Preguntas de pacientes (40)

Desde luego, querida amiga, tienes todo el derecho del mundo a distanciarte y tomarte un tiempo de reflexión y cura de tu ira totalmente justificada por tal engaño sostenido en el tiempo.

Sólo cuando tu estés sola contigo misma, podrás valorar con cierta objetividad, todo lo que ha pasado, ponerlo en contexto, darle la importancia justa y ver qué sientes y si puedes recomponer la confianza con tu actual pareja.

Lamento profundamente que hayas pasado por esa experiencia, porque desde el principio estuviste en una situación de inferioridad en tanto que ellos tenían una familia, y tú, con todo tu valor y amor, viniste de fuera a aportar y lo has hecho.

Desde luego te deben un perdón muy grande y darte tiempo para reflexionar y poder perdonar cuando tu ira baje y , y puedas controlar esa emoción básica tanto hacia él como hacia otros miembros de "su familia".

Creo que si tienes la oportunidad, deberías tratarte el control de la ira, pero sobre todo desde el espacio propio ( alternativa habitacional para ti o para él) para que las cosas vuelvan a su sitio.

Si él te ha pedido perdón y tú aún lo quieres, podría ser la piedra de toque para refundar tu familia, si lo consideras, pero siempre poniendo tu algunas condiciones y límites básicos para proteger tu integridad.

Tanto para el problema de pareja ( largo plazo) como para el de tu Ira ( corto-medio plazo), te brindo mi ayuda,

Atentamente,
J.Carlos Pérez Hinojosa
psico.carlos.tcc

Querido consultador/a

Me preocupa mucho la posibilidad de poder vd estar atravesando pequeños episodios psicóticos congruentes breves, que podrían cursar o evolucionar a esquizofrenía.

Sin embargo me tranquiliza, que cuando sufre tales episodios, tiene la total cordura de no obedecer tales mandatos. Aunque hay bastante que evaluar, tiene buen pronóstico si lo cogemos y tratamos a tiempo, poniendo los nombres y apellidos concretos para poder tratarlo lo más específicamente.

Lo primero que necesito saber (y para ello le invito a 1ª consulta gratuita telefónica con pronóstico) es cuál es el origen atribuido por vd de esos pensamientos recurrentes o invasivos que sufre cuando está en medio de dichos episodios.

Me gustaría ayudarte con el estudio y tratamiento de esos pensamientos que le están atemorizando antes que empiecen a influir en su vida cotidiana.

Atentamente,
J.Carlos Pérez
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Querido amigo atribulado,

creo que debes dejarte fluir con esos pensamientos que serán más recurrentes cuanto más los quieras tapar, de hecho, creo que lo primero que debemos ver es porque tienes esa imperiosa necesidad de negarlos o dejarlos debajo del felpudo.

Entiendo que si eres una persona hetero en un mundo primordialmente hetero, pasar a otro status sexual, puede causar controversia, pero más bien, hay que tomárselo como una experimentación de los deseos de tu cuerpo y ver a dónde te quieren llevar. Cuando le hayas dado cierta atención y hayas probado alguna experiencia como las que imaginas, podrás darle la justa importancia que tiene. Ni más ni menos. Porque claramente ahora, que te niegas a vivirlo, la importancia es máxima.

Mi consejo es escuha tu cuerpo que es sabio, suéltate a experimentar en un entorno seguro, y valora si era tan grave o si es un nuevo camino que seguir.

Para cualquier otra atención,
ya sabes dónde encontrarme,

Atentamente,
J.Carlos Pérez
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Ya has hecho lo que está en tu mano y le brindas tu apoyo, debes esperar a que el de el paso, cuando este preparado.

Debes darle tiempo y espacio para que el te heche de menos y quiera tu presencia, porque ahora está en un proceso que quiere vivir sol, procesando la perdida, pena y aceptandolo....si sabes esperar su llegada te reconfortará y tu a él.

si no sabes esperar, corres el riesgo de que se agobie y se aleje.

si quieres saber más sobre como crear vinculos sanos y no caer en la ansiedad, contactame

J.CARLOS

Te estás generando un complejo de culpla por uns simple mala decisión. No es lo más sano ni recomendabe tener sexo casual sin conexión, y muco menos por una mera transacciónm Pero en ese momento, tu necesitabas sentir el calor de na mujer disponible y que consentiía a cabmio de una cuantía. La experiencia bien llevada, podría ser win-win ( ambos conseguir vuestra parte y os sentis algo mejor) o como describes loose-win, porque ella consigue el dinero y tú un complejo de culpabiliad o ansiedad por haber hecho algo censurable. Miralo por este lado: sin ser una conducta recomendable ni a generlaizar, tú atravesabas por una situación de carencia afectiva y ella consintitó hacerlo contigo a cambio de una ayuda económica. Así que los 2 sacasteis algo provechos del encuentro: tu la experiencia y ella la ayuda.

otra cosa es que no te sientas, por tu juventud o habilidad, aún con la capacidad de conseguir un encuentro sexual por medios naturales, por mera atracción, conversaciñon , seguirdad, y habiliades sociales que llea pueda admirar y tu de ella.

Para ello puedo ayudarte en sesión ayudandote con técnicas de comunicación que disminuyan tu timidez y aumenten tu seguirdad, y sentido del humor ante dichos encuentros casuales ante mujeres que te parezcan atractivas, acercándote y manteniendo conversación que te te hagan sentir bien, independienetemente del resultado a corto-medio plazo.

para más información, contáctame.
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limita vuestras comunicaciones a la logística de la organización y manutaención de los crios, si quieres alguna conversación mas personal, limitala a pequeños momentos cara a cara y a ver cómo reacciona. Lo probable es que ella haya o esté desapegando y a ti te cueta aún más, habiendo desarrollado algún tipo de dependencia emocional.

para ayudarte a cómo superarlo y salir airoso de estas situaciones, contacta y pide ayuda en sesiones con
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lamentable los efectos secundarios de muchos antiepresivos bajan la libido y la potencia sexual, personalmente solo los aconsejo en un enpsodio agudo y por poco tiempo, rebajandola hasta retirarla poco a poco. Es tu decision y de tu administrador de fármacos.

Querido amigo, el fármaco que comentas es un antagonista adrenérgico y está indicado para salir de estados depresivos. Su función es, mediante unos mecanismos de bloqueo de receptores adrenergicos, liberar más Noradrenalina en el cerebro para, en teoría, darte un chute de energía y ayudarte a filtrar tu atención de manera más positiva.

¿ que ocurre? que todo eso es química teórica y estás en mano de tu dispensador, y que este acierte con la dosis correcta.

Me temo que la dosis es alta para ti y por eso ahora sientes esa "ansiedad" que te puede poner en modo alerta y puede ser molesta para ti.

Realmente depender de un fármaco, su posología, dosis y administración, no es ninguna solución a largo plazo, aunque puede ayudar en crisis agudas para controlar sintomas, en un primer momento y siempre que su uso no lo prolongues en el tiempo, porque crearás tolerancia ( necesidad de más dosis para alcanzar efectos semejantes ) y sindorme de abstienencia, además de depender del fármaco y su administrador para su retirada para minimizar el efecto rebote.

Total, que una vez, disertada las posibles fallas en la administración de este fármaco, te invito a la más eficaz terapia psicológica: TERAPIA COGNITIVO-CONDUCTUAL, que además tiene CERO EFECTOS SECUNDARIOS.

Para cualquier otra consulta, te invito a ver mi perfil y pedir consulta, tendrás efectos duraderos y te ayudaré a que tu seas el protagonista de tus cambios, sin intermediarios.

Querido amigo,

Estás valorando la relación, ahora en su ausencia, y estás viendo lo mucho que te aportaba, y aunque hubiera una mala racha a nivel sexual o de atracción ( cosa normal en las parejas), la echas en falta y temes perderla definitivamente.

Desde luego, me parece vital para la relación que tengas una conversación con ella y le expliques lo mucho que la valoras y que has pasado una crisis personal.

A veces tenemos todo lo necesario en una relación, pero la saboteamos buscando justo lo que falta, infravalorando injustamente todo lo que nos da.

A simple vista, me parecería más conveniente intentar relanzar vuestra vida sexual, pero manteniendo la convivencia que tanto bien os reporta. Para ello, te sugiero acercarte a ella y pedirle disculpas por tus desatenciones, ya que su paciencia parece haber rebosado en algún punto.

Te sugiero que busques formas de recobrar su confianza antes de que sea muy tarde.

Recuerda que, como profesional, os puedo ofrecer una espacio de calma y reflexión para ayudaros a reconducir la relación, si ambos seguís apostando por ella, y si no es así, te puedo ayudar a transitar el duelo.

En cualquier caso, te ofrezco mi ayuda para explorar y revisar esos patrones que te han llevado a esta situación y así aprender de ellos de cara a un futuro.

Mucha suerte, y apuesta siempre por el amor sano que te aporta paz y seguridad.

Querida amiga quinceañera,

En primer lugar te escribo porque tu historia me resuena y nadie me paga por ello. Entiendo perfectamente tu situación personal y familiar, estresantes, y tus ansias de independencia.

Te ofrezco ayuda y guía en tu camino a conquistar tu propia independencia, progresivamente, y a ganarte la confianza de tus padres/tutores para que vayan, mientras tanto, otorgándote esos espacios de libertad que hasta hoy te niegan.

Estás en la etapa de explorar, de aprender y de buscar tus propios límites y metas , pero claro, los padres tienden a sobreproteger y eso te lastra y te sientes atada en tu crecimiento.

Como psicólogo cogitivo-conductual, experto en habilidades sociales y comunicativas, puedo ayudarte a afrontar esas situaciones estresantes sin perder el control, defendiéndote tus derechos y llegando acuerdos con esas personas que aún manejan buena parte tus decisiones.

Con el autoconocimiento que alcanzarás en nuestras sesiones, y con la puesta en práctica de estas técnicas asertivas y dominio de la comunicación, conseguirás aumentar tu autoestima y tus metas a medio plazo.

Me encantaría poder ver contigo de dónde han venido esos episodios que te llevaron a los fármacos y ver que alternativas podemos tomar, porque la química, salvo para momentos puntuales de crisis, no es una solución duradera. En cambio la Terapia, El autoconocimiento y la práctica de técnicas cognitivo-conductuales podrán ayudarte mucho en tu desarrollo.

Un saludo cordial,
no dudes en preguntarme cualquier duda
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creo que estás llegando al limite de los efectos secundarios de una pastilla, que dado los sintomas puede tener peores efectos secundarios que buenos efectos primarios, que además van bajando. Yo que tú consultaría con terapia con un profesional que pueda hacer gurpos homogeneos con tu caso.

Querid@ amig@,

Siento mucho que estés pasando por este laberinto mental. Esa sensación de 'no poder confiar en lo que sé que es verdad' es agotador y genera mucha desesperanza, especialmente cuando sientes que los tratamientos anteriores no han dado en el clavo.

Lo que describes suena a un ciclo de pensamientos intrusivos y rumiación. Cuando nuestra mente entra en ese bucle, la ansiedad 'secuestra' nuestra lógica y nos hace creer que el pensamiento es una realidad inminente, aunque no tenga base real. Es como si tu sistema de alarma estuviera averiado y pitara por un incendio que no existe, pero el miedo que sientes sí es real. Por lo tanto debemos aprender a recobrar el control de nuestros pensamientos, viviéndolos al principio como algo que nos sucede, pero que podemos dirigir. De lo contrario estamos dejando que el Miedo y la Ansiedad piloten nuestros pensamientos y nos lleven a lugares que no queremos.

Así que esa desconexión entre lo que sientes y lo que sabes es lo que vamos a trabajar.

Antes que nada, debo ser honesto y decirte que con los pocos síntomas que comentas, no puedo darte un pronóstico o diseñar un terapia con garantías, pues debería tener una conversación para saber el origen de esos pensamientos ( si son siempre pensamientos incómodos o estos pensamientos incontrolados tambien pueden ser agradables, son a menudo anticipatorios o más bien interpretaciones a posteriori, y lo más importante: si las vives como experiencias más o menos fuera de tu control, más o menos privadas y más o menos ciertas)

Así pues a falta de más datos lo que te propongo sería:
Nuestro Plan de Acción:

1. Desconexión de la "Alerta Roja" (Estabilización):
Antes de analizar nada, necesitamos bajar tus niveles de cortisol (la hormona del estrés). Usaremos técnicas de Inoculación de Estrés para que, cuando el pensamiento te asalte, tengas un "escudo" emocional y no caigas en el pánico.

2. Entrenamiento en "No picar el anzuelo" (Metacognición):
Tu pensamiento es como un anuncio publicitario muy ruidoso. En lugar de intentar borrarlo (que solo hace que vuelva con más fuerza), te enseñaré a verlo como un simple evento mental. Aprenderás a observar el pensamiento sin "comprar" lo que te vende.

3. Recalibración de la Realidad (I-CBT):
Esta es la clave para materias técnicas y dudas profundas. Entrenaremos a tu cerebro para que vuelva a confiar en tus sentidos (lo que ves y oyes ahora mismo) y deje de dar crédito a las "historias de miedo" que se inventa tu imaginación.

4. Flexibilidad Mental (TREC):
Finalmente, trabajaremos sobre las creencias base que permiten que estos pensamientos te atormenten, sustituyéndolas por enfoques mucho más saludables y adaptativos.

En resumen:
No vamos a pelear contra tu mente, vamos a actualizar su software. Como digo siempre: "No esperes a que baje la marea: construye un dique mental. Entrena tu atención en calma para que tu memoria y tu juicio funcionen bajo presión".

Sé que la parte económica te preocupa. Mi prioridad es que en las primeras sesiones ya te lleves herramientas que puedas usar sola. Si te parece bien, hablemos en esa primera orientación gratuita para ver cómo podemos encajar este proceso en tu situación actual.

Recuerda que puedes llamarme sin compromiso para una orientación gratuita y ver cómo abordar el caso antes de tomar una decisión.

Hay mucho margen de mejora y no tienes por qué seguir cargando con esto tú sola. ¡Espero tu mensaje y poder ayudarte !

te recomiedo terapia DS con un terapeuta psicologo para minimizar el efecto de los estimulos fobicos de la situacion temida, y afrontar esos miedos con EXPOSICION en Imaginacion y esa Desensibilizacion Sistematica que un psicologo cognitivo-conductual sabe diseñar

saludos,
J-CARLOS

Debes respetar su dolor y darle espacio y tiempo, mientras tú te rehaces y aprendes a disfrutar de la construcción de tu nueva identidad independiente sin necesidad de validación de una pareja, sino valorandote a ti mismo por tus logros, proyectos y cada paso que consigas en el camino a tu independencia, a todos lo niveles.

sospecho que deberias trabajar tu forma ansionsa de vincularte y mejorar tu autoestima e inteligencia intrapersonal, para saber animarte y automotivarte por ti mismo, porque intenar algo serio ahora no es buena idea.

Para culquier consulta, contactame
J.CARLOS

My dear friend,

I will be brief, as my previous detailed response in Spanish was lost due to a technical error.

In summary, here are the main points:

You are doing a great job, but there is still room for improvement: specifically, rewiring old patterns regarding boundaries with your mother. Remember: Setting boundaries is brave, but keeping them up is the real challenge. I encourage you to stay strong on this.

We must respect her silence. She has chosen to pause the relationship (a form of 'splitting up' that may lack courage, but is a reality nonetheless). Invading her space right now could backfire and be counterproductive to your goals, unless you have a clear commitment from her.

Clinical perspective: You are likely either in the early stages of grief or at the peak of Separation Anxiety. You still have the right to fight for the relationship, but it is tough because the current situation was her decision. I understand the impulse to 'fly' and play your last card.

To be honest, I need more information to continue assessing you:

4.1. How exactly did she break up with you? (Message, silence, a combination?)

4.2. Her fears: The communication between your mother and her is key to the fear you both need to overcome.

If you plan a trip without her consent, what is the difference between your mother’s patterns and yours? Can you see it?

Even if this romantic idea feels like a scene from Titanic in your mind, to her, it might feel like an invasion—more like a scene from Psycho or Jaws. Do you know what I mean?

Anyway, although THE DECISION IS ALWAYS YOURS, listen:

You are doing well by taking her decision in stride. Now, I recommend finding a subtle way to test her receptivity. If there is none, you already have your answer. Try alternative approaches to ensure she received your message. Remember: if silence is the answer, it is a confirmation that she is not yet ready for further steps.

You need to test her responsiveness (to see if she is open or closed) before jumping into the abyss. Wait for her to be in the right headspace before going ahead.

Should you have any doubts, feel free to ask for help.

Espero serte de ayuda y, ante cualquier duda, estoy a tu disposición.

Un cordial saludo,

Juan Carlos Pérez Hinojosa
Psicólogo experto en Vínculos( Bonds) y HHSS (Social Skills)

Looking forward to assisting you.
Have a great day!
(psico.carlos.tcc)

Estimado paciente,

con los pocos síntomas que mencionas, es dificil hacer un diagnóstico diferencial. Antes que la memoria, me preocupa más tu estado anímico, puesto que hay casos que estados depresivos acarrena sintomas de pseudodemencia, como los que planteas. Pero tranquilo, una vez tratada la depresión y estabilizado, tu sistema pensamiento y memoria vuelven a la velocidad y claridad habituales.

Por eso, creo que lo que hay que trabajar es tu autoestima, tus conductas evitativas a la hora de rechazar ciertos trabajos, y una vez que vayamos ganando confianza, y vayas viendo lo verdaderamente competente que eres, aunque no te lo creas aún, irás saliendo de ese pozo.

Te invito a mis sesiones para explorar de donde vienen esas ideas de desvalorización y como reformularlas, aceptarte con tus puntos fuertes y débiles para lanzarte a la vida laboral con más confianza y seguridad.

Saludos,
psico.carlos.tcc

Querida madre abnegada y abuela desplazada,

Entiendo que te puedas sentir poco valorada, desplazada e incluso algo rechazada por la negativa de tu hija a relacionarte con tu nieta pequeña. Realmente es ella, tu hija, la responsable de su crianza y la que decide, y aunque pueda ser injusto, radical o poco flexible, en nuestra mano solo está hacerla ver lo positivo del amor de una abuela a su nietita.

Para abordar el problema y poner soluciones, deberíamos saber si lo hace por algún patrón concreto que no quiere repetir, si es por el mero consentimiento de una abuela, o por qué razón pone ese límite tan tajante. Ahí hay alguna idea y emoción disfucional que se nos escapa en este caso.

En cualquier caso, estoy segura que volverás progresivamente a verla, aunque la frecuencia la decidirá tu hija, hasta que tu nieta sea mayor.

Si quieres que exploremos esos patrones de crianza que hayan podido ser disfuncionales para tu hija, y de los que parece huir tanto. Tienes abiertas las puertas de mi consulta o de mi videoconsulta ( más económica) para llegar a sondar y soldar las desconexiones que existen, y ponerle remedio desde las técnicas de comunicación asertivas, la detección de pensamientos y creencias disfuncionales y, al fin, la terapia cognitivo-conductual.

Un saludo y fuerte abrazo,
psico.carlos.tcc

Estimada esposa preoucpada,

Hay numerosos lenguajes de amor, y tu marido ha elegido el lenguaje de los servicios y gestos, lo cual es muy bonito. No todo el mundo tiene la facilidad para expresare sus sentimientos, y sí, puede que por traumas familiares haya desarrollado algún grado de alexitimia y le cueste eso que tú le pides o echas en falta.

Sin embargo, no entiendo por qué le etiquetas como personalidad evitativa? Es tu impresión o es un diagnóstico.

Aclarado el punto inicial de esta consulta, aprovecho para informaros que podéis reservar tanto terapia individual cada uno, o en pareja, conmigo tanto presencial como online.

Saludos cordiales,
psico.carlos.tcc

"Querido estudiante estresado,

Tiene mucho sentido que tu nivel de rendimiento en el estudio baje si te sientes muy presionado. Estás bajo un estrés emocional muy alto durante demasiado tiempo, lo cual te está 'quemando los circuitos'. Te explico: cuanto más ansioso estás (ruido de fondo y rumiación), más se estrecha el túnel de nuestra atención y pierdes 'ancho de banda'.

Así, al estrecharse este túnel, menos información podemos procesar profundamente en la memoria de trabajo. El entendimiento se vuelve pobre (codificación superficial) porque las preocupaciones y expectativas consumen tus recursos atencionales en modo automático. Esto muerde tu potencial cognitivo: la información se guarda con pocas conexiones y tienes la sensación de no haber retenido nada. Realmente, estás estrangulando tu 'fibra óptica' con una situación de estrés crónico.

Ejemplo: Es como si intentaras subir a la nube 1TB de gráficos en 3D con un ancho de banda inestable. Para procesar materias de ciencias, necesitas una conexión de subida (upload) ultraestable y limpia. Por eso debemos trabajar en la Estabilidad de tu Atención, cerrando esas 'apps' ansiógenas que consumen recursos en segundo plano. Así, liberaremos tu Procesador y tu RAM para que puedas concentrarte, aumentando el tráfico de información y permitiéndote elaborar los conceptos al nivel que puedes y necesitas.

He aquí donde podemos mejorar, pues hay mucho margen de acción con técnicas adaptadas a tu caso:

Mi propuesta de trabajo:
Como no vamos a esperar que el estrés desaparezca de un día para otro, abordaremos el problema con un mix de técnicas personalizadas:

A) Plan de Higiene y Optimización de la Atención: Para limpiar tu 'señal' de estudio.

B) Técnicas de Relajación aplicada: Específicas para mejorar tu concentración inmediata.

C) Técnicas de Estudio basadas en Neurociencia: (Véase mi perfil y TFM) para mejorar la Codificación Elaborativa (asegurar que la info se registre y almacene correctamente).

D) Inoculación de Estrés: Para facilitar la Memoria de Evocación (recuperar los datos cuando los necesitas) mediante:
-->Desensibilización gradual al miedo al fracaso y a los exámenes.
-->Simulacros de exposición para reducir el impacto de las presiones externas.

En resumen: 'No esperes a que baje la marea: construye un dique mental. Entrena tu atención en calma, pero pon a prueba tu memoria bajo fuego controlado.' Recuerda que somos un todo: no eres una máquina de retener datos, sino un sistema diseñado para entender conceptos mientras vives sanamente. El descanso y el ocio son precisos para que tu cerebro trabaje para ti y no al revés.

Para más detalle no dudes en consultarme. Recuerda que puedes llamar para una orientación previa a la consulta. ¡Espero poder ayudarte!"

Querida paciente,

en primer lugar los sintomás que describes apuntan a una hipomnesia, pero sin una exploración, entrevista y/o prueba no se puede saber la causa con certeza para poder atajarla.

Para ello debería saber qué ha cambiado en tu vida en este último año ( situaciones de estrés, adicción a pantallas/redes, episodio depresivo). Como bien apuntas, a veces si estamos en períodos depresivos, aparecen síntomas de pseudodemencia (baja memoria principalmente) secundaria a procesos depresivos, o sea, que una vez que se trata y mejora la depresión, desaparecen esos fallos cognitivos y de memoria.

Cómo no se tu situación ni he tenido una entrevista contigo, no puedo ni debo aventurarme más. Em cualquier de los 3 casos, hay tratamiento desde la Psicología Cognitivo Conductual, para mejorar tanto la memoria, posible adicción, y por supuesto los procesos ansioso-depresivos.

Espero poder saber más de ti y ayudarte,
Saludos,
psico.carlos.tcc