Preguntas de pacientes (481)

Buenos días, entiendo su preocupación pero si su hijo ya tiene el carnet de conducir significa que ya ha cumplido los 18 años y un viaje de dos horas no es un viaje muy largo incluso para un conductor novato, si su hijo es una persona que no acostumbra a ponerse en situaciones de riesgo le aconsejaría darle un voto de confianza, a veces sufrimos demasiado cuando nuestros hijos inician algo nuevo y ellos también necesitan ver que los padres confían en sus recursos. Un saludo.

El miedo y el rechazo que sientes ante la posibilidad de intimar en una relación no está vinculado necesariamente a rechazos anteriores en otras relaciones de posible pareja, sino con situaciones de rechazo en tu vida en general que a veces no es fácil identificar. Te podría ayudar mucho iniciar una terapia para trabajar este tema ya que de lo contrario puede limitar mucho tu vida afectiva. Ya has dado el primer paso contactando desde aquí con nosotros, te animo a seguir con una terapia.
Un saludo.

Es posible que con un mes de tratamiento farmacológico aún no notes los efectos, si todavía no lo has hecho te recomendaría que lo complementaras con terapia y seguro que te ayudaría mucho más. Cada persona necesita su propio tiempo para rebajar la frecuencia e intensidad de los pensamientos obsesivos. En todo caso consulta a tu medico para que valore si necesitas más medicación o esperar un poco más.

Un saludo

Parece que tu novio ve y valora en ti aspectos de tu personalidad que tu no ves y ello puede resultarte paradójico. Lo importante es que esta "contradicción" te ayude a reflexionar y a identificar estos aspectos para que puedas valorarlos con el fin de cambiar la percepción de ti mismo.

Es cierto que cualquier cambio importante requiere un proceso de aceptación que será más fácil o más difícil en función de diversos factores: características de personalidad, entorno social, etc., pero en este momento la persona que está luchando y esforzándote eres tu. Entiendo que tu madre necesite tiempo para aceptar esta situación, pero es muy importante que veas que el bienestar de una madre, como el de cualquier otra persona, no depende de ti. Puede ser que encontréis un cierto equilibrio en vuestra comunicación y en vuestra relación, pero nuevamente ello no depende de ti. Tu madre necesita su propio tiempo para digerir el cambio y un proceso de duelo para elaborarlo, pero no limites tu proceso al tiempo que ella necesite, céntrate en el tuyo. Muchas veces no podemos esperar a que las demás personas, ni siquiera las más cercanas y queridas, entiendan, acepten o estén de acuerdo con lo que hacemos, pensamos o deseamos, y tenemos que cambiar nuestras expectativas al respecto aunque ello nos haga sentir solos, de lo contrario dejaremos de avanzar porque estaremos supeditados a su aceptación, y éste es nuestro proceso de duelo, el que nos lleva a dejar de esperar a que nos comprendan para legitimar nuestras opiniones y decisiones y el que nos posibilita ser personas con un criterio propio. Este es también el camino que estás iniciando tu.
Si de momento este tema te preocupa mucho, te recomendaría consultar a un psicólogo para valorar la posibilidad de hacer unas cuantas sesiones conjuntas con tu madre con el fin de facilitar la comunicación en este sentido.
Te envío un abrazo afectuoso.

Por lo que has vivido y por lo que comentas, parece que no has podido aceptar y asimilar las pérdidas que has sufrido, con lo que el proceso de duelo para cada una de estas pérdidas no se ha podido elaborar. Comentas que estás muy unida a tu marido y que tienes cerca personas que te quieren y a quien quieres y éste es un aspecto importante a tener en cuenta como anclaje, pero creo que te ayudaría mucho consultar a un psicóloga/a para que a través de una psicoterapia pudieras realizar el proceso de duelo que requieren tantas y dolorosas pérdidas, ya que tu intenso sufrimiento emocional podría impedirte vivir con una buena calidad de vida.
Te envío un afectuoso saludo.

El aislamiento social suele ser un “refugio” ante situaciones que una persona no puede o no sabe afrontar y que le proporciona una cierta “zona de confort” por así decirlo. A veces tiene un sentido evolutivo como cuando se da en adolescentes sin problemas psicológicos importantes, ya que les facilita la sensación de privacidad que necesitan para poder asimilar los cambios que se están produciendo en su cuerpo y en su mente, y a la vez los mantiene a cierta distancia de los padres de quienes necesitan separarse emocionalmente para encontrarse a si mismos y reafirmar su identidad. Pero cuando este aislamiento se convierte en el recurso predominante ante las situaciones que no se pueden enfrentar, se convierte en patológico ya que acaba limitando la vida de la persona y comprometiendo la comunicación con los demás y por tanto una evolución sana y madura de la personalidad.
Un cordial saludo.

La persona transexual no elige serlo. Siente que ha nacido en y con el cuerpo equivocado.
Podemos nacer como hombres, y sentirnos como mujeres, o viceversa.
Lo que sí es una elección es el cambio de sexo. Muchas personas transexuales sufren la incomprensión del entono, que desde una mirada normativa juzga dicha transformación física y la penaliza sin comprender la verdadera naturaleza de la contradicción que otros padecen. El hecho de no comprender algo relacionado con el orden de las diferencias no nos da derecho a juzgar. Las personas transexuales sufren a menudo por una incomprensión que no se merecen. Espero haberte ayudado y te envío un saludo.

En cualquier relación y por tanto también en una relación de pareja, la otra persona nos da un lugar como interlocutor, y este lugar nos hace sentir de una forma determinada. Te invito a que te hagas esta pregunta, ¿Cómo te hace sentir el lugar que te da tu pareja, es ese el lugar en el que quieres permanecer? Si sientes que no, ya tienes la respuesta, si dudas sobre ello, te aconsejaría que consultaras a un psicólogo/a para que te ayude a comprender que te mantiene en ese lugar de malestar.
Espero haberte ayudado. Un saludo.

La adicción al móvil como cualquier otra adicción, no aparece de repente sin motivos aunque éstos no se conozcan, y suele surgir después de algún hecho u hechos identificados o no, que la desencadena. Cualquier adicción es precedida generalmente por una sensación de necesidad y de dependencia de algo a lo que nos adherimos y que parece calmarnos momentáneamente cuando nos lo apropiamos. Existen ciertos factores de base en la personalidad de quien desarrolla una adicción, aunque éstos factores por si solos no la determinan.
Suelen ser personas con un grado medio alto de ansiedad, con difícil tolerancia a la frustración por lo que buscan respuestas inmediatas a sus necesidades que les genera un cierto grado de satisfacción . Ello les lleva a establecer una relación de dependencia respecto a personas, objetos o situaciones que actúan como refugio y calmante de su ansiedad. Suelen tener dificultades para desarrollar y sostener proyectos a largo plazo y albergan en si mismos una sensación de insatisfacción vital que les empuja a buscar repetitivamente la satisfacción a corto plazo. Como esta satisfacción no se mantiene en el tiempo, ello retroalimenta una y otra vez el patrón de repetición que se instaura como parte del funcionamiento habitual, necesitando cada vez con más frecuencia y de manera más regular el objeto de su adicción, sea la que sea. Adicción al trabajo, a una relación de pareja, a sustancias, a objetos como el movil, etc.
Al no poder cortar este círculo repetitivo, la persona establece un vínculo de esclavitud con su objeto de adicción, cosa que limita su vida en gran manera y provoca un gran sufrimiento.
Espero haberte ayudado y te mando un saludo.

Creo que tu misma te respondes y lo haces acertadamente. Pero algo te crea una cierta duda o inseguridad en relación a este tan categórico comentario del coach. Dices que puedes escuchar a alguien durante media hora si lo que comentan te interesa. Pero, ¿Tu te sientes escuchada cuando hablas, te dan tu espacio para hacerlo? O bien, ¿Crees que hablas mucho? ¿ Qué crees que genera tu inquietud como para que te obsesiones con ello? Como tu dices, lo importante es hablar y escuchar, y si es de manera simétrica donde cada uno le da al otro su tiempo, suele ser garante de una buena comunicación.
Te mando un saludo afectuoso.

Si, existen ejercicios que te podrían ayudar a relajarte en momentos de conflicto cuando generan en tí esta sensación de frustración, pero posiblemente esta reacción obedezca a la evocación emocional de otros momentos de conflictos ya vividos, que sería importante rescatar del recuerdo para que trabajados psicológicamente dejen de provocarte este malestar.
Ninguna técnica de relajación o ejercicio, sustituye la comprensión de las emociones que están asociadas a vivencias anteriores que se actualizan en situaciones presentes.
Un afectuoso saludo.

Puede ser por lo que comentas que te estés haciendo preguntas en relación a ti mismo a las que no encuentras respuestas, y en su lugar surgen múltiples dudas que te provocan miedo en relación a un posible descontrol o locura. Es importante que puedas discernir entre lo que uno piensa y lo que uno hace. No pegamos a alguien que nos ha perjudicado aunque tengamos ganas de partirle la cara. La impresión que tengo es que tu miedo es muy intenso y genera en ti un gran sufrimiento, por lo que te recomiendo que pidas cita a un profesional, online en este momento con el que puedas trabajar psicológicamente a nivel virtual hasta que puedas acudir presencialmente a su consulta. Tu nivel de ansiedad y bucle obsesivo ahora mismo es muy alto y requiere de atención psicológica lo antes posible para aliviar tu sufrimiento.
Te mando un afectuoso saludo.

A veces las obsesiones actúan como una especie de dependencia o incluso adicción relacionadas con personas, objetos o situaciones a las que estamos adheridos y de las que nos parece no podernos desprender. Esta adhesión-dependencia actúa como un bálsamo que calma momentáneamente nuestra ansiedad, pero al cabo de poco tiempo ya no surte efecto porque en realidad lo que deseamos no es el objeto de nuestra obsesión sea el que sea, sino algo que nos calme la insatisfacción. Pero para calmarla será necesario trabajar en la aceptación de los límites, ya que sin esos límites nuestra ansiedad se puede disparar y la insatisfacción puede cronificarse. No hay nada que nos llene por completo en la vida y eso hay que trabajarlo psicológicamente para poderlo aceptar, de lo contrario entraremos en una carrera sin límite en busca de algo que no existe y que creemos que siempre puede ser mejor. La obsesión es también una trampa que nos impide conectar con nosotros mismos, cosa que nos da miedo porque al hacerlo entramos en contacto con nuestra vulnerabilidad.
A veces sufrimos porque no sabemos que pidiendo ayuda podemos aliviar o eliminar nuestro malestar y nuestros síntomas, pero ello necesitará un esfuerzo por nuestra parte, un esfuerzo que posibilitará el cambio, que queremos pero quizás tememos. Te aconsejo que te pongas sin demorarte en manos de un psicólog@, y que te animes a iniciar una psicoterapia, la necesitas. Un afectuoso saludo.

Hay momentos en cualquier tipo de terapia en la que tenemos la sensación de no avanzar. Ello es algo habitual en un proceso terapéutico y en cualquier tipo de terapia. Hay diversos factores que podrían explicar esta sensación, como por ejemplo:
1/ La repetición de patrones de nuestro funcionamiento suele encallarse en algún aspecto concreto que nos es mas difícil modificar.
2/ Si nos encontramos en nuestra vida con una situación muy difícil que retroalimenta este patrón cuando aún no hemos obtenido las herramientas suficientes para gestionarlo de manera distinta.
3/ Cuando el origen de nuestro problema psicológico es profundo y la psicoterapia que seguimos aborda los síntomas pero no profundiza en buscar la causa del sufrimiento psicológico.
Creo que es importante como comentan mis compañeros que ante todo expliques tus dudas al el psicólogo que te está tratando ya que durante el tiempo en que habéis trabajado seguro habrás avanzado en ciertos aspectos que ya forman parte de tu forma de funcionar. Si por lo que fuera sigues percibiendo un estancamiento, te recomendaría una terapia que incida más en aspectos más profundas de la personalidad y en investigar e identificar el origen de tu malestar. Terapias como la psicoanalítica, la humanista o la sistémica te podrían ayudar mucho. Un saludo afectuoso.

Imagino que éstos deben de ser unos momentos muy difíciles para ti debido al confinamiento, ya que puede aumentar tu sintomatología. No sé si estás siguiendo una psicoterapia, pero si no es así, te recomendaría pedir hora online a un psicólogo/a para que te ayude en estos momentos desde la distancia dándote soporte para que cuando ya puedas salir, tengas algunos recursos que te puedan ayudar y todo sea un poco más fácil.
Anímate y pide hora de visita, te será de gran ayuda.
Te mando un afectuoso saludo.

Cuando tenemos ansiedad es porque hay causas que la provocan. A veces tenemos pequeños síntomas a los que no damos importancia y que pueden llegar a desencadenar un ataque de pánico como el que posiblemente has tenido. En muchas ocasiones las crisis de ansiedad son la consecuencia de estrés intenso o sostenido durante largo tiempo ante situaciones que creemos poder gestionar sin darnos cuenta del límite emocional que todos tenemos. De entrada te recomendaría, como mis compañeros, que acudas a un psicólogo/a para que te ayude a comprender el origen de tu ansiedad y a gestionar tus emociones y así aliviar tu sufrimiento y sentirte dueña de ti misma. Un afectuoso saludo.

Parece que sueles anticiparte a lo que pueda pasar con el fin de “tenerlo controlado”, cosa que en principio lograría disminuir tu ansiedad, pero que en realidad la aumenta, ya que se crea un círculo vicioso, un bucle de pensamientos obsesivos que al no poderse atajar, genera un gran malestar, parecido a lo que dice el refrán: “Es peor el remedio que la enfermedad”. Te aconsejo que consultes a un psicólogo/a para que te ayude a encontrar el origen de tu ansiedad y de tus pensamientos obsesivos y aprender a gestionarla trabajando en psicoterapia. Te será de gran ayuda. Te envío un afectuoso saludo.

Por lo que dices, me imagino que te sientes confundido y un poco asustado por lo que estás descubriendo en ti mismo. Muchas personas, hombres y mujeres que funcionan de forma heterosexual se sienten atraídos a lo largo de su vida por personas del mismo sexo. Otra cosa es la “etiqueta” con la que cultural y socialmente se suele estigmatizar a todo lo que comporta una cierta “diferencia” de lo llamado normal, aunque ello no perjudique a nadie. Teniendo en cuenta que las personas necesitamos un cierto grado de reconocimiento, y dado que este reconocimiento viene dado por lo que piensa “la mayoría”, resulta que cuando nos salimos de este patrón nos asustamos. Lo que has descubierto a los 41 años podrías haberlo descubrido antes o después, ya que ello está en función de muchos factores. Creo que te vendría bien consultar a un psicólogo/a o sexólogo/a para que te ayude a aclarar tus dudas, a sentirte más seguro y a poder disfrutar de tu sexualidad con tranquilidad y alegría. Te mando un afectuoso saludo.

Mis compañeros han descrito muy bien cuáles son los síntomas de la depresión y de la ansiedad. Sea como sea, si te identificas con ellos y ves que no los puedes gestionar, lo primero que te recomiendo es que reflexiones respecto a qué situaciones podrían desencadenarlos en este momento, y si los síntomas siguen ahí, consulta a un psicólogo/a para que mediante las pruebas pertinentes realice un diagnóstico y la orientación terapéutica más adecuada.
Un cordial saludo.