Preguntas de pacientes (10)

Es comprensible que te haya removido. Cuando alguien que queremos nos dice que al inicio dudó de nosotros, es fácil quedarse enganchada en esa imagen pasada y sentirla como si siguiera vigente.

Pero hay algo importante: te está hablando de un momento inicial, no del presente. Las relaciones se construyen precisamente pasando de la incertidumbre a la confianza. El hecho de que hoy te diga que sí confía en ti indica evolución, no juicio actual.

Lo que parece estar pesando no es tanto lo que él pensó, sino cómo lo estás interpretando ahora. Puede que estés conectando ese comentario con una duda más profunda sobre tu valor o sobre cómo te perciben los demás.

Una idea práctica: cuando te venga ese pensamiento (“pensaba cosas malas de mí”), prueba a completarlo con la información actual: “y ahora confía en mí porque me conoce mejor”. Esto ayuda a no quedarte atrapada solo en la primera parte de la historia.

Si ves que la sensación persiste, también puede ser útil hablarlo con él desde cómo te hizo sentir, sin reproche, buscando más tranquilidad que explicación.

Espero que esto te pueda ayudar. Un saludo,
Pau Sastre

Hola,
Lo que te está pasando puede pasar al retomar una relación: al principio todo fluye, pero luego reaparecen los temas no resueltos, aquello que no se afrontaron en su momento.
Sobre esto, te diría que hay una diferencia importante: no estáis viendo el conflicto de la misma manera. Es decir, él lo vive como señal de que algo va mal; mientras que tú lo ves como algo trabajable. Y eso influye mucho en la relación.
Más que evitar discusiones, lo clave es cómo las gestionáis.
Te sugiero de probar esto: cuando haya tensión, haced una pausa y retomad hablando en primera persona. Te pongo un ejemplo: “yo me siento…” en lugar de “tú haces…”. Esto reduce mucho la escalada.
Por otro lado, para valorar la relación fíjate en algo esencial:
¿Está dispuesto a cuestionar su forma de ver el conflicto y aprender contigo, o se mantiene rígido?
Si hay apertura, se puede construir. Si no, el mismo problema tenderá a repetirse.

No puedo profundizar más sin conocerte, pero espero que esto te pueda ayudar.

Un saludo,
Pau Sastre

Hola! Lo que describes encaja bastante con un patrón de ansiedad con pensamientos intrusivos, más que con una duda tranquila sobre la orientación. La clave no es tanto el contenido, sino cómo aparece: de forma repetitiva, con necesidad de comprobar y bastante angustia.

Te explico: la mente entra en un bucle donde empiezas a fijarte mucho en las sensaciones (“¿he sentido algo?”) y a darle vueltas intentando aclararlo. Pero cuanto más compruebas, más crece la duda. Además, las reacciones físicas no son una prueba fiable; el cuerpo también reacciona a la atención o a la propia ansiedad, aunque a veces cueste verlo así.

Algunas ideas que pueden ayudarte:

Intentar no buscar una certeza total (aunque apetezca mucho).
Ir reduciendo las comprobaciones poco a poco.
Entender que estos pensamientos pueden aparecer, pero no te definen.

Si decides trabajarlo con un psicólogo te puede venir muy bien para salir de ese bucle y recuperar un poco de calma. No hay nada “malo” en ti, pero sí un patrón que, con ayuda, se puede ir deshaciendo.

Un saludo,
Pau Sastre

Es completamente comprensible que te sientas así. Más allá del vínculo terapéutico, hay un acuerdo implícito de cuidado, respeto y responsabilidad que en este caso no se ha sostenido. El “ghosting” por parte de un terapeuta no es una práctica adecuada y puede generar confusión, inseguridad o incluso sensación de abandono.

Desde un punto de vista profesional, lo mínimo esperable habría sido una comunicación clara: ya sea para cerrar el proceso, derivarte o explicar cualquier dificultad. El silencio prolongado, como el que describes, no es una forma ética de finalizar una relación terapéutica, eso está claro.

Dicho esto, también es importante que puedas cuidar de ti en este punto. A veces no vamos a obtener la explicación que merecemos, y parte del proceso puede ser elaborar ese cierre por tu cuenta, sin quedarte enganchado/a a la espera de una respuesta que no llega (y que probablemente no llegará).

Si te es posible, retomar el proceso con otro/a profesional puede ayudarte no solo a continuar tu trabajo personal, sino también a procesar lo ocurrido con esta terapeuta. Tu necesidad de claridad y respeto es totalmente legítima.

Un saludo,
Pau Sastre

Gracias por compartir una reflexión tan profunda. Lo que describes le ocurre a más personas de lo que parece: cuando uno empieza a observar ciertas incoherencias sociales con mucha sensibilidad, puede aparecer una mezcla de tristeza, indignación y sensación de no encajar. Esa reacción, en sí misma, no es necesariamente un problema clínico. De hecho, muchas de las cosas que señalas (desigualdad, contradicciones sociales, modelos familiares basados en culpa) son cuestiones reales que pueden generar malestar en personas especialmente reflexivas o sensibles.

La psicología no pretende convencer a nadie de que “el mundo está bien”. Más bien intenta ayudar a algo distinto: cómo relacionarnos psicológicamente con una realidad que a veces es injusta o incoherente, sin que eso nos destruya por dentro.

A veces ocurre que una mente muy analítica o ética entra en una especie de bucle: intenta comprender y resolver a nivel mental problemas que en realidad son estructurales o sociales, y que ninguna persona puede arreglar por sí sola. Cuando eso pasa, el pensamiento puede volverse muy absorbente y generar bastante sufrimiento.

En terapia suele trabajarse algo importante: diferenciar entre la sensibilidad hacia el mundo y el desgaste emocional que produce sostener constantemente esas reflexiones. No se trata de “dejar de pensar”, sino de encontrar una forma de que esa conciencia no te invada todo el tiempo.

Una pequeña práctica que puede ayudar es preguntarte, cuando aparecen estas reflexiones intensas:
¿Este pensamiento ahora mismo me ayuda a actuar en algo concreto o solo me está atrapando en una espiral de impotencia?
Si es lo segundo, a veces conviene volver momentáneamente a lo cercano y manejable (tu día, tu cuerpo, tus relaciones, algo que sí dependa de ti).

Muchas personas que sienten este tipo de malestar no están “rotas”; a menudo son personas muy sensibles a la injusticia o con una conciencia social fuerte. La terapia puede ser útil no para apagar esa sensibilidad, sino para que no se convierta en una carga constante y puedas vivir con más espacio interno.

En ese sentido, tu dolor puede ser tanto una señal de tu sensibilidad como algo que merece ser cuidado. Ambas cosas pueden coexistir. Y ahí es donde la psicología sí puede ayudar.

Un saludo,
Pau Sastre

Buenas. Tu pregunta es más común de lo que parece. Mucha gente empieza terapia por presión o por motivación externa (familia, pareja, etc.), y no necesariamente porque sienta una necesidad clara propia.

La terapia puede funcionar en esas circunstancias, pero suele depender de algo importante: si en algún momento aparece una motivación personal, aunque sea pequeña. A veces empieza como curiosidad, como en tu caso, o simplemente como el deseo de entenderse mejor. Con eso ya puede empezar a construirse un proceso útil.

Cuando alguien acude solo para “cumplir” con otra persona, suele costar más que la terapia tenga efecto, porque el cambio psicológico necesita cierto grado de implicación interna. No significa tener todo claro, sino estar dispuesto a explorar lo que uno piensa, siente o hace.

Una pequeña pregunta que a veces ayuda a orientarse es esta:
Si fueras a terapia solo por ti, sin tener que demostrar nada a nadie, ¿qué te daría curiosidad entender o cambiar de tu vida?

A veces la terapia empieza precisamente ahí: en la curiosidad por uno mismo, más que en un problema concreto.

Un saludo,
Pau Sastre

Buenas. Lo que describes es un conflicto bastante común en pareja: no tanto sobre el consumo en sí, sino sobre valores, seguridad y límites personales.

Para ti parece ser un uso muy ocasional que no percibes como problemático. Para tu pareja, en cambio, las sustancias activan miedo, inseguridad o una sensación de pérdida de control. Cuando ocurre esto, cada uno suele interpretar la situación de forma distinta:

- ella puede vivirlo como “si me quisieras, renunciarías a esto”,

- mientras que tú puedes sentir “si me quieres, confiarías en mi criterio”.

El punto clave es que ninguno de los dos está necesariamente equivocado, pero estáis intentando resolver el conflicto desde posiciones muy rígidas: prohibición total vs. libertad total.

En estos casos suele ayudar cambiar la conversación de “quién tiene razón” a “qué necesita cada uno para sentirse bien en la relación”. Por ejemplo, explorar preguntas como:

- ¿Qué es exactamente lo que le preocupa a ella cuando imagina que consumes?

- ¿Qué significa para ti mantener esa libertad, aunque sea algo muy puntual?

A veces el punto medio no pasa por una promesa absoluta, sino por acuerdos claros y realistas (contextos, frecuencia, transparencia, etc.), o por entender mejor qué emoción profunda hay detrás del conflicto.

Una pequeña pista útil en pareja: cuando una discusión se repite durante meses, normalmente no se está discutiendo solo sobre el tema visible, sino sobre necesidades emocionales (seguridad, autonomía, confianza).

Un saludo,
Pau Sastre

Lo que estás atravesando es una experiencia muy dolorosa y compleja. No solo implica el final de una relación importante, sino también la ruptura de un vínculo profundo, construido durante muchos años y cargado de significado emocional.

Cuando se pierde una conexión así, es natural que aparezcan sentimientos intensos de vacío, apego y soledad. Estas reacciones forman parte de un proceso de duelo que necesita tiempo y cuidado.

A veces puede ayudar empezar con algo muy sencillo: reservar cada día unos minutos para observar cómo te sientes, sin intentar cambiarlo ni juzgarlo. Poner palabras a lo que aparece (por ejemplo, escribiéndolo o simplemente reconociéndolo internamente) puede ir ayudando poco a poco a que esas emociones encuentren su lugar y pierdan intensidad.

Aunque ahora todo se sienta incierto, este tipo de procesos, cuando se transitan con respeto hacia uno mismo, pueden convertirse también en una oportunidad para reconstruir una base emocional más estable y auténtica.

Te deseo lo mejor en este proceso, y aquí estoy para cualquier cosa que necesites. Un saludo!

Hola. Sí, es completamente normal que un pensamiento se aleje durante un tiempo y luego vuelva. La mente no funciona de manera lineal, y cuando un pensamiento ha estado asociado a miedo o a mucha atención, puede reaparecer aunque tú no lo desees.

Quiero aclararte algo importante: tú no “metiste” el pensamiento en tu mente de forma voluntaria. Los pensamientos aparecen de manera automática. Lo que suele generar el problema no es que aparezcan, sino el miedo que sentimos cuando aparecen y el esfuerzo por quitarlos.

Cuando intentamos comprobar, discutir o expulsar un pensamiento que nos asusta, el cerebro interpreta que es importante y lo guarda como “tema prioritario”. Por eso puede regresar.

El hecho de que tu mente “te quiera hacer creer otra cosa” no significa que esa otra cosa sea real. Significa que estás atrapada en un bucle de duda y ansiedad. Cuando hay miedo, la mente busca certezas absolutas, y como no las encuentra, sigue generando más pensamiento.

Algunas pautas que pueden ayudarte:

No intentes demostrar que el pensamiento es falso cada vez que aparezca.

Di internamente: “Es solo un pensamiento, no un hecho”.

Permite que esté ahí sin analizarlo, como si fuera ruido de fondo.

Trabaja más en calmar el cuerpo que en convencer a la mente (respiración lenta, anclaje al presente).

Cuanto menos luches contra él, menos poder tendrá. No porque desaparezca de inmediato, sino porque dejará de asustarte tanto.

Si ves que el miedo es muy intenso o constante, sería importante retomar apoyo profesional cuando puedas, ya que este tipo de patrones se trabajan muy bien con el enfoque adecuado.

No estás perdiendo el control. Estás experimentando ansiedad, y eso tiene solución.

Un saludo,

Pau Sastre

Compartir algo así no es motivo de vergüenza, sino un acto de honestidad y de valentía. Poder reconocer ese malestar y ponerlo en palabras ya es, en sí mismo, un movimiento importante.

Por lo que describes, no se trata solo de la situación actual, sino también de una historia larga en la que tus necesidades, tu autonomía y tu espacio personal quedaron muy condicionados. Cuando una persona ha crecido en entornos donde expresar deseos propios o tomar decisiones tenía consecuencias emocionales difíciles, es natural que, incluso muchos años después, aparezcan dudas, miedo o bloqueo ante la posibilidad de dar pasos hacia una mayor independencia.

Ese conflicto interno que sientes (una parte que desea avanzar y otra que teme hacerlo) no es una debilidad, sino una señal de que hay algo en ti que está empezando a reclamar su propio lugar. Este tipo de procesos suelen empezar precisamente así, con una toma de conciencia clara de que algo ya no puede seguir igual.

Puede ser útil comenzar con pasos pequeños y concretos que refuercen tu sensación de autonomía. Por ejemplo, dedicar un tiempo regular a preguntarte qué necesitas tú, más allá de lo que esperan los demás, y permitirte tomar pequeñas decisiones propias, por sencillas que parezcan. Estos movimientos, aunque parezcan modestos, ayudan a reconstruir progresivamente la confianza y el sentido de dirección personal.

El hecho de que puedas expresar este deseo de cambio muestra que esa parte tuya sigue presente y disponible. Te deseo lo mejor en este proceso, y aquí estoy para cualquier cosa que necesites.
Un saludo,
Pau Sastre