Preguntas de pacientes (5)

  • A veces siento que solo vivo para cuidar, solo soy la madre de, la hija de, la ex de, nunca una pers

    A veces siento que solo vivo para cuidar, solo soy la madre de, la hija de, la ex de, nunca una persona, nunca alguien que merezca la pena, como si mi vida no fuese mía si no solo algo para que otros lo usen y luego lo desechen cuando ya no les resulte útil, ni siquiera sé si en algún momento sentiré mi vida como mía, siento que sólo existo en lugar de vivir, a veces desearía volver a tener 25 años y nunca haberlo conocido, nunca haber sido madre, siento que una vez más he fracasado, que lo único que hago en la vida es fracasar, tal vez él tenía razón cuando me decía que yo solo era una vieja gorda de la tercera edad con todo caído, tal vez él tenía razón cuando me decía que nadie querría nunca a una vieja gorda como yo con un hijo con discapacidad, tal vez él tenía razón cuando me decía que yo era una inútil, tal vez él tenía razón cuando me decía que yo era demasiado estúpida para estudiar, que era demasiado gorda para hacer deporte, que no servía para nada, que era un 0 a la izquierda, tal vez él tenía razón cuando me decía que yo solo servía para fracasar, que yo era salida de caballo y llegada de burro. tal vez sea cierto y no merezco la pena

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Rosa Sanz Puig

    Entiendo lo mucho que estás cargando y lo doloroso que puede ser sentir que tu vida solo existe para los demás. Que te sientas así no significa que estés fracasando ni que no merezcas la pena: eres más que todos esos juicios que otros han puesto sobre ti.
    Un paso importante puede ser empezar a cuidar de ti misma de la misma forma que cuidas a los demás. Esto puede significar decir “no” cuando algo no te apetece, poner límites, o dedicar tiempo a tus propios deseos y proyectos. Al principio puede generar culpa, porque no estamos acostumbradas a priorizarnos, pero con el tiempo es un acto de amor hacia ti misma.
    Cuando empieces a reconocerte y escucharte, los demás también podrán verte de manera más completa: tus emociones, tus sueños, tus límites, tu fuerza y resiliencia. Lo que has vivido, lo que has cuidado y lo que has superado ya demuestra tu valor. Mereces vivir tu vida por ti, no solo para los demás.

  • Hola: Mi pareja tiene el hábito de hablar mal de mí a sus conocidos. Cada vez que me saca un defect

    Hola:
    Mi pareja tiene el hábito de hablar mal de mí a sus conocidos. Cada vez que me saca un defecto o hago o digo alguna cosa que no le parece, ella se lo cuenta a sus amigos o familiares. Saca siempre el pretexto de que necesita contárselo a alguien, muchas veces exagerando o sacando las cosas de contexto.
    No solamente eso, sino que además no tiene reparo alguno en decirme lo que piensan de mí sus allegados (tu pareja es imbécil, tonto, inmaduro, depravado, etc.) en nombre de su supuesta sinceridad y transparencia. Incluso en muchas ocasiones llama a la gente por teléfono estando yo delante para ponerme a caer de un burro.
    Le di a entender lo mucho que me incomoda que haga eso, pero simplemente le da igual porque siempre da una excusa con la que se siente legitimada. Además, dice que todo el mundo le da la razón a ella.
    Ella además me culpa de todo, no escatima en dedicarme calificativos, puyas y comentarios hirientes y encima dice que es por mi culpa, porque la hago perder los nervios.
    A pesar de mis carencias como pareja, no creo que esté siendo justa conmigo. ¿Es este un comportamiento normal o esperado?
    Gracias.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Rosa Sanz Puig

    Gracias por compartir con tanta claridad lo que estás viviendo. Entiendo que estés sintiéndote herido y confundido, porque lo que describes no es un conflicto puntual de pareja, sino un patrón que puede encajar dentro de lo que llamamos maltrato psicológico o abuso emocional.
    La crítica constante, el desprestigio delante de otras personas, las humillaciones públicas o privadas, y la falta de empatía ante tu malestar son formas de violencia que pueden afectar seriamente tu autoestima y tu bienestar emocional. Que tu pareja se justifique diciendo que “necesita desahogarse” o que “todo el mundo le da la razón” no hace que este comportamiento sea legítimo ni saludable.
    No conozco tus carencias como pareja —todos tenemos limitaciones y errores en una relación—, pero nada justifica que seas tratado con desprecio o falta de respeto de forma sistemática. El hecho de que ella te haga responsable de sus reacciones agresivas también es preocupante, ya que desplaza su responsabilidad emocional sobre ti.
    Es importante que puedas protegerte emocionalmente de estas situaciones y marcar límites claros. Si decides seguir en la relación, sería necesario que ella estuviera dispuesta a revisar y cambiar estas dinámicas, idealmente con ayuda profesional. También puedes proponer abordar los conflictos desde un lugar respetuoso y asertivo, pero para que eso funcione, ambas partes deben estar comprometidas.
    Te animo a que priorices tu bienestar y no normalices actitudes que te dañan. Si lo necesitas, hablar con un profesional de forma individual puede ayudarte a ver con más claridad lo que estás viviendo y qué necesitas.

  • Hola quería hablar de un problema que he estado teniendo desde hace casi un año, todo empezó cuando

    Hola quería hablar de un problema que he estado teniendo desde hace casi un año, todo empezó cuando me dejé llevar y me odsesione con una cosa por miedo o ansiedad no era para tanto y fue casi por sugerencia externa a lo que me refiero mientras más investigaba más me obsesionaba y como que lo transladaba a mí vida, ya después la odsesion se empezó a hacer bola y con la misma dinámica lo represente en recuerdos pasados ( sobre si yo pudiera haber hecho eso y no haberme dado cuenta, es algo grave e inmoral) y no recuerdo como empezaron a venirme imágenes en la cabeza como si fueran recuerdos o algo así y empeze a dudar si pudiera haber pasado o no, ya después cuando empezó el instituto lo dejé en segundo plano para poder afrontar todo pero indirectamente lo pienso todos los días a todas horas y no sé si pasó o no no, ahora se me suelen venir imágenes o recuerdos a la mente, es como que siempre tengo presente que tengo ese problema en mi mente por resolver y ando pensando siempre en eso y las imágenes son aveces al ver cosas relacionadas y aveces cuando quiero plantarle cara al problema y creo que aveces de la nada al hacer otras cosas, no sé si son reales o no y eso me enfada mucho y golpeo lo primero que tengo delante o me imagino que le hago daño a lo que tiene que ver relacionado a eso, tengo miedo de que en su momento se me haya hido la cabeza por que en esos momentos estaba algo inestable y haberlo hecho y no recordarlo, o estar reprimiendolo yo solo quiero saber si pasó o no, casi desde siempre he sentido ansiedad pero antes no es nada comparado con lo que siento ahora no sé si merece la pena mencionar que tengo asperger, se que el texto puede liar pero me estoy intentando explicar lo mejor posible haber si alguien me puede ayudar, disculpen las molestias.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Rosa Sanz Puig

    Gracias por compartir lo que estás viviendo con tanta sinceridad. Has hecho un esfuerzo muy grande para explicarte, y eso ya dice mucho de tu conciencia y tu deseo de entenderte.
    Por lo que cuentas, podría tratarse de un proceso complejo donde se entrecruzan varios factores: ansiedad intensa, imágenes mentales intrusivas, dudas sobre la propia memoria y quizá también la emergencia de algún contenido emocional o traumático del pasado.
    La mente, cuando está bajo una carga elevada de estrés o ansiedad, puede generar pensamientos e imágenes que no siempre corresponden a hechos reales, pero que sí se sienten reales emocionalmente. Al mismo tiempo, también es posible que lo que está aflorando tenga alguna base en una experiencia pasada que no pudiste procesar del todo en su momento. No necesariamente tiene que ser algo exactamente como lo imaginas ahora, pero sí algo que tu sistema nervioso interpreta como no resuelto o amenazante.
    El hecho de que esto te genere tanta angustia, que dudes, que quieras saber la verdad y no puedas soltar el tema, puede ser indicador de un patrón obsesivo o de un mecanismo de defensa que intenta protegerte de una verdad demasiado dificil de afrontar solo. También se debe tener en cuenta que tu diagnostico de Asperger puede hacer que experimentes los recuerdos, las emociones y la incerteza de forma más intensa o persistente.
    Es muy importante que no pases por esto solo. Este tipo de vivencias necesitas un espacio seguro, con un/a profesional que te escuche y te ayude a distinguir entre realidad, miedo, recuerdo y fantasia. No para juzgarte, sino para ayudarte a sentirte más tranquilo y recuperar la confianza en ti mismo.
    Te recomiendo buscar ayuda psicológica especializada en trauma y en trastornos de tipo obsesivo. También seria útil que el/la terapeuta tuviera conocimiento en espectro autista, para entender mejor como vives las emociones y los pensamientos. Sea cual sea el origen de esta angustia, hay caminos para aliviarla y para entenderte mejor. Y mereces este alivio.

  • Me case hace 2 años he tenido una bebe hace tres meses y mi marido de 36 años me ha sido infiel fiel

    Me case hace 2 años he tenido una bebe hace tres meses y mi marido de 36 años me ha sido infiel fiel durante el embarazo con una chica de 20 años que al parecer es medio gitana y caprichosa dicho por el lo descubrí al principio del embarazo pero me dijo que era por Internet y que ni la conocía le perdone pero resulta que a los tres meses volvió con ella se vieron y mantuvieron relación de besos y toqueteo según él no llegaron al coito nunca porque el no quería le pido explicaciones y dice no saber porqué lo hizo y cuando le pregunto mucho encima se enfada y no me habla o se va no se qué hacer....su madre le echó la bronca y sus hermanos y ahora dice que está mal porque todos le rechazan a pesar de que le hablan y todo pero claramente el se siente culpable aunque sigue sin darme explicaciones siempre dice lo mismo que no sabe porqué lo hizo y que ahora le da lástima ella y yo le digo que si mi hija y yo no le damos lástima y dice que también que nos quiere a nosotros pero que no sabe porque lo hizo y yo la verdad no se que hacer

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Rosa Sanz Puig

    Veo que estas en un período de tu vida muy delicado, en posparto y al cuidado de vuestra bebé, lo que ya de por si es un momento muy exigente física y emocionalmente. Además, estas enfrentando una traición por parte de tu pareja. Seria normal que te sintieras enfadada, triste, confundida o bloqueada. Entiendo que necesitas respuestas por parte de él, entender por qué te ha sido infiel, y puede ser muy frustrante que no te las dé. Es importante que puedas centrarte en ti y en tus necesidades. Te dejo aquí algunas preguntas, espero que te sirvan para aclararte: ¿Tu por qué crees que te ha sido infiel? Sea cual sea el motivo, ¿cómo te ha hecho sentir esta infidelidad y que no haya sido sincero? ¿Crees que podeis reconciliaros como pareja? ¿Quieres seguir con él como pareja? ¿Crees que podrás volver a confiar en él? ¿Con que condiciones? ¿Él las aceptaría? ¿Sientes que él esta dispuesto a responsabilizarse y hacer un cambio real? ¿Estarias dispuesta a hablar con él de lo que aportáis cada uno como pareja del otro? ¿Cómo imaginas tu vida con él dentro de unos años? ¿Y sin él? A veces, las respuestas de los demás no nos dejan satisfechas. Las preguntas que te hagas a ti misma te van a ayudar a posicionarte como mujer y como madre que merecen respeto y honestidad.

  • Mi esposo se la pasaba viendo pornografía todo el día y con ello para la masturbación tanto en el ba

    Mi esposo se la pasaba viendo pornografía todo el día y con ello para la masturbación tanto en el baño de la casa como en el del trabajo quisiera saber porque si yo estando en casa no me dice a mí y es consumo diario de la pornografía me siento muy mal me siento menos mujer porque y siento que debería decirme a mí y no elegir una página para el autocomplacerse Por otro lado recalcó que tenemos un hijo de 6 meses no se no sé cómo decirle que jus que yo sé que lo hace todos los días y que lo he visto jacquel lo hice por medio del teléfono me di cuenta por su historial y todo Quisiera que me ayuden porque no sé cómo ahordar este tema cómo decirle porque le tengo fastidio Apártque que se entere que yo me di cuenta por su teléfono

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Rosa Sanz Puig

    Gracias por compartir lo que estás viviendo. Estás atravesando una etapa muy sensible como es el postparto, y es natural que te sientas más vulnerable emocionalmente. La sensación de distancia, de no ser tenida en cuenta o de no comprender el comportamiento de tu pareja puede generar muchas dudas y malestar.
    Ver pornografía y masturbarse no siempre significa que haya un problema de pareja ni que tu esposo ya no te desee. A veces las personas mantienen estos hábitos por costumbre, por alivio del estrés o incluso como forma de dar espacio a la otra persona cuando perciben que no está disponible emocional o físicamente, especialmente en etapas como el postparto. No obstante, también es cierto que si este comportamiento te hace sentir mal, es importante que puedas expresarlo.
    Antes que nada, te animo a que no guardes este malestar en silencio y puedas hablarlo con él directamente, desde lo que tú sientes y necesitas, más allá de lo que has visto en su teléfono. Sería bueno poder decirle algo como: “Hay algo que me está removiendo por dentro y me gustaría que pudiéramos hablarlo. Últimamente me siento algo desplazada y vulnerable, y me gustaría que podamos reconectar, también en lo íntimo, poco a poco. ¿Podemos hablar de cómo nos estamos sintiendo los dos?”
    También es importante señalar que revisar el teléfono de tu pareja sin su consentimiento puede dañar la confianza entre ustedes. Aunque lo hayas hecho movida por el dolor o la sospecha, es fundamental que puedas hablar con él desde la transparencia y no desde la vigilancia. El respeto mutuo empieza por ahí.
    Este tipo de situaciones son una oportunidad para abrir canales de comunicación y recuperar la conexión como pareja. Si te resulta difícil hacerlo sola o hay heridas profundas, buscar apoyo profesional también puede ayudarte a ordenar lo que sientes y acompañarte en cómo abordarlo.

Autor
Psicólogo

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