Preguntas de pacientes (5)

Hola. Lo interesante del deseo es que es flexible, lo complejo son los prejuicios que existen sobre el mismo. Los conceptos de heterosexualidad y homosexualidad son constructos sociales que han servido para etiquetarse y definirse, aunque es posible que esa definición traiga dificultades e incluso que estemos en un punto en donde esas etiquetas sean flexibles o incluso puedan eliminarse. En caso de que requieras ahondar en el objeto de tu deseo, podemos profundizar en esa realidad en un espacio de reflexión que puede suponer rebasar algunas preconcepciones aprendidas sobre lo que es correcto y lo que no lo es: finalmente, nada es más adaptativo que sentirnos confortados con lo que somos y hacia donde nos dirigimos en lo afectivo, eliminando tabúes y aceptando lo que podríamos o no sentir. Sería interesante que encontraras un espacio en donde poder, desde lo dialógico, construir un relato honesto sobre ti mismo en donde te sientas confortado y libre de juicios y poder pulir algunas concepciones que quizás no nos permiten sentirnos libres.

No existe una fórmula exacta para conocer si el otro nos miente o no. Sí que existe la posibilidad de analizar los motivos que nos hacen mantenernos en una relación que quizás en algunos momentos ha resultado tormentosa y encontrar espacios de reflexión para buscar soluciones conjuntas en caso de querer continuar. Elegir aceptar y continuar también implicar dejar atrás, lo que es imposible si no existe una comunicación asertiva y honesta entre ambas partes.

El concepto "virgen" tiene una gran carga cultural que nos ha atravesado a las mujeres de forma casi universal. Ha sido útil para crear control sobre nuestro deseo y nuestra forma de relacionarnos con el resto de personas. Hemos crecido con una idea de lo que es mantener relaciones sexuales y no se nos ha formado en educación sexual satisfactoria y con perspectiva de género. El número de relaciones o de parejas sexuales que hemos mantenido no nos define, somos una amalgama de cuestiones que generan identidad y que van más allá de lo que se dice de nosotras a colación de la forma en que nos relacionamos. El estigma puede resultar complejo de gestionar, resulta importante que te sientas cómoda y que logres una comunicación asertiva con tu pareja, el buen sexo no está atravesado por el "uso" del otro: si la satisfacción es compartida no cabe utilitarismo. Quizás hay que reflexionar sobre aquello que nos gusta y aquello que nos disgusta y ser capaces de comunicarlo, a partir de ahí es importante recordar que aquello que hacemos en lo sexual no nos define íntegramente, ni cabe ninguna etiqueta estigmatizante.

Quizás sería positivo encontrar espacios de comunión con tu marido en los que puedas hablar y trasladarle las dificultades que estás encontrando en la relación familiar: no sé cuál de los dos no entra en razón, si fuera tu marido podríamos ahondar en qué está ocurriendo a nivel marital y en dónde estriba el conflicto.
Hacer un ejercicio de introspección y recabar más datos para el análisis de la situación sería fundamental: es importante conocer el contexto en donde se desarrolla lo que ocurre para poder profundizar.
Ahondar en lo que nos ocurre para poder entender qué es lo que nos atraviesa de este conflicto podría ser un paso: ¿es inabarcable? ¿implica una ruptura relacional con tu cuñada? ¿este conflicto se podría extender a la relación con más personas importantes de tu entorno? ¿quieres solucionarlo?

Hola Marcelo. Habría que valorar qué significado tiene para ti esa "desesperación", ¿de qué hablamos cuando decimos que nos desespera cuando vemos a un hombre que nos gusta? ¿Me dificulta la cotidianeidad? ¿Me paraliza a la hora de establecer vínculos o plantear relaciones estrechas? En estos casos el concepto de normalidad no nos ayuda a tratarnos sin juicios. Te invito a buscar espacios de escucha en donde sientas que puedes hablar abierta y libremente del deseo.