Preguntas de pacientes (3)

Lo que cuentas parece muy agotador. Es normal que hayas llegado al punto de preferir no hablar o desconectar para evitar que estas situaciones/discusiones vayan a más. Además, parece que ha llegado a un punto de mucho desgaste, en el que creo que sería hora de preguntarte a ti misma que es lo que tu necesitas, qué límites quieres establecer y qué consecuencias tiene para tí esta dinámica .
Además, me parece importante detenernos en cuando dices que a veces quieres “desaparecer”. Si con esto quieres decir que estás pensando en hacerte daño o en no querer seguir viviendo, no te quedes sola con ello y busca ayuda inmediata. En España puedes contactar con el 024, que ofrece atención profesional, gratuita y confidencial las 24 horas, y ante una emergencia puedes llamar al 112.
En terapia se puede trabajar tanto el agotamiento que estás sintiendo como los límites, la comunicación y las decisiones que necesites tomar respecto a tu relación. Puedo ayudarte a valorar qué está ocurriendo y a recuperar poco a poco tu bienestar y capacidad de decisión.

Por lo que describes, parece que llevas varios meses en un estado de alerta y activación muy elevado. La hipervigilancia, el nerviosismo, el insomnio, los pensamientos repetitivos, la irritabilidad y el impacto emocional que tienen determinados recuerdos pueden aparecer cuando nuestro sistema de alarma permanece activado durante demasiado tiempo.

Esto puede resultar muy agotador, especialmente cuando empiezas a sentir que no puedes “desconectar” ni siquiera cuando aparentemente no está ocurriendo nada. Además, el propio insomnio puede aumentar la irritabilidad y la ansiedad, creando un círculo difícil de romper.

Al llevar ya 5 o 6 meses con esta sintomatología, sería recomendable realizar una valoración profesional para entender qué está manteniendo este estado de alerta y, sobre todo, no limitarse únicamente a intentar controlar los síntomas. Dependiendo de lo que haya ocurrido y de cómo se manifiesten esos recuerdos, el abordaje puede ser diferente.

En consulta podemos trabajar precisamente en identificar qué está activando y manteniendo esa respuesta de alarma, reducir progresivamente la ansiedad y recuperar el descanso y la sensación de seguridad. No tienes por qué acostumbrarte a vivir permanentemente en este estado de alerta.

Lo que describes no significa necesariamente que no confíes en tu pareja ni que seas una persona egoísta o posesiva. De hecho, parece que eres bastante consciente de que estos pensamientos y conductas están empezando a interferir en la relación y de que no quieres actuar desde ellos.

El problema es que las comprobaciones pueden aliviar la ansiedad a corto plazo, pero terminan enseñándole a tu cerebro que necesitas comprobar para sentirte seguro. Y así el ciclo se hace cada vez más intenso.

También es importante entender que intentar conseguir una certeza absoluta de que “nunca pasará nada entre ellos” probablemente no va a resolver el problema, porque siempre puede aparecer un nuevo detalle que tu mente interprete como una señal. El objetivo sería aprender a tolerar esa incertidumbre sin tener que comprobar o investigar para conseguir tranquilidad.

Esto se puede trabajar en terapia, especialmente cuando los pensamientos son repetitivos, generan mucha ansiedad y empiezan a condicionar conductas. Se pueden identificar las comprobaciones y otras estrategias que mantienen el problema y trabajar progresivamente para recuperar el control sobre tu atención y tus decisiones. Con el abordaje adecuado, este tipo de ciclos pueden trabajarse y no tienes por qué seguir viviendo pendiente de cada conexión, mensaje o detalle.