Preguntas de pacientes (3)

Buenos días, desgraciadamente los abusos sexuales en el ámbito familiar son más frecuentes de lo que parece. Dado el nivel de desarrollo evolutivo y cerebral que se tiene a los 9 años, es normal que no recuerdes lo trabajado con la psicóloga y que la afectación emocional haya surgido más adelante. Durante la adolescencia se produce el desarrollo sexual y moral que se habrá resuelto con dificultades en tu caso. Al tratarse de (por lo que entiendo) una figura tan cercana, el momento de independizarte resulta un detonante razonable de ese apego dañado por el abuso. Cuando las figuras más cercanas nos agreden de esa forma siendo tan chiquititos, se aprende que el entorno es peligroso/hostil y que no tenemos los recursos propios para hacer frente a ese peligro. Sería interesante reparar esa herida emocional tan profunda para que puedas sentirte lo mejor posible y recuperar tu sensación de poder. Un psicólogo especializado en trauma y apego es la mejor solución para este tipo de casos: tiene las herramientas para ayudarte a que este episodio tan duro pase a formar parte de tu historia de vida y no se coma tu presente; y puede ayudarte a establecer relaciones de afecto sanadoras y saludables. Me gustaría trasladarte un mensaje que igual ya te lo han dado: tú no tienes la culpa; tú no hiciste nada mal para que eso pasase; no hay nada malo en ti para que te agrediesen así. Un abrazo fuerte

Hablar de normalidad puede ser terreno pantanoso. Lo que parece evidente (por el hecho de que es un tema que te genera, mínimo, curiosidad) es que no es algo que te deje indiferente. Como ya te han recomendado algunos compañeros, es importante que pidas ayuda profesional para que se pueda identificar el origen de ese automatismo que te hace desconfiar y que te impide mostrarte tal y como eres. Efectivamente, la desconfianza es un mecanismo de defensa que “protege” de una amenaza objetiva o subjetiva. La realidad es que la mejor protección ante estas amenazas puede pasar por el filtro de la prudencia que nos permite estar abiertos al mundo y recibir de él lo mejor que nos está esperando y alejar aquello de lo que nos queremos proteger. Es importante conocer la evolución completa y el caso concreto para que puedas recuperar tu Libertad y te des permiso de ser quien eres realmente con la confianza en que tú mismo te puedes proteger del mundo, de los demás y de ti mismo

Como dice mi compañero Juan Manuel, desde el mismo momento en que iniciamos un tipo de vinculación afectiva y emocional, comenzamos a generar lazos de apego. La historia de aprendizaje de cada persona, así como sus diferencias individuales de personalidad y experiencias previas, serán las que favorezcan que este apego sea de mayor o menor intensidad. Entendiendo “apego a la pareja” como dependencia emocional a la misma, debemos atender a varios aspectos tanto de la persona como de la propia relación.

Es importante no buscar culpables sino asumir responsabilidades y pedir ayuda en el momento preciso. En una relación sana: pudiendo no estar, decido libremente estar con esa persona. Cuando aparece la dependencia se observan aproximaciones por necesidad más que por libre decisión, acompañado de fuertes sentimientos de angustia e inseguridad. La relación es fuente de sufrimiento y no de satisfacción y no hay visión de un YO autónomo e independiente posible sin el otro.