Preguntas de pacientes (15)
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Hola buenas, necesito ayuda, llevo casi 3 semanas con mucha ansiedad, estres, angustia y culpa porqu
Hola buenas, necesito ayuda, llevo casi 3 semanas con mucha ansiedad, estres, angustia y culpa porque tengo un pensamiento que me atormenta hasta el punto de no poder dormir o comer, es sobre que me gusta un familiar muy cercano, yo tengo pareja y me siento muy culpable de pensar así, pero también ese pensamiento se genera mucha ansiedad, culpa y angustia, intento buscar ayuda por internet o intento verificar en mi cabeza pero no encuentro ayuda o consuelo, este es un pensamiento que tengo ya hace unos años pero ya lo había podido anteriormente, tuve los mismos síntomas pero logré sentirme bien, ahora me ha costado mucho más de lo normal y este pensamiento tomó mucho poder luego de que falleciera un familiar y a parte esa semana tenía pruebas en la universidad, por favor que alguien me responda, ya no aguanto más.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Por lo que cuentas, parece que el problema no es solo el pensamiento en sí, sino la ansiedad, la culpa y el miedo que te está generando.
Cuando un pensamiento nos asusta, es habitual quedar atrapados intentando entenderlo o eliminarlo, y eso suele aumentar el malestar. Dado que está afectando a tu sueño, apetito y calidad de vida, sería recomendable abordarlo en terapia para entender qué función está cumpliendo y reducir su impacto.
Te animo a empezar terapia con un profesional.
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Hola ojalá respondan a mi duda Actualmente estoy pasando por un problema de ansiedad muy fuerte
Hola ojalá respondan a mi duda
Actualmente estoy pasando por un problema de ansiedad muy fuerte centrado en dudas obsesivas sobre mi orientación sexual, aunque yo tengo claro que mi meta de futuro y lo que deseo es estar con una chica. Todo comenzó a raíz de una conversación por internet con un chico donde sentí una emoción agradable; mi mente se asustó con la duda de si era bisexual y, desde entonces, entré en un estado de hipervigilancia extrema.
En los últimos días, mi cuerpo reacciona de forma automática y muy intensa ante estímulos relacionados con el tema LGBT. Por ejemplo, al ver videos donde se habla de forma despectiva o agresiva sobre la comunidad (como insultar o quemar la bandera), siento un vuelco o presión fuerte en el pecho y falta de aire. De inmediato, mi mente se activa con culpa, me cuestiona si me dolió el comentarios, y me bombardea con etiquetas como 'homofobia internalizada' o la idea de que estoy ocultando algo.
También me da mucho miedo e immaginación catastrófica pensar en la posibilidad de ser gay y decepcionar a mi familia. Me cuesta mucho trabajo frenar la necesidad de analizar cada milisegundo de mis reacciones físicas y buscar respuestas en internet para calmar la duda, lo cual me genera un alivio de unas horas, pero luego el ciclo de angustia regresa con la misma fuerzaRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Por lo que cuentas, parece que estás atrapado en un ciclo de ansiedad donde cada pensamiento, emoción o reacción física se convierte en algo que necesitas analizar para obtener una respuesta definitiva.
El problema es que ese alivio que consigues al buscar información o revisar tus sensaciones suele durar poco, y la duda vuelve con más fuerza. Más que el contenido de la duda, parece que el sufrimiento está relacionado con la necesidad de resolverla constantemente.
Sería recomendable trabajarlo con un profesional para romper este ciclo y recuperar tranquilidad.
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Buenos días. Llevo 6 meses con mi novio y siempre nos hemos llevado muy bien. Hubo un punto hace dos
Buenos días. Llevo 6 meses con mi novio y siempre nos hemos llevado muy bien. Hubo un punto hace dos meses en que yo empecé con una racha de apego ansioso que ya había sufrido en otras relaciones. Desde entonces poco ha cambiado pero si es cierto que cuanto más detrás suyo voy más se agobia porque necesita su espacio. Lo que más me preocupa es que antes cuando le quería comentar algo que me molestaba o me dolía siempre me escuchaba las veces que hiciera falta, pedía perdón a la mínima y se solucionaba todo bastante fácil. Últimamente todas las discusiones que tenemos no es por ningún tema en concreto sino por cómo nos hablamos: él se exalta y empieza q poner caras o gestos que a mí me hacen sentir mal y yo insisto en que vea que eso no está bien y él se agobia y se aleja. Estoy haciendo mucho esfuerzo en trabajar que no todo es urgente y en respetar que él también tiene sus momentos de agobio y que no es necesario hablarlo todo ya. Pero me duele mucho cada vez que hablamos y pone los ojos en blanco, o hablamos y resopla. Ayer lo único que le pedí fue que cuando necesitase espacio o que parase necesitaba que me lo dijera tal cual, y que si se había enterado. Y ya empezó a alargar las frases como “siiiiii”, “vaaaaale”. O me preguntaba como cansado “venga vale cuéntameloo…” cuando lo que tenía que contarle era algo que debía incumbirnos q ambos.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Por lo que describes, parece que se ha generado una dinámica en la que cuanto más necesitas sentirte escuchada y validada, más se agobia él y toma distancia. Esto suele generar mucho sufrimiento porque ambas personas intentan cubrir sus necesidades, pero de formas que terminan chocando entre sí.
Entiendo que estés haciendo un esfuerzo por respetar sus espacios, pero también es importante que no normalices conductas que te hacen sentir menospreciada o invalidada. Que una persona necesite tiempo o espacio no implica que deba comunicarse mediante resoplidos, gestos de desprecio o respuestas que te hagan sentir que tus necesidades son una carga.
Además, da la sensación de que gran parte de tu bienestar emocional está dependiendo de cómo responde él en esos momentos. Trabajar la autoestima, la seguridad emocional y los límites saludables puede ayudarte a expresar lo que necesitas con más claridad, sin sentir que tu valor depende de la reacción de la otra persona.
La terapia puede ser un espacio muy útil para comprender estas dinámicas y aprender a construir relaciones más equilibradas, donde puedas cuidar del vínculo sin dejarte de lado a ti misma.
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Porque cada que llevo algún susto siento q después no respiro bien y el corazón se me acelera y por
Porque cada que llevo algún susto siento q después no respiro bien y el corazón se me acelera y por las noches me da ataque de pánico
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Lo que describes puede estar relacionado con una activación intensa del sistema de alarma del organismo tras vivir un susto o una situación que has percibido como amenazante. Es frecuente que aparezcan síntomas como sensación de falta de aire, palpitaciones o ataques de pánico, especialmente cuando el cuerpo permanece en estado de alerta.
Aun así, si estos síntomas son recientes, intensos o no han sido valorados previamente, sería recomendable consultar también con un médico para descartar causas físicas.
Si se confirma que están relacionados con la ansiedad, la terapia psicológica puede ayudarte a comprender qué está ocurriendo y a recuperar la sensación de control sobre estos síntomas.
Cualquier duda quedo a su disposición.
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tengo 31 años, mientras estaba en el proceso de divorcio, mi mejor amiga y yo intentamos una relacio
tengo 31 años, mientras estaba en el proceso de divorcio, mi mejor amiga y yo intentamos una relacion nuevamente despues de años de idas y vueltas previos a mi casamiento. me volvi muy dependiente de ella emocionalmente por su amor y comprencion, pero ella termino alejandose de mi, por mis propios sentimientos de apego y los problemas con mi ex esposa, llevavamos 14 años de amistad, hasta que me dijo, yo fui la que se quiso casar contigo yo queria un bebe tuyo queria una familia contigo y no me elegiste, no quiero ser la segunda no quiero ser la madrastra ahora no me podes dar lo que yo tanto soñaba, despues de esto ella se alejo por que le causaba desesperacion. esto causo un gran daño emocional en mi que aun no me puedo reponer, la extraño y la amo. ahora estoy completamente solo y eso es un problema no se estar solo tampoco. como re hago mi vida? que debo hacer. ?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que estás viviendo es un duelo doble: por tu matrimonio y por una relación muy significativa de 14 años. No es extraño que te sientas desbordado; cuando una figura importante se convierte en tu principal apoyo en medio de un divorcio, el vínculo puede volverse muy intenso y generar dependencia emocional.
El dolor que sientes no significa que seas débil ni que “no sepas estar solo”, pero sí puede indicar que necesitas trabajar el apego, la gestión de la soledad y la reconstrucción de tu identidad fuera de la relación. Rehacer tu vida no empieza por buscar a alguien nuevo, sino por fortalecer tu estabilidad emocional y tu autonomía.
En terapia podemos trabajar precisamente eso: entender por qué este vínculo se volvió tan central, cómo manejar la dependencia afectiva y cómo construir una base sólida para futuras relaciones más equilibradas. Acompañar este proceso de forma estructurada suele marcar una gran diferencia cuando uno siente que no puede salir solo de la situación.
Estaré encantada de ayudarte si lo necesitas!
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¿Algún consejo para superar este proceso de Duelo tan complicado y tortuoso, ya sea para superar el
¿Algún consejo para superar este proceso de Duelo tan complicado y tortuoso, ya sea para superar el dolor y sanar sin más, o para retomar la relación como amistad pasado un largo tiempo?
Estoy atravesando una etapa complicada por cambios drásticos que afrontar desde el Pasado Septiembre. Primero mi vida sentimental se truncó con una llamada de voz para cortar una relación de 4 años de convivencia, justo después de empacar la Mudanza al extranjero, y unas Vacaciones “reconciliatorias”. Esto ha hecho que toda mi vida haya tenido que cambiar de prioridades y adaptarme tanto en lo personal como lo laboral y volver a mi ciudad de origen, tras 10 años fuera.
Iba elaborando mi duelo bastante bien, digiriendo (no sin pizcas de rabia) bastante bien los cambios e intentando reconvertir la relación en mera amistad, por aquello de tener un apoyo, consejo y hombro sobre el que llorar mutuamente en la primera fase.
Luego ella ( pasados 3 meses), intento retomar el contacto para quedar en su nuevo domicilio y que la visitara a 1000 km, en un puente laboral ( a primeros de Diciembre)….Esa fue la primera "trampa emocional", porque si bien, me hizo Mucha ilusión…no tardó en diluirse, al cambiar ella de idea a los pocos días.
Y así hasta en 3 ocasiones. A la que hizo 3 , me sentí utilizado como pelele instrumental al albur de sus caprichos, la verdad. Así que reuní coraje y fui yo quien LIMITO LAS COMUNICACIONES :
1º: Comunicación sólo por SMS, o Email si procede
2º: Cancelación de Uso compartido de Aplicación Karaoke para cantar juntos( con todo mi dolor!)
3º Cancelación a Su Última Propuesta(“ Encuentro en Semana Santa en mi Ciudad Natal )
La verdad, me sentó como un tiro el hecho de que 1 día después de ser invitado encarecida y personalmente por ella ( Víspera de Reyes) a cantar en “su Karaoke virtual”, me encontrara hasta 10 Duetos con otro pavo, en las últimas 48 hs. O sea, me sentí como Woody en Toy Story ( reemplazado por otro juguete nuevo), fatal ¡!, viendo que “tonteaba” con este joven, al que le prestaba mayor atención que a mi.
Claro está que ante mis limitaciones,[ en especial la 3ª ( : No compartir el Enésimo Plan de viaje que a ella le cuadraba en todos los sentidos teniendo que adaptarme como un pelele a sus deseos y caprichos volubles)], ella se sintió Rechazada y desde entonces, pobrecita, no quiere hablar con el “pelele” que le pone limites, oh como se atreve, a ella, ¡Oh-Diosa, de los planes perfectos e irrechazables!
La verdad, ya con 2 meses desde la limitación, me siento mejor, y en paz, pero confieso que aún mi pienso en ella y en compartir muchas cosas con ella, como mi primera opción……
He pensado muchas tonterías románticas, desde regalos hasta viajes sorpresa, pero en el fondo, se que DEBO DEJAR PASAR EL TIEMPO Y CURAR…..que se dice pronto. Pero.... ¿ Cómo ??RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan profundo. Lo que describes no es solo una ruptura, es un duelo complejo con cambios vitales muy bruscos y una dinámica de contacto intermitente que suele intensificar el apego y la confusión emocional.
Poner límites, como has hecho, es un paso muy sano. El hecho de que con menos contacto te sientas más en paz indica que esa distancia probablemente está favoreciendo tu proceso. Aun así, que sigas pensando en ella es completamente normal: el vínculo fue importante y el cerebro necesita tiempo para reorganizarse.
Superar un duelo no es olvidar, sino recolocar a esa persona en un lugar que no te desestabilice. Si sientes que, pese a tus esfuerzos, sigues atrapado entre el deseo de volver y la necesidad de protegerte, puede ser un buen momento para pedir ayuda profesional y hacer este proceso acompañado.
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Siento que no puedo más, quiero a mi novio,llevamos 10 años pero cada vez tengo menos ganas de tener
Siento que no puedo más, quiero a mi novio,llevamos 10 años pero cada vez tengo menos ganas de tener relaciones con él, esto lo llevamos arrastrando ya mucho tiempo, cuanto más insiste y se queja de la falta de relaciones, menos me apetece a mi, he pasado de gustarme a verlo como una obligación , me siento fatal pues hasta fingo que quiero por miedo a las malas caras y sobre todo a que me deje y luego me siento fatal.Y muchas veces tengo que pensar en otras personas para poder excitarme. Siento que le estoy engañando y que debería cortar si ya no me atrae, pero por otra parte le quiero. Cuando pienso que me va a dejar entonces me vuelve a atraer.Y daría todo por que las cosas volviesen a ser como antes.Creo que me estoy volviendo loca.Y no soy capaz de tomar una decisión. Estoy en un estado de ansiedad continua.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por confiar algo tan delicado. Lo primero: no estás loca. Lo que describes es mucho más frecuente de lo que imaginas y tiene sentido psicológico.
En relaciones largas, el deseo no suele desaparecer porque “ya no quieras”, sino porque se va mezclando con otras cosas: presión, miedo, culpa, obligación, inseguridad… Y el deseo no funciona bien bajo esas condiciones. Cuando el sexo pasa de ser un espacio de conexión a convertirse en una exigencia, el cuerpo suele responder con bloqueo. No es falta de amor, es un mecanismo de protección.
El círculo que describes es muy claro:
él insiste → tú te sientes presionada → disminuye tu deseo → finges para evitar conflicto → te sientes mal contigo → aumenta la ansiedad → el deseo cae aún más.
Ahí el problema ya no es solo sexual, sino emocional y relacional.
No estás fallando como pareja. Estás pidiendo ayuda desde el cuerpo y la emoción. Y eso, lejos de ser un problema, es una oportunidad de comprenderte mejor y decidir con más calma y coherencia contigo.
Si quieres, este es un tema que se puede abordar en terapia individual o de pareja, y suele tener mucho recorrido cuando se hace con acompañamiento adecuado.
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Mi esposa me fue infiel, descubrí mensajes durante vacaciones. Aunque decidí seguir, he descubierto
Mi esposa me fue infiel, descubrí mensajes durante vacaciones. Aunque decidí seguir, he descubierto que fue una relación profunda la que sostuvo, alrededor de 6 meses, con una persona con quien deseaba estar. Han pasado casi dos años, pero cada vez que discutimos se reavivan mis recuerdos. Tenemos una hija de 11 años, a veces creo que es mejor la separación.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Descubrir una infidelidad, especialmente cuando fue emocionalmente profunda y sostenida en el tiempo, deja una herida que no siempre se cierra solo con “seguir adelante”. Que después de dos años los recuerdos reaparezcan en las discusiones indica que el dolor probablemente no se ha elaborado del todo.
No es raro que osciles entre querer mantener la familia y pensar en la separación. Cuando hay una hija de por medio, la decisión pesa aún más, y conviene tomarla desde la claridad y no solo desde la herida.
En estos casos es importante trabajar el impacto emocional, la confianza y si realmente es posible reconstruir la relación en nuevas bases. Un proceso terapéutico —individual o de pareja— puede ayudarte a ordenar lo que sientes y tomar una decisión más serena y consciente, pensando tanto en tu bienestar como en el de tu hija.
Estaré encantada de ayudar si lo necesitas!
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Llevo años sin poder quitarme de la cabeza su cara cada vez que yo estaba asustada, cada vez que me
Llevo años sin poder quitarme de la cabeza su cara cada vez que yo estaba asustada, cada vez que me veía llorando, disgustada, con ataques de ansiedad, su sonrisa cuando me veía así, sus ojos, como disfrutaba de verme con miedo, débil, temblando y llorando, como se reía cada vez que yo le pedía algo, su forma de mirarme cada vez de se burlaba de mi cuerpo, de mi fertilidad, como sonreía cada vez que yo le decía que lo que me decía me hacía daño, que ya nunca me decía que me quería, su sonrisa cuando me respondió que para eso tenía que sentirlo y hay una pregunta que no se me va de la cabeza, ¿Porqué? ¿Porqué disfrutaba viéndome sufrir así? ¿Porqué estaba feliz cada vez que me veía sufriendo? ¿Porqué cuando le decía que algo que había dicho me había hecho daño siempre me decía "yo no recuerdo haberlo dicho" mientras sonreía y me miraba como si estuviera feliz? ¿Porqué no me di cuenta antes de que él era así? No puedo quitarme de la cabeza su sonrisa, su cara de felicidad cada vez que me veía así, han pasado años desde que me divorcié de él y aún así no me quito esos recuerdos de la cabeza y como me hacía sentir pequeña, insignificante, sin valor, como si yo no fuera nada ni valiese nada. ¿Porqué? ¿Porqué me hacía sentir así? ¿Porqué le hacía feliz hacerme sentir así?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu experiencia.
Lo que describes no habla de ti, habla de él. Ese disfrute ante tu sufrimiento, la burla, la negación de lo ocurrido y hacerte dudar de tu propia percepción son formas de maltrato psicológico. No tiene que ver con amor ni con algo que tú hicieras mal, sino con una dinámica de poder y control.
Que esos recuerdos sigan apareciendo es habitual tras relaciones traumáticas: el cuerpo y la mente intentan entender lo que fue incomprensible y dañino. No no te diste cuenta antes por debilidad, sino porque estas dinámicas suelen ser sutiles y progresivas.
El trabajo ahora no es responder al “por qué” de él, sino reparar el impacto que dejó en ti y recuperar la seguridad, el valor y la confianza que te fueron erosionando. Esto tiene abordaje terapéutico y se puede aliviar mucho con acompañamiento adecuado.
Estaré encantada de ayudarte si así lo necesitas.
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Buenos días . Llevo 2 meses tomando sertralina y diazepam , los ataques de pánico y ansiedad ya va
Buenos días .
Llevo 2 meses tomando sertralina y diazepam , los ataques de pánico y ansiedad ya van desapareciendo .
Pero tengo la despersonalización muy presente todo el día . Tengo miedo a que no se me quite y me quede así para siempreRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos tardes, gracias por compartir lo que te está pasando.
Lo primero que quiero transmitirte es tranquilidad: la despersonalización es un síntoma muy habitual en los trastornos de ansiedad y pánico, y aunque resulta muy angustiante, no es peligrosa ni permanente. No te vas a quedar así para siempre.
Es importante que sepas que:
La despersonalización no indica psicosis ni pérdida de control.
No da lugar a daño cerebral ni a cambios permanentes.
Se va reduciendo de forma progresiva a medida que baja la ansiedad de base y recuperas sensación de seguridad.
En este punto, además del seguimiento médico, suele ser muy recomendable acompañar el proceso con terapia psicológica, para aprender a no luchar contra la sensación, reducir el miedo asociado y ayudar al sistema nervioso a salir de ese estado de alerta. Cuando dejamos de observarla con pánico y empezamos a entenderla, suele perder mucha fuerza.
Ahora mismo tu cuerpo está haciendo un ajuste después de un periodo de mucha ansiedad. Es incómodo, sí, pero reversible. No estás retrocediendo ni quedándote atrapad@, estás en proceso.
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Hola, yo tengo un toc sexual que me diagnosticaron hace tres años atras, resulta que hubo un tiempo
Hola, yo tengo un toc sexual que me diagnosticaron hace tres años atras, resulta que hubo un tiempo donde estube muy mal, todo empezo cuando estaba viendo pornografia donde la mujer le hace un sexo oral al hombre y cuando yo vi el pene del hombre se me erecto y a causa de eso pense que yo era homoxesual,, luego vinieron pensamientos que me decian y ahora te gustan los niños o si ahora te gustan los animales y yo como estaba mal me empese a creer todos esos pensamientos, resulta que fui a un psicologo y me diagnosticaron toc sexual, la custion es que esto se fue empeorando y despues tube pensamientos o comentarios internos directos de atraccion fisica hacia otra persona como por ejemplo: yo dije internamente : que bonita cara tiene ese hombre, y resulta que estube buscando en internet y resulta que si yo sentia que me atraia otro hombre esa atraccion es falsa, ya que se puede sentir muy real pero es falsa porque no viene de un sentimiento genuino o real si no viene de pensamientos de angustia ect.. y con respecto a eso quiero verificar con ustedes de que lo vi en internet es verdad y tambien quiero verificar el tema de decir comentarios internos de atraccion fisica, resulta que un dia tube trabajando y vi a un hombre con lentes y como dije anteriormente dije este comentario interno de atraccion: que bonita cara tiene ese hombre y resulta que estube buscando en internet y decia que los comentarios tambien son falsos, ya que decia que si sientes una falsa atracción fisica, los comentarios o sensaciones asociadas a ella tambien son falsos y son parte de la obsesión, por lo quiero vereficar con ustedes si lo que dice internet es verdad igual, para quedarme tranquilo y me pueda sentir mejor con respecto a mi toc sexual.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
gracias de verdad por abrirte de esta manera y compartir algo tan doloroso. Lo que has vivido tanto en la infancia como en tu entorno familiar actual no es menor, y es comprensible que hoy te sientas agotado, con el ánimo hundido y con la sensación de no tener un lugar seguro donde sostenerte. Haber atravesado acoso escolar, falta de apoyo emocional, invalidación y dinámicas familiares tan dañinas deja huella, y no se supera solo “echándole ganas”: requiere acompañamiento especializado, cuidado y reparación.
Quiero que sepas que tu malestar es legítimo. No estás exagerando, no estás “haciéndote la víctima”. Estás describiendo años de trato injusto, de falta de reconocimiento y de vínculos que no han sabido cuidarte. Cuando una persona dice que “no quiere vivir más” o que está “harta de todo”, no está pidiendo atención: está expresando que ha alcanzado su límite y necesita ser atendida con respeto y apoyo profesional.
Hay algo muy importante: sentirte solo no significa que no haya salida. Significa que aún no has tenido un espacio seguro donde sanar, entender lo vivido, poner límites y reconstruir tu autoestima sin culpa ni miedo.
En terapia podemos trabajar:
• la huella emocional del acoso y de la dinámica familiar
• límites sanos sin miedo a quedarte solo
• reparación de la autoestima y el autoconcepto
• manejo de la dependencia emocional y la culpa
• construcción de un proyecto de vida propio, fuera del daño y de la comparación
No tienes por qué seguir sosteniendo esto en silencio. Ya has cargado demasiado tiempo con culpas y responsabilidades que no te corresponden.
Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso de manera segura y continuada.
Puedes pedirme cita desde aquí mismo para empezar a sentir alivio y orden en todo lo que estás viviendo.
Estoy disponible para ayudarte cuando estés preparado.
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Últimamente mi imaginación a distintas situaciones las siento muy reales. Muchas veces me imagino en
Últimamente mi imaginación a distintas situaciones las siento muy reales. Muchas veces me imagino en otras realidades cuando estoy mal, y a veces creo lo que me imagino. He estado con esto desde niño, incluso he llegado a un punto en el que me alivia escapar de la realidad, imaginándome en otra situación, pero ya no lo siento bien. Siento que mis pensamientos son tan fuertes que ya no los puedo controlar y me preocupa bastante. Me hace estar ansioso, destruye momentos de felicidad y paz, que últimamente tengo poco. Ahora afecta a mis relaciones, he idealizado a una amiga, y ahora ando muy pendiente de ella. A veces estos pensamientos y mi imaginación se dejan llevar y tardo mucho en darme cuenta, nunca se lo doy a entender a nadie porque no quiero que se den cuenta los demás, pero es muy complicado y cuando me doy cuenta de lo que estoy haciendo es bastante tarde. (Con pensamientos me refiero a, por ejemplo: yo y ella juntos o haciendo cosas que yo usualmente no hago, estar en otro contexto e imaginar ser alguien que no soy).
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
gracias por compartirlo con tanta sinceridad. Lo que describes no es simplemente “fantasear”, sino utilizar la imaginación como vía de escape emocional desde muy pequeño, hasta el punto de que ahora se vuelve intrusiva, difícil de controlar y afecta a tu calma, tus vínculos y tu identidad. Cuando la mente crea escenarios alternativos para aliviar el dolor, al principio puede sentirse como refugio, pero con el tiempo puede convertirse en algo que genera ansiedad, confusión y culpabilidad.
No estás solo en esto ni es extraño que te preocupe: cuando las imágenes y pensamientos se vuelven tan intensos y realistas que interfieren en la vida real, las emociones se desorganizan y cuesta diferenciar lo que deseas de lo que estás idealizando. También es comprensible que te sientas inquieto al notar cómo esto influye en tus relaciones, especialmente cuando aparece la idealización o la dependencia afectiva hacia una persona.
Lo importante ahora no es juzgarte, sino entender qué función emocional han tenido estas fantasías, qué te han ayudado a evitar, y cómo podemos darte recursos para volver a sentirte presente en tu propia vida sin miedo ni desconexión.
En terapia podemos trabajar:
• regulación de la ansiedad y pensamientos intrusivos
• desconexión entre fantasía y realidad sin culpa
• construcción de identidad propia sin necesidad de “escapar”
• vínculo seguro y límites afectivos sin idealizaciones
• estrategias para volver al presente cuando la mente se va
Es un proceso tratable, y no tienes por qué sostenerlo a solas.
Si quieres, podemos comenzar juntos/as a ordenarlo y devolverte claridad y calma. Puedes pedirme cita desde aquí mismo.
Quedo a tu disposición.
María Trinidad Cruz
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Buenas noches, padezco ansiedad y depresión y mis pensamientos más fuertes son que no quiero a mi es
Buenas noches, padezco ansiedad y depresión y mis pensamientos más fuertes son que no quiero a mi esposo, me da angustia pensar en eso, siento que lo desconozco, preguntándome qué hago con el o porqué, es muy feo sentir eso y cabe aclarar que es muy buen esposo, también me entra la idea que podía gustarme las mujeres y no entiendo porqué, siempre he Sido hetero y nunca me he fijado en una mujer, no sé porque pienso todo eso, ya por otro lado soy muy apegada desde pequeña a mi madre, y me atemoriza pensar que fallezca porque siento que no podré seguir sin ella y todo esto me paraliza, me pone mal sin ganas de nada. Tengo 37 años y siento que parezco una niña con apegue a mi madre,. No se que hacer
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
gracias por abrirte con tanta sinceridad. Estás atravesando un momento muy intenso en varios frentes: el vínculo con tu madre, tu relación de pareja, la ansiedad, el desánimo y también dudas sobre tu orientación o atracción hacia mujeres. Es comprensible que todo esto te desborde y te haga sentir paralizada.
Sentir que no puedes seguir sin tu madre no significa ser “una niña”, sino que has sostenido durante mucho tiempo un apego muy fuerte y posiblemente ansioso, donde tu bienestar dependía de su presencia, aprobación o cercanía. Cuando aparece la distancia, el conflicto o el cambio de rol, el cuerpo puede reaccionar con ansiedad, tristeza profunda, miedo a estar sola o sensación de pérdida.
A esto se suma algo que también merece cuidado y espacio:
• confusión respecto a lo que sientes en tu matrimonio
• dudas sobre tu orientación o atracción hacia mujeres
• culpa por pensar o sentir algo distinto a lo esperado
Nada de esto significa que estés “fallando” ni que haya algo incorrecto en ti. Significa que estás escuchando tu mundo interno, quizá por primera vez, sin intentar adaptarte ni complacer constantemente a los demás. Cuando la identidad afectiva, relacional o sexual se mueve, es normal que también aparezcan síntomas de depresión, ansiedad y confusión.
En terapia podemos trabajar:
• construir autonomía emocional sin culpa ni rupturas bruscas
• manejar la ansiedad y síntomas depresivos ligados al apego y la falta de sostén
• clarificar lo que sientes a nivel de pareja sin presiones ni deberes
• explorar la atracción hacia mujeres de forma segura, sin juicios ni etiquetas forzadas
• poner límites sanos con tu madre y tu entorno para que el vínculo no te agobie
• sentirte adulta y autónoma sin perder la conexión afectiva, pero sin dependencia
Lo importante no es decidir hoy quién eres o qué quieres, sino poder sentirte segura mientras lo exploras. No tienes por qué sostener todo esto sola ni guardarlo con miedo a decepcionar o a perder a quienes quieres.
Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso con calma, sostén y claridad.
Puedes pedirme cita desde aquí mismo cuando te sientas preparada.
Un abrazo!
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Desde pequeña me imagino tener peleas con gente cercana y cuando estoy sola actúo y hablo sola como
Desde pequeña me imagino tener peleas con gente cercana y cuando estoy sola actúo y hablo sola como si estuviera pasando. Otras imaginaciones que tengo es de estar sexualmente con varias personas que me gustan y me imagino todo. Todo pasa cuando estoy sola. Pero mi realidad es otra. No peleo con nadie si discuto con cercanos pero jamas he sido violenta nunca he estado con varios en mi
Vida sexualmente hablando y me considero religiosa. Me he culpado muchos años interiormente por esto. Me he dicho muchas veces estarás loca? Pq no paras de actuar y hablar a solas si nunca hablaras así si ocurriese? Pq actúas estar con otra persona íntimamente si tienes esposo? Y son muchas cosas que me culpo me cuestiono trato de parar y puedo por un tiempo y vuelvo ha hacerlo. No me entiendo no se controlar mis emociones y ya mismo llego a los 40. Pq me imagino y actúo y hablo sola tanto cosas que jamas sucederán ?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir con tanta sinceridad lo que sientes y experimentas. Lo que describes —imaginar peleas o situaciones sexuales con varias personas y actuar o hablar sola— puede generar mucha culpa, confusión y ansiedad, especialmente cuando va en contra de tus valores, tu vida real y tu religión. Es comprensible que te cuestiones y te sientas desconcertada, e incluso que te culpes o te digas que “estás loca”, pero quiero que sepas que no estás loca ni estás haciendo daño a nadie.
Estos episodios pueden entenderse como formas de tu mente de procesar emociones, deseos o conflictos internos que de otro modo no se expresan. La imaginación intensa o la actuación de escenas internas puede aparecer desde la infancia, y aunque sean irreales, pueden afectar la calma, la autoestima y la sensación de control sobre tus emociones.
En terapia podemos trabajar:
• entender el origen de estas imágenes y conductas, y su relación con emociones o conflictos no expresados
• reducir la culpa y la auto-crítica, aprendiendo a aceptarte sin juzgarte
• manejar la ansiedad y recuperar sensación de control sobre tus pensamientos
• explorar tu mundo emocional y sexual de manera segura y coherente con tus valores
• estrategias prácticas para no quedarte atrapada en estas fantasías y poder vivir con más tranquilidad
No tienes por qué sostener esto sola ni cargar con culpa durante años. Es posible recuperar claridad, control emocional y bienestar mientras exploramos estas experiencias de manera segura.
Si quieres, puedo acompañarte en este proceso.
Puedes pedirme cita desde aquí mismo para comenzar a sentir alivio y orden en todo lo que estás viviendo.
Un abrazo!
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Hola. Estoy sufriendo mucho,casi siempre estoy de bajon,no tengo ilusión por nada,me siento una inut
Hola. Estoy sufriendo mucho,casi siempre estoy de bajon,no tengo ilusión por nada,me siento una inutil. Tengo muchos miedos. Tengo pensamientos repetitivos que no me propongo tener.Cuando algo no me sienta bien entro en un estado de enfado,molestia y quizá este asi horas o un par de dias. Muchas gracias, un saludo
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola,
Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo no es simplemente “estar de bajón”: describes un cansancio emocional profundo, falta de ilusión, pensamientos repetitivos que aparecen sin buscarlos, miedo constante y estados de enfado o malestar que se prolongan y te dejan sin energía ni tranquilidad. Todo esto puede resultar muy doloroso y desgastante, y es comprensible que te sientas sin rumbo y con la sensación de no poder más.
Sentirte “inútil” o sin valor no significa que lo seas, sino que ahora tu mente y tu cuerpo están saturados y necesitan cuidado, herramientas y acompañamiento. Cuando la tristeza, la ansiedad y la irritabilidad se mezclan, es habitual que aparezca desesperanza, culpa y dificultad para disfrutar o motivarse.
En terapia podemos trabajar:
• ansiedad y rumiación (pensamientos repetitivos que no puedes frenar)
• regulación emocional para que el enfado y la tristeza no te arrastren durante días
• reconstrucción de autoestima y de la percepción de valía personal
• estrategias para recuperar ilusión, motivación y bienestar
• gestión de la sensibilidad emocional sin sentirte desbordada
No tienes por qué sostener sola este sufrimiento ni seguir sintiendo que no avanzas. Hay herramientas eficaces para volver a sentir calma, claridad y estabilidad emocional, paso a paso y con acompañamiento.
Si lo deseas, puedo ayudarte a comenzar este proceso.
Puedes pedirme cita desde aquí mismo cuando te sientas preparada.
Un abrazo!
Autor
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Creo que tengo hipersexualidad? descubrí el porno muy chica por error a los aproximadamente 8 o 9 añ
Por lo que cuentas, no necesariamente significa que tengas “hipersexualidad”.…