Preguntas de pacientes (8)

Hola. No te preocupes por eso. La mayoría de los pensamientos tienen un carácter muy automático y emergen sin nuestro control.

La paradoja con los pensamientos desagradables es que cuanto más quieras que se vayan, más atención les prestas, y por tanto más persisten. Por eso te recomiendo que no trates de eliminarlo, ya que tiene un resultado contraproducente.

Al contrario de la creencia popular, ni eres lo que piensas ni lo atraes ni nada de eso. Un pensamiento no tiene consistencia sólida, sólo es un pensamiento. A todos se nos cruzan pensamientos irracionales, pero pensar algo no equivale a hacerlo ni a que ocurra.

Te recomiendo practicar técnicas de mindfulness y/o defusión cognitiva para poderte desidentificar de tus pensamientos. Si ves que no te es suficiente, quizás sería buena idea acudir a terapia.

Espero haberte sido de ayuda, ¡un abrazo!

Hola. Un mal viaje como éste te debería dejarte claro que ni tu cuerpo ni tu mente ha tolerado bien la sustancia.

Como dice el compañero, el cannabis no es tan inocuo como nos hacen ver, además de que hoy día se cultiva para que produzca cantidades muy altas de THC, que es el principio activo que genera los efectos más desagradables.

El consumo habitual de cannabis tiene ciertos riesgos en la salud mental e incluso, si hay cierta predisposición genética, puede disparar crisis psicóticas graves.

Mi intención con esta respuesta no es generarte más preocupación sino advertir de lo poco inocua que es esta sustancia. Información es poder.

¡Un abrazo!

Hola, como te dicen mis compañeras, es más que probable que estés idealizando a esa persona. Tendemos a idealizar lo que hemos perdido o no nos es disponible. La idealización también cumple una función al inicio de las relaciones hasta que pasado un tiempo vemos en pareja el "yo" real en lugar del "yo" ideal.

Es probable por ello, que después de 3 años en pareja, estés en una relación en donde lo natural es haber pasado esa fase romántica de idealización. Y es posible que, por contraste, estés idealizando a esta otra persona al verla de nuevo.

Me es muy difícil decirte lo que tienes que hacer, ya que, además de que no tengo suficientes datos, pienso que no es nuestra función.

Pero sí te invito a que te preguntes cómo te sientes en tu actual relación, si sientes que va todo bien o hay alguna carencia. A veces, las idealizaciones surgen fuera de la relación porque hay algo que no está yendo del todo bien dentro.

Espero haberte ayudado y haber podido aportar algo más, un abrazo.

Hola! Como te dicen mis compañeros, para la mayoría de las parejas, hoy día ver pornografía no implica necesariamente infidelidad.

En cualquier caso, no hay una "ley" universal que diga qué es infidelidad y qué no. Es posible que para algunas personas, que su pareja vea pornografía sí lo pueden vivir como una infidelidad. Es un tema interesante y polémico el que traes.

Me pregunto si tú vivirías como infidelidad que tu pareja viera pornografía, quizás eso te ayude a entender el origen del malestar que sientes. Sería interesante mirar también si esa culpa se podría relacionar con lo que has aprendido acerca de la sexualidad y el placer a lo largo de tu vida.

Cada relación de pareja implica hacer un "contrato", a veces tácito y otras más explícito sobre las condiciones de vuestra relación. Si vuestro vínculo va a más, sería interesante que cada quien pudiera transmitir lo que significa ser fiel en pareja. Siempre habrá parcelas en las que se puede ceder y otras que quizás no sean negociables.

Espero haberte ayudado, ¡un abrazo!

Hola, gracias por compartir tu experiencia. La mente humana tiene esa tendencia de la que tú hablas, tendemos a pensar más en "negativo" que en "positivo", probablemente porque en su momento fue una ventaja adaptativa de cara a la supervivencia de la especie. Quiero decirte con esto que lo que te sucede es mucho más común de lo que tú crees y que, por supuesto que es tratable y trabajable. Me gusta la propuesta de Mindfulness que te ha hecho el compañero, en donde puedas ir aprendiendo a "domesticar" la mente para que ésta se vaya enfocando en el aquí y ahora. Pero además te sugiero que comiences un proceso de psicoterapia, ya que tengo la sensación que por lo que cuentas, sería interesante evaluar y trabajar como es la relación contigo mismo (qué mensajes te das, de qué manera te hablas, etc) ya que intuyo que esa rumiación actúa en forma de autoexigencia fuerte en ti. Espero haberte ayudado, un abrazo!

Hola, parece que su actitud ha cambiado con respecto a ti, no solo en la esfera íntima sino también en la afectiva. No podemos saber a priori cuál es el motivo. Por eso, aunque se trate de una situación incómoda de abordar, creo que lo mejor que podrías hacer es preguntarle directamente y de manera respetuosa acerca de lo que le puede estar ocurriendo en la relación. A veces nos da miedo abrir conversaciones que son difíciles, pero el precio que pagamos por evitarlas puede ser la ansiedad y una excesiva rumiacion. Espero haberte ayudado, un abrazo.

Hola. Espero añadir algo más que pueda servirte. Como te han dicho, el intento por controlar los pensamientos no hace sino quedarnos más fijados a ellos. Al final, los pensamientos sólo son pensamientos, y el sufrimiento se genera por creer que guardan una correspondencia con la realidad, nada más lejos. Quiero decirte que la gran mayoría de las veces no podemos elegir lo que pensamos sino que nuestros pensamientos "acuden" a nosotros. Como también te han sugerido, te recomiendo que practiques alguna herramienta para manejar los pensamientos de manera más sana (Ojo, no para controlarlos ni reprimirlos). En ese sentido, conozco muy de cerca la práctica de meditación /mindfulness, que ofrece muy buenos resultados respecto al asunto que traes. También me parece más que recomendable que comiences un proceso psicoterapeútico para abordar de manera más global lo que te está sucediendo, ya que parece que el sufrimiento que estás experimentando sería motivo más que suficiente. Espero haberte ayudado y aportado algo más de luz a tu situación. Un abrazo!

Hola! Tener fantasías es algo muy humano y a veces cumplen una función muy importante cuando el entorno en el que estamos no es del todo reconfortante.

Además, tener fantasías puede ayudar al desarrollo de la creatividad, no hay nada de patológico en sí, siempre y cuando tengamos clara la distinción entre fantasía y realidad.

Lo importante es que la fantasía no sirva en exceso como recurso evitativo a la hora de enfrentarnos a aspectos a veces desagradables de la vida cotidiana. Si la respuesta es sí, quizás sería interesante ver como afrontar desde otro lugar aquello que estás evitando.

Espero haberte ayudado, un abrazo