Buenas noches, me llamo Kathy soy mayor de edad y necesito consejo: mi tío hermano de mi mamá me con

Hola Kathy, gracias por compartir. Primero que nada te preguntaría como te sientes con ello? Y tu que sientes por tu tío? A partir de ahi seguimos conversando sobre que hacer con esta situación. Puedes encontrar mi perfil de Doctoralia en Google, Gracias.

Hola, Kathy. Es comprensible que valores el apoyo histórico de tu tío, pero es fundamental diferenciar la gratitud de tus límites individuales. El soporte familiar no constituye una deuda afectiva ni romántica. Aunque seas mayor de edad, esta atracción altera la estructura del parentesco y genera confusión en el vínculo. Lo idóneo es comunicarte con total claridad: reconocer su ayuda, pero establecer que tu posición es estrictamente la de una sobrina. Evitar cualquier ambigüedad es clave para que no confunda tu comprensión con una apertura en el vínculo. Encuadrar la relación exclusivamente en el plano familiar es el paso principal para manejar la situación. Un saludo.

Hola. Expresar con claridad lo que piensas y sientes sería una manera adulta de dialogar.

Buenas noches, Kathy. Que no hayas sentido repulsión o que hayas reaccionado con comprensión no significa que estés aceptando o correspondiendo a lo que tu tío siente. A veces, ante una revelación inesperada de alguien a quien queremos y que ha sido importante para la familia, podemos quedarnos confundidos y no saber muy bien cómo reaccionar. Lo importante ahora es que puedas diferenciar el afecto y agradecimiento que sientes hacia él de la situación que te ha planteado. Que sea una persona que os haya apoyado mucho no te genera ninguna obligación afectiva ni sexual hacia él. Al tratarse de tu tío, considero especialmente importante establecer límites claros y evitar que se genere una dinámica ambigua o secreta entre vosotros. Puedes hacerle saber que respetas que te haya contado lo que siente, pero que tú quieres mantener vuestra relación exclusivamente dentro del vínculo familiar. No necesitas responsabilizarte de gestionar sus sentimientos ni ayudarle a resolverlos. Si esta situación te ha generado confusión, culpa, ansiedad o dudas sobre cómo relacionarte con él a partir de ahora, puedes solicitar una cita online conmigo. Podemos hablarlo con tranquilidad y valorar cómo establecer esos límites de una manera que te haga sentir segura. Un saludo.

Hola, Kathy. Que hayas reaccionado con comprensión no significa que tengas que corresponder a sus sentimientos ni sentirte culpable por poner límites. Además, que tu tío os haya apoyado y haya sido importante para vuestra familia no te genera ninguna obligación afectiva hacia él. Lo más importante ahora es preguntarte cómo te hace sentir esta situación y qué tipo de relación quieres mantener con él. Si no compartes esa atracción, sería recomendable comunicárselo de forma clara y pedirle que respete el vínculo familiar y los límites que establezcas. Si notas que la situación te genera confusión, culpa o dificultad para saber cómo actuar, un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sientes y tomar una decisión priorizando tu bienestar.

Buenas noches, Kathy. Lo primero es importante que sepas que no haber sentido rechazo inmediato o haber reaccionado con comprensión no significa que estés aceptando una relación con tu tío ni que tengas que corresponder a lo que él siente. A veces, ante una confesión inesperada de alguien cercano, podemos quedarnos confundidos o intentar responder de la forma menos conflictiva posible. Que él os haya ayudado y apoyado durante años tampoco genera ninguna obligación emocional o afectiva por tu parte. Al tratarse de tu tío, existe además un vínculo familiar previo que hace especialmente importante establecer límites claros. Si tú no deseas ningún tipo de relación distinta a la familiar, puedes comunicárselo directamente y pedirle que no vuelva a hacer comentarios de carácter romántico o sexual hacia ti. También observaría cómo responde él a ese límite. Si lo respeta, mantiene la distancia adecuada y no vuelve a insistir, la situación puede manejarse de una manera. Si, por el contrario, insiste, intenta convencerte, utiliza el apoyo que os ha dado para hacerte sentir en deuda o te genera miedo o incomodidad, sería importante tomar distancia y contárselo a alguien de confianza. No necesitas decidir nada pensando en cómo se sentirá él. En esta situación, lo prioritario es que puedas sentirte segura y cómoda dentro de tu propia familia y que tus límites sean respetados.

Parece Khaty por lo que cuentas que no es tu deseo, asique en esos casos lo conveniente es poner límites a la otra persona y hacerle ver que no tienes interés en ese sentido. Esa es la mejor manera de cuidarte. Espero que vaya bien. Saludos

Hola Kathy. Aquí hay algo importante que conviene separar: una cosa es que tu tío haya desarrollado una atracción hacia ti y otra muy distinta es lo que tú tienes que hacer con eso. A veces una persona puede confundir cercanía, cariño, admiración o dependencia emocional con atracción. Que él te haya acompañado, apoyado mucho o tenga un vínculo fuerte contigo puede haber hecho que mezcle sentimientos que deberían mantenerse dentro de la relación familiar. Pero entender de dónde puede venir no significa que tú tengas que aceptarlo como algo normal entre vosotros. También me parece importante que no te juzgues por no haber sentido repulsión cuando te lo contó. Cada persona reacciona de una manera diferente cuando recibe algo inesperado. Pudiste quedarte sorprendida, intentar comprenderle o simplemente no saber cómo reaccionar en ese momento. Ahora sí sería recomendable marcar una diferencia clara entre el cariño que le tienes como tío y cualquier posibilidad afectiva o sexual. Ese límite no es un castigo hacia él, sirve para protegerte a ti y también para que la relación familiar no entre en una dinámica que pueda acabar siendo muy confusa y dolorosa. Si vuelve a hablarte de lo que siente, puedes decirle con calma que entiendes que él tenga sus emociones, pero que tú necesitas que no las coloque sobre ti y que vuestra relación se mantenga únicamente como tío y sobrina. Y si empieza a insistir, a buscar momentos íntimos contigo, a hacerte sentir responsable de cómo se encuentra o a intentar convencerte, ahí sí sería importante tomar distancia. Sus sentimientos son responsabilidad suya; tú no tienes que gestionarlos por él.

Hola Kathy, como persona adulta eres libre de tomar tus propias decisiones. Quizá en este caso no tienes del todo claro como te sientes y todavía no has podido tomar una decisión sobre qué hacer al respecto. Esto es algo que solemos hacer las psicólogas, ayudar a entender que nos pasa por dentro, ya que a veces tenemos un mix de emociones. Otras veces el motivo de no saber cómo actuar es que nos sentimos seguras de hacer lo que realmente queremos, pues es diferente a lo que otros esperan de nosotras y eso podría traernos consecuencias. En ese caso es muy importante pedir ayuda, no tenemos que hacer nada solo porque otros quieran algo.

Hola Kathy, gracias por contarlo. Entiendo que pueda resultarte confuso, especialmente si tu tío ha sido una figura de apoyo para la familia y no sentiste rechazo inmediato al escucharlo. Aun así, es importante separar el agradecimiento o el cariño familiar de una situación que puede generar mucha presión emocional y límites poco claros. Aunque ambos seáis adultos, se trata de una relación familiar cercana, con una historia previa y una posición que puede hacer que la situación sea delicada. No tienes que responder desde la culpa, la compasión ni la deuda por todo lo que él haya hecho por vosotros. Lo más importante es que puedas preguntarte qué sientes tú realmente, qué límites necesitas y si esta confesión te hace sentir libre o condicionada. Mi recomendación sería marcar distancia emocional y límites claros, al menos mientras ordenas lo que ha ocurrido. También puede ayudarte hablarlo en terapia, en un espacio seguro y sin juicio, para tomar una decisión desde la calma. Puede trabajarse presencialmente en Sevilla u online.

Hola, Kathy. Entiendo que puedas sentirte confundida, especialmente porque es una persona cercana a ti y que además ha estado presente y os ha apoyado. Que en ese momento no hayas sentido rechazo o repulsión no significa que tengas que aceptar esta situación ni que tengas que corresponderle. Creo que es importante recordar que él es tu tío y tú tienes derecho a poner distancia y límites claros respecto a este tipo de comentarios. No tienes ninguna responsabilidad sobre lo que él siente, pero sí puedes decidir qué tipo de relación quieres mantener con él. Yo evitaría entrar en conversaciones íntimas sobre sus sentimientos o intentar comprenderlos/justificarlos demasiado. Puedes decirle con claridad que no compartes esos sentimientos y que quieres que vuestra relación se mantenga dentro de los límites familiares. Y después observar si respeta esos límites. Y si notas que insiste, vuelve a hacer comentarios de ese tipo, busca situaciones de intimidad contigo o te hace sentir incómoda, tómalo en serio y aumenta la distancia, buscando además apoyo en alguien de confianza. Que él haya sido bueno contigo o te haya ayudado en otras ocasiones no genera ninguna obligación afectiva o sexual hacia él. Tu comodidad y tus límites son lo primero.

Hola Kathy , lo más importante de todo eres tu y tus sentimientos, por mucho que tu tío os haya apoyado a ti y a tu familia eso no quiere decir que tu estés en deuda, que estés obligada a sentir atracción por el, tu eres una persona libre para elegir siempre que estés preparada a quien tu quieras, Kathy. piénsalo, escucha tu corazón, no tengas prisa, tu eres la dueña de tu vida y de lo que haces con ella y sino sientes nada especial hacia el no te sientas obligada a aceptarlo. Saludos

Hola, Kathy. Agradezco tu confianza al compartir una situación tan delicada y compleja. Es completamente comprensible que te sientas desorientada; cuando una figura familiar tan cercana y protectora (como un tío que siempre os ha apoyado) confiesa una atracción de este tipo, se produce un fuerte choque emocional entre el agradecimiento familiar y la realidad de sus palabras.Que hayas reaccionado con comprensión y sin repulsión habla de tu madurez y del afecto que le tienes, pero desde la psicología es fundamental analizar este escenario con mucha prudencia por varios factores:La distorsión del rol familiar: Tu tío ocupa un lugar de protección y parentesco en tu vida. Confesar este tipo de sentimientos rompe la barrera del rol familiar y puede generar dinámicas de manipulación inconsciente, donde el agradecimiento por su ayuda económica o emocional ("siempre nos ha apoyado") se confunda o se utilice para flexibilizar límites que deberían ser inquebrantables.El riesgo de conflicto interno: Aunque seas mayor de edad y las leyes no lo impidan, dar alas a esta situación suele generar un coste emocional altísimo: culpa, secretismo, tensión con tu madre (su hermana) y una profunda desestabilización en toda la estructura de tu familia.¿Qué puedes hacer? El paso más saludable y protector para ti es establecer un límite firme, claro y explícito. Puedes agradecerle su honestidad y el apoyo que siempre os ha brindado, pero aclarando de forma rotunda que tú solo lo ves y lo verás siempre como tu tío, y que necesitas que ese sea el único marco de vuestra relación. Si notas que él insiste, que te genera incomodidad o que la situación te desborda, te sugiero acudir a un espacio de terapia individual. Un profesional te ayudará a gestionar la presión y a sostener estos límites sin cargar con culpas que no te corresponden. Te envío un afectuoso saludo y mucha fuerza.

Hola. Es comprensible que al principio hayas reaccionado con comprensión, especialmente por el vínculo y el apoyo que siempre te ha dado. Sin embargo, que él sienta atracción por ti no significa que tengas que corresponderle ni aceptar una situación que te haga sentir incómoda. Lo más importante ahora es que puedas marcar límites claros y tomar cierta distancia si lo necesitas, especialmente en situaciones que puedan generar confusión. También sería importante observar cómo reacciona él cuando estableces esos límites.

Buenas noches, Kathy. Que hayas reaccionado con comprensión y sin repulsión no significa que tengas que corresponder a lo que tu tío siente ni que debas hacerte responsable de gestionar sus sentimientos. Una persona puede experimentar una atracción que no ha elegido, pero sí es responsable de cómo actúa respecto a ella. En una relación familiar como esta existen además vínculos afectivos, historia compartida y posibles lealtades que pueden hacer más difícil distinguir entre cariño, gratitud, incomodidad y deseo. Por eso, antes de preocuparte por lo que él siente, intentaría que te preguntaras qué sientes y qué quieres tú. El hecho de que haya ayudado a vuestra familia o haya sido una persona importante para vosotros no genera ninguna obligación afectiva o sexual hacia él. Si no deseas que esa relación cambie, sería conveniente expresarle un límite claro: que agradeces su sinceridad, pero que para ti la relación es familiar y quieres que continúe siendo así. Después es importante observar si respeta ese límite. No sería adecuado que insistiera, intentara convencerte, utilizara la culpa o siguiera haciendo comentarios sexuales o románticos después de que hayas expresado que no los deseas. También puedes darte tiempo. No necesitas decidir inmediatamente qué significado tiene para ti lo ocurrido. A veces una revelación así modifica temporalmente la forma en que percibimos una relación que hasta entonces considerábamos segura y conocida. Si notas presión, miedo, confusión intensa o dificultad para establecer límites, hablarlo con alguien de confianza o con un profesional puede ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo. La cuestión fundamental no es tanto si él “debería” sentir esa atracción, sino si tú puedes mantener tu libertad para decidir qué relación quieres tener con él y si él es capaz de respetarla.

Hola, Kathy. Gracias por confiar algo que puede ser difícil de nombrar y de ordenar internamente, especialmente cuando se mezclan el vínculo familiar, el cariño y la gratitud hacia una persona que ha sido importante para vos con algo que no esperabas escuchar. Que no hayas sentido rechazo inmediato no significa que tengas que corresponder a lo que él siente ni posicionarte de una determinada manera. Tu tío puede haber sido una persona presente y de mucho apoyo para vos y tu familia, pero ese cariño y agradecimiento no generan ninguna obligación respecto de sus sentimientos hacia vos. Quizás, antes de pensar qué hacer con lo que él siente, sería importante preguntarte qué te generó a vos esta confesión. ¿Cómo te sentís ahora cuando estás con él? ¿Cambió algo en la manera en que vivís ese vínculo? ¿Qué lugar querés que tenga en tu vida y qué límites necesitarías para sentirte cómoda? Él tendrá que hacerse responsable de gestionar lo que siente. Vos podés darte tiempo para comprender qué te pasa con todo esto y decidir cómo querés relacionarte con él de ahora en adelante. Si te resulta difícil ordenar tantos sentimientos juntos, un espacio terapéutico puede ayudarte a pensarlos sin sentir que tenés que responder de determinada manera por el cariño, la historia familiar o todo lo que él haya hecho por ustedes.

Hola, Kathy. Entiendo que puedas sentirte confundida, especialmente porque se trata de una persona cercana que ha sido importante para vuestra familia y a la que tienes cariño. Que él sienta atracción por ti no significa que tú tengas que corresponderle ni que debas sentir rechazo hacia él. Sin embargo, es importante diferenciar entre comprender sus sentimientos y aceptar una relación o una situación que pueda hacerte sentir incómoda. El hecho de que sea tu tío introduce además una relación familiar que hace especialmente importante establecer límites claros. Te recomendaría hablar con él con firmeza y respeto, explicándole que no deseas que vuestra relación pase de un vínculo familiar y que necesitas que respete esos límites. No tienes ninguna responsabilidad sobre lo que él siente ni sobre cómo gestione sus emociones. Si notas que insiste, hace comentarios sexuales, busca encuentros a solas o te hace sentir presionada o incómoda, sería recomendable tomar distancia y buscar apoyo en alguien de confianza. Y si esta situación te está generando dudas, culpa o ansiedad, podemos trabajarlo en consulta para ayudarte a ordenar lo que sientes y establecer límites de una manera segura.

Hola Kathy entiendo como te sientes, mi consejo es que te tomes un tiempo y no tomes ninguna decisión ahora. Puede irte bien realizar alguna visita a un psicólogo donde puedas exponer un poco mas la situación y tus dudas y sentimientos. Creo que te ayudaría mucho.

Hola Kathy. Entiendo que puedas encontrarte en una situación muy confusa, especialmente porque se trata de alguien de tu familia a quien quieres y que además ha sido una persona importante para vosotros. Que hayas podido escucharle con comprensión y que no hayas sentido repulsión no significa que estés obligada a sentir lo mismo ni a corresponder a su atracción. Creo que es importante separar dos cosas: **él puede sentir lo que siente, pero tú decides qué lugar quieres que tenga esa situación en vuestra relación**. No tienes que hacerte responsable de sus sentimientos ni buscar una explicación que haga que desaparezcan. Al tratarse de tu tío, existe además un vínculo familiar que hace que esta situación tenga unas implicaciones y unos límites diferentes a los de una relación entre dos personas que no tienen ese vínculo. Si tú no deseas una relación de ese tipo, puedes expresarlo de manera clara y tranquila: *“Te quiero como familia, pero no quiero que nuestra relación tenga una dimensión afectiva o sexual”*. No necesitas justificarte más. También sería importante observar qué ocurre a partir de ahora. Si respeta tus límites, puedes decidir qué tipo de contacto te hace sentir cómoda. Si insiste, sexualiza la relación, intenta convencerte o te hace sentir responsable de su bienestar, sería importante tomar más distancia y buscar apoyo en alguien de confianza. Y recuerda: no eres responsable de gestionar ni de resolver la atracción que él siente. Tu prioridad puede ser escuchar qué quieres tú, qué límites necesitas y qué te hace sentir segura dentro de esta situación. Si te está generando mucha confusión o malestar, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar todo esto sin juicios. Un abrazo.

Hola, Kathy. Lo primero que quiero agradecerte es la confianza para compartir una situación tan delicada y compleja. Entiendo perfectamente que te sientas desorientada sobre cuál es el siguiente paso. Quiero empezar validando tu reacción: es completamente normal que no hayas sentido repulsión inmediata. Él es tu tío, una figura que siempre os ha apoyado y cuidado, por lo que es lógico que tu primera respuesta haya sido desde el afecto familiar, la empatía y la gratitud que le tienes. No tienes por qué sentirte culpable por haber sido comprensiva. Sin embargo, es fundamental separar el agradecimiento por su apoyo de los límites relacionales. En psicología sistémica sabemos que cruzar esta línea dentro del núcleo familiar (incluso siendo ambos adultos y sin coacción) suele generar una onda expansiva de conflictos muy profundos, alterando tu bienestar emocional y la relación con toda tu familia, especialmente con tu madre. Mi consejo principal es que no dejes la situación en un área gris o en el aire. La empatía no está reñida con la firmeza. Es necesario que le marques un límite absolutamente claro para proteger tu propio espacio emocional. Puedes decírselo desde el cariño, con un mensaje similar a este: "Valoro mucho todo el apoyo que siempre nos has dado y te quiero como mi tío, pero nunca te voy a ver de otra manera. Para que podamos seguir teniendo una buena relación, necesito que esto quede aquí y nos mantengamos estrictamente como familia". Navegar estas dinámicas familiares es difícil y puede generar mucha presión. Soy Tomás, psicólogo general sanitario. Si sientes que poner este límite te genera ansiedad, te resulta difícil de gestionar, o él no respeta tu decisión, podemos agendar una primera sesión de evaluación. En mi consulta tendrás un espacio totalmente seguro y libre de juicios para trabajar en ti y proteger tu tranquilidad. Si necesitas este espacio, dime y buscamos un hueco para hablar.

Hola, Kathy. Fíjate en qué necesitas tú: ¿necesitas distancia de él?, ¿Que tenga claros los límites contigo? Si te escuchas a ti y a tu cuerpo ¿es cómodo/agradable saber que él siente eso hacia ti? Ten en cuenta que es compatible ser comprensiva y sentir gratitud por su apoyo y a la vez sentir la necesidad marcar un límite o necesitar distancia. Una cosa es estarle agradecida y la otra es tolerar una situación que quizás no te hace sentir cómoda. También estaría bien que lo compartieras con alguien cercano y con quien tengas confianza y te sientas segura: tu mamá, tus hermanos si tienes… o quien tú consideres. Para que entiendan si necesitas poner distancia respeto a él, y sepan cuál es la situación. Espero haberte podido ayudar.

Hola, Kathy. Entiendo que esta situación pueda generarte confusión, especialmente porque tu tío es una persona importante para ti y siempre ha estado presente para ayudaros. Quiero transmitirte algo importante: que hayas reaccionado con comprensión no significa que tengas que corresponder a sus sentimientos ni asumir ninguna responsabilidad sobre ellos. Puedes quererlo, agradecerle todo lo que ha hecho por vosotros y, al mismo tiempo, establecer límites claros. Sería importante que pudieras explorar cómo te has sentido realmente ante su confesión, sin juzgarte ni sentirte obligada a responder de una determinada manera. También observar si él respeta tus límites y si te sientes cómoda y segura en su presencia. No tienes que hacerte cargo de sus sentimientos ni sentirte en deuda por la ayuda que os ha prestado. Tu bienestar y tu libertad para decidir cómo quieres relacionarte con él son lo más importante. Un abrazo. Dolo Boix Psicóloga Sanitaria · CV-18993

Hola, Kathy. Gracias por compartir algo tan íntimo y delicado. Que hayas reaccionado con comprensión no significa que tengas que corresponder a sus sentimientos ni sentirte culpable por poner límites. El apoyo que tu tío haya dado a la familia en absoluto genera ningún tipo de obligación afectiva o sexual hacia él, todo lo contrario la primera persona que debiera haber puesto esos límites es él. Al tratarse de un familiar cercano, es importante establecer claramente que no deseas que la relación pase del ámbito familiar y pedirle que respete ese límite. Por seguridad, si él insiste, intenta acercamientos físicos o sexuales, te amenaza, te manipula o no respeta tus límites, evita quedarte a solas con él y cuéntaselo a una persona de confianza. Si en algún momento percibes peligro inmediato, aléjate y contacta con los servicios fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. También puede ayudarte hablar con un profesional para ordenar lo ocurrido y decidir cómo manejar la relación familiar protegiendo tu bienestar. Espero haberte ayudado. Saludos.

Hola Kathy A tu tio no lo debes nada. Que os haya apoyado y ayudado no estás en deuda con él. Tu se lo has contado a tu madre? Tu que sientes por él? Hazte estas preguntas

simplemente piensa en las consecuencias y en las conductas de manipulación que un adulto mayor que tú puede poner en juego para convencerte. Con esa respuesta y las consecuencias en tu familia, sabrás que hacer. Si no es así, pide consulta. Saludos, juan carlos perez psico.carlos.tcc

Hola, Kathy. Gracias por compartir una situación tan delicada. Es comprensible que tengas dudas sobre cómo actuar, especialmente porque se trata de alguien de tu familia, una persona que ha estado presente y os ha apoyado. Quiero que tengas presente algo importante: puedes valorar y agradecer todo lo que tu tío ha hecho por ti y por tu familia sin sentirte obligada a corresponder a sus sentimientos ni a aceptar una situación que no deseas. Su apoyo no te genera ninguna deuda afectiva o sentimental. Tampoco tienes que sentir repulsión para demostrar que reconoces que se trata de una situación compleja. Cada persona reacciona de manera diferente ante una confesión así. Lo importante es que puedas identificar cómo te sientes tú, qué quieres y cuáles son tus límites, sin juzgarte ni apresurarte a tomar una decisión. Mi recomendación es que te des tiempo para procesarlo y que no asumas la responsabilidad de gestionar los sentimientos de tu tío. Si no deseas una relación de ese tipo, puedes expresárselo con claridad y pedirle que respete los límites de vuestra relación familiar. Si, por el contrario, tienes sentimientos confusos, no necesitas resolverlos de inmediato; puedes explorarlos con calma y sin presiones. También es importante observar cómo se comporta después de habértelo contado: si respeta tu espacio y tus decisiones o si intenta presionarte, hacerte sentir culpable o utilizar el apoyo que os ha brindado para conseguir algo de ti. Si ocurre esto último, sería conveniente tomar distancia y buscar apoyo en alguien de confianza. Si la situación te genera malestar o te resulta difícil establecer límites por el vínculo familiar, un profesional de la psicología puede ayudarte a ordenar tus emociones y decidir cómo quieres relacionarte con él. Me gustaría dejarte una pregunta para reflexionar: dejando a un lado el cariño y el agradecimiento que sientes por todo lo que tu tío ha hecho por ti, ¿cómo te gustaría que fuera vuestra relación a partir de ahora? Tus sentimientos y tus límites también importan, Kathy.

Bueno es dejarle claro que tu NO estas en la misma situación y que vuestra relación es familiar y se debe basar en el respeto.

Buenos días. Con mucho gusto te comento como actuar, me escribes y te hablo de cómo actuar en una situación como esta que, sin duda para ti puede ser muy difícil pero es una situación sencilla a nivel terapéutico. Trabajo tanto online como presencial. Me escribes y te comento cómo actuar. Un saludo.