Preguntas de pacientes (4)

Técnicas hay unas cuantas. Sin embargo, cada caso es personal y por lo tanto diferente al resto. Por eso, utilizar técnicas sin darle sentido a lo que pasa no ayudaría a ponerle solución. Además, también sería interesante que descubrieras herramientas que tienes para afrontar estas situaciones. ¡Qué fácil es decirlo! Sé que en la práctica no lo es tanto. No obstante, con ayuda de un profesional de la psicología podrías ir entendiendo de donde vienen esas sensaciones y hacerle frente de una manera sana y duradera. Por eso te invito a que te des una oportunidad.

Muchas gracias por compartir esto, y te felicito por haberlo hecho, ya que supongo que es difícil. Por lo que dices, tienes que sentir mucho sufrimiento... Sentirte así todos los días tiene que ser agotador y frustrante. ¿Te gustaría cambiarlo? ¿Cómo te gustaría verte? ¿Qué está en tu mano para poder cambiarlo? ¿Cómo puedes hacerlo? Estas son preguntas que debes hacerte para empezar a cambiar la forma en la que te ves. Un gran paso para hacerlo es solicitar una cita con un/a psicologo/a, quien te puede guiar en ese autoconocimiento. ¡Tú decides! Mucho ánimo y saludos.

¡Hola! Muchas gracias por tu consulta. Como ya te han dicho algunos compañeros, sería necesario tener más información sobre vuestra relación y cómo te sientes tu en ella.
La dependencia emocional puede darse por una colusión entre los dos. ¿Qué quiere decir esto? Que tu personalidad encaja con la de la otra persona. Es decir, puede que vuestros roles se complementen, o que de manera inconsciente busquéis en el otro sanar heridas pasadas o carencias afectivas. Por ejemplo, si en una persona tiene el rol de líder encajaría muy bien con una persona con poca iniciativa. Otro ejemplo podría ser si una persona es cuidadora con los demás encajaría con alguien que necesite cualquier tipo de ayuda (ej. no sentirse solo, alguna enfermedad, etc.). En esta colusión se fomentan esos roles en tanto que el cuidador potencia el rol de ser cuidado, y la persona que necesita ayuda potencia el rol de la otra persona de ser cuidadora. Por eso genera dependencia y es difícil dejar una relación de este tipo. ¿Qué podemos hacer? la clave está en CONOCERTE, en conocerte más allá del rol que desempeñas. Para eso es necesario identificar el rol o los roles que tomas en la relación, darle sentido y entender de donde viene, analizarlo bien, ver que beneficios te aporta tener ese rol, etc. Una vez identificado podrás entender que ese rol no te define y que ese rol es una etiqueta que te puedes quitar. Esto te ayudará a ver tu relación con perspectiva y poder tomar decisiones más objetivas.

¡Buenos días! Siento que estéis pasando por esta situación. Supongo que está siendo duro tanto para tu hija como para ti, al estar sufriendo esos ataques y ver que el colegio no hace lo propio en estas circunstancias. Tu hija está sufriendo pero, a pesar de que el colegio no está acompañándole, me alegra que tu estés buscando ayuda para que tu hija pueda hacer frente a esta situación tan complicada para una niña de 10 años. Por eso, considero que es necesario que se ponga en contacto con un profesional de la psicología que le ayude a desarrollar herramientas y descubrir fortalezas para poder afrontarlo y, sobre todo, para que no quede huella en su autoimagen y autoestima en un futuro. Espero que encontréis la forma de poder ayudarle. Un saludo.