Preguntas de pacientes (6)

Gracias por contarlo con tanta sinceridad. Lo primero que quiero decirte es que tener fantasías sexuales, consumir pornografía o participar en cibersexo con contenidos que nunca llevarías a la vida real no significa, por sí mismo, que tengas hipersexualidad. Tampoco significa que esos contenidos definan quién eres ni que realmente quieras hacerlos en tu vida.

Para valorar si existe un problema de conducta sexual compulsiva habría que mirar otras cosas: si sientes que pierdes el control, si utilizas el sexo o el porno de forma repetitiva para regular emociones, si intentas reducirlo y no puedes, cuánto tiempo ocupa, y sobre todo si está interfiriendo significativamente en tu vida o generándote un malestar persistente.

Hay algo que me parece especialmente importante en lo que cuentas: la culpa y el asco posteriores. A veces se genera un círculo de excitación → conducta → culpa/repulsión → intento de control o prohibición → nueva búsqueda de alivio/excitación, y ese círculo puede terminar manteniendo el problema. Por eso no trabajaría desde el juicio ni intentando demostrarte que eres “mala” por lo que has visto o fantaseado.

También sería importante explorar cómo empezó todo, teniendo en cuenta que tu exposición al porno fue muy temprana, qué función ha ido cumpliendo a lo largo de los años, qué ocurre emocionalmente antes de buscar esos contenidos y qué ocurre después. Que durante la excitación aparezcan determinadas fantasías no significa automáticamente que quieras realizarlas ni que sean un reflejo literal de tus deseos o valores.

Y si actualmente esto está afectando a tu día a día, merece la pena pedir ayuda. Se puede trabajar desde un enfoque que no sea simplemente “dejar el porno”, sino entendiendo el patrón, trabajando la regulación emocional, la relación con tus pensamientos y fantasías, la culpa y la vergüenza, y recuperando una sexualidad que esté más alineada con lo que tú quieres.

No tienes que venir a terapia con todo esto perfectamente explicado ni sentir vergüenza por contarlo. Precisamente podemos empezar por ahí, con curiosidad y sin juzgarte.

Aunque hay mucha información que desconozco, entiendo lo que hay detrás de esas palabras. Quizás no estás buscando simplemente verte de una determinada manera, sino poder sentirte tú misma, segura y libre cuando caminas por la calle, sin estar pendiente de cómo te miran, de cómo te perciben o de si estás cumpliendo con lo que se supone que debería ser una mujer.

Y creo que ahí hay algo importante que trabajar: que puedas construir tu propia manera de sentirte mujer, desde quién eres tú y no desde las expectativas, las miradas o los estándares de los demás. No necesitas dejar de sentir miedo de un día para otro para empezar a vivir con más libertad.

Podemos trabajar para que poco a poco puedas salir a la calle sintiéndote más segura, más conectada contigo y menos condicionada por esa mirada externa. Que puedas caminar siendo tú, sin tener que estar constantemente comprobando si encajas.

Y quizá el objetivo no sea “no tener la menor preocupación”, sino llegar a un punto en el que, aunque aparezca alguna inseguridad, no sea ella quien decida cómo vives ni cuánto espacio ocupas.

Hola. Lo que comentas puede ocurrir durante los primeros días de tratamiento con trazodona. Entre sus efectos secundarios más habituales al inicio están la somnolencia, el cansancio, los mareos y cierta sensación de malestar o de encontrarse “apagado”. En muchas personas estos efectos son más intensos al principio y van disminuyendo conforme el organismo se adapta al tratamiento.

Respecto a si puede deberse a la falta de benzodiacepinas, dependerá de si has dejado o reducido el lormetazepam y de cómo se haya hecho ese cambio. Después de un uso prolongado, una retirada brusca de una benzodiacepina puede producir síntomas de retirada o de rebote, como ansiedad, inquietud, insomnio, irritabilidad, mareos o malestar, por lo que no conviene modificarla o suspenderla por cuenta propia.

Con solo 5 días de trazodona todavía es pronto para valorar cómo te va a sentar de forma definitiva. Dale un poco de margen si los síntomas son tolerables, pero si ese cansancio y malestar son muy intensos, van a más o se mantienen durante las próximas semanas, lo recomendable es comentárselo al médico que te la ha pautado para que pueda valorar si la dosis y la combinación son adecuadas para ti.

Y, por supuesto, si aparecieran síntomas importantes o fuera de lo habitual, consulta antes. Un saludo.

Entiendo que esta situación te genere inseguridad, y creo que no se trata de obligarte a pensar que “no pasa nada” ni tampoco de entrar en un ciclo de revisar, comprobar o buscar señales constantemente.

Quizás sería recomendable tener una conversación incómoda pero sincera con tu pareja, explicarle cómo te hacen sentir determinadas situaciones y qué límites necesitas dentro de la relación. Y algo muy importante: no solo importa lo que él diga, sino cómo reacciona ante lo que le estás expresando y si está dispuesto a respetar esos límites.

Después, intenta no entrar en el círculo de comprobación y vigilancia, porque aunque pueda darte tranquilidad momentánea, termina alimentando la ansiedad. Y si sientes que esta situación empieza a escaparse de tus manos, afecta a tu día a día o te resulta muy difícil gestionar la incertidumbre, pedir ayuda psicológica puede ser muy útil.

Hola, Kathy. Entiendo que puedas sentirte confundida, especialmente porque es una persona cercana a ti y que además ha estado presente y os ha apoyado. Que en ese momento no hayas sentido rechazo o repulsión no significa que tengas que aceptar esta situación ni que tengas que corresponderle.

Creo que es importante recordar que él es tu tío y tú tienes derecho a poner distancia y límites claros respecto a este tipo de comentarios. No tienes ninguna responsabilidad sobre lo que él siente, pero sí puedes decidir qué tipo de relación quieres mantener con él.

Yo evitaría entrar en conversaciones íntimas sobre sus sentimientos o intentar comprenderlos/justificarlos demasiado. Puedes decirle con claridad que no compartes esos sentimientos y que quieres que vuestra relación se mantenga dentro de los límites familiares. Y después observar si respeta esos límites.

Y si notas que insiste, vuelve a hacer comentarios de ese tipo, busca situaciones de intimidad contigo o te hace sentir incómoda, tómalo en serio y aumenta la distancia, buscando además apoyo en alguien de confianza.

Que él haya sido bueno contigo o te haya ayudado en otras ocasiones no genera ninguna obligación afectiva o sexual hacia él. Tu comodidad y tus límites son lo primero.

Creo que es muy importante que puedas reconocer todo lo que estás haciendo, porque has recuperado muchísimas cosas que antes habías dejado de hacer. Te levantas, te cuidas, haces deporte, colaboras en casa, lees… eso es un avance enorme, aunque todavía haya momentos en los que te encuentres mal.

Y puede ser que por la noche, cuando baja el ritmo y hay menos cosas que hacer, aparezca con más fuerza todo aquello que durante el día has conseguido mantener en segundo plano. No significa que estés retrocediendo ni que todo lo que haces no esté funcionando; simplemente el malestar sigue ahí y necesita ser trabajado, no solamente ocupado.

Por eso creo que sería muy recomendable que pudieras pedir ayuda profesional para aprender herramientas que te ayuden a gestionar mejor lo que sientes y, especialmente, esa ansiedad relacionada con la salud. No tienes que esperar a estar completamente desbordada para hacerlo.