Preguntas de pacientes (7)

Hola. Siento la situación por la que estás pasando. Sin conocer los detalles de tu caso y sin conocerte a ti te diría que 10 sesiones son tiempo suficiente para establecer una buena conexión con un terapeuta. Esta conexión es, en mi opinión, fundamental para el éxito del proceso. Debes sentir que confías en esa persona, que puede ayudarte y que el espacio de terapia es un lugar seguro y adecuado para explorar y trabajar tus problemas. No todos los enfoques ni todas las técnicas funcionan para todos los pacientes. Por lo que dices, parece que este profesional tiene una orientación de tipo cognitivo-conductual, que puede ser eficaz para ciertas personas o situaciones pero tú estás hablando de trauma (maltrato), abandono, miedo... y quizás no sea el enfoque más adecuado. Lo ideal sería una aproximación más integrativa en la que usar recursos propios de distintos enfoques e ir adaptando la intervención a lo que vayas necesitando. Por lo que dices, creo que un área a explorar en profundidad sería tu historia de apego porque también puede estar en la base de lo que sientes por tu terapeuta. Si no has tenido un apego seguro en la infancia con tus cuidadores principales (que creo que puede ser el caso), la relación con tu terapeuta es especialmente importante porque debe proporcionarte esa base segura desde la que puedas reconciliarte con tu pasado y afrontar tu presente y futuro de una manera más adecuada. Te diría que no tengas miedo a plantearte un cambio de terapeuta si sientes que es lo adecuado. Mucho ánimo!. Un abrazo.

Hola. Siento la situación por la que estás pasando. Una ansiedad que se cronifica es muy dolorosa y limitante. Es difícil valorar en base a unas pocas líneas pero lo que sí te puedo decir, y probablemente ya sepas, es que la medicación (ansiolíticos, antidepresivos...) se recomienda sobre todo para casos agudos y debería ir siempre acompañada de psicoterapia. A medida que avanza la terapia y se produce una mejoría, la medicación se iría ajustando, a la baja, hasta desaparecer. Muchos casos de ansiedad no necesitan medicación y mejoran solo con trabajo psicológico. Esto es así porque la medicación alivia el síntoma (como cuando tomamos paracetamol para la fiebre) pero no ataja la raíz del problema (si la fiebre está causada por una infección bacteriana no la vamos a curar con paracetamol). Por eso, cuando dejamos de tomar la medicación, normalmente los síntomas vuelven. No sé qué tipo de terapia has realizado pero no parece que haya sido muy eficaz para tu caso. Y es que no todos los pacientes y problemáticas responden bien a todo. Si el abordaje que has hecho (en terapia o por tu cuenta) se ha centrado en tapar, rechazar o "anestesiar" el malestar, la ansiedad se fortalece y cronifica (esto es así para cualquier tipo de emoción). Dicho todo esto, en mi experiencia, lo que mejor funciona es, en lugar de rechazarla, "estar" con la ansiedad, con lo que nos genera, con las sensaciones corporales que nos produce, expresarla de forma creativa (mediante pintura, escultura, baile, dibujo...), explorarla en profundidad. Se trataría, en definitiva, de perderle el miedo, "aliarnos" con ella. Normalmente es una emoción adaptativa, en cuando a que nos indica aspectos de nuestra vida que debemos atender, aunque el mensaje pueda estar más bien en clave, y ese es el trabajo terapéutico. Para esto, un enfoque muy adecuado es el mindfulness. Para profundizar y entender mejor todo esto te recomiendo el libro "Aprender de la ansiedad" de Pedro Moreno. Espero haberte ayudado. Mucho ánimo! Un abrazo.

Hola. Tu mensaje transmite mucho sufrimiento, con muchos síntomas que parece que se han cronificado. En esta situación yo sí te recomendaría que consultaras con un terapeuta en el que puedas confiar y con el que puedas explorar tu historia de vida en un entorno seguro. La ansiedad, si no se ataja adecuadamente, se suele cronificar, y esto supone un gran sufrimiento y limitación en nuestra vida cotidiana e incluso derivar a trastornos más graves. Creo que te ayudaría explorar esa ansiedad en profundidad para intentar ver de dónde viene y de qué te está avisando. Este tipo de síntomas suelen tener su razón de ser y suelen estar conectados con nuestra historia. Mucho ánimo! Un abrazo.

Hola. Siento la ruptura por la que estás pasando. De manera muy resumida, cuando sufrimos la pérdida de algo que es significativo o importante para nosotros, se inicia un duelo que es un proceso normal y natural que busca el ajuste a la nueva situación sin esa persona. Dicho esto, no hay "atajos" en ese proceso de duelo. Su duración es variable y depende mucho de cada persona, suele decirse que cada duelo es único incluso para una misma persona (se estima una duración estándar de entre uno y dos años, pero esto es solo una referencia más bien teórica). Me falta información sobre las circunstancias de la ruptura y sobre tu propia historia pero en líneas generales te diría que sería necesario explorar qué se ha ido con esa persona (más allá de la persona en concreto), el tipo de vínculo que teníais, cuál es tu historia de apego o qué emociones están presentes (cambian según evoluciona el duelo), entre otros aspectos. Mi recomendación es que no intentes evitar o rechazar las emociones que surjan y que no tengas prisa por "acelerar" el proceso porque todo lo que tapes ahora volverá a salir en futuras pérdidas o crisis vitales. Sería muy positivo que puedas expresar lo que estás sintiendo por ejemplo mediante la escritura, el dibujo, el collage, el baile...esto es una forma de canalizar y estar en contacto con lo que sentimos. Lo normal es que el duelo evolucione favorablemente y que con el paso del tiempo y tu red social, te vayas sintiendo cada vez mejor y puedas integrar la pérdida como una experiencia vital a la que incluso podrás llegar a dar un sentido. Si no evoluciona favorablemente, el duelo se puede complicar y ahí sí sería recomendable acudir a un especialista que pueda ayudarte. El duelo llega a su fin cuando se puede recordar a la persona que se ha perdido sin sufrir. Espero haberte ayudado. ¡Mucho ánimo! Un abrazo.

Hola. Entiendo como te sientes, el trauma infantil que no se ha tratado es muy doloroso, sobre todo por el impacto que sigue teniendo en el presente en muchas ocasiones. Es muy difícil aconsejarte adecuadamente sin saber más sobre la naturaleza de ese trauma al que aludes pero te dejo algunas pinceladas por si te ayudan. A nivel de terapia, te diría que el EMDR (Terapia de desensibilización y reprocesamiento mediante movimientos oculares) es muy eficaz en el trabajo con recuerdos traumáticos que en tu caso podrían tener que ver con la enfermedad de tu madre. En cualquier caso, es un trabajo que tendrías que hacer con un terapeuta especializado en esta técnica, como te digo suele ser eficaz y más bien breve, dependiendo del caso. El trabajo con el niño interior es también muy adecuado cuando el niño que hemos sido tiene demasiadas heridas (esto al final es sobre lo que se construye el adulto, que también estará herido si no hemos atendido a esas heridas). Hay muchas formas de trabajar con el niño interior, algunas serían usar algún tipo de arte (dibujo, collage, baile...) para expresar esos estados infantiles, escribirle una carta a tu niña interior (qué le dirías desde tu adulta, cómo le calmarías y cuidarías...), establecer un diálogo entre tu parte adulta y tu parte niña a través de la escritura de un diario o simplemente a través de un diálogo interior... En mi opinión, el mindfulness puede ser un buen complemento, te puede ayudar a estar más en contacto con tus emociones, a no taparlas y evitar así que salgan de forma explosiva (entiendo que te refieres a la ira, pero vale para cualquiera) pero si ahora ves que no es el momento o no conectas adecuadamente, te recomendaría que no lo fuerces. Respecto al enfoque cognitivo-conductual, lo veo más como un complemento para esa parte más racional, de creencias o cogniciones desadaptativas pero, en general, es un enfoque que trabaja más a nivel racional y no tanto emocional, por lo que no creo que sea lo más adecuado ante lo que estás planteando. Hay un libro muy interesante para personas que han tenido a su madre ausente, se llama "La madre emocionalmente ausente" de Jasmin Lee Cori. Espero que algo de todo esto te pueda ayudar o inspirar. Mucho ánimo. Un abrazo.

Hola. La situación que relatas es tremendamente dura para ambos. Para tu pareja, porque la pérdida de un hijo es uno de los mayores sufrimientos a los que puede enfrentarse un ser humano, pero también para ti que estás a su lado y que debes transitar tu propio dolor. Ante una pérdida de este calibre, nuestra realidad, lo que era nuestra vida hasta ese momento, salta por los aires y se entra en un proceso de elaboración de la pérdida o duelo que suele tener distintas fases, si bien cada duelo es único. 4 meses es muy poco tiempo, probablemente haya habido shock inicial (esto depende mucho del tipo de muerte, es más probable si ha sido inesperada), ira, negación... el duelo evoluciona cuando vamos conectando con la tristeza. Por lo que dices él ahora necesita estar más tiempo con su exmujer y su otro hijo y esto tiene su lógica puesto que estas personas le "acercan" más a su hijo fallecido. Puede que esto esté provocando en ti cierta inseguridad, que también sería interesante explorar. Lo que te diría es que tu sufrimiento también es válido y que te lo permitas, que en la medida de tus posibilidades intentes sostenerle a él sin descuidarte a ti, desde el autocuidado y la compasión hacia ti misma y hacia él, estando atenta a tus propias emociones y estados de ánimo, sin intentar taparlos ni evadirlos para evitar reforzarlos (ahí el mindfulness te puede ayudar). También sería importante que tengas tus propias vías de escape como hablar de lo que te pasa o expresar tus emociones a través de la escritura, dibujo o expresión corporal, por ejemplo. Espero que algo de lo que leas aquí te pueda ayudar o dar alguna idea que te genere cierto alivio. Mucho ánimo. Un abrazo.

Hola. Lo que cuentas es de una dureza tremenda. La adicción al alcohol es muy dañina para uno mismo y para su entorno. Pero por lo que cuentas has tomado conciencia del problema y estás intentando mejorar acudiendo a rehabilitación. Esto es un logro y debes reconocértelo. Las adicciones son, al final, formas de evasión. Sería interesante explorar en un entorno terapéutico que te aporte seguridad y confianza de qué consigues evadirte cuando consumes alcohol. A nivel familiar, puede ser interesante también el enfoque sistémico. Te sugiero mucha compasión hacia ti mismo y que lo consideres como una enfermedad y no como parte de tu identidad. No es lo mismo decir "soy alcohólico" que "tengo una adicción al alcohol", es necesario hacer esa diferenciación para "apartarnos" de la adicción, por decirlo de alguna manera. Mucha suerte y ánimo. Un abrazo.