Preguntas de pacientes (38)

Buenos días!!! Ver porno no te va a causar la muerte, por supuesto que no pero los últimos estudios científicos que se han hecho al respecto demuestran que las alteraciones en la transmisión de dopamina (debido a que se sobreactiva el sistema de recompensa que tenemos en el cerebro) pueden facilitar la depresión y la ansiedad. Los resultados obtenidos indican que los consumidores de pornografía manifiestan más síntomas depresivos, una menor calidad de vida y una salud mental más pobre que aquellos que no ven porno.
Otro de los hallazgos de los estudios realizados es la necesidad de un consumo cada vez mayor en los usuarios compulsivos, incluso aunque no disfruten de lo que ven.
Esta desconexión entre lo que desean y lo que les gusta es una de las características distintivas de la desregulación del circuito de recompensa. Y lo "malo" no solo es por las dificultades emocionales que acarrea ver este tipo de contenido sino por la COSIFICACIÓN que se sigue reforzando del papel de la mujer en el sexo propiciando unas expectativas sexuales que NO SON REALES. Espero te sirva de ayuda. Un saludo

Buenas tardes!! Como te han comentado mis otros compañeros de profesión ese miedo irracional al que te ves sometida tiene que ver con el Sistema de Alarma que todas las personas tenemos y que se activa cuando existe un peligro real. En tu caso, este sistema se activa ante una situación que no es real, es decir, es imaginada y tiene mucho que ver con la ansiedad que posiblemente estás padeciendo. Por eso hay que ver muy bien toda la historia de vida que has pasado, es decir, si ha habido algún detonante que haya activado ese miedo para realizar un proceso de Psicoterapia el cual te ayudaría a superar tu padecimiento.

Muy buenos días!!! Tal y como han comentado mis compañeros psicólog@s estás en un momento bastante vulnerable donde "en nombre del Amor", creo se están dejando a un lado tus propios necesidades, deseos, sueños y anhelos por intentar cumplir y ajustarte a unas expectativas que no son tuyas. Cuando en nombre del Amor/pareja la persona se pierde, se desconecta de sí misma porque está priorizando las necesidades del otro, eso deja de ser una relación sana ya que se vuelve tóxica porque se empieza en una dinámica de ansiedad constante, se mina la autoestima, una se empieza a desempoderar y a darle el poder y las riendas de su vida a la otra persona. No estoy diciendo que la otra persona sea tóxica, sino que la dinámica vincular se ha vuelto tóxica. Por lo tanto te invito a hacer un proceso de reconexión contigo misma a través de psicoterapia individual donde puedas volver al eje y centrarte en lo que realmente es bueno y adaptativo para tí y que cultive un bienestar a largo plazo.
Un saludo

Hola!! Entiendo la tremenda preocupación por el bienestar tanto físico como mental de tu hija. Los comportamientos que describes, son señales claras de alarma que pueden indicar la presencia de un trastorno alimentario pero que eso es solo la punta del iceberg ya que la ineficacia (el no saber por parte de tu hija) para resolver su estado emocional propiciado por diversos factores de índole familiar, personal etc es lo que está provocando el TCA. Yo te invito que hables con tu hija desde un lugar sin juicio para ver la posibilidad que ella desee iniciar un proceso psicoterapéutico para poder resolver el problema. Yo soy especialista en Trastornos alimenticios (TCA) así que puedes contactarme sin problema. Un saludo

Hola!!! Yo te invitaría a que resolvieses desde el corazón, no tanto desde la mente. ¿Qué profesional te invita más al trabajo y a la reflexión para que tú como ser individual mejores tu calidad de vida (incluyo el área mental, física y espiritual)? ¿Con qué profesional el vínculo es más cercano y certero? Cuando contestes a las preguntas, ahí tendrás tu respuesta.
Un saludo

Hola!! La duración de las consultas va a variar teniendo en cuenta diversos factores como: sesión individual o de pareja, tipo de problemática, y si es la primera sesión o son ya sesiones sucesivas.
Un saludo

Buenos dias:
Para empezar no haces nada mal. Es la otra persona la que te ha comunicado sus preferencias (tan simple como eso). Y no es que a ti te falte o te sobre nada, no lo lleves ahí, es simplemente que él carga una mochila y arrastra una relación no concluida. Te aconsejo que no sigas, puesto que tú misma (no él ya que él ha sido sincero contigo y te ha dicho lo que quiere y es no estar contigo como a tí te gustaría) te estás haciendo daño. El que pienses que el error está en tí socaba y hunde tu autoestima. Tú vales mucho como para quedarte en una relación donde no te quieren como a tí te gustaría que te quisieses, es decir, te Dan migajas, no te conformes con esas migajas, vales más que todo eso. Date tu valor, quiérete, haz valer tu amor propio porque si no él seguirá haciendo contigo lo que le da la gana. Y no!! No va a cambiar de opinión porque sigue anclado a una relación pasada y para salir de una relación pasada se debe ir a terapia, cosa que él no está haciendo.
Espero que te des tu valor y salgas de ahí porque en serio que no vale la pena perder el tiempo por personas que no te valoran.
Un saludo

Buenos dias:
Quizás sea porque ya están hablando con alguien con el que han iniciado una conversación y creen haber conectado. Y lo que hacen es deshacer match con todas las personas al que le dieron "Me gusta" , no es a tí solo. Intenta no tomártelo a lo personal ya que la educación, muchas veces, brilla por su ausencia en Tinder y las personas ponen "Me Gusta" sin pedir permiso a la otra persona y deshacen el match de igual forma, es decir, sin decir Adiós. Así que, relativiza un poco lo que ocurre en esa app y si crees que te hace más daño que bien, ciérrala y utiliza otros medios para conocer personas, que los hay

Buenos días! Sé que es muy angustiante el problema que comentas porque a parte del problema per se, se le añaden las consecuencias del mismo, como es por ejemplo, el aislarte en casa cada vez más para sentirte en un entorno seguro y controlado por el problema que padeces. Antes que nada, te invito a acudir a tu médico de cabecera para descartar patología médica que puede ser solucionada con medicación, pero los pensamientos y sintomatología ansiosa asociada a este problema se debe tratar en terapia psicológica. Una combinación de ambos tratamientos, solucionaría tu problema. Toma la decisión y pide ayuda. Los problemas por sí solos no se solucionan. Ponte en marcha ya.

Buenos días:
Para empezar quisiera comentarte que deberías ir a terapia porque tienes el concepto del AMOR un poquito distorsionado. Me explico: desde mi visión, tú no has mentido sobre tu pasado a nadie. Tú tienes derecho a reservarte sin dar explicaciones a nadie sobre lo que hiciste o dejaste de hacer porque eso pertenece a una parcela tuya y de nadie más, y nadie, a no ser que tú lo consideres apropiado, debe conocerla. Estar con alguien, no significa que 2ese alguien" deba conocer todo. Te conoció en un momento dado, y a partir de ese día, es lo que debe conocer de tí. Repito, a no ser, que tú quieras compartir tus experiencias pero que si por alguna razón, no es así, tienes derecho a ello.
Mirar a las personas no significa que quieras nada con ellas, sino que simplemente, tienes ojos en la cara y tienes derecho a mirar a tu alrededor. El problema radica en lo que la otra persona interpreta qué es "mirar a otra persona". por lo tanto, tú no tienes ningún problema, lo tiene la otra persona por suponer, elucubrar e imaginar tus intenciones.
Si tu pareja experimenta celos constantemente cuando hablas o te relacionas de cualquier modo (conversación telefónica, por whatsapp, una conversación en persona...) con otro chico o cuando hablas con o de tu ex, es muy probable que sienta mucha inseguridad hacia sí mismo y su autoconcepto esté perjudicado, teniendo poco amor propio. Es muy posible que si tu pareja tiene celos sea porque tiene miedo al abandono a causa de una dependencia emocional, y ésto normalmente desemboca en relaciones muy tóxicas. ¿Y dónde está el límite? te preguntarás para saber si eso es tolerable o no. Pues bien, el límite radica cuando uno deja de hacer alguna cosa habitual en su vida para evitar que la pareja se enfade. Si necesitas la aprobación del otro y su apoyo para mantener elevada tu autoestima, eso no es sano, ya que te llevará constantemente a entablar relaciones de dependencia emocional.
Así que, mi recomendación es que busques ayuda profesional porque los conceptos y las creencias que tienes sobre el amor no son adecuadas para llevar una relación fluida, sin luchas de poder ni de dependencia.
Un saludo

Hola!! Lo que describes encaja con lo que es un TOC y es normal que padeciéndolo tengas esos pensamientos recurrentes, que aunque hayan variado con respecto a la primera vez que acudiste a un profesional de la Psicología, no deja de seguir siendo un TOC. Te recomiendo vuelvas a acudir a terapia psicológica ya que es la única forma de reconducir esos pensamientos, puesto que el/la profesional te enseñará herramientas de reestructuración cognitiva (filtrar tus pensamientos y modificarlos a otros más alineados a tus valores).
Un saludo

Efectivamente!!! Con la práctica de Mindfulness obtendrá los siguientes beneficios, a parte de reducir el estrés:
• Establecer estados de calma y tranquilidad en nuestra vida. Aprender a parar y dejar de hacer.
• Indagarás en el estrés y la importancia de la percepción en nuestro patrones habituales de comportamiento físicos, emocionales y cognitivos.
• Aprenderás nuevas estrategias para responder ante el estrés de formas más saludable y adaptativa.
• Autorregulación emocional y cognitiva.
• La importancia del autocuidado. Cómo relacionarnos con nosotros mismos y los demás de manera más amable y compasiva.
Espero te haya servido mi respuesta.
Un saludo

Buenos días:
Según estudios recientes, parece clara la existencia de cierto componente hereditario, ya que se ha demostrado que una persona en cuya familia existen antecedentes familiares de trastornos de la personalidad tiene una mayor probabilidad de desarrollar un trastorno narcisista de personalidad.

Muy buenas tardes:
Te respondo muy escuetamente: si consideras que ya no te aporta nada el proceso de terapia, si así lo deseas, puedes exlicarle a tu psicoterapeuta que vas a finalizar la terapia, pero no es necesario ni obligatoria esta explicación. El/la psicoterapeuta puede darte su opinión, pero quien decide eres tú. Por lo tanto, mantenerte muy firme en en tu decisión es básico ya que si ante tu explicación, el/la psicoterapeuta crees que sobrepasa tus límites, es hora que finalices. Un/a psicoterapeuta dará su opinión pero nunca obligará con sus palabras o formas en la continuidad de la terapia.
Espero le sea útil mi propuesta.
Un saludo

Buenos días:
De todas las opiniones de compañer@s que he leído, me inclino por la que ha emitido el compañero psicólogo
Luis Rodriguez Centeno. Totalmente de acuerdo con él. Es necesario que acudas a un Centro de la Mujer que esté en tu barrio o ciudad, los servicios son gratuitos. Te pueden asesorar sobre tu situación y darte herramientas y recursos para empezar a trabajar en tí, y que de esta manera, puedas tomar decisiones basadas en información que ahora mismo no tienes (por ejemplo, seguramente estáis en bienes gananciales, es decir, que el 50% de lo que tengáis TE PERTENECE, por lo tanto debes conocer el balance económico de la empresa, y esa información te ayudarán a obtenerla desde el centro de la Mujer) .
Espero que nuestras opiniones como expertos te hayan sido útiles.
Te envío un fuerte abrazo.

Muy buenas noches:
Estoy muy de acuerdo con lo que el médico le ha dicho. Es verdad que usted sabe lo que le ocurre y el por qué. Lo que no sabe es QUÉ HACER CON ESO. Y "eso" le causa un gran malestar y sufrimiento que considero que una pastilla, no le va a eliminar. Esa medicación, lo que va a hacer es a parchear la sintomatología, pero no le va a eliminar sus síntomas ansiosos ni sus ataques de ansiedad. Por lo tanto, le invito a que pida ayuda profesional psicológica porque la psicoterapia le va a servir a reducir y eliminar todo su malestar emocional.
Un saludo

Muy buenas noches:
Los acontecimientos del pasado que han sido dolorosos, en tu caso dolorosísimos por la situación que comentas, deben ser sanados ya que en tu presente siguen reviviéndose como si hubieran ocurrido ayer. Ese trabajo de sanar tu dolor se hace con la ayuda de un profesional de la psicología. Él/ella te ayudará en ese proceso.
No dudes en pedir ayuda al profesional de tu entorno con el que te encuentres más agusto y puedas entablar una relación terapéutica adecuada.
Un saludo

Efectivamente!! el TOC puede aparecer a cualquier edad. Es necesario tratamiento psicoterapéutico puesto que seguramente habrás tenido sítomas previos sin tomar conciencia de ello. Ánimo porque de un TOC se sale!!

Muy buenos días:
Para empezar estoy muy de acuerdo con lo que han comentado mis compañer@s. Tal y como han descrito, el aislamiento social es tener un contacto muy reducido y prácticamente nulo con otras personas. Pero esta situación puede deberse a dos causas bien definidas: una por por iniciativa voluntaria de la propia persona o porque la persona está siendo excluida por los demás. Sea de una manera o de otra, es totalmente contraproducente puesto que los seres humanos somos animales sociales y tenemos la necesidad de sentir que pertenecemos a un grupo interactuar con otras personas, en mayor o menor medida pero teniendo comunicación social con otras personas. La manera como puede influir en una persona este tipo de aislamiento es muy diversa. Así que se necesitaría, de manera más detenida, evaluar el impacto que le causa a este adolescente esta circunstancia para poder establecer unos buenos mecanismos de regulación social. Un saludo

Esa situación en tiempo de confinamiento, desde mi punto de vista y teniendo en cuenta solamente la información que das, yo diría que es normal. Estamos todo el día con el móvil en la mano para estar informados, por lo tanto es algo que ahora es una constante en nuestra vida. Por ello, nuestra mente la reproduce en los sueños.
De todas formas, si usted observa que es algo incapacitante y que le afecta en su vida diaria (aunque estemos en tiempo de confinamiento), le recomiendo que pida cita, en estos momentos online, con un/a profesional de la Psicología para que juntos abordéis mejor el tema.