autoconcepto, impulsividad y estrategias que has desarrollado para afrontar lo vivido.

Además, tener “rasgos de trastorno límite de la personalidad” no equivale automáticamente a tener un trastorno límite de la personalidad. Es una diferencia importante y merece ser explicada adecuadamente durante una valoración clínica.

Por tanto, puedes pedir primero tu documentación clínica completa al centro y, si continúas teniendo dudas, buscar una segunda valoración. Un diagnóstico debería ayudarte a comprender lo que te ocurre y orientar el tratamiento, no convertirse simplemente en una etiqueta que recibes verbalmente y te llevas a casa sin explicación.

Un cordial saludo,

Juan Antonio Moreno
Psicólogo General Sanitario

Hola. Lo primero que te diría es que no necesitas demostrarle a nadie que eres “lo suficientemente queer” ni obligarte a utilizar una etiqueta que no representa completamente lo que sientes.

La orientación sexual puede vivirse de maneras muy distintas. Algunas personas encuentran una identidad estable desde muy jóvenes y otras experimentan cambios, matices o periodos de incertidumbre. Que haya momentos en los que te sientas atraída por más de un género y otros en los que te identifiques como heterosexual no significa necesariamente que estés engañándote o que una de esas experiencias sea falsa.

Por lo que cuentas, parece que una parte importante de tu malestar aparece cuando intentas resolver constantemente preguntas como: “¿Qué soy realmente?”, “¿Tengo derecho a pertenecer a esta comunidad?” o “¿Qué pensarán los demás si hoy me siento diferente?”. Cuando necesitamos encontrar una certeza absoluta sobre nuestra identidad, podemos terminar observándonos y comprobando continuamente lo que sentimos, y paradójicamente eso puede generar todavía más confusión.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) podríamos trabajar precisamente esas reglas rígidas: “tengo que definirme de una determinada manera para pertenecer”, “si hoy me siento heterosexual significa que lo anterior no era verdadero” o “necesito que otras personas validen mi identidad para que sea legítima”.

Desde ACT, en cambio, trabajaríamos algo especialmente importante en tu situación: aprender a permitir que tu experiencia sea cambiante sin necesitar resolverla constantemente. Puedes observar cómo aparece la atracción en cada momento, permitirte sentirla y continuar con tu vida sin tener que convertir cada cambio interno en un examen sobre quién eres.

Y desde DBT trabajaríamos la capacidad de sostener dos realidades aparentemente contradictorias al mismo tiempo. Por ejemplo: “hay momentos en los que me siento heterosexual” y “también he experimentado atracción bisexual”. Una experiencia no tiene necesariamente que eliminar a la otra.

También te recomendaría observar cuánto tiempo estás dedicando a foros, debates y contenido relacionado con la orientación sexual. Participar en una comunidad puede ser muy positivo, pero si pasas gran parte del día comprobando opiniones sobre quién puede o no puede considerarse LGBTQ+, quizá esa exposición esté aumentando tu necesidad de encontrar una respuesta definitiva. Tu identidad no necesita someterse a una votación en internet.

Además, durante la adolescencia estás todavía descubriendo muchas dimensiones de quién eres. No existe ninguna obligación de decidir ahora una etiqueta que tengas que conservar para siempre. Puedes utilizar “abrosexual” si actualmente te ayuda a describirte, utilizar otra palabra en el futuro o incluso no utilizar ninguna durante un tiempo.

El objetivo psicológico no sería convencerte de que eres heterosexual, bisexual, abrosexual o cualquier otra orientación. Sería ayudarte a llegar a un punto en el que puedas decir: “Esto es lo que siento hoy, puedo respetarlo y no necesito invalidar lo que sentí ayer ni saber exactamente qué sentiré mañana”.

Cuando esa tranquilidad aparece, normalmente la etiqueta deja de ser una obligación y pasa a ser simplemente una herramienta para describirte.

Juan Antonio Moreno
Psicólogo General Sanitario

Hola. Por lo que comentas, has hecho algo importante: consultar médicamente y descartar posibles causas cardíacas. Haber tenido una prueba de esfuerzo, electrocardiograma, Holter y ecografía cardíaca sin alteraciones, además de otro electrocardiograma normal después de una crisis, son datos médicos tranquilizadores. Aun así, ante cualquier síntoma nuevo o claramente diferente de los que ya te hayan evaluado, corresponde volver a consultar con un médico.

Respecto al escitalopram, es importante saber que no suele producir su efecto terapéutico completo inmediatamente. Puede necesitar varias semanas para empezar a notarse mejoría y, durante las primeras semanas, algunas personas pueden experimentar mayor inquietud, ansiedad o alteraciones del sueño. Por eso es importante seguir exactamente las indicaciones de tu psiquiatra y comunicarle cualquier efecto que te preocupe.

Sobre el alprazolam, tampoco recomendaría tomarlo, retirarlo o modificarlo por tu cuenta. Es una benzodiacepina indicada fundamentalmente para tratamientos breves y puede producir dependencia y síntomas de retirada cuando se ha utilizado regularmente y se interrumpe bruscamente. Si en tu caso lo utilizabas únicamente de manera ocasional, será tu psiquiatra quien pueda valorar si existe alguna cuestión relevante relacionada con su retirada.

Desde el punto de vista psicológico, hay otro aspecto que me parece especialmente importante trabajar: el miedo a que las sensaciones de ansiedad signifiquen que está ocurriendo algo peligroso en el corazón.

En una crisis de ansiedad podemos notar palpitaciones, presión, cambios en la respiración, mareo o aumento de la frecuencia cardíaca. Si en ese momento aparece el pensamiento “me puede pasar algo al corazón”, aumenta todavía más el miedo, observamos continuamente nuestro cuerpo y la activación fisiológica vuelve a aumentar. Así puede formarse un círculo entre sensación corporal → interpretación de peligro → miedo → mayor sensación corporal.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) trabajaría precisamente ese círculo, aprendiendo a interpretar de otra manera las sensaciones corporales y reduciendo progresivamente la hipervigilancia y las conductas de comprobación. La TCC es uno de los tratamientos recomendados para el trastorno de pánico.

Desde ACT trabajaríamos para que pensamientos como “¿y si me pasa algo al corazón?” puedan aparecer sin tener que luchar con ellos, comprobarlos constantemente o organizar tu vida alrededor del miedo. Y desde DBT incorporaríamos herramientas concretas para regular la activación y atravesar una crisis sin reaccionar automáticamente desde el pánico.

La combinación del seguimiento con tu psiquiatra y una intervención psicológica puede ser especialmente útil porque la medicación puede ayudar a disminuir la sintomatología, mientras que en psicoterapia podemos trabajar qué ocurre cuando notas una sensación corporal, qué significado le das y cómo respondes ante ella.

Que una crisis resulte muy intensa no significa que estés retrocediendo. El objetivo sería conseguir progresivamente que vuelvas a confiar en tu cuerpo y que una palpitación o una sensación de ansiedad deje de convertirse automáticamente en una señal de catástrofe.

Un saludo,

Juan Antonio Moreno
Psicólogo General Sanitario

Hola. Lo que describes podría llamarse, de manera general, síntomas depresivos que aparecen de forma recurrente, pero con la información que das no sería adecuado ponerle todavía un diagnóstico concreto.

Para hablar de un episodio depresivo mayor normalmente se valora que síntomas como tristeza intensa o pérdida de interés estén presentes la mayor parte del día durante al menos dos semanas, junto con otros cambios en sueño, energía, concentración, apetito, autoestima, etc. Si en tu caso hay semanas en las que estás muy deprimido/a, mejoras y posteriormente vuelves a encontrarte mal, merece la pena estudiar qué ocurre en esos periodos, aunque no siempre duren dos semanas.

También quiero aclararte algo importante: tener temporadas de depresión y después encontrarte mejor no significa automáticamente tener trastorno bipolar. Para valorar bipolaridad tendría que investigarse si, además de los periodos depresivos, existen episodios claramente diferentes de tu funcionamiento habitual con aumento anormal de energía o actividad, necesidad de dormir mucho menor, aceleración del pensamiento, habla más rápida, impulsividad o un estado de ánimo excesivamente elevado o irritable. Estar simplemente “bien” entre etapas depresivas no equivale a tener hipomanía.

Además, mencionas dos aspectos que considero muy importantes: la ansiedad y haber sufrido bullying durante varios años. El acoso escolar puede tener consecuencias emocionales importantes y se relaciona con mayor presencia de ansiedad, depresión y otros problemas de salud mental en adolescentes. Por eso no estudiaría solamente “qué trastorno tienes”, sino también qué impacto ha tenido todo lo que has vivido en el colegio.

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) trabajaría pensamientos que pueden haber quedado después del bullying —por ejemplo, sentir que los demás te van a juzgar, rechazarte o volver a hacerte daño— y las conductas de aislamiento o evitación que puedan mantener la ansiedad y el bajo estado de ánimo.

Desde ACT trabajaríamos para que esas experiencias del pasado no terminen definiendo quién eres ni condicionando completamente esta nueva etapa de tu vida. Y desde DBT podemos desarrollar herramientas para manejar emociones muy intensas, ansiedad, tristeza, enfado y momentos de mayor vulnerabilidad sin sentir que esas emociones te controlan.

El cambio de colegio puede ser además una oportunidad para empezar una etapa diferente, pero sería recomendable que pudieras contarle lo que estás viviendo a tus padres, tutores u otro adulto de confianza y realizar una valoración con un psicólogo especializado en adolescentes. Cuando los síntomas emocionales son intensos o persisten durante dos semanas o más, se recomienda buscar ayuda profesional.

Y si en alguna de esas semanas depresivas aparecen pensamientos de hacerte daño, de desaparecer o de no querer seguir viviendo, no los afrontes solo/a: cuéntaselo inmediatamente a un adulto de confianza y pide ayuda profesional urgente.

Lo importante ahora no es encontrar rápidamente una etiqueta, sino comprender por qué aparecen esas caídas emocionales, qué relación tienen con la ansiedad y el bullying y qué necesitas para empezar tu nuevo colegio sintiéndote más seguro/a.

Juan Antonio Moreno
Psicólogo General Sanitario

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada. Lo que describes puede generar mucho dolor, especialmente cuando no solo aparece el hecho en sí, sino también la sensación de engaño, ocultamiento y ruptura de la confianza.

En estos casos es importante validar lo que sientes: puedes amar a tu pareja y, al mismo tiempo, sentirte herido, confundido o traicionado. Comprender las circunstancias de la otra persona no significa negar tu propio dolor ni pasar por encima de tus límites.

Desde la terapia cognitivo-conductual, ACT y DBT trabajamos precisamente este tipo de procesos: ordenar los pensamientos, regular la intensidad emocional, diferenciar entre comprensión y justificación, identificar tus valores y decidir qué necesitas para reconstruir —o no— la relación desde un lugar más sereno y digno.

También puede ser útil explorar qué acuerdos existían, qué se rompió, qué necesitarías para recuperar seguridad y si ambos están dispuestos a asumir un proceso real de reparación de la confianza.

Te recomendaría no tomar decisiones importantes desde el momento de mayor dolor, sino buscar un espacio terapéutico donde puedas elaborar lo ocurrido, cuidar tu autoestima y decidir con claridad. Si lo necesitas, puedo acompañarte en ese proceso.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola, gracias por plantear tu consulta con tanta claridad. Las dificultades para sentir empatía, identificar o experimentar emociones y relacionarte con otras personas pueden tener distintas explicaciones, y no necesariamente implican un trastorno de personalidad.

A veces pueden estar relacionadas con ansiedad, bajo estado de ánimo, experiencias difíciles previas, dificultades en la regulación emocional, rasgos de personalidad, alexitimia —dificultad para reconocer y expresar emociones— o incluso con formas particulares de funcionamiento social o neurodivergencia. Por eso, lo más adecuado es no sacar conclusiones precipitadas y realizar una evaluación psicológica completa.

A los 19 años la personalidad todavía se encuentra en proceso de consolidación, por lo que conviene valorar estos aspectos con prudencia, explorando tu historia personal, tus relaciones, tu forma de interpretar las emociones y cómo estas dificultades afectan a tu vida diaria.

Sí sería recomendable acudir a un psicólogo sanitario o clínico con experiencia en evaluación de personalidad, regulación emocional y relaciones interpersonales. Una buena evaluación no busca “etiquetarte”, sino ayudarte a comprender qué te ocurre y qué herramientas pueden ayudarte a relacionarte mejor contigo misma y con los demás.

Si estas dificultades te generan malestar, aislamiento o preocupación, pedir ayuda es una decisión muy adecuada. Con acompañamiento psicológico se puede trabajar la identificación emocional, la empatía, las habilidades sociales y la construcción de vínculos más seguros.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola, gracias por compartirlo con tanta sinceridad. Entiendo tu angustia, porque este tipo de situaciones pueden generar mucha vergüenza, preocupación y sensación de no saber cómo actuar.

A los 8-9 años, las mentiras repetidas no siempre significan que una niña “sea mala” o que quiera hacer daño. Muchas veces cumplen una función: llamar la atención, sentirse importante, evitar una consecuencia, manejar inseguridad, ganar reconocimiento dentro del grupo o transformar una situación pequeña en algo más impactante para los demás. Lo importante es entender qué hay detrás de esa conducta.

También es comprensible que como padres aparezca rabia, pero los regaños muy fuertes o el castigo físico no suelen ayudar a que un niño diga más la verdad; al contrario, pueden aumentar el miedo, la vergüenza y la necesidad de ocultar. Es mejor abordar la situación con firmeza, pero sin violencia: explicar con claridad qué consecuencia tienen sus palabras, cómo pueden afectar a otros niños y cómo reparar el daño.

Sería recomendable hablar con ella en un momento tranquilo, no desde el enfado. Puedes preguntarle: “¿Qué querías conseguir contando eso?”, “¿Cómo crees que se sintió la otra niña?”, “¿Qué podemos hacer para arreglarlo?”. La idea no es humillarla, sino ayudarla a desarrollar conciencia, empatía y responsabilidad.

También conviene reforzar mucho las veces que diga la verdad, incluso cuando haya hecho algo mal. Por ejemplo: “Me gusta que me lo hayas contado, ahora vamos a ver cómo solucionarlo”. Así aprende que decir la verdad no solo trae castigo, sino también ayuda y reparación.

Mi recomendación sería acudir a un psicólogo infantil o familiar para valorar qué está motivando estas mentiras y daros pautas concretas de manejo en casa y coordinación con el colegio. No se trata de etiquetarla, sino de entender la función de la conducta y ayudarla a relacionarse de forma más segura y honesta.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola. Entiendo que se refiere a alprazolam. Como psicólogo, no puedo indicarle cómo debe tomar un medicamento ni modificar una pauta médica, por lo que lo más adecuado es confirmarlo con el médico que se lo ha recetado o con su farmacéutico.

Dicho esto, el café con leche no suele ser el principal problema por la leche, sino por la cafeína. Si el alprazolam se ha pautado para ansiedad, descanso o sueño, tomar café justo antes de dormir puede dificultar el sueño, aumentar la activación o reducir la sensación de efecto relajante del tratamiento en algunas personas.

Mi recomendación sería no cambiar la medicación por su cuenta, tomarla exactamente como se la han indicado y consultar si puede mantener ese café nocturno o si sería mejor cambiarlo por una opción descafeinada. Evite especialmente mezclar alprazolam con alcohol u otros sedantes salvo indicación médica.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola. Con la cantidad de alcohol que refiere, no sería recomendable tomar diazepam por iniciativa propia, aunque hayan pasado 10 horas, salvo que un médico le haya indicado expresamente hacerlo en esa situación concreta.

El alcohol y el diazepam pueden potenciar sus efectos depresores sobre el sistema nervioso central, aumentando el riesgo de somnolencia intensa, mareo, descoordinación, confusión y, en casos más graves, problemas respiratorios. Además, después de una ingesta alta de alcohol puede seguir habiendo alcohol en el organismo y el tiempo de eliminación varía según la persona, la cantidad ingerida, el peso, el metabolismo y otros factores.

Si la ansiedad es intensa, lo más seguro es contactar con un médico, farmacéutico, servicio de urgencias o teléfono sanitario de su zona antes de tomarlo. Y si aparecen síntomas como dificultad para respirar, pérdida de conciencia, vómitos persistentes, confusión importante, dolor torácico o sensación de descontrol extremo, acuda a urgencias.

Mientras tanto, para bajar la activación puede ayudar hidratarse, descansar en un entorno seguro, evitar más alcohol u otras sustancias, respirar de forma lenta y acompañarse de alguien de confianza. Pero no mezcle diazepam y alcohol sin supervisión médica.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola, siento mucho la muerte de tu madre y todo lo que has vivido alrededor de ese momento. Lo que describes no es solo un duelo por una pérdida; también hay una experiencia de dolor, rabia, desprotección y sensación de injusticia por no haber sido avisada a tiempo y por cómo se manejaron las cosas de tu madre y también las tuyas.

Que no puedas llorar un mes después no significa que no la quisieras ni que estés “bloqueada para siempre”. A veces, cuando la pérdida viene acompañada de impacto, rabia o vivencias muy dolorosas, el cuerpo y la mente entran en una especie de estado de defensa. En lugar de aparecer el llanto, aparece la tensión, la ira, la incredulidad o la necesidad de entender lo ocurrido.

También es importante validar algo: no estás hablando “solo de lo material”. Las pertenencias de una madre, una casa familiar y tus propias cosas pueden representar intimidad, historia, vínculo y memoria. Que otras personas entren, repartan o retiren objetos en un momento de agonía o duelo puede sentirse como una invasión muy profunda.

Desde un proceso terapéutico sería importante ayudarte a ordenar varias capas de dolor: la muerte de tu madre, el no haber podido despedirte como necesitabas, la herida con tu hermano, la sensación de favoritismo, la rabia hacia tus sobrinos y la pérdida simbólica de ese espacio familiar. Todo eso necesita ser escuchado sin juzgarte.

Te recomendaría buscar acompañamiento psicológico para elaborar este duelo, especialmente porque hay mucha rabia acumulada y una escena final muy dolorosa: llegar cuando ya había fallecido y cerrarle los ojos. No se trata de obligarte a perdonar ni de forzarte a llorar, sino de ayudarte a procesar lo vivido, cuidar tu salud emocional y recuperar cierta calma interna.

Mientras tanto, intenta no exigirte una forma “correcta” de estar en duelo. Hay personas que lloran mucho, otras se quedan en silencio, otras sienten rabia, otras funcionan en automático. Tu dolor está hablando a través de la rabia, y merece un espacio seguro donde poder expresarse.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola. La valeriana y la melisa son productos de origen vegetal que se utilizan con frecuencia para favorecer la relajación y ayudar a conciliar el sueño. Aun así, que sean “naturales” no significa que deban combinarse sin precaución.

En principio, muchas presentaciones comerciales ya combinan plantas con efecto relajante, pero lo más recomendable es consultarlo con su médico o farmacéutico, especialmente si toma otros medicamentos, ansiolíticos, antidepresivos, antihistamínicos, medicación para dormir, alcohol, o si tiene embarazo, lactancia, enfermedad hepática u otra condición médica.

También sería importante respetar siempre la dosis indicada en el envase y no aumentar cantidades por cuenta propia, ya que puede aparecer somnolencia, mareo o sensación de lentitud al día siguiente.

Si el problema de sueño es frecuente, dura más de dos semanas, empeora o se acompaña de ansiedad intensa, sería conveniente valorarlo en consulta. Además de los productos puntuales, suele ser muy útil trabajar hábitos de sueño, manejo de preocupaciones, regulación emocional y rutinas de descanso.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola, entiendo tu preocupación y también me parece muy positivo que quieras abordarlo sin ser invasiva. A los 10 años pueden aparecer conductas de exploración, pertenencia al grupo, juegos de identidad, cambios en la forma de vestir o necesidad de parecerse a las amigas. Esto, por sí solo, no significa necesariamente que exista un problema psicológico.

Lo importante sería no reaccionar desde el miedo, el enfado o la prohibición inmediata, porque eso podría hacer que tu hija se cierre o viva el tema con culpa. Sería más útil abrir una conversación tranquila, desde la curiosidad y el vínculo: “He notado que ahora te gusta vestirte así o usar otro nombre, ¿qué significa para ti?”, “¿te hace sentir bien?”, “¿lo haces porque te nace o porque sientes que tienes que hacerlo para encajar?”.

Aquí hay dos aspectos distintos: por un lado, la expresión personal —ropa, pelo, nombre, juegos— y, por otro, la presión entre iguales. Esto último sí conviene trabajarlo con claridad. Ninguna niña debería sentirse obligada a vestir, hablar o comportarse de determinada manera para pertenecer al grupo. Puedes explicarle que tiene derecho a explorar lo que le gusta, pero también a decir “no” si algo no le apetece.

Desde casa, lo más protector es transmitirle tres mensajes: “puedes hablar conmigo”, “no tienes que esconderte” y “nadie debe presionarte para ser o parecer algo que no quieres”. Observar sin invadir, escuchar sin ridiculizar y poner límites a la presión grupal suele ser más efectivo que regañar o interrogar.

Si notas angustia, miedo a ser rechazada, cambios bruscos de ánimo, aislamiento, rechazo intenso hacia su cuerpo, problemas en el colegio o mucha rigidez en torno a este tema, sería recomendable consultar con un psicólogo infantil o familiar. No para etiquetarla ni corregirla, sino para comprender qué está pasando, acompañarla bien y ayudaros como familia a manejarlo con serenidad.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Buenas tardes. Lo que describes es bastante frecuente: no siempre el miedo está relacionado con volar en sí, sino con la sensación de estar en un espacio cerrado, no poder salir cuando uno quiere o perder el control. En tu caso, al mencionar claustrofobia, es importante preparar el vuelo con antelación.

Te recomendaría no esperar al día del viaje para “ver qué pasa”. Puede ayudarte trabajar previamente con un psicólogo mediante técnicas de exposición gradual, terapia cognitivo-conductual y estrategias de regulación de la ansiedad. La idea no es eliminar por completo la ansiedad antes de subir al avión, sino aprender a manejarla sin que te bloquee.

Antes del vuelo puedes practicar respiración lenta, visualización del trayecto, exposición a vídeos de cabina, ejercicios breves en espacios cerrados tolerables y pensamientos alternativos como: “la ansiedad es incómoda, pero no peligrosa”, “puedo sentirla y aun así continuar” o “este vuelo tiene una duración limitada”.

El día del viaje puede ser útil elegir un asiento de pasillo, llegar con tiempo, evitar cafeína o alcohol, llevar música relajante o una lista de reproducción que te ayude a regularte, y avisar discretamente a la tripulación si te sientes muy nervioso. Si estás valorando tomar medicación puntual para el vuelo, consúltalo siempre antes con tu médico; no te automediques.

Si el viaje es próximo, una intervención psicológica breve puede ayudarte a preparar un plan concreto para ese vuelo de hora y media. La claustrofobia se puede trabajar, y evitar siempre estas situaciones suele mantener el miedo a largo plazo.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola. Entiendo mucho tu preocupación. En este caso no lo dejaría únicamente en supervisión: sí sería recomendable pedir una valoración con un psicólogo infantil especializado en conducta sexualizada, trauma, abuso infantil o intervención familiar.

Que una niña haya visto contenido sexual explícito puede llevarla a imitar conductas que no comprende realmente, pero cuando aparece introducción de objetos, intento anal y además grabación, conviene actuar con calma, pero con seriedad. No significa automáticamente que haya sufrido abuso, pero sí es necesario explorar si hubo exposición a pornografía, presión de otros niños, contacto con adultos, grooming, envío del vídeo o alguna situación de riesgo.

Es importante hablar con ella sin gritos, castigos ni vergüenza. Puedes decirle algo como: “No estás en problemas, pero necesito entender qué pasó para cuidarte”. Conviene hacer preguntas abiertas y no sugestivas: “¿Dónde viste eso?”, “¿alguien te pidió que lo hicieras?”, “¿alguien vio o recibió el vídeo?”, “¿alguien te ha tocado o te ha pedido guardar secretos?”. La idea no es interrogarla, sino protegerla.

También recomiendo retirar el acceso a contenido sexual, revisar dispositivos, activar controles parentales y hablar con el colegio si hubo presión de compañeros. No compartas el vídeo con nadie; si fue enviado, solicitado por otra persona o existe sospecha de adulto implicado, consulta cuanto antes con protección de menores, policía o servicios especializados de tu zona.

Si presenta dolor, sangrado, irritación, molestias al orinar o cualquier lesión genital o anal, debe ser valorada también por pediatría o urgencias.

Desde la terapia infantil se puede trabajar psicoeducación corporal, límites, seguridad digital, regulación emocional, vergüenza, autocuidado y comunicación familiar. Desde TCC, ACT, DBT y recursos expresivos como la musicoterapia, el objetivo sería ayudarla a comprender lo ocurrido sin culpabilizarla, protegerla y enseñarle formas seguras de manejar la curiosidad, la presión del grupo y sus emociones.

Mi recomendación es pedir ayuda profesional lo antes posible, no desde el miedo, sino desde la protección.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola. A los 12 años puede aparecer curiosidad sexual y la masturbación puede formar parte del desarrollo puberal. Sin embargo, masturbarse mirando a un familiar no es una conducta que convenga normalizar, porque implica límites de intimidad, privacidad y respeto hacia otra persona.

Lo importante es abordarlo con calma, pero con claridad. No ayudaría humillarle, insultarle o asustarle, porque eso puede aumentar la vergüenza y dificultar que hable. Sí es necesario explicarle que la sexualidad pertenece al ámbito privado, que no se debe mirar ni utilizar a otras personas como estímulo sexual sin su consentimiento, y que dentro de la familia deben existir límites claros de intimidad y respeto.

También sería importante valorar el contexto: si ha visto pornografía, si alguien le ha expuesto a contenido sexual, si hay impulsividad, si lo hace de forma repetida, si hay contacto con menores, coerción, grabaciones, invasión de la intimidad o si no respeta los límites cuando se le explican.

Mi recomendación sería consultar con un psicólogo infantil o infantojuvenil para evaluar la situación con prudencia. No se trata de etiquetarle ni de tratarlo como “malo”, sino de entender qué está pasando, enseñarle límites sanos, proteger a todos los miembros de la familia y descartar exposición sexual inadecuada o alguna situación de riesgo.

Si hubiera contacto físico, amenazas, presión hacia otra persona, grabaciones, diferencia importante de edad o sospecha de abuso, conviene pedir ayuda profesional y orientación de protección infantil cuanto antes.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola. A los 12 años puede aparecer curiosidad sexual y la masturbación puede formar parte del desarrollo puberal. Sin embargo, masturbarse mirando a una familiar, como una tía, no es una conducta que convenga normalizar, porque afecta a los límites de intimidad, privacidad y respeto hacia otra persona.

Lo adecuado sería abordarlo con calma, sin humillarlo ni ridiculizarlo, pero con límites claros. Se le puede explicar que su cuerpo y su sexualidad pertenecen al ámbito privado, y que no debe utilizar a familiares u otras personas como estímulo sexual ni invadir su intimidad. Las guías pediátricas señalan que muchas conductas sexuales pueden aparecer en la infancia y adolescencia, pero se consideran preocupantes cuando son intrusivas, repetitivas, no respetan límites o afectan a otras personas.

También sería importante explorar si ha estado expuesto a pornografía, conversaciones sexuales inadecuadas, presión de otros menores o alguna experiencia que haya adelantado o distorsionado su forma de vivir la sexualidad. La NSPCC diferencia entre conductas sexuales esperables y conductas problemáticas o dañinas cuando son inapropiadas para el desarrollo, inesperadas socialmente o pueden causar daño.

Mi recomendación sería consultar con un psicólogo infantojuvenil para valorar el caso con prudencia y orientar a la familia. No se trata de etiquetarlo como “malo”, sino de enseñarle límites sanos, privacidad, respeto, regulación de impulsos y descartar exposición sexual inadecuada o alguna situación de riesgo.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola, gracias por compartirlo. Tener pesadillas de forma puntual puede ocurrir, especialmente en etapas de estrés, cambios, presión académica o preocupación acumulada. Sin embargo, si últimamente te despiertas llorando, hiperventilando o con mucha angustia, es una señal de que tu cuerpo está activándose de forma intensa durante el sueño.

Esto no significa necesariamente que haya “algo grave”, pero sí conviene prestarle atención. A veces las pesadillas aparecen cuando durante el día estamos sosteniendo ansiedad, miedo, exigencia, tristeza o situaciones que no hemos podido procesar del todo. El sueño puede convertirse en un espacio donde esa tensión aparece con más fuerza.

Desde la terapia cognitivo-conductual se puede trabajar la relación entre pensamientos, ansiedad y sueño. Desde ACT y DBT también se pueden aprender herramientas para regular la activación emocional, manejar la angustia al despertar y no entrar en pánico ante las sensaciones corporales. Incluso recursos como la respiración guiada, la música tranquila o una rutina sonora de seguridad antes de dormir pueden ayudar a que el cuerpo asocie la noche con calma.

Cuando te despiertes así, intenta no luchar contra la sensación. Puedes sentarte, apoyar los pies en el suelo, mirar a tu alrededor y recordarte: “Estoy en mi habitación, esto ha sido una pesadilla, mi cuerpo está activado, pero estoy a salvo”. Después, respira lento, alarga la exhalación y evita mirar el móvil inmediatamente.

Si estas pesadillas se repiten, afectan a tu descanso, te da miedo dormir o notas ansiedad durante el día, te recomendaría pedir cita con un psicólogo. No se trata solo de “interpretar” la pesadilla, sino de entender qué está activando tu sistema emocional y ayudarte a recuperar sensación de seguridad.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario

Hola. Entiendo tu preocupación: muchas personas sienten miedo a depender de este tipo de medicación, y es positivo que quieras usarla con prudencia.

El lorazepam es una benzodiacepina y debe tomarse exactamente como te lo ha indicado tu médico. Si solo llevas tres tomas y no te sientes cómoda continuándolo, lo más adecuado es contactar cuanto antes con el profesional que te lo recetó para revisar la pauta, la duración prevista y la forma correcta de retirarlo o sustituirlo si procede.

No te recomiendo suspenderlo, reducirlo o modificarlo por tu cuenta, aunque lleves pocos días, porque cada caso depende del motivo de la prescripción, tus síntomas, antecedentes y evolución. En general, este tipo de medicación suele plantearse para periodos cortos y con seguimiento médico.

Desde la psicología, sí podemos trabajar la ansiedad y el sueño para que no dependas únicamente de la medicación: técnicas de regulación fisiológica, terapia cognitivo-conductual para ansiedad e insomnio, aceptación de sensaciones corporales desde ACT, habilidades DBT para manejar crisis de ansiedad y rutinas de descanso, incluso con apoyo de música relajante o respiración guiada.

Mi recomendación sería: no cambies la pauta sin consultarlo, pide revisión médica y, en paralelo, inicia trabajo psicológico para abordar la ansiedad de base y recuperar seguridad al dormir.

Un saludo,
Juan Antonio Moreno Martínez
Psicólogo General Sanitario