Preguntas de pacientes (31)

Hola. Lo que describes no es raro, puede pasar. Especialmente cuando existen muchos intereses y capacidades. La vocación muchas veces se construye explorando qué actividades encajan con tus valores, fortalezas, necesidades y estilo de vida.

Sí, es algo que puede trabajarse en terapia. Un psicólogo puede ayudarte a diferenciar si la desmotivación se debe principalmente a un trabajo poco estimulante o si también están influyendo el miedo a equivocarte, la ansiedad, el perfeccionismo o la dificultad para renunciar a otras opciones.

El objetivo sería ayudarte a conocerte mejor, ordenar alternativas y tomar decisiones más seguras y realistas. Ningún momento es mal momento para revisar dónde estamos y si queremos o no buscar nuevas oportunidades de crecimiento.

Un cordial saludo,
Patri

Hola,
lo que describes (dificultades para sentir empatía, conectar con las emociones o relacionarte con otras personas) puede tener distintos orígenes, no necesariamente un trastorno de personalidad. A veces está relacionado con ansiedad, depresión, experiencias previas, dificultades en la regulación emocional, rasgos de personalidad o simplemente con una forma de funcionamiento que conviene explorar con calma.

Sí sería recomendable acudir a un/a psicólogo/a clínico/a o sanitario/a con experiencia en evaluación de personalidad y dificultades emocionales. Una buena evaluación puede ayudarte a entender qué te ocurre, ponerle nombre si procede y, sobre todo, orientarte sobre cómo trabajarlo.

Pedir ayuda en este punto es una muy buena decisión. Si quieres, puedo acompañarte en este proceso.

Un cordial saludo,
Patri

Hola. Siento mucho que estés pasando por algo tan angustiante. Lo que describes (pensamientos intrusivos, dudas constantes, necesidad de “comprobar” lo que significan y mucho miedo) puede aparecer en cuadros de ansiedad y obsesiones, y no significa necesariamente que esos pensamientos representen lo que deseas o quién eres.

Los síntomas físicos que comentas, como tensión facial, temblores o espasmos en los párpados, pueden estar relacionados con estrés, ansiedad, fatiga o falta de descanso. Aun así, si persisten o aumentan, también sería recomendable consultarlo con un médico para descartar causas físicas.

Lo importante es que no sigas enfrentándote a esto en soledad. Cuando intentamos eliminar a la fuerza un pensamiento intrusivo, muchas veces se hace más fuerte y aumenta el bucle de ansiedad. En terapia podemos trabajar para entender qué está manteniendo ese ciclo, reducir la ansiedad y ayudarte a recuperar sensación de control.

Te animo a pedir cita con un/a psicólogo/a para valorar bien lo que te ocurre y empezar a trabajarlo cuanto antes. Tiene tratamiento y no tienes por qué seguir viviéndolo con tanto miedo.

Un cordial saludo,
Patri

Hola, siento mucho el nivel de angustia que estás viviendo. Tener un pensamiento no significa desearlo, querer llevarlo a cabo ni que defina quién eres. A veces, cuanto más intentamos comprobarlo, analizarlo o expulsarlo de la mente, más fuerza adquiere y mayor ansiedad genera.

Por lo que cuentas, el fallecimiento de tu familiar y el estrés académico podrían haber actuado como desencadenantes. Como ya está afectando a tu sueño y alimentación, sería recomendable que solicitaras ayuda psicológica cuanto antes para valorar bien lo que ocurre y aprender a manejar estos pensamientos sin quedar atrapada en ellos. Es algo que puede trabajarse y mejorar.

Si cuando dices que “ya no aguantas más” significa que temes hacerte daño, perder el control o no te sientes segura, llama al 112 o acude acompañada a urgencias.

No tienes que pasar por esto sola. Podemos valorar juntas lo que te ocurre y ayudarte a recuperar la tranquilidad.

Un cordial saludo,
Patri

Hola, siento mucho la pérdida de tu abuela. Lo que describes es completamente compatible con un duelo reciente: a veces aparecen momentos de tristeza intensa y, en otros, una aparente normalidad. Estar bien por momentos no significa que la quisieras menos ni que estés evitando el dolor.

No es necesario esperar para acudir a terapia. Puedes empezar ahora si sientes que necesitas un espacio seguro para comprender lo que estás viviendo y adquirir herramientas para atravesarlo. La terapia no busca acelerar el duelo ni eliminar emociones normales, sino acompañarte respetando tu ritmo.

Además, puede ser una buena oportunidad para trabajar otros aspectos que llevas tiempo aplazando, siempre valorando contigo qué abordar y cuándo, para no exigirte más de lo necesario en un momento tan delicado.

Si te apetece, puedo acompañarte en tu proceso.
Un saludo,
Patri.

Lo que describes es más frecuente de lo que parece. A veces no sentimos culpa por algo que hicimos mal, sino por una historia alternativa que nuestra mente construye con el paso de los años: “¿Y si hubiera dicho otra cosa?”, “¿Y si hubiera aceptado?”.

Sin embargo, es importante recordar que aquella decisión la tomó una joven de 19 años con la información, la experiencia emocional y las herramientas que tenía en ese momento. No rechazaste a ese chico porque quisieras hacerle daño ni porque no te importara, sino porque necesitabas más tiempo para conocerlo y no supiste expresar esa necesidad de la manera que hoy habrías deseado.

Además, cuando miramos el pasado solemos hacerlo sabiendo cómo acabó la historia, lo que puede hacernos idealizar oportunidades perdidas. La realidad es que nadie puede saber qué habría ocurrido si aquella relación hubiera comenzado. Lo único que sí sabes es lo que ocurrió después: construiste una relación satisfactoria, un matrimonio feliz y una familia que valoras.

Quizá la pregunta no sea si cometiste un error a los 19 años, sino por qué sigues exigiéndote tomar entonces una decisión con la madurez y la perspectiva que tienes hoy. Poder comprender a aquella versión más joven de ti misma, en lugar de juzgarla, suele ser el mejor antídoto contra esta clase de culpa.

Un cordial saludo.

Hola,
Lo que describes encaja bastante con una dinámica de inestabilidad y ambivalencia por parte de tu ex pareja, y con un vínculo de dependencia emocional por tu lado. No hace falta poner la etiqueta de “tóxica” para validar que ha sido una relación que te ha generado ansiedad, inseguridad y desgaste.

El patrón de “acercarse–alejarse” (planear futuro y luego retirarse) suele activar mucho la hipervigilancia y la necesidad de aferrarse, porque el vínculo se vuelve impredecible. Que hayas insistido o rogado no habla mal de ti, sino de lo difícil que es soltar cuando hay apego y expectativas.

Algunas ideas clave para este momento:

Si tienes claro que la relación no va hacia donde tú necesitas, el trabajo ahora es sostener esa decisión, no volver a evaluarla cada vez que aparece la emoción.
La dependencia se reduce con distancia real (incluido el contacto) y no solo con fuerza de voluntad.
Tu ansiedad no empezó “porque sí”: probablemente este tipo de relación la ha intensificado. Conviene trabajarla de forma específica.

Te recomendaría iniciar un proceso terapéutico para trabajar:

Apego y dependencia emocional
Regulación de la ansiedad
Límites y coherencia entre lo que necesitas y lo que eliges

Salir de este tipo de vínculo cuesta, pero es totalmente posible con el enfoque adecuado. Si quieres, puedo orientarte sobre por dónde empezar en terapia o qué señales observar para no repetir este patrón.

Un cordial saludo,
Patri

Lo que estás viviendo es profundamente injusto y desgastante. Has hecho un sacrificio muy grande por el proyecto de pareja y ahora, en lugar de reconocimiento, estás recibiendo reproches. Es comprensible que te sientas traicionado, desvalorizado y sin salida.

Aquí hay varios planos importantes. Por un lado, el impacto emocional: esa sensación de dependencia y pérdida de identidad laboral suele afectar mucho a la autoestima. Por otro, la dinámica de pareja: cuando uno de los dos utiliza el dinero o el trabajo como arma, la relación se desequilibra y aparecen el resentimiento y el miedo.

Aunque ahora lo veas todo muy cerrado, sí hay margen de trabajo. Es clave que puedas:

Recuperar una sensación de control (explorar opciones laborales adaptadas a tu situación actual, aunque sean diferentes a lo anterior).
Poner límites claros en la relación: lo que estás recibiendo no es un trato respetuoso.
Revisar, con ayuda profesional, qué decisiones son posibles a futuro (incluido el divorcio) sin partir del miedo sino desde una planificación realista.

No estás “sin salida”, pero ahora mismo estás atrapado en una situación que mezcla dependencia económica y desgaste emocional, y eso bloquea mucho la visión.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar todo esto, fortalecer tu posición (interna y externa) y tomar decisiones con más seguridad.

Un cordial saludo.
Patri.

Lo que describes encaja con un pánico con evitación (agorafobia): tras aquellas crisis tan intensas, tu mente aprendió a asociar “alejarte” con peligro, y ahora anticipa ese miedo para protegerte. El problema es que esa protección te limita.

La buena noticia es que se puede trabajar y mejorar, incluso después de muchos años. La terapia cognitivo-conductual ayuda a reducir el miedo y la evitación, pero suele ser aún más eficaz cuando se integra con un trabajo más profundo: entender qué hay detrás de esa vulnerabilidad al pánico, cómo se regulan tus emociones y qué necesitas para sentirte seguro/a de verdad, no solo “a salvo”.

No se trata solo de volver a viajar, sino de recuperar la confianza interna.

Si quieres, puedo orientarte sobre cómo enfocar un proceso terapéutico que combine ambas cosas (manejo del pánico y comprensión de fondo), adaptado a tu caso, para que no tengas que seguir organizando tu vida alrededor del miedo.

Un cordial saludo.
Patri.

Buenas tardes, gracias por compartir algo tan personal de forma tan clara.
Lo que describes es más frecuente de lo que parece en personas con historia de apego ansioso, y tiene bastante sentido desde un punto de vista psicológico. No es incoherente, aunque así se sienta.
Por un lado, cuando estás con él y la relación es estable, tu sistema emocional no se activa desde la ansiedad habitual (lo cual es una muy buena señal). Pero al separarte, tu sistema de apego puede reaccionar de dos maneras: activación ansiosa (la que ya conoces), o una especie de “desactivación” o rechazo emocional, que funciona como protección para no sentir vulnerabilidad o dependencia.
Este segundo modo suele generar pensamientos como “igual ya no me gusta”, pero muchas veces no refleja un cambio real en el sentimiento, sino una oscilación emocional automática.
Hay dos pistas importantes en lo que cuentas: que cuando vuelves a estar con él, te sientes bien y conectada; y que el rechazo baja cuando retomas el contacto (aunque sea hablando).
Esto suele indicar que el vínculo está ahí, pero tu sistema de apego aún está aprendiendo a tolerar la seguridad, algo que a veces resulta paradójicamente incómodo.
Mi recomendación sería no tomar decisiones importantes basadas en cómo te sientes en esos momentos de distancia, sino observar el patrón con perspectiva.
Trabajar esto en terapia suele ayudar mucho, porque permite entender qué activa esos cambios y aprender a regularlos sin que generen tanto malestar o duda.
Si te apetece, estaré encantada de ayudarte a explorarlo con más detalle.
Un cordial saludo,
Patri.

Podrías decirle algo como:

“Entiendo que estás pasando por algo muy doloroso y que necesitas espacio, y no quiero presionarte. A la vez, me importa la relación y me gustaría que encontremos una forma de cuidar lo que tenemos mientras atraviesas este momento. Estoy aquí para ti, pero también necesito sentir que seguimos conectados de alguna manera.”

Es importante validar su duelo (porque puede generar distancia emocional real) pero sin que eso implique que tú desaparezcas o dejes de expresar tus necesidades.

Si ves que, aunque él quiere cambiarlo, no sabe cómo hacerlo, puede ser buena idea plantear ayuda profesional. En duelo y pareja, a veces tener un espacio guiado marca la diferencia.

Un cordial saludo.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes —miedo intenso a tomar medicación, ataques de pánico, hipervigilancia y dificultades con la alimentación— puede estar relacionado con un trastorno de ansiedad, posiblemente con componentes obsesivos (como mencionas el TOC), y con ansiedad anticipatoria vinculada al uso de medicación.

La terapia psicológica más indicada en estos casos es la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), especialmente en sus variantes que incluyen:

Exposición con prevención de respuesta (EPR), muy efectiva en TOC.

Reestructuración cognitiva, para trabajar los pensamientos catastróficos y anticipatorios sobre la medicación.

Psicoeducación sobre ansiedad y medicación, para entender el funcionamiento de los síntomas y reducir la hipervigilancia.

Entrenamiento en regulación emocional y tolerancia a la incertidumbre.

Además de reducir el malestar actual, es importante entender el origen y la función de estos síntomas. Esto permite no solo aliviar lo que estás viviendo ahora, sino también prevenir recaídas o que el malestar reaparezca en otras formas más adelante. Por eso, en muchos casos se combinan intervenciones más conductuales con un trabajo más profundo de comprensión y abordaje de las vulnerabilidades psicológicas subyacentes.

Sería ideal que el tratamiento se hiciera en coordinación con tu psiquiatra, de forma que puedas trabajar el miedo a la medicación de manera progresiva, con apoyo psicoterapéutico y sin presión.

Tu motivación por mejorar es una gran fortaleza. Con el tratamiento adecuado, es muy posible recuperar la normalidad y fortalecer recursos para el futuro.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola. La dependencia emocional y la ansiedad asociada suelen trabajarse muy bien en terapia psicológica. Más que una técnica concreta, lo importante es entender qué mantiene esa necesidad intensa de apoyo o validación de tus padres y tu pareja.

Los enfoques con más evidencia para este tipo de dificultades son la terapia cognitivo-conductual, las terapias contextuales (como ACT) y, en algunos casos, la terapia centrada en el apego, especialmente cuando el problema viene de patrones relacionales aprendidos desde hace años.

Te recomendaría realizar una evaluación psicológica para identificar el origen de esa dependencia y diseñar un tratamiento adaptado a ti. Con el trabajo adecuado, suele ser posible ganar autonomía emocional y reducir significativamente la ansiedad.

Un saludo, y mucho ánimo.
Patri.

Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo lo agotador que debe ser vivir tantos años con este malestar y sin encontrar un alivio claro.

Respecto a tu pregunta: sí, el/la psiquiatra es el especialista indicado para ayudarte con el tratamiento médico de la ansiedad, especialmente cuando ya hay afectación del sueño, del apetito y del estado físico general. Pero también es muy importante que puedas iniciar un proceso psicoterapéutico con un/a psicólogo/a clínico/a, que te ayude a comprender y transformar los patrones que han mantenido esta ansiedad tanto tiempo.

El/la gastroenterólogo/a puede seguir descartando o controlando síntomas físicos, pero todo apunta a que el origen y mantenimiento del malestar está más en lo emocional que en lo digestivo.

No estás sola ni es tarde para mejorar. Con el tratamiento adecuado y sostenido, es posible recuperar calidad de vida, salud y bienestar emocional, incluso después de muchos años de sufrimiento.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo que describes (impulsividad, orgullo extremo, agresividad, alta sensibilidad y sensación de tener muchas cosas guardadas) son indicadores que merecen ser atendidos con cuidado. No se trata de “una mala actitud”, sino de señales emocionales que podrían estar relacionadas con experiencias pasadas no elaboradas o con dificultades en la regulación emocional.

Es probable que hayas desarrollado ciertas formas de reaccionar o defenderte que fueron útiles en su momento, pero que hoy te generan malestar o conflictos. Este tipo de patrones puede estar vinculado con experiencias emocionales intensas no expresadas, como bien te han señalado.

El tipo de atención psicológica más adecuada sería una psicoterapia individual con un enfoque integrador o con orientación en psicoterapia basada en la mentalización, en el apego, o en terapias como la terapia dialéctico-conductual (DBT) o la terapia focalizada en la emoción (EFT), que han mostrado eficacia en el trabajo con impulsividad, sensibilidad emocional, agresividad y dificultades en las relaciones.

Lo importante es que puedas empezar un proceso en el que te sientas segura para expresar lo que llevas dentro, comprender por qué te sientes y reaccionas como lo haces, y desarrollar formas nuevas y más saludables de relacionarte contigo y con los demás. Si quieres, puedo acompañarte en ese proceso.

Un saludo muy cordial.

Hola, gracias por compartir algo tan importante y valiente. Reconocer que hemos sido duros con nuestros hijos no es fácil, y es el primer paso para hacer las cosas de otra manera.

Muchos padres y madres sienten culpa cuando se dan cuenta de que han reaccionado con excesiva dureza, pero es fundamental entender que no se trata de “culpas”, sino de hacerse cargo. Nadie nos enseña a educar, y a menudo repetimos patrones o reaccionamos desde el agotamiento, el miedo o la frustración. El problema no es equivocarse, sino no reparar.

Los hijos no necesitan padres perfectos, sino padres disponibles emocionalmente, que puedan reflexionar sobre lo que hacen y abrir espacios de reparación. Lo que sí podemos hacer es aprender a identificar qué nos activa, por qué perdemos tan rápido la paciencia, y cómo construir una relación con nuestros hijos que no esté basada en el miedo o la corrección constante, sino en el vínculo y la comprensión.

Desde la psicoterapia podemos trabajar este proceso de forma profunda: entender qué historia hay detrás de esas reacciones, aprender a regular tus emociones y desarrollar herramientas para relacionarte con tu hijo desde otro lugar. La parentalidad puede transformarse, y nunca es tarde para hacerlo.

Trabajo con padres que desean cambiar la forma en la que se relacionan con sus hijos, especialmente cuando se sienten desbordados o repiten patrones que no desean perpetuar. Si sientes que ha llegado el momento de iniciar este proceso, estaré encantada de acompañarte.

Puedes pedirme una primera cita a través de esta misma plataforma.
Un saludo afectuoso.

Gracias por compartir algo tan personal. Cuando ya has probado varias terapias y no has notado cambios, es normal sentir confusión y desánimo. Eso no significa que no haya solución, sólo que muchas veces simplemente no se ha dado con el enfoque adecuado.

Cuando hay TDA en adultos junto con síntomas depresivos es importante hacer una evaluación profunda que no sólo abarque la sintomatología actual sino también tu historia, tu biografía. También es importante trabajar con un profesional que tenga experiencia específica en estas áreas. No todos los tratamientos abordan bien esta combinación, y eso influye mucho en los resultados.

Si ahora mismo te sientes perdido entre tantas opciones, podemos revisar tu situación con calma y ayudarte a entender qué tipo de intervención encajaría mejor contigo. A veces lo que marca la diferencia no es el enfoque sino el terapeuta, uno que te haga sentir comprendido y visto en toda tu complejidad. Estoy aquí para eso si decides dar el paso.

Un cálido saludo.

Cuando una persona ha vivido múltiples pérdidas y cambios significativos en un periodo relativamente corto de tiempo, lo más recomendable es realizar primero una evaluación psicológica individualizada. No todas las personas desarrollan un problema psicológico tras varios duelos, pero la acumulación de acontecimientos vitales estresantes puede aumentar el riesgo de síntomas de ansiedad, depresión, dificultades de adaptación o un duelo complicado.

El tratamiento dependerá de cómo estén afectando estas experiencias a su vida actual. Habitualmente se trabaja en la elaboración de las pérdidas, la regulación emocional, la adaptación a los cambios y la reconstrucción de proyectos, vínculos y rutinas.

Si han pasado dos años y sigues experimentando un malestar intenso, sensación de bloqueo, dificultades importantes para retomar tu vida o un sufrimiento que no disminuye con el tiempo, te recomendaría consultar con un psicólogo para valorar tu caso en profundidad y determinar qué intervención puede ajustarse mejor a tus necesidades.

Un cordial saludo,
Patri

Es comprensible que estés triste, preocupado y lleno de dudas. Cuando un hijo llega a ese nivel de enfrentamiento y violencia en casa, el impacto emocional para los padres es muy grande. Lo primero que quiero decirte es que no estás exagerando ni reaccionando mal: cuando aparece una agresión física, poner un límite claro y pedir ayuda (incluida la denuncia) puede ser una medida necesaria para proteger a la familia y marcar que esa conducta no es aceptable. En ese sentido, no has hecho nada incorrecto.

Por lo que cuentas, las pantallas y los videojuegos parecen ocupar un lugar muy central. A veces puede haber un uso problemático o incluso una posible adicción a videojuegos, pero en muchos adolescentes eso suele ser más un síntoma que la raíz del problema. Detrás puede haber muchas cosas: dificultades en la gestión de la frustración, conflictos familiares escalados, problemas escolares, malestar emocional, impulsividad propia de la edad o dinámicas que se han ido cronificando.

Por eso, más allá de retirar pantallas o discutir por el estudio (que suele acabar aumentando el conflicto), lo realmente importante es hacer una buena evaluación de la situación: entender qué está pasando con él, cómo se ha llegado a este punto y qué está manteniendo estas conductas. Con adolescentes en esta situación suele ser necesario trabajar tanto con el menor como con los padres, para reconstruir límites claros, mejorar la comunicación y reducir la escalada de enfrentamientos.

Has dado un paso importante al pedir ayuda y tomar en serio lo que está ocurriendo. Ahora lo recomendable sería buscar apoyo profesional especializado en adolescentes para evaluar bien el caso y diseñar una intervención adecuada.

Si lo necesitas, puedes contar conmigo para orientarte y valorar la situación con más detalle. No tenéis por qué atravesar esto solos.

Un cordial saludo.

Patricia Vílchez

Siento mucho lo que has vivido. Es una situación muy impactante y es completamente normal que tengas imágenes recurrentes, confusión y muchas emociones mezcladas (rabia, tristeza, incredulidad…).

El alcohol, cuando se consume en grandes cantidades, puede afectar seriamente al juicio, la percepción y la memoria. Puede generar confusión, desinhibición y errores de interpretación, incluso situaciones en las que la persona no percibe bien con quién está o qué está ocurriendo. Dicho esto, que algo sea posible no significa que automáticamente explique o resuelva lo ocurrido: es una situación compleja que necesita ser elaborada con calma.

Ahora mismo hay dos planos importantes:

1. Tu impacto emocional
Lo que viste puede ser vivido como una traición muy intensa. Las imágenes intrusivas que describes son una reacción frecuente tras algo así. Antes de tomar decisiones importantes, es clave que puedas procesar lo ocurrido y estabilizarte un poco emocionalmente.

2. La reconstrucción de lo ocurrido y la confianza
Más allá de la explicación que dan, será importante valorar si puedes (o no) reconstruir cierta sensación de confianza con tu pareja. Esto no se resuelve en caliente ni en pocos días.

Mi recomendación sería:

No precipitar una decisión inmediata de separación.
Buscar un espacio terapéutico individual donde puedas ordenar lo que sientes y piensas.
Más adelante, si lo ves posible, plantear también un espacio de pareja para abordar lo ocurrido de forma guiada.

Es una situación muy delicada, pero abordada adecuadamente puede aclararse qué necesitas tú y qué camino tomar. No tienes que decidirlo todo ahora mismo. Si lo necesitas, estaré encantada de orientarte con más detalle.