Preguntas de pacientes (41)

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y tan difícil de asimilar.

Lo que estás viviendo es una doble herida muy profunda: por un lado la pérdida de su padre, que cambió completamente la dinámica de la relación, y por otro la traición al descubrir una infidelidad que, por lo que describes, lleva tiempo ocurriendo. Es normal que ahora te sientas destrozada, confundida y con la sensación de que todo lo que te decía eran excusas.

Es cierto que algunas personas reaccionan al duelo evadiéndose, saliendo de fiesta, evitando sentir o buscando distracciones intensas. Eso ocurre con bastante frecuencia cuando no se sabe o no se puede sostener el dolor. Pero una cosa es una reacción de duelo mal gestionado y otra muy distinta es mantener una relación paralela, mentir de forma sostenida y apartarte de su vida sin asumir responsabilidades.

El duelo puede explicar que alguien esté más distante, irritable o desorientado, pero no justifica la infidelidad, la manipulación ni el hecho de echarte de casa sin honestidad. Eso ya habla de una forma de gestionar los conflictos y las emociones que te ha dejado a ti en una posición de mucho daño y desprotección.

Es comprensible que ahora todo se te mezcle: rabia, tristeza, incredulidad, culpa, preguntas sin respuesta y una sensación de que tu vida se ha roto de golpe. Cuando una persona descubre una traición así, entra en un proceso muy parecido a un duelo traumático.

Nada de esto es tu culpa. Tú intentaste acompañarle, apoyarle y proponer ayuda. Él eligió no apoyarse en ti y llevar una doble vida.

Ahora mismo lo más importante es cuidarte tú. Permítete estar mal, llorar, sentir enfado y no entender nada. Todo eso forma parte del impacto de una ruptura por infidelidad.

Un acompañamiento psicológico puede ayudarte mucho a procesar esta traición, recuperar tu autoestima y reconstruir tu estabilidad emocional en este momento tan doloroso.

No estás exagerando ni dramatizando. Lo que has vivido es muy duro.

Un saludo.

El Trankimazin (alprazolam) es un ansiolítico que puede generar dependencia cuando se toma sin control médico o durante tiempo prolongado. Los cambios de humor, la irritabilidad o la agresividad que comentas pueden estar relacionados tanto con el consumo como con la dependencia que se ha podido desarrollar.

Lo más importante es que no deje de tomarlo de forma brusca, ya que la retirada repentina puede provocar síntomas de abstinencia importantes. Lo recomendable es acudir cuanto antes a un profesional de la salud (médico de cabecera, psiquiatra o psicólogo especializado en adicciones) para valorar la situación y pautar una reducción progresiva y segura si es necesario.

Además, trabajar en terapia las causas que le llevaron a medicarse por su cuenta ayudará a prevenir recaídas y a aprender formas más saludables de manejar la ansiedad o el malestar.

Con apoyo profesional adecuado, este tipo de dependencia tiene buen pronóstico.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Por lo que describes, estás atravesando un episodio de ansiedad intensa con pensamientos muy intrusivos sobre el futuro, el fin y la existencia, que se han ido asociando a la oscuridad, al cielo y a ciertas sensaciones corporales. Esto genera un círculo muy angustiante en el que aparece el miedo, la hipervigilancia, la sensación de irrealidad, la dificultad para respirar con normalidad, el llanto, la confusión y la necesidad urgente de escapar de lo que estás sintiendo.

Cuando la ansiedad alcanza este nivel, la mente empieza a interpretar estímulos normales como amenazas. Ver el cielo, estar a oscuras o simplemente estar en silencio se convierten en disparadores de miedo. No es que haya algo malo en esas cosas, sino que tu sistema nervioso está en un estado de alarma constante.

La dificultad para dormir, el miedo a la noche, la necesidad de esperar a que salga el sol para sentirte segura y la pérdida de interés por actividades que antes disfrutabas son señales claras de que tu cuerpo está muy saturado emocionalmente.

Esto no significa que estés perdiendo el control ni que tengas un problema grave. Significa que tu ansiedad está desbordada y necesita ser atendida.

Este tipo de crisis suelen aparecer en personas sensibles, reflexivas, con tendencia a sobrepensar y que han pasado por periodos de mucho estrés o vulnerabilidad emocional. La mente intenta encontrar respuestas a miedos muy profundos, pero lo hace desde el pánico.

Lo más importante ahora es que no tengas que atravesarlo sola. Con acompañamiento psicológico se puede aprender a regular la ansiedad, romper el ciclo del miedo, recuperar el sueño y volver a sentir seguridad.

Mientras tanto, puede ayudar intentar no evitar constantemente aquello que te da miedo, ya que la evitación refuerza la ansiedad, y buscar pequeños momentos de calma durante el día con respiraciones lentas, rutinas suaves y contacto con personas de confianza.

Lo que te está pasando tiene solución y tratamiento. No estás sola y no estás en peligro.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y tan doloroso.

Lo que estás sintiendo es completamente normal. El duelo no es una línea recta ni tiene un tiempo exacto. Perder a un padre, especialmente cuando existía un vínculo tan cercano y amoroso, es una de las experiencias más dolorosas que puede vivir una persona.

Que después de un año sigas sintiendo tristeza, ganas de llorar, apatía, falta de motivación y esa sensación de que a veces todo parece irreal no significa que no estés avanzando en tu duelo, significa que estás atravesando un proceso de adaptación a una ausencia muy importante.

El primer año suele estar lleno de “primeras veces”: el primer cumpleaños, la primera Navidad, el primer Día del Padre, el primer aniversario… y cada fecha significativa vuelve a remover la herida. Es muy habitual que alrededor del aniversario reaparezca el dolor con más intensidad, porque el cuerpo y la mente recuerdan.

La sensación de que “aún no puede ser verdad” es una reacción muy común cuando se pierde a alguien tan querido. La mente necesita tiempo para integrar una pérdida tan grande.

Además, no solo lloras a tu padre, sino también lo que tu hija perdió con él, los momentos que no podrán vivir juntos, y todo lo que él representaba en tu vida.

Nada de esto es debilidad. Es amor.

El duelo no consiste en olvidar, sino en aprender a vivir con la ausencia de una forma que duela un poco menos con el tiempo. Y eso lleva su propio ritmo.

Si notas que la tristeza se vuelve muy intensa, que la apatía se alarga o que te cuesta sostener tu día a día, un acompañamiento psicológico puede ayudarte a transitar este duelo con más contención y comprensión.

Tu dolor es legítimo. Tu vínculo fue real. Y tu proceso merece respeto.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu preocupación.

Lo que estás viviendo es muy angustiante, pero tiene explicación. La retirada de la paroxetina puede provocar un aumento transitorio de la ansiedad y de los síntomas del TOC, especialmente si tu sistema nervioso es sensible a los cambios de medicación. En ese contexto, es muy frecuente que aparezcan miedos intensos relacionados con la comida, el cuerpo y las sensaciones físicas.

El TOC suele engancharse a aquello que es importante para la persona, y la alimentación es una de las funciones básicas del cuerpo. Cuando la ansiedad se dispara, la mente empieza a anticipar peligros: miedo a que la comida siente mal, a atragantarse, a que algo te haga daño, a perder el control… y eso acaba bloqueando el apetito.

No es que tu cuerpo haya dejado de necesitar comida, es que tu sistema de alarma está hiperactivado.

Dos días sin apetito ya generan más debilidad, más ansiedad y más hipersensibilidad, lo que refuerza todavía más el círculo del miedo. Por eso es importante intentar comer pequeñas cantidades, alimentos suaves y seguros para ti, sin forzarte pero sin dejar de nutrirte.

También es muy importante que hables cuanto antes con tu médico o psiquiatra para valorar cómo estás tras dejar la paroxetina y ver si necesitas un ajuste, un apoyo puntual o una pauta de retirada más progresiva.

Además, el TOC no se resuelve solo con medicación. El acompañamiento psicológico especializado es clave para aprender a manejar estos miedos, romper el ciclo de evitación y recuperar la confianza en tu cuerpo.

No estás empeorando, estás atravesando un momento de desregulación que tiene solución.

No tienes que pasar por esto sola.

Un saludo.

Hola, gracias por expresar cómo te sientes.

Sentirse triste, agotado emocionalmente y sin ganas de hacer nada es una señal de que llevas mucho tiempo sosteniendo más de lo que puedes. Cuando el cansancio emocional se acumula, la mente y el cuerpo empiezan a pedir una pausa, aunque a veces no sepamos muy bien cómo hacerlo.

La terapia sí puede ayudarte, y no porque vaya a borrar lo que te ha pasado, sino porque te ofrece un espacio seguro donde poder entender qué te está llevando a sentirte así, ordenar lo que llevas dentro y empezar a recuperar poco a poco la energía, la motivación y la ilusión.

Muchas personas llegan a terapia sintiéndose vacías, sin fuerzas y con la sensación de que nada va a cambiar. Y poco a poco, al sentirse escuchadas, comprendidas y acompañadas, empiezan a reconectar consigo mismas y con sus recursos.

No se trata de que tengas que poder con todo solo. A veces, pedir ayuda es el primer paso para volver a encontrarte.

Si te sientes así desde hace tiempo, no es porque seas débil, es porque estás cansado de luchar sin apoyo.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada y tan dolorosa.

Lo que describes es una dinámica muy preocupante, tanto para tu hija como para ti como madre. Entiendo que tu pareja arrastra una historia de infancia marcada por gritos y maltrato, y que eso influye en la forma en la que gestiona la frustración. Pero que algo se explique no significa que se justifique.

Una niña de 4 años, con una posible condición del espectro autista y que además está atravesando un proceso de adaptación por la llegada de un hermano, se encuentra en un momento especialmente sensible. Su conducta intensa, sus risas nerviosas o su dificultad para regularse no son provocaciones, son señales de que su sistema emocional aún no tiene las herramientas para manejar lo que siente.

Cuando un adulto responde con desbordes, gritos o conductas humillantes como echarle agua en la cara, el mensaje que recibe la niña es de miedo, inseguridad y desprotección. Y eso puede dejar una huella emocional importante.

Que tu pareja diga que su padre era peor no convierte su conducta en aceptable. Muchas personas que han sufrido maltrato en la infancia reproducen sin darse cuenta patrones que juraron no repetir, especialmente cuando se sienten desbordadas.

Has hecho bien en intervenir y en proteger a tu hija. No es exageración, es tu responsabilidad como madre.

Ahora mismo es importante que pongas límites claros: la violencia emocional y física no puede formar parte de la educación. Tu hija necesita adultos que la ayuden a regularse, no que la asusten.

Tu pareja necesita ayuda profesional de forma continuada, no una sesión aislada. Necesita aprender a gestionar la ira, la frustración y su propia historia de dolor. Pero para que la terapia funcione, él tiene que reconocer que hay un problema.

Tú no puedes cambiarle, pero sí puedes proteger a tu hija y a ti.

Si la situación vuelve a repetirse o aumenta, es importante buscar apoyo profesional y, si es necesario, pedir orientación en servicios de protección a la infancia.

Tu hija necesita sentirse segura en su propia casa. Y tú mereces una pareja que asuma su responsabilidad emocional como padre.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir una situación tan compleja y tan desgastante.

Lo que describes refleja un cansancio emocional muy profundo. Llevar tantos años sosteniendo la carga económica, familiar y emocional, vivir en una situación de inestabilidad prolongada y sentir que no hay un proyecto de vida compartido termina pasando factura a cualquier relación.

No es extraño que te sientas agotada, frustrada y que empieces a notar que el afecto y el respeto se han ido debilitando. Cuando una persona vive durante años con la sensación de que todo depende de ella, aparece el desgaste, la irritabilidad y la sensación de estar atrapada.

Es comprensible que necesites un cambio de vida, mayor estabilidad para tus hijos y una pareja que pueda asumir responsabilidades. Pedir eso no es ser intransigente, es una necesidad legítima.

Las decisiones que estás planteándote son muy importantes y remueven muchas emociones: culpa, miedo, tristeza, rabia y dudas. No es fácil decidir desde el cansancio acumulado.

En este momento sería muy importante que no tengas que afrontarlo sola. Un acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar todo lo que estás sintiendo, a clarificar qué quieres realmente y a tomar una decisión desde un lugar más sereno y consciente.

Sea cual sea el camino que tomes, mereces una vida con mayor estabilidad, respeto y bienestar emocional.

Un saludo.

Hola, gracias por tu pregunta.

La ansiedad con dependencia emocional hacia las personas importantes de tu vida, como tus padres o tu pareja, es algo más frecuente de lo que parece y suele generar mucho sufrimiento, inseguridad y miedo a estar solo o a perder a los demás.

No existe una única terapia que sea la mejor para todo el mundo, pero hay enfoques que funcionan especialmente bien en estos casos, como la terapia cognitivo-conductual, la terapia basada en el apego o la terapia integradora. Estas ayudan a trabajar la autoestima, el miedo al abandono, la necesidad constante de seguridad externa, la gestión de la ansiedad y el desarrollo de una mayor autonomía emocional.

Lo más importante es poder hacer una valoración personalizada, ya que cada historia es diferente y la dependencia emocional suele tener raíces profundas. Con un acompañamiento adecuado se puede aprender a relacionarse desde un lugar más seguro y tranquilo, sin tanta angustia ni necesidad constante de validación.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir una situación tan íntima y delicada.

Es comprensible que te sientas frustrada y dolida cuando existe cariño, conexión emocional y afecto, pero la parte sexual no está siendo satisfactoria para ti. La sexualidad es una parte importante de la relación de pareja, y cuando hay un desajuste en el deseo pueden aparecer sentimientos de rechazo, inseguridad y tristeza, como los que describes.

El hecho de que al principio hubiera encuentros y que con el tiempo hayan ido disminuyendo indica que no se trata solo de falta de ocasiones, sino de una diferencia en el nivel de deseo. Esto es algo bastante frecuente en las parejas, pero cuando se mantiene en el tiempo y genera malestar, conviene abordarlo.

El consumo elevado de alcohol y el tabaco pueden influir negativamente en la libido, en la excitación y en el rendimiento sexual, además de afectar al estado de ánimo y a la energía. También pueden existir otros factores como estrés, problemas emocionales, autoestima, cansancio o incluso cuestiones médicas que influyan en el deseo.

Lo importante es que puedas expresar cómo te sientes desde un lugar tranquilo y honesto, sin reproches, y que podáis hablar de vuestras necesidades afectivas y sexuales. No se trata de forzar nada, sino de entender qué está pasando y si ambos estáis dispuestos a buscar soluciones.

En estos casos, un acompañamiento psicológico individual o de pareja puede ayudar mucho a mejorar la comunicación, entender las causas de la baja libido y encontrar formas de recuperar la intimidad o tomar decisiones desde un lugar más consciente.

Tus necesidades son legítimas y merecen ser escuchadas.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan personal.

Lo que describes no es raro ni extraño. A muchas personas les ocurre que, en determinados momentos, conectar con la tristeza les resulta reconfortante. La tristeza también es una emoción necesaria y cumple una función: nos permite parar, escuchar lo que nos pasa por dentro, elaborar pérdidas, frustraciones o problemas que llevamos acumulados.

A veces, cuando vivimos en modo automático o muy exigidos por el día a día, la tristeza aparece como un espacio donde poder soltar, llorar y aliviar tensión. En ese sentido, puede resultar incluso reparadora.

El problema no es sentirte cómodo con la tristeza, sino quedarte atrapado en ella durante mucho tiempo o usarla como única forma de gestionar lo que te ocurre. Si notas que te cuesta salir de ese estado, que te aíslas o que la tristeza empieza a interferir en tu vida diaria, entonces sí sería recomendable pedir ayuda profesional.

Las emociones no son buenas ni malas: todas tienen un sentido. Aprender a escucharlas sin juzgarlas suele ser una parte importante del bienestar emocional.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado y doloroso.

No estás exagerando al sentirte incómoda, dolida o insegura ante esta situación. Cuando en una relación se repite una conducta que la otra persona ha expresado claramente que le molesta, es normal que aparezcan dudas, desconfianza y malestar emocional.

Que tu pareja diga que lo hace “por instinto” no significa que no pueda responsabilizarse de su comportamiento. En una relación sana, el respeto hacia los límites de la otra persona es fundamental, especialmente cuando además convivís en la misma casa.

Más allá de si existe o no una atracción hacia tu hermana, lo importante aquí es cómo te hace sentir a ti esta situación y cómo se está gestionando dentro de la pareja. Si tú te sientes herida, incómoda o insegura, eso ya es motivo suficiente para darle importancia.

Puede ser muy útil hablarlo en un espacio tranquilo y, si os resulta difícil manejarlo solos, valorar la ayuda de un profesional que os ayude a entender qué está pasando y a cuidar la relación.

Un saludo.

Buenos días, gracias por compartir una situación tan dolorosa y difícil.

Lo que estás viviendo es una relación marcada por una adicción activa, un gran desgaste emocional, una profunda falta de respeto y una dinámica que te está haciendo mucho daño. Es completamente comprensible que te sientas destrozada, confundida y agotada.

La adicción a la cocaína suele ir acompañada de conductas impulsivas, mentiras, infidelidades, problemas económicos, frialdad emocional y, en muchos casos, conductas de desprecio y agresividad. Nada de esto es culpa tuya. No es que tú no seas suficiente, es que la adicción ocupa todo el espacio y deteriora profundamente la relación.

Que priorice el consumo y las relaciones con prostitutas por encima del bienestar de la pareja, de las necesidades básicas del hogar y de tu estabilidad emocional es una señal clara de que la situación es muy grave. Además, cuando aparecen episodios de agresividad o intimidación, es importante cuidar tu seguridad emocional y física.

Es normal que le quieras, pero querer a alguien no significa tener que soportar el desprecio, la humillación ni el abandono. Amar no debería doler así.

En estos casos, además de que él necesitaría un tratamiento especializado en adicciones, tú también necesitas apoyo. Acompañamiento psicológico para ti puede ayudarte a recuperar fuerzas, claridad y a tomar decisiones que protejan tu bienestar.

No tienes por qué atravesar esto sola.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y tan importante para ti.

Lo que estás viviendo es una situación emocionalmente compleja y es normal que te sientas confundida. Estás en tu primera relación, es una relación a distancia, hay una historia previa con otra persona y además estás en una etapa vital de muchos cambios. Todo eso puede generar muchas dudas internas.

No significa que seas mala persona, ni que estés haciendo nada mal por sentirte así. Los sentimientos no siempre son claros ni lineales, y a veces aparecen emociones mezcladas que cuesta entender.

Por un lado, parece que hay una parte de ti que tiene un vínculo importante con tu pareja, cariño, agradecimiento y apego. Y por otro lado, hay una historia emocional no cerrada del todo con esa otra persona, que ahora vuelve a activarse al compartir espacios con él. Eso suele generar mucha confusión interna, culpa y ansiedad.

Cuando dices que has hablado varias veces con tu pareja pero las dudas vuelven, probablemente no se trate solo de hablarlo, sino de que tú puedas entenderte mejor a ti misma: qué sientes, qué necesitas ahora, qué esperas de una relación y qué te está bloqueando.

También es comprensible que te sientas presionada cuando él expresa que no quiere perderte. Pero una relación sana no debería sostenerse desde la culpa ni desde la obligación, sino desde la elección libre.

No existe una decisión perfecta. A veces lo más importante es escucharte con honestidad, sin juzgarte, y permitirte tomar una decisión desde el respeto hacia ti y hacia él.

Un acompañamiento psicológico podría ayudarte mucho a ordenar todo esto, a entender tus emociones y a tomar una decisión con más calma y seguridad.

Un saludo.

Hola, gracias por atreverte a compartir algo tan delicado.

Cuando hablamos de experiencias sexuales en la infancia es importante diferenciarlas según el contexto, la edad, el grado de comprensión y si hubo o no coerción, presión o desigualdad. En la infancia pueden darse conductas exploratorias entre niños de edades similares que no necesariamente constituyen abuso, ya que forman parte de una curiosidad propia de esa etapa en la que aún no existe una comprensión adulta de la sexualidad.

En tu caso, al tratarse de dos menores de edades muy cercanas y describirse como un juego, no tiene por qué implicar necesariamente una situación de abuso. Aun así, es normal que con el paso del tiempo surjan dudas, inquietud o incluso culpa al mirar esa experiencia desde una perspectiva adulta.

Lo importante no es tanto etiquetar lo ocurrido, sino entender cómo te ha afectado emocionalmente. Si este recuerdo te genera malestar, confusión, vergüenza o preocupación, puede ser muy útil poder hablarlo con un profesional para elaborar esa experiencia con calma y sin juicio.

No estás solo en este tipo de dudas y tiene solución poder trabajarlas en un espacio seguro.

Un saludo.

Hola, gracias por tu pregunta.

El Antabus (disulfiram) no es un medicamento que se utilice para relajar ni para ayudar a dormir. Su función principal es ayudar a mantener la abstinencia del alcohol, provocando una reacción muy desagradable si se consume alcohol mientras se está tomando.

En algunas personas puede aparecer cansancio o algo de somnolencia como efecto secundario, pero no es su objetivo terapéutico ni debe usarse como un medicamento sedante.

Si estás durmiendo poco o notas mucha ansiedad o cansancio, sería recomendable comentarlo con tu médico para que pueda orientarte sobre la mejor opción, y también valorar un acompañamiento psicológico que te ayude a mejorar el descanso y el bienestar general.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso.

Lo que describes es una vivencia muy profunda y compleja, y es normal que te sientas así después de haber crecido en un entorno religioso estricto y haber vivido experiencias que te generaron culpa, miedo, confusión y desconfianza. Cuando la sexualidad se vive desde la prohibición, el juicio o la vergüenza, es muy frecuente que aparezcan bloqueos, inseguridad y un gran malestar emocional en la vida adulta.

No hay nada defectuoso en ti. No eres incompleta ni inexperta. Has hecho lo que has podido con las herramientas emocionales que tenías en cada momento.

Además, la información que te compartió tu expareja sobre su infancia pudo resultar muy impactante y chocante para ti, especialmente con la educación sexual que recibiste. Es comprensible que eso activara alarma, miedo y desconfianza, y que reforzara aún más tus bloqueos.

Ahora estás cargando con culpa, vergüenza y una sensación de estar rota, cuando en realidad lo que hay es una herida emocional que necesita comprensión y cuidado, no castigo.

El deseo de tener pareja y, al mismo tiempo, el miedo a volver a bloquearte es una lucha interna muy frecuente en personas que han crecido con una visión rígida o culpabilizadora de la sexualidad.

La buena noticia es que todo esto se puede trabajar. Con acompañamiento psicológico es posible sanar la relación con tu cuerpo, con el deseo, con la intimidad y con tu historia, para que puedas construir una relación desde un lugar más libre, tranquilo y seguro.

No tienes que resignarte a vivir con este miedo ni con esta culpa. Mereces vivir tu vida afectiva y sexual desde el respeto, la calma y el bienestar.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir una situación tan dura y tan desgastante.

Por lo que describes, llevas muchos años viviendo en una relación muy controladora, con constantes críticas, falta de respeto emocional y una sensación permanente de estar atrapada. Crecer y vivir en un entorno así genera un desgaste psicológico enorme y es comprensible que hoy te sientas desesperada, agotada y con una necesidad urgente de salir de ahí.

Vivir durante tanto tiempo sintiéndote vigilada, desvalorizada, limitada en tus decisiones y sin espacio para ser tú acaba afectando a la autoestima, a la seguridad personal y también a la estabilidad laboral. No es casual que te cueste sostener un trabajo o que te sientas bloqueada: tu sistema emocional está en modo supervivencia desde hace muchos años.

El deseo de independizarte no es un capricho, es una necesidad emocional muy legítima. Pero salir de casa sin una mínima estabilidad económica ni una red de apoyo puede colocarte en una situación aún más vulnerable.

Ahora mismo estás muy sobrepasada y eso hace que aparezcan pensamientos impulsivos de huida. Antes de tomar una decisión tan importante, sería fundamental que pudieras contar con apoyo profesional para ayudarte a ordenar todo lo que estás viviendo, fortalecer tu autoestima, aprender a poner límites y construir un plan realista de independencia.

No tienes que soportar esta situación para siempre, pero tampoco tienes que afrontarla sola ni desde la desesperación. Hay salida, pero necesita ser acompañada.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir una situación tan dura y tan desgastante.

La migración supone un cambio vital enorme y no todas las personas se adaptan al mismo ritmo. Perder referentes, estatus, rutina, estabilidad laboral y sentirse inútil o frustrado puede generar mucho malestar, tristeza, rabia y sensación de fracaso. En muchas ocasiones ese dolor acaba saliendo en forma de discusiones, reproches y palabras que hieren.

Es comprensible que tú te sientas cansada, dolida y poco valorada después de tantos años de relación y de haber sostenido emocionalmente esta etapa tan difícil. Buscar respeto, serenidad y compañía no es controlar, es una necesidad básica en cualquier relación.

Cuando una persona se siente bloqueada, frustrada y sin proyecto, puede entrar en una dinámica de queja constante, negatividad y enfrentamiento, pero eso no justifica el daño emocional que se produce en la pareja.

Quizá más allá de quién tiene razón, lo importante ahora es que ambos estáis sufriendo y que la relación se está resintiendo. En estos casos, un acompañamiento psicológico puede ayudar mucho a entender qué está pasando, a gestionar la frustración, el duelo migratorio y a recuperar espacios de diálogo y respeto.

No tienes por qué aguantar sola este desgaste. Pedir ayuda también es una forma de cuidar la relación y de cuidarte a ti.

Un saludo.

Hola, gracias por compartirlo con tanta honestidad.

Lo que describes es una situación de riesgo real para tu salud. La combinación de cocaína, alcohol y Lorazepam no es segura y puede tener consecuencias importantes a nivel físico y psicológico. La cocaína es un estimulante, el alcohol y el lorazepam son depresores del sistema nervioso, y mezclarlos puede alterar peligrosamente el ritmo cardíaco, la respiración, la presión arterial y el nivel de conciencia, además de aumentar el riesgo de dependencia y de pérdida de control.

El hecho de que necesites tomar medicación para poder dormir después de consumir y que sientas que no puedes controlarlo es una señal clara de que hay un problema que merece ser atendido cuanto antes. No es una cuestión de fuerza de voluntad, las adicciones generan un enganche muy potente a nivel cerebral.

Es muy positivo que ya estés esperando cita con tu médico. Si en algún momento te encuentras muy mal, con palpitaciones, mareos, dificultad para respirar, mucha ansiedad o confusión, es importante acudir a urgencias.

En estos casos, contar con un acompañamiento psicológico especializado en adicciones puede marcar una gran diferencia. Con ayuda se puede salir de este círculo y recuperar el control.

No tienes por qué afrontar esto solo.

Un saludo.