Hola mi gustaría saber si es normal no confiar en nadie y tener una vida deferente solo en mis pensamientos y soler decir solo lo que la gente quiere escuchar y no la verdad
 Carmen Acevedo González
Carmen Acevedo González
Psicólogo
Sevilla
La "verdad" absoluta no existe! Cada persona construye su realidad y su verdad según sus experiencias de vida. Lo más importante es que tú seas honesto contigo mismo, que lo que pienses, sientas, y hagas esté en la misma linea.
A veces el silencio tiene mas fuerza que decir algo que no queremos.

 Vanesa Del Pozo Castro
Vanesa Del Pozo Castro
Psicólogo
Alicante
En ocasiones cuando somos pequeños aprendemos determinados mecanismos que nos protegen de lo que estamos viviendo: un amigo invisible (que me permite compartir con alguien, sentirme acompañado...), no expresar lo que sentimos, necesitamos o pensamos (lo que nos permite por ejemplo tener menos conflictos, que nos aprecien más "que niño tan bueno, siempre está cañadito...). Estos mecanismos nos permiten crecer mejor, lo que ocurre con estos comportamientos es que cuando soy mayor aunque quiera dejar de hacerlo porque ya no sean funcionales para mi, no puedo, porque de tanto hacerlo sale solo. Lo bueno es que podemos aprender a volverlos más flexibles para usarlos sólo cuando queramos. Te invito a hacer un proceso terapéutico de autoconocimiento y de crecimiento personal para ser más feliz. Un saludo cordial

La desconfianza tiene la función de identificar posibles amenazas pero en tu caso puede ser la manera normal como te relacionas. Tener la habilidad de expresar lo que sentimos nos ayuda a sentir más confianza en nosotros mismos y nuestro entorno. Trabajar junto a un psicólogo para ganar seguridad en ti mismo y en tus relaciones te ayudara a tener menos miedo y desconfianza. Ánimos y un saludo!
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 Esther Pichardo Dorado
Esther Pichardo Dorado
Psicólogo, Psicólogo infantil
Martorell
A nivel de pensamientos tenemos de tipo racional, basados en hechos, tenemos pruebas y evidencias, mientras a nivel irracional tenemos de otro tipo basados en suposiciones y sin evidencias, por lo que describe en psicología se llama lecturas de pensamientos, paranoia, basado en la desconfianza.
Tenga cuidado en creer todo lo que piensa, basese en hechos, un psicólogo cognitivo conductual le puede orientar a ello, yo lo trabajo en mi consulta y es muy eficaz, cuidese, un saludo.

Aunque partimos de unos rasgos de personalidad que nos hacen ver las cosas de una determinada manera, en la vida, las experiencias y aprendizajes son lo que van formando nuestra visión del mundo y de las personas. Es posible que hayas tenido o hayas presenciado situaciones donde aprendiste que es mejor no confiar en la gente y de este modo te proteges de las cosas que puedan ser negativas para ti.
Pienso que, con esos miedos, te estás perdiendo la oportunidad de descubrir que realmente la mayoría de personas no van a hacerte daño porque digas lo que piensas o sientas. Date el derecho de ser libre e igual al resto y verás como tus miedos no eran tan reales.

 Eric Álvarez Fernández
Eric Álvarez Fernández
Psicólogo
Santa Coloma de Gramenet
La desconfianza es producto del miedo, y como te ha comentado Vanesa, el miedo es un mecanismo de adaptación que aprendemos a utilizar durante nuestra infancia para sentirnos protegidos y a salvo. Cuando experimentamos el miedo, solemos refugiarnos en nuestro pensamiento para anticipar lo que va a ser suceder, lo que la gente espera de nosotros, lo que sería conveniente que hiciéramos, etc. Paradójicamente, cuanto más pensamos para poder anticipar el futuro, más nos alejamos de la realidad. El pensamiento puede acabar atrapándonos en un mundo de fantasías, lo que también nos acaba alejando de los demás. Por otro lado, que busques complacer a todo el mundo es una respuesta natural ante una emoción tan limitante como el miedo al conflicto.
Personalmente no creo que lo que te pasa no sea "normal", porque la normalidad es relativa. He trabajado muchas veces con casos como éste, y creo que el primer paso sería que encuentres un buen terapeuta en quien puedas confiar. Confiar en alguien que te ayude te servirá para ganar confianza en ti mismo y, por extensión, en el mundo.
Un saludo y buena suerte.

 Eduardo Bertomeu Galán
Eduardo Bertomeu Galán
Psicólogo
Mislata
Comportarte de esa manera entiendo que te genera angustia. Habría que valorar en que casos tu desconfianza es razonable o no, y por qué no dices lo que piensas (por miedo al rechazo, desaprobación, etc.). En cualquier caso creo que trabajar introspectivamente te va a ayudar a conocerte mejor, mejorar aspectos que te desagradan y en definitiva estar más en armonía contigo mismo.

Saludos,

Eduardo Bertomeu

Hablar de normalidad puede ser terreno pantanoso. Lo que parece evidente (por el hecho de que es un tema que te genera, mínimo, curiosidad) es que no es algo que te deje indiferente. Como ya te han recomendado algunos compañeros, es importante que pidas ayuda profesional para que se pueda identificar el origen de ese automatismo que te hace desconfiar y que te impide mostrarte tal y como eres. Efectivamente, la desconfianza es un mecanismo de defensa que “protege” de una amenaza objetiva o subjetiva. La realidad es que la mejor protección ante estas amenazas puede pasar por el filtro de la prudencia que nos permite estar abiertos al mundo y recibir de él lo mejor que nos está esperando y alejar aquello de lo que nos queremos proteger. Es importante conocer la evolución completa y el caso concreto para que puedas recuperar tu Libertad y te des permiso de ser quien eres realmente con la confianza en que tú mismo te puedes proteger del mundo, de los demás y de ti mismo

 Agustín Pérez Rodriguez
Agustín Pérez Rodriguez
Psicólogo
Donostia-San Sebastian
Hola. Las personas somos seres sociales y no es poskble vivir en salud de forma aislada de los demas seres humanos; mantener oculto lo que pensamos y sentimos, solo para nosltros es una estrategua de afrontamiento del hecho social que, seguro, te ha preservado de un gran sifrimiento. Eso si, a costa de no tener una vida relacional. Si encontraras la forma de resolver esto y no quedarte en lo que menos sufrimiento te acarrea, optar a sentirte aceptado y mantener relacion con otras personas, disfrutarias del cambio. Te animo a que lo intentes incluyendo en ello un trabajo terapeutico. En lo que has expuesto hay indicadores de que sea altamente recomendable. Suerte¡

 Cristina Bazet Puiggari
Cristina Bazet Puiggari
Psicólogo
Barcelona
Normal no es sinónimo de bueno. Seguramente tu normalidad es utilizar las estrategias que describes, que están mostrando claramente un malestar que no has podido resolver hasta ahora.
Te recomiendo acudir a algún o alguna profesional para que te pueda ayudar a vivir tu vida de una manera más libre y relajada.

 Juan Carlos Navarro Ferris
Juan Carlos Navarro Ferris
Psicólogo
Alicante
No, no es normal y tú lo sabes. Cuando haces aquí esa pregunta es por que te produce angustia y malestar vivir así, necesitas tratamiento.

 Laura Cubino González
Laura Cubino González
Psicólogo
Aranjuez
El concepto de normalidad es muy subjetivo. Pregúntate mejor si lo que haces te está resultando útil para ser y vivir como realmente quieres. Si comportarte o pensar así te está suponiendo malestar e interfiere en tu vida, sería importante trabajar con un profesional que te ayude a cambiarlo. A veces quedamos atrapados en nuestros comportamientos/pensamientos impidiéndonos acceder a vivir la vida como realmente queremos y valoramos.

 Patricia Rubio Gracia
Patricia Rubio Gracia
Psicólogo, Psicólogo infantil
Zaragoza
Además de si es normal o no relacionarnos así, es importante si nosotros nos sentimos bien actuando de esa forma. Es obvio que no te sientes cómodo, y posiblemente te gustaría cambiar. Pide ayuda para aprender otras formar de relacionarte y para confiar más en ti

Buenas
Me gustaría invitarte a que te pregustes más que si es normal o no, si te limita en tu vida, en la vida que quieres desarrollar.
Cuanto más nos alejamos de nosotros mismos, de nosotras mismas, es más claro que tenemos un problema. Un problema con solución, la mente es muy activa y genera un número muy elevado de pensamientos al día, hacer caso a algunos de ellos puede ser muy negativo, no hay peor crítico que el que sale de nuestra mente. Pero siempre podemos entrenarnos en desarrollar mayor flexibilidad psicológica, los seres humanos somos increíbles, somos un proceso que siempre puede aprender y tú lo eres.

¿Normal? Sí, creo que la mayoría de la gente lo hace. ¿Sano? La experiencia nos dice que no. Confiamos en unas personas y otras en función de las experiencias que hayamos tenido en el pasado en situaciones similares. Desconfiamos de algo o alguien para protegernos de un posible daño. Ahora bien, a menudo podemos experimentar desconfianza "en exceso" y que eso nos produzca malestar y no nos permita experimentar la vida plenamente.

Te aconsejo que te plantees pedir ayuda a un profesional, que pueda ayudarte a comprender mejor cómo ésto funciona en tu vida, y qué puedes hacer para introducir cambios a mejor. ¡Un saludo!

 Miguel Sánchez Silvestre
Miguel Sánchez Silvestre
Psicólogo
Linares
Lo más importante, desde mi punto de vista, sería confiar en nosotros mismos para poder relacionarnos con los demás sin ningún tipo de tensión, pues, la confianza se gana en el día a día y dependiendo de nuestras vivencias con los que nos rodean, pudiendo detectar cualquier engaño o veracidad en las sucesivas relaciones diarias.
Los hechos son los que hacen grande a la persona y no las palabras, porque éstas, sin hechos, carecen de validez.
En la vida hay mucha hipocresía y falsedad, pero también existen la bondad y la transparencia.
Actúa siendo tú mismo sin pensar en lo que piensen. La confianza la descubrirás y posiblemente tras varios momentos de desengaños que te van a servir para hacerte más fuerte como persona.
Cada persona tiene su verdad, y la tuya es la que te debe hacer seguro de ti mismo.
En nuestras relaciones con los demás hay indicios de que, después de tratar a la gente, observas contradicciones en alguna de esas personas, que hacen que ellas mismas pierdan credibilidad.
Un saludo!

La línea que separa la normalidad de la anormalidad es difusa y poco clara. Pero tomando al pie de la letra lo que dices podríamos considerar más que anormal, yo diría que poco saludable esa forma de actuar. Inicia un tratamiento psicológico para reconducir tu vida y mejorarla. Saludos

Que no sea normal o no, no es el tema a tratar si no dicha actitud o manera de comportarte te conlleva más felicidad o menos, y te hace sentir cada vez mejor o por el contrario peor. Habría que ver otros aspectos...inseguridades, miedo al fracaso, pobre concepto de si mismo...

 María Martínez García
María Martínez García
Psicólogo
Madrid
Sea normal o no tienes que valorar si te impide vivir plenamente, te crea problemas alrededor o simplemente si te gustaría cambiarlo. En cualquiera de esos casos seguro que encontrará la iniciativa suficiente como para poder comenzar un proceso de autoconocimiento y de movilización hacia el cambio, para ello te animo a contar con la ayuda de un profesional de la psicología y tener ánimo y paciencia en el proceso

Prof. Gema Sierra Manibardo
Prof. Gema Sierra Manibardo
Psicólogo
Martorelles
Hola, pues siento decirte que no es lo "normal" (entre comillas ya que la normalidad es relativa). Las personas desconfiadas suelen serlo por miedo a una respuesta determinada, bien por algún aprendizaje interno automatizado o quizás por alguna experiencia traumática que no haya superado. También suele haber una falta de autoestima importante, que nos hace ser lo que los demás quieren que seamos por miedo a las respuestas de los demás. En cualquier caso, esta situación genera angustia y mucho conflicto emocional por parte de quien lo padece. Personalmente te recomiendo buscar ayuda de un profesional para tratar este conflicto que inevitablemente debe provocarte un gran malestar en tu día a día. Saludos :-)

Hola:
Estas en un momento de inseguridad. Si desconfías de tod@, seguramente es porque te ha fallado alguna figura de confianza fundamental: "El gato escaldado del agua fría huye". Mira a ver de donde te viene la desconfianza , eso te ayudará a volver a confiar.
También parece que eres (o por inseguridad estas) dependiente de la aprobación de los demás. Tómate tu tiempo para resolver y atiéndete. Un saludo. Mónica

Mas que "normal", supongo que será muy cansado no poder confiar en nadie y medir las palabras para agradar. Creo que todo el mundo lo hace, lo importante es quitar esos adverbios de "nadie" o "siempre" o expresiones generales como "todo el mundo". La salud esta en la justa medida no en los extremos, ni ir por la vida cortando cabezas ni agradar a todo el mundo. Si consideras que no es normal es porque te rechina esa actitud. Ese podría ser el primer paso de un cambio, si lo ves necesario.

Por lo que cuentas imagino que te haga sentir muy mal. Habría que averiguar que hace que pienses así. La realidad es para nosotros el significado que le damos, según la forma en la que estamos acostumbrados a pensar. Si preguntas si es normal es porque de alguna manera piensas que otros no lo hacen así y que te gustaría cambiar algo, aunque aún no sabes como. Busca un psicólogo para que te ayude a descubrir cómo sentirte mejor

El concepto de "normal" es muy discutible. No hay una definición de lo que es normal.

Lo que sí tienes que preguntarte es si esa forma de actuar te está impidiendo ser todo lo feliz que podrías ser. Si es así, pide cita con un psicólogo.

Si actúas así pero eres feliz haciéndolo, nadie es quién para juzgarte.

Un saludo :)

No confiar en nadie implica no tener ninguna figura de apego, lo cual no es sano ni adaptativo. Está claro que una persona no llega a tal estado por placer, sino por un conjunto de experiencias dolorosas que han generado la creencia central de que la gente no es de fiar. Quizá son experiencias del pasado que sería conveniente que trabajaras con un terapeuta.
Por otro lado, no decir nunca lo que piensas por temor al rechazo o a ser juzgado tampoco es saludable, ya que de ese modo nunca podrás poner de manifiesto tus propios deseos, opiniones y necesidades. Este estilo de comunicación se denomina inhibido, y suele ir unido a una autoestima frágil, susceptible de mejorar con la terapia adecuada.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo!

La costumbre nos hace confiar pero las relaciones con el otro siempre son complejas y no son faciles,pues el deseo y la realidad no siempre coinciden.Uno puede aprender a comunicarse de forma asertiva, para mejorar el trato personal con otras personas y construir un estilo propio para conseguir más competencia social.hay profesionales que pueden orientarte y ayudar en esta dirección.Saludos

Entiendo que, cuando haces esta pregunta, es porque consideras que puede existir otra forma de relacionarte con los demás que te proporcione mayor satisfacción. Desconfiar forma parte de nuestro aprendizaje y es una forma de preservarnos ante posibles amenazas en las interacciones sociales, pero tiene un coste alto si no aprendemos a diferenciar. Ser deferente con los demás y tratar de dar una buena imagen, no expresando lo que realmente pensamos, también conlleva un coste que suele generar intenso malestar. En la base de todo ello está nuestra propia inseguridad, que nos hace vivir las relaciones sociales con angustia. Todo ello se puede abordar desde la terapia psicológica, así que te animo a acudir a un/a especialista con el/la que poder trabaja para cambiar.

La única manera de solucionar estos miedos es manejándote de manera diferente a cómo lo has hecho hasta ahora. Esas creencias y desconfianza te han servido en el pasado pero ahora te estás haciendo una pregunta que es el inicio de tu cambio.
Recuerda serás más libre expresando tu opinión, confía en tí. Las personas que te quieren lo van a comprender y te van apoyar. Las otras que te dé igual.

 Celedonia Garcia García
Celedonia Garcia García
Psicólogo
Alhaurin de la Torre
El autoconocimiento, el crecimiento personal, es lo que resolverá tus dudas. Si quieres emprender un viaje hacia tu interior, yo puedo acompañarte. Un abrazo!

En su pregunta hay una semi certeza de la particularidad de su comportamiento
Todos tendemos a adaptar nuestras respuestas a nuestro interlocutor, a defendernos de la realidad evadiéndonos en nuestras fantasías, en ocasiones nos protegemos de algunas personas y situaciones porque intuimos que pueden dañarnos, porque nos sentimos amenazados por algo, a veces irracional ,pero que nos remite a una actitud defensiva..
Pero todo es cuestión de grados, cuando estas reacciones o conductas son las habituales y nos distancian excesivamente de las relaciones sociales u obstaculizan la posibilidad de establecer vínculos, tal vez sea el momento de considerar la opción de probar una ayuda profesional que le permita modificar su posición con los otros y vivir así más relajado

Por tu pregunta se deduce que ya sabes la respuesta. Empieza a decir lo que piensas, sin molestar. Te sentirás mejor. Ánimo.

La falta de confianza en los demás nos informa de la falta de confianza en uno mismo y sobre la actitud de supuestamente decir lo que supuestamente la gente quiere escuchar , es mucho suponer. Nadie está en la cabeza de la otra persona.
Sería aconsejable que revisara esa forma de defenderse de los demás y poder estar más conectado consigo mismo.

Seguro que me falta información pero has tenido que pasar por una experiencia no satisfactoria que te hace pensar y actuar de esa manera.....la desconfianza en los demas la mayoria de las veces esta generada por la no confianza e inseguridad en uno mismo......nunca hay que temer en decir lo que se siente y en decir la verdad....deberias acudir a un profesional para que te ayude a ganar esa confianza y seguridad que te falta....decir lo que los demas quieren escuchar queda muy bonito pero tu al hacerlo te quedas mal porque no estas siendo sincera.....estoy segura que si trabajas en ello lo vas a solucionar. Un saludo y suerte

Si es normal o no, solo se puede valorar si se sabe la situación en la que se encuentra y/o vive.
Una terapia de crecimiento personal y superación del miedo a decir y ser lo que piensa y siente, además de sentirse más auténtico, le hará ser mucho más fuerte y real consigo mismo.

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