Preguntas de pacientes (41)
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Mi pareja tiene 3 hijas, que no me aceptan, aunque él siempre me dice que si que lo hacen. Las 2 may
Mi pareja tiene 3 hijas, que no me aceptan, aunque él siempre me dice que si que lo hacen. Las 2 mayores por circunstancias ya no están en casa, pero la pequeña (16 años) se ha ido a vivir con él, y es la que desde un inicio de la relación, llevamos 6 años juntos, ha mostrado boicot a la relación. No vivíamos juntos, por la distancia de kms, pero yo pasaba temporadas en su casa. Y el venia a la mía, cuando no tenia que hacerse cargo de sus hijas, de 7 meses para atrás, al irse a vivir la hija pequeña con él, ha dejado de venir a mi casa, tengo un hijo de 19 años. Esta pequeña, cuando yo estaba en su casa, no quería sentarse a la mesa al mismo tiempo que yo ni para comer ni cenar, entraba a nuestra habitación a cualquiera hora de la noche, 3 de la mañana, 5 de la mañana, con cualquier excusa, como que donde hay un cargador del móvil, que venia a cerrarnos la puerta, etc. En la ultima vez, a las 5 de la mañana para buscar un cargador, y gritando. Y se me hacía insoportable esa situación, cuando le decía que eso no era una necesidad, y que lo hacía por interrumpir la privacidad nuestra (aunque durmiéramos), él se molestaba conmigo, diciéndome : "¿Y que quieres que haga?. Le ordena que le haga la mochila todos los días, mientras ella pierde tiempo con el móvil diciéndole que no le da tiempo llegar al autobús. Pero siempre la escusa diciéndome que está cambiando.
Veía como estaba afectando a la pareja, y nos estábamos distanciando
Hablo en pasado, porque esto ocurrió hace 15 días, estando una semana en su casa días previos a la Nochebuena iniciamos una discusión, y me dijo literalmente: "Vete a tomar por culo de aquí, y no vuelvas a nombrar a mis hijas", recogí mis cosas, eran las 12 de la noche viernes, y me quedaban 150 Kms para llegar a mi casa, con un estado de nervios, impresionante, pero no hizo nada por detenerme. Le pregunté, que si era eso lo que realmente quería que me marchara, y me dijo que SI
Estoy desorientada, me siento mal, le he llamado cuando han pasado 5 días, él no lo hizo y le pregunte si podíamos hablar, hablamos 6 minutos, y me dijo que no era más feliz, pero si estaba más tranquilo, y que de momento no quiere estar conmigo ni con nadie.
Perdonad la parrafada, pero necesito vuestro consejo, no se si hice bien en salir de allí o no.
Tenemos 53 años, y como dato tengo un hijo de 19 años, a lo que siempre me decía que suerte has tenido con tu hijo, y lo educado que esta.
SaludosRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir una situación tan dolorosa y tan compleja.
Lo que has vivido durante estos años, y especialmente en los últimos meses, ha sido una dinámica muy desgastante emocionalmente. Intentar construir una relación de pareja cuando existe un conflicto tan intenso con una hija adolescente, sin límites claros por parte del padre, coloca a la pareja en una posición de mucha vulnerabilidad y soledad.
Por lo que describes, no se trata solo de que la hija no te aceptara, sino de que se generó una convivencia marcada por invasiones constantes de la intimidad, faltas de respeto, tensiones continuas y una ausencia de protección por parte de tu pareja hacia ti. Cuando una persona no pone límites a conductas que dañan a su pareja, la relación termina deteriorándose inevitablemente.
Que él te dijera “vete de aquí” y no intentara detenerte, sabiendo que te marchabas de noche, nerviosa y con 150 kilómetros por delante, es una experiencia muy dura y deja una herida profunda. Ese momento marca un antes y un después, porque no solo habla del conflicto con su hija, sino de la forma en la que él eligió gestionar la relación contigo.
Es comprensible que ahora te sientas desorientada, triste y con muchas dudas. Cuando una relación se rompe de una forma tan brusca y dolorosa, aparecen preguntas constantes: si hiciste bien, si podrías haber aguantado más, si exageraste. Pero es importante que recuerdes que estabas viviendo una situación que te hacía sufrir y que te estaba desgastando profundamente.
Salir de allí no fue un capricho. Fue una reacción de protección.
El hecho de que ahora te diga que está más tranquilo sin la relación indica que, para él, la tranquilidad pasa por evitar el conflicto, aunque eso suponga perder la pareja. Eso no invalida tu dolor, pero sí te muestra claramente sus prioridades en este momento.
Has intentado sostener la relación durante seis años, adaptarte, comprender, aguantar situaciones muy difíciles y proteger el vínculo. No se puede construir una pareja sana cuando una de las partes queda sistemáticamente en segundo plano.
Ahora estás en pleno proceso de duelo por una relación que querías y por un proyecto de vida que se rompe. Es normal sentirte perdida, triste, enfadada y con el corazón muy herido.
Un acompañamiento psicológico puede ayudarte mucho a transitar este duelo, a ordenar todo lo vivido y a recuperar poco a poco tu equilibrio emocional. No para decidir si volver o no, sino para cuidarte a ti y reconstruirte desde un lugar más fuerte.
No has fallado. Has intentado amar en una situación muy complicada.
Mereces una relación en la que haya respeto, protección, cuidado y un espacio real para ti.
Un saludo.
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