Preguntas de pacientes (15)

¡Hola! Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo primero que quiero transmitirte es que no estás sola en esta experiencia; muchas personas, en algún momento, sienten ese deseo de reencontrarse o redirigir su vida profesional.

A veces, cuando nos sentimos atrapados en un bucle como el que describes, puede ser útil detenernos y escuchar con curiosidad lo que esas emociones están intentando decirnos. Esa frustración, las ganas de empezar algo nuevo, e incluso esa ansiedad que mencionas, podrían ser señales de algo más profundo que necesita atención.

¿Te has preguntado qué parte de ti desea ese cambio? ¿Qué aspecto de tu vida actual no se siente en sintonía con tus valores o prioridades? A veces, estas sensaciones surgen cuando nuestras necesidades internas (como el tiempo para tu familia, el autocuidado o la búsqueda de propósito) entran en conflicto con lo que estamos viviendo en el día a día.

También mencionas que esta situación está afectando tu autoestima y tu relación con la alimentación. Me pregunto: ¿qué palabras te dirías si pudieras hablarte desde la compasión? ¿Qué te gustaría que alguien que te quiere profundamente te dijera en este momento?

Tal vez podrías empezar por observar sin juicio esos días en los que deseas un cambio y preguntarte: ¿Qué esta activando esta sensación? ¿Qué me detiene? Reconocer esos pequeños destellos puede ser el primer paso para salir del bucle y empezar a conectar contigo misma de una manera más plena.

Te animo a ser paciente contigo misma en este proceso. A veces, el simple hecho de permitirnos explorar con amabilidad lo que estamos sintiendo abre puertas que no sabíamos que estaban ahí.

Espero que estas reflexiones te sean útiles en tu camino. Un abrazo.

Hola, gracias por abrirte a compartir lo que estás sintiendo en un momento tan difícil. Descubrir algo así después de tantos años puede generar una mezcla de emociones intensas: dolor, confusión, ira, tristeza e incluso incertidumbre sobre el futuro. Todo lo que estás sintiendo es válido, y merece ser reconocido con compasión hacia ti misma.

Quizás podrías preguntarte: ¿Qué necesito en este momento para cuidar de mí y procesar lo que estoy viviendo? A veces, dar espacio a nuestras emociones, sin apresurarnos a tomar decisiones definitivas, puede ayudarnos a encontrar claridad.

Por otro lado, ¿cómo te imaginas tu relación en el futuro? Tal vez podrías reflexionar: ¿Qué necesitaría para reconstruir la confianza? ¿Qué tendría que cambiar o sanar en nuestra relación para sentirme segura y respetada?

También es importante considerar cómo te sientes respecto al arrepentimiento que tu pareja expresa. ¿Sientes que sus palabras reflejan acciones y un compromiso real hacia ti y la relación? ¿Cómo podrías asegurarte de que su arrepentimiento sea algo tangible y no solo una promesa?

No estás sola en este proceso, y sería muy valioso que pudieras contar con alguien de confianza para hablar de lo que estás viviendo. Ya sea un amigo cercano, un familiar o un profesional, tener un espacio seguro para explorar tus emociones y pensamientos puede ayudarte a tomar decisiones alineadas con tus necesidades y valores.

Recuerda que no hay una respuesta "correcta" o "incorrecta" aquí. Este es un camino personal y único, y está bien tomarte el tiempo que necesites para decidir qué es lo mejor para ti. Mereces claridad, respeto y paz en tu vida y en tus relaciones.

Te mando un abrazo lleno de empatía y fortaleza

Hola, gracias por atreverte a compartir lo que estás viviendo. Entender tus preocupaciones y temores frente a una situación tan desafiante es un acto de valentía, y quiero que sepas que es posible encontrar claridad y alivio.

Lo que describes —el miedo, la ansiedad extrema, las alucinaciones hipnagógicas y los pensamientos que te inquietan— son experiencias que pueden generar mucho malestar, especialmente cuando sientes que están relacionadas con lo que has observado en tu madre. Me pregunto: ¿cómo sería para ti observar todo esto como partes de ti que están tratando de protegerte o prepararte frente al miedo de lo desconocido?

Es natural que, al vivir una experiencia tan cercana como la de tu madre, surja una preocupación por tu propia salud. Sin embargo, muchas de las señales que describes pueden estar relacionadas con el estrés intenso, la falta de descanso y la carga emocional que llevas. Este estado puede amplificar sensaciones y pensamientos, haciéndolos parecer más amenazantes de lo que realmente son.

Te invito a reflexionar: ¿qué pasaría si, en lugar de pelear contra estas experiencias, intentaras escucharlas con curiosidad? Por ejemplo, esos pensamientos incoherentes o esas voces: ¿qué podrían estar intentando decirte sobre lo que sientes o temes? Tal vez esas partes de ti necesitan tu atención y cuidado, más que rechazo o miedo.

También me gustaría preguntarte: ¿qué espacio estás dándote para ti misma? ¿Hay alguien con quien puedas compartir lo que estás viviendo, alguien que pueda apoyarte a llevar esta carga emocional? Hablar con un profesional podría ayudarte a explorar estas experiencias desde un lugar seguro, comprender su origen y encontrar herramientas para manejarlas.

Recuerda que experimentar momentos de ansiedad o pensamientos intrusivos no significa que estés desarrollando la misma enfermedad que tu madre. Eres una persona única, con tus propias vivencias, recursos y fortalezas. Tal vez esta etapa sea una invitación a conocerte mejor y aprender a cuidar de ti de maneras que aún no has explorado.

Te envío un abrazo lleno de respeto y deseo que encuentres calma en este camino

Hola :)
Primero de todo siento el fallecimiento de tu abuelo hace 5 años. Parece que tuvo que ser una situación abrumadora, además de que pudieron ocurrir otras cosas en esa época que, por lo que parece, también tuvieron una importante repercusión en ti.

En un proceso de terapia transitamos por muchos estados, uno de los más importantes es tomar conciencia de tu mundo interno, del porque de ciertos sintomas y del para qué de cierta organización interna necesaria para poder seguir para adelante con la vida normal. A veces este "darse cuenta" puede desestabilizar, por eso es importante conectar con recursos propios y externos para poder estabilizarse en ese caso.

Como tú bien dices, y eso es muy importante que puedas recogerlo, "ahora se gestionarlo de otra forma y no me ha superado tanto como podría haber pasado hace años". Esto es importante que lo notes y lo expandas internamente, ya que es gracias a tu propio proceso ;)

En ocasiones podemos encontrarnos mal, y lo bueno es que puedas acogerlo y tratarlo, y reconocer como ya no es como hace tiempo, y cómo eres un agente activo de tu cambio. La vida no es lineal y lo bonito es que puedas darte cuenta de que no te encuentras del todo bien en una temporada y ponerte con ello. Espero que vaya bien tu proceso :)

Hola :)

Me parece entender que la sintomatología disociativa, manifestandose como sensacion de desrealización ha seguido presente desde el ataque de ansiedad hace 6 meses.

Los síntomas que tenemos relacionados con nuestra salud mental estan "por algun motivo". Igual que si nos damos nos torcemos el tobillo y nos hacemos un esguince, seguramente el tobillo duela y el pie al apoyar. Duele porque hay un esguince, y necesitaremos tratar el esguince para que se recupere el tobillo y dejar de ir sintiendo dolor. Si solo tomásemos paracetamol para el dolor sin tratar el esguince, la recupoeración sería más lenta y quizá quedaría alguna secuela.

El ataque de pánico que viviste hace 6 meses pasó "por algo". Sería interesante indagar en qué estaba pasando en ese momento en tu vida, o dias, semanas o meses antes. Conocer en que situación se dio el ataque de ansiedad. Si alguna vez anteriormente habias sentido ansiedad... indagar en ello, ya que parece que la desrealización que vino en ese momento a "ayudarte" a separarte de la realidad no se ha ido, quizá hay una sensación interna de que es necesario que ese síntoma continue.

Te invito a realizar un proceso de terapia para poder indagar con curiosidad sobre lo que te he comentado.

Un fuerte saludo,

Hola, creo entender que las alucinaciones que padeces es que te vienen imagenes de fotos de esas personas y que te imaginas una entrevista y ellos estan presentes y escuchan y hablan y opinan de la misma.

Me genera curiosidad cómo fue la relación con esas personas en el pasado, cómo te sentiste con ellas, si habia sensacion de sentirte admirado o criticado, o ninguna de ellas. Parece que por un lado puede que algo sintieses en relacion a ellas en el pasado. También que pasó exactamente hace dos, en ese momento de tu vida, que empezaron a venirte las imagenes de esats personas con esos escenarios. Algo pudo pasar que quizá activo interna,mente esta necesidad de ver estas imagenes. Te invitaria a tener curiosidad hacia esto que te comento. Por otro lado también saber qué emociones se activan al visualizar las imagenes, por un lafo es la frustración a que vengan las imagenes, es asi? y por otro yo te diria la emocion que te trae la propia imagen. Tambien manifiestas que te sientes solo si no ves dichas imagenes, asi que parece que tu mente trae estas imagenes para que te puedas sentir acompañado, esa necesidad parece algo importante tambien. La dificultad para confiar, es desde hace tiempo? O desde las imagenes? Tener más conciencia y curiosidad hacia o que te sucede y conectar con tus recursos para estabilizarte con aquello que puedas sentir podría ir dandote claridad. Un saludo!

Buenos días, como dice el compañero, a nivel clínico se determina TEPT (trastorno de estrés postraumático) en una persona cuando se cumplen unos ciertos criterios diagnósticos. Más allá de si es un trastorno como tal lo que sientes o no, considero que lo importante es que parece ser que puedas haber sufrido tú o alguien cercano algun incidente crítico que pueda estar provocando una sintomolatogía intensa. Para poder ayudarte a rebajar dicha sintomatologia, en un principio, e integrar y procesar lo vivido posteriormente, hacer terapia sería la via adecuada para ello. Te mando un saludo!

Hola, creo que es importante que puedas observar cómo tú mismo expresas que llevas estos últimos meses: encerrado en mi cuarto y sin ganas de ver a nadie ni hacer planes. Esta manera de expresarlo parece que muestra que hay alguna conducta evitativa por tu parte de estar en contacto con las personas y de salir al exterior. ¿Sucedió alguna cosa en tu vida tiempo antes de tomar esta decisión de quedarte encerrado? En terapia, bien acompañado, considero que podrías trabajar qué te ha sucedido ahora y anteriormente en tu vida para haber tenido la necesidad de estar en tu cuarto solo sin contacto social y, desde ahi, poder ir integrando lo que te haya sucedido para ir alcanzando mayor bienestar. Un fuerte saludo

Siento que estés pasando por una situación tan complicada tanto tú como tus dos hijos. Como bien expresan los compañeros, acude a los Servicios Sociales de tu ciudad para que puedan asesorarte y derivarte al servicio especializado. No es necesario poner denuncia ni tener trabajo para optar a dicho servicio. En caso que vivas en Barcelona, ponte en contacto conmigo que puedo explicarte detenidamente cómo hacer el proceso. Un abrazo!

Por lo que lee de tu pregunta parece que llevas un tiempo extenso sosteniendo estas dudas y sospechas, y comprobaciones. La manera de acercarte a la verdad es la comunicación con tu pareja. No sabes a ciencia cierta qué pasa o que pasará cuando se lo comuniques, lo que esta en tus manos es cuidar ese acto comunicativo hablando desde "el yo" en lugar desde "el tú" (ejemplo: yo me siento confuso, triste, preocupado al ver estas conductas... en lugar de: tú estás haciendo cosas que no están bien). Es un ejemplo para ilustrar que en ese momento lo más asertivo es que hables desde ti mismo, de cómo te sientes respecto a la situación. Llevar el foco a ti mismo. Si pones el foco en ella podría vivirlo como un ataque y responder en consonancia. Y desde ahí poder hablar de vuestros límites personales, de las necesidades de cada uno... Aquello que considereis importante según lo que estéis sintiendo. Y en caso que llegase a haber una respuesta negativa por su parte (no está teniendo relaciones con nadie) ahí sería bueno para ti que pudieses realizar un trabajo interno contigo mismo de qué sientes que quieres/puedes hacer tú con su respuesta. Estás situaciones pueden estar tocando directamente en heridas emocionales y, a veces, puede ser positivo estar acompañado en el proceso profesionalmente para poder ir integrando todo aquello que va sucediendo, que vas sintiendo y que se va disparando en ti. Un fuerte saludo

Buenos días. Sería necesario poder saber y conocer más contexto de tu vida en el momento que se activan esos pensamientos recurrentes de pensar en las canciones: cantarlas, buscarlas... Este pensamiento en bucle es un síntoma y es necesario acceder a la raíz. Poner el foco en no pensar en canciones, en qué canciones estas pensando, en porqué piensas en canciones... provoca que tu atención siga enfocada en el síntoma y siga estando presente, por un lado, y por otro te desvía de poner atención en aquello que ha podido provocar este síntoma en ti. Cuando nos dicen que no pensemos en un elefante rosa, inevitablemente pensamos en ello, aunque la premisa haya sido precisamente no pensar. El foco lo ponemos en aquello donde nuestra atención está dirigida, y no querer poensr en algo es tambien poner el foco en "ese algo". Seria bueno para ti poder empezar un proceso de terapia, si esta sintomatología persiste para ver qué herida está protegiendo este comportamiento repetitivo.

Hola, es importante tener en cuenta que has tenido diferentes perdidas importantes en poco tiempo. Estas experiencias seguramente hayan sido intensas, activando tu circuito del miedo donde se habran guardado memorias dedicho eventos disfuncionales, de gran carga emocionam y viveza. Si aun no has podido integrar dichas experiencias y regularlas, tu circuito sigue active y las hormonas del estrés se encuentran muy presentes en tu organismo, y tu Sistema Nervioso Autonomo Simpatico hiperactivado, y desde aqui no puedes procesar adaptativamente la información de dichas experiencias o posteriores, como la del cine. Con EMDR podemos rebajar la intensidad de dicha sintomatologia para posteriormente poder trabajar con las experiencias que comentas que se han ido encadenando unas con otras. En cualquier momento puedes ponerte en contacto conmigo. Espero que poco a poco vayas pudiendo integrar lo vivido. Un fuerte abrazo

Hola, sería interesante saber qué cuestiones o situaciones internas motivan a la persona a consumir cocaína, desde cuando lo hace, solo o en compañía, hay reconocimiento o no del consumo como abuso o adicción. Los comportamientos potencialmente adictivos son una forma de buscar alivio, escape y protección en algo externo. Poner el foco en terapia únicamente en lo que se consume, cuando y cuanto y tratar de disminuir el consumo no lo recomiendo. Es importante tener una mirada integral donde se trate de conocer el papel que tiene el consumo, cuál es el miedo o herida asociada y ofrecer una solución alternativa a su problema. Johann Hari en una charla TED del 2015 dijo: "Lo contrario de la adicción es la conexión". Un fuerte abrazo.

Hola :) Más que cuál sería la terapia más adecuada para aquellas cuestiones importantes que detectas, lo que considero importante es que puedas llegar a sentir un vínculo terapéutico seguro, donde te sientas tranquila para poder ir ahondando en ti, en tus heridas. Si tus padres fueron y son miedosos y cautelosos seguramente hayas estado sobreprotegida, lo cual puede haberte generado un fuerte sentimiento de verte incapaz, por ti misma, de conseguir tus metas y alimentando esa sensación de dependencia emocional. Entiendo que saber qué terapia, cuánto duraría es tu manera de poder sentir que tienes control y tiene todo el sentido con estas experiencias que has vivido. Creo que todo lo que expresas es un muy buen terreno ganado para ti, para poder comenzar una terapia donde puedas integrar de manera adaptativa tus experiencias de vida. Si te apetece comenzar en proceso, estaré encantada de poder acompañarte. Un fuerte abrazo.

Hola. ¿Qué tal te ha sentado dar este paso de poner palabras a lo que te sucede, exponerlo, preguntar, pedir ayuda?

Desconozco si es la primera vez que pides ayuda. Lo que has hecho aquí es un acto de compasión y amor por ti mismo enorme, por lo que yo diría que esa cadena que te une a la vida está y existe, al igual que tu propia vida.

Me llega que el hecho de que tengas el foco puesto es aquello que te cuesta tanto hacer, conseguir, cada día (pensando que otra vez no lo conseguirás) hace que entres en un bucle constante y rumiante que corrobora tu teoría: no vivo porque no consigo llevar a cabo la tarea que me propongo.

No me puedo imaginar la carga tan grande que lleva esa parte de ti que quiere conseguir objetivos y se frustra cada día, y también la parte de ti que no puede llevarlos a cabo. Son partes que vinieron para proteger uan herida, en algun momento de tu vida, y lo hicieron con todo su amor, aunque ahora ya no te sea adaptativo.

Estoy segura que esta llamada de ayuda que haces es un primer pequeño y gran paso de compromiso contigo. Es bueno que lo veas y que también ahí puedas poner el foco.

Si así lo sientes, estaría encantada de acompañarte en el camino.

Un fuerte abrazo.