Me siento muy dependiente de mi pareja, que puedo hacer?

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Me siento muy dependiente de mi pareja, que puedo hacer?
Analice, en primer lugar, cuales son las principales situaciones en las que sienta esa dependencia, y observe cuál sería el problema que se derivaría de tomar una decisión por si mismo, y el miedo a equivocarse o como manejar posibles frustraciones. Es siempre su opción, la de elegir una alternativa, en función del resultado que espere y el valor que esté en juego. Saludos.

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Saludos. No disponemos.de suficiente información, me pregunto cómo se expresa está dependencia: es una dependencia económica? Es una dependencia afectiva? Dependes de la aprobación de tu pareja para tomar decisiones que te conciernen a tí?
En la base de los problemas de dependencia en la pareja suele haber un estilo de apego no-seguro; esto debería explorarse en consulta. La mejor orientación que puedo darte es que busques un psicólogo para trabajar este aspecto de dependencia en la pareja.

Tendríamos que ver como es la dependencia que dices, si es en todo, si es en algún área concreta, que es lo que piensas y sientes cuando te pones en esta posición dependiente, como te trata tu pareja y como es vuestra relación, como os comunicáis y que habilidades sociales tienes, entre otras cosas.
El caso es que te sientes dependiente y parece un problema para ti, lo cuál es suficiente para que busques una solución que te permita sentirte más libre y relacionarte en una posición de igualdad con tu pareja.
Un Psicólogo puede ayudarte a conseguir tu objetivo y solucionar este problema.
Un saludo.

Trabajar la dependencia emocional y tus creencias limitantes, los psicologos aportamos herramientas para trabajar.

Si el sentirte dependiente resulta un problema para tí, como indica el compañero, debes ver qué es lo que haces en tu relación para no sentirte libre, que es lo que te impide tener una rlación igualitaria. Si es el miedo a que te abandonen, si necesitas su aprobación, si realizas acciones contra tu voluntad para obtener recompensas en forma de atención... Hay que partir de reconocer y entender que es lo que te hace sentirte dependicente y después comenzar a modificar esos pensamientos. Como indican acude a un psicólogo de tu zona para que puedas detectar y modificar esta situación. Un saludo

Dependencia --> Frustración --> Baja autoestima --> Dependencia. No tiene por qué ser así; hay muchas formas de dependencia, se puede ser económicamente autosuficiente y afectivamente dependiente. Lo importante es que te sientes mal y es eso lo que hay que tratar para ver cómo mitigarlo. Sugerencia --> Psicoterapia. Un saludo.

Lo primero ya lo has hecho, que es tomar conciencia, y es un paso importantísimo. Después habría que valorar si lo has comentado con ella, y también como dice el compañero, en qué aspectos o áreas de tu vida tiene impacto esta dependencia, qué función tiene para ti y cómo poder sustituirla por otras herramientas menos dolorosas. Te recomendaría que mirases un psicólogo cercano con las debidas habilitaciones para que te ayude en este proceso.

Buenas tardes, te recomiendo que acudas a un profesional para realizar una evaluación de la situación y te ayude con las herramientas necesarias para hacerle frente. Es necesario profundizar un poquito más en el cómo, cuándo, en qué situaciones, con quién, desde qué momento.. para poder ayudarte de una manera eficaz.
Un saludo

Lo habitual es ver en consulta que las dependencias emocionales suelen tener raices es lo que se llama la configuración de las estructuras de apego o aprendizaje de las relaciones vinculares. Esto se establece en la más tierna infancia. También es posible que los factores de dependencia sean otros. Esto, lo mejor, es revisarlo en una psicoterapia. No hay fórmulas mágicas en psicología. Buena suerte !

Buenos días. Para poder evaluar esa dependencia y por qué motivo viene dada, lo recomendable sería que te pusieras en contacto con un psicólogo para que pueda aconsejarte y que puedas entender por qué se da esa dependencia. Muchas gracias. Un saludo.

Puedes iniciar un proceso de introspección acompañada de un profesional de la psicoterapia, pero antes has de reflexionar si quieres realizar cambio. Un saludo. Mari Carmen

Buenas , habría que ver cómo es esa dependencia que tienes y en que la sientes. Te preguntaría ¿Dejas de hacer algo por esa dependencia ?
Te diría que te pongas en terapia para que te ayude a trabajar esa dependencia y encontrar tu bienestar.

Buenos dias. Si usted se siente dependiente de su pareja algo le indica a nivel emocional que no está bien. Sería bueno para usted identificar los motivos que le llevan a sentirse así, conocer su perfil de personalidad, saber qué cosas de la relación le aportan bienestar y cuáles no para poder trabajarlas. Es decir debería iniciar un tratamiento psicoterapéutico centrado en su autoconocimiento y posterior cambio. Seguramente sintiéndose dependiente no se gusta y prestará algún síntoma ansioso o depresivo. Espero haberle ayudado.
Un abrazo

Sin duda identificar las creencias sobre ti irracionales que te hacen vivir en esa dependencia; conociendo la química cerebral que las mantiene. La dependencia cuando es desajustada te limita gran parte de tu potencial. Entrena tu cerebro hacia el pensamiento funcional y vivirás más libre y auténticamente.

Es importante que se valore la situación yo te recomendaría una valoración con perspectiva de género y una intervención que normalmente requiere trabajarautoconocimiento autoestima, asertividad, reforzarte, empoderarte y si es necesario pues trabajar una toma decisiones en libertad.
Te recomendaría trabajar también desde las psicología positiva el bienestar y la felicidad para ti misma

La dependencia emocional es un asunto muy delicado y es difícil de trabajar. Normalmente este tipo de circunstancias se deben a una baja autoestima y alta inseguridad. Además la dependencia emocional correlaciona con la inseguridad, la obsesión por la pareja y los celos. Para resolver este problema te animo a que realices una intervención y puedas disfrutar de una sana relación de pareja :)

Hola. Lo mejor sería analizar qué está acarreando esta dependencia y, sobretodo, averiguar qué es para ti y el por qué te está generando ese malestar. Una terapia psicológica te ayudaría a entender la dependencia y ver qué estrategias y herramientas te pueden ayudar a modificarla. Consulta tu caso con un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Todos dependemos emocionalmente del otro, pero si ese sentimiento nos hace sufrir mucho lo aconsejable es que consulte con un profesional que le ayude a entenderse en esa dependencia que vive y que probablemente será vivida de forma similar en otras relaciones. Un cordial saludo

Hola! Primero de todo darte la felicitarte por atreverte a preguntar, eso significa que tienes una inquietud interior que te hace movilizarte y eso es bueno. Si quieres resultados distintos hay que hacer algo diferente.
Aclarar que como seres humanos somos personas dependientes de las relaciones sociales, es decir, necesitamos del contacto humano y ese vínculo afectivo es un factor protector para nuestro bienestar, ahora bien, cuando se genera una necesidad excesiva, y esto se siente porque desequilibra nuestro comportamiento o nuestras emociones ya sea a través de los celos, la inseguridad, la manipulación, la falta de toma de decisiones personales y la gran necesidad de apego, entonces es cuando se vuelve dañino.
El primer paso es como bien indicaba algún compañero, fijarse en qué situaciones específicas aparece esa dependencia, ya que ese análisis puede proporcionar información esencial para conocer lo que hay que trabajar. Generalmente las situaciones de dependencia se dan por un auto concepto poco eficaz de sí mismo y una baja autoestima y por ello es fundamental trabajarla, así como las creencias y pensamientos que están presentes para poderlos substituir por otros más racionales y funcionales y así también empoderarnos y tomar independencia, en este último paso vas a necesitar acompañamiento terapéutico por ello te recomiendo que acudas a un Psicólogo. ¡Fuerza y ánimo para conseguir el bienestar que buscas!

Hola, habría que ver si se trata de una dependencia afectiva/emocional y/o económica. En cualquier caso, si está limitando tu vida, te aconsejo acudir a terapia para que puedas tomar consciencia de tu rol en la pareja y de la importancia de tu individualidad y independencia, en el respeto de tu vida de pareja.

Hola, es cierto que tenemos poca información para contestarte... pero es muy importante tener en cuenta que para que una relación de pareja sea sana, hay que co-depender y sentir que contamos con ella para llevar a cabo nuestro proyecto pero que eso nunca nos privará de tener nuestra propia intimidad, amistades, trabajo, planes independientes, etc.

Hola, tendríamos que saber mucho mas sobre este tipo de relación que tenéis, si has vivido anteriormente otra relación en la que te hayas sentido del mismo modo con esa dependencia emocional...puede que con una pareja o con un familiar, pero muestra una posible existencia de apego no seguro....y creencias limitantes que tendríamos que trabajar. No te preocupes que con la ayuda de un buen profesional te vas a empoderar y conseguir mejorar tu autoestima e independencia. Un abrazo, aquí me tienes.
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Buenos días. Esa dependencia emocional que manifiestas pone en evidencia un problema de inseguridad en el que habría que indagar. Lo más recomendable es la asistencia a terapia para resolver el problema desde lo más profundo, para que los cambios sean consistentes. Espero que todas estas respuestas te sean de ayuda. Un saludo

Buenos días
La dependencia a la pareja a veces se interpreta como amor, pero no ser dependiente no quiere decir que no os queráis sino que os queréis de un modo más sano.
Para empezar habría que comenzar haciendo que te valorases más y disfrutases más de tu propio tiempo, es decir, aprender a estar solo/a y disfrutarlo. A partir de ahí trabajar sobre la autoestima y la relación de un modo en el que ambos estéis a gusto.
Si esto supone un problema que no puedes arreglar solo/a, no dudes en acudir a un psicólogo/a profesional que te ayudará a trabajar estos aspectos.
Un abrazo

Me gustaría, en primer lugar, felicitarte por preguntar en este foro pues es un IMPORTANTE PRIMER PASO. La dependencia emocional no es solo difícil de admitir sino un FOCO DE SUFRIMIENTO para el que la padece. Una vez identificada, te animo a buscar un psicólogo/a que te ayude a ver por qué confías tu destino (económico, emocional, etc.) a tu pareja en lugar de en ti mismo/a, y a partir de ahí, construir una relación más autónoma.

Espero haber aportado algo de luz a tu pregunta. Un saludo

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La dependencia implica haber decidido que la relación de pareja es lo más importante de tu vida. Eso puede ser así para ti, pero no para tu pareja. Tu bienestar emocional no debe depender de tu relación de pareja, por ello es importante que empieces a tratar esa dependencia para dejar de necesitar que todo funcione en tu relación. Además, cuando lo logres te sentirás muchísimo mejor.
Un abrazo.
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No tenemos datos suficientes para valorar, pero está claro que tú sientes malestar y que de algún modo tu identidad "se difumina" en el vínculo con tu pareja.
Los vínculos de intimidad con frecuencia tienden a la fusión y esto, fácilmente puede llevar a la confusión.
Te animo a hacer un trabajo personal donde puedas conocerte y explorar tu estilo de apego y forma de vincular.
La relación de pareja es una gran oportunidad de crecimiento personal cuando se hace forma consciente. Te permite bucear en aspectos de ti que en otro tipo de vínculos no llegan a manifestarse.
Vivir vuestra relación desde un lugar maduro y consciente es un regalo para ti y tu pareja.
Un saludo.

Para superar la dependencia emocional, se basa en enfocar la dependencia emocional como el resultado de las necesidades internas y pasar al manejo de estos anhelos desde uno mismo.

En primer lugar se trata de ser consciente del bucle en el que uno se encuentra, guiando aquello que la persona trata de poner en el otro, hacia uno mismo, y viendo la dependencia emocional como una actitud en el manejo de su situación interior, dando la posibilidad de cambio.

No puedes depender de nadie para ser feliz, ninguna relación te dará la paz que tú no hayas formado en tu interior.

Cada uno de nosotros somos la fuente de nuestro poder de gestión, la herramienta principal es la propia persona, la capacidad de escuchar su propia esencia, para guiarse hacia lo emocionalmente sano.

La dependencia es un vínculo adulto-progenitor que nos permite la vida y crecimiento de la cría, tiene su origen en el nacimiento, físicamente dependemos de los cuidadores hasta que conseguimos la autonomía muscular y desarrollo psicomotriz necesario para conseguir andar por sí mismo.

Psicológicamente en el proceso de ir creciendo vamos buscando la propia individualización hasta que la dependencia emocional se difumina.

Buenas tardes, sería bueno saber en que áreas se siente dependiente de su pareja (emocional, económica, laboral...) si es una dependencia total, debería barajar la posibilidad de que buscara ayuda de un profesional, que le ayude a aumentar su autoestima, de poner en valor sus propias capacidades, de realizar actividades independientes a las que realiza con su pareja y crecer como persona. Está bien compartir tu vida con alguien y hacerle participe, pero si esa dependencia no le hace sentir bien debe buscar su propio espacio personal.
Saludos

Hola, hay muchos aspectos se pueden trabajar para tener una mayor autonomía y por ende una relación de pareja más sana y no basada en la dependencia. El empoderamiento, los hobbies, espacios personales y por supuesto, cuestionar por qué existe esta relación de dependencia y qué la mantiene, revisar existencia de sesgos o estereotipos pueden incrementar esa sensación. A través de la evaluación, la psicoterapia puedes experimentar enormes beneficios y disfrutar de una relación de pareja sana. Un saludo.

¡Hola! Muchas gracias por tu consulta, es bueno que consultes ante una duda.

-Cómo te han dicho algunos de mis compañeros, para poder ayudarte necesitamos información más concreta. Cada persona tiene unas características personales diferentes y tiene un contexto determinado, por lo que para poder ayudarte necesitamos saber más sobre ti. Tu relación y las situaciones que para ti son un problema.

-Por lo que cuentas en tu mensaje, debes observar algunas situaciones en tu día a día con tu pareja en las que no te gusta tu forma de actuar o la de tu pareja, y por ello has decidido hacer la consulta para buscar una solución a estas situaciones que te disgustan y te hacen sentir mal… Nos falta mucha información más concreta para poder asesorarte.
Por ello, y porque parece que quieres cambiar esta situación y mejorar tu relación contigo misma y con los demás, te propongo que pruebes un par de sesiones de terapia con el modelo de terapia breve estratégica.

-Yo estoy especializada en terapia breve estratégica, es un tipo de terapia que no pretende analizar el origen del problema, sino que se centra en aquellas situaciones que generan malestar en l cliente para poder resolverlas de un modo estratégico, con soluciones reales y eficaces. Este tipo de terapia es breve, por lo que en pocas sesiones puedes notar cambios en tu día a día.
Mi consejo es que pruebes con un par de sesiones, y cuando veas que empiezas a notar pequeños cambios en ti y en el modo de relacionarte con tu pareja, podrás decidir si deseas seguir mejorando o si para ti la situación ya está bien.
Este tipo de terapia no pretende que el cliente esté años y años en terapia, sino que el cliente tenga aprenda a gestionar este tipo de situaciones y pueda usar estas herramientas aprendidas en terapia siempre que lo necesite.
Soy consciente que muchas veces puede parecer “caro” el coste de una terapia, por ello es el paciente quien debe valorar que le supone más dolor y sufrimiento: pagar sesiones de terapia (con un profesional cualificado) o seguir viviendo situaciones que le generan malestar y preocupación.

- Espero que puedas empezar un proceso terapéutico que te aporte mejoras reales en poco tiempo y puedas empezar a sentir que no dependes de nadie, sino que vives la vida que deseas del modo que deseas. LA SITUACIÓN QUE NOS PLANTEAS TIENE SOLUIÓN, seguro que lo vas a conseguir con un buen acompañamiento.

-Si quieres recibir más información sobre cómo trabajo y cómo puedo ayudarte no dudes en contactarme estaré encantada de hablar contigo.
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Los psicólogos cognitivo-conductuales trabajamos las dependencias varias que pueden producirse en nuestras vidas, las razones de ellas y las herramientas pertinentes (cada problema se empareja con una solución). La dependencia emocional es una de las más comunes y que desees de verdad ponerle remedio (además de que lo aceptes y reconozcas como escribes) es la primera pieza. Saludos.

¡Hola! Muchas gracias por tu consulta. Como ya te han dicho algunos compañeros, sería necesario tener más información sobre vuestra relación y cómo te sientes tu en ella.
La dependencia emocional puede darse por una colusión entre los dos. ¿Qué quiere decir esto? Que tu personalidad encaja con la de la otra persona. Es decir, puede que vuestros roles se complementen, o que de manera inconsciente busquéis en el otro sanar heridas pasadas o carencias afectivas. Por ejemplo, si en una persona tiene el rol de líder encajaría muy bien con una persona con poca iniciativa. Otro ejemplo podría ser si una persona es cuidadora con los demás encajaría con alguien que necesite cualquier tipo de ayuda (ej. no sentirse solo, alguna enfermedad, etc.). En esta colusión se fomentan esos roles en tanto que el cuidador potencia el rol de ser cuidado, y la persona que necesita ayuda potencia el rol de la otra persona de ser cuidadora. Por eso genera dependencia y es difícil dejar una relación de este tipo. ¿Qué podemos hacer? la clave está en CONOCERTE, en conocerte más allá del rol que desempeñas. Para eso es necesario identificar el rol o los roles que tomas en la relación, darle sentido y entender de donde viene, analizarlo bien, ver que beneficios te aporta tener ese rol, etc. Una vez identificado podrás entender que ese rol no te define y que ese rol es una etiqueta que te puedes quitar. Esto te ayudará a ver tu relación con perspectiva y poder tomar decisiones más objetivas.

Tanto si tu pareja es un sol, como si caes en manos de un perverso narcisista, esto a la larga no va a ser sano para ti, ni para la relación.

Por lo tanto, lo más recomendable es acudir a un profesional que te ayude a a prender y gestionar esta dependencia emocional.

Este es un problema, que se extiende a otro tipo de relaciones y áreas de nuestra vida y repetimos patrones de por vida, si no lo trabajamos y rompemos el patrón.
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