Preguntas de pacientes (26)

Gracias por compartir tu experiencia. No a todo el mundo le hacen gracia las bromas, y menos cuando se refieren a uno mismo. Habitualmente los juegos de bromas a modo burla se inician de forma que son correspondidos, es decir uno dice algo y el otro contesta. Son juegos que habitualmente salen mal, ya que alguien malinterpreta o se toma mal alguna "broma" del otro.
Si no es el caso y tu no juegas a eso, te recomiendo que pongas límites firmes, y expreses que esto que te han dicho "no te ha hecho sentirte bien o cómodo". Aprendre a poner límites a algo que no nos gusta de los demás es muy importante. Un acompañamiento terapéutico puede ayudarte con eso si solo no te ves con fuerza.
Mucho ánimo!

Hola, gracias por compartir tu preocupación. En este tipo de situaciones es fundamental distinguir entre el hecho en sí y el significado que le das dentro de tu relación; tu esposo afirma que no ha cometido una infidelidad y que esas fotos no han traspasado a la acción, pero para ti representan una amenaza a la confianza y a la seguridad emocional que necesitas para sentirte cuidada en la pareja. Cuando en una relación aparecen diferencias de concepciones, por ejemplo, tú interpretas como falta grave algo que para él es irrelevante, lo más importante no es decidir quién “tiene la razón”, sino abrir un espacio de comunicación en el que cada uno pueda expresar cómo vive la situación, qué emociones despierta y qué necesita para sentirse en paz. Si percibes que tus límites no son reconocidos, eso genera una herida en la confianza, y si él se aferra únicamente a la idea de que “no ha sido infiel” sin atender a tu vivencia, será difícil avanzar. En ese caso, lo recomendable es trabajar juntos en definir qué acuerdos quieren construir para proteger la relación, y si por vuestra cuenta no encontráis ese punto de entendimiento, acudir a terapia de pareja puede ayudar a establecer un marco más seguro donde revisar vuestras creencias, flexibilizar posturas rígidas y fortalecer el compromiso mutuo.
Espero que mi respuesta pueda ser una ayuda para ti.

Hola, Entiendo tu preocupación. Solo con esta información no se puede detectar que le ocurre exactamente a tu hija, pero sea como sea, no está pasando por un buen momento. Todas las alertas que tu misma explicas indican que algo no va bien. Si ella está dispuesta, sería muy recomendable iniciar un proceso terapéutico para que ella pueda trabajar eso que le está pasando. Por vuestra parte, no podeis más que intentar preguntarle que es lo que le está pasando, marcar ciertos límites y rutinas (como en las horas de comer) y estar al caso para lo que ella pueda necesitar.
Muchas gracias por compartir vuesta historia.

Sí, es posible que una persona de 22 años con mutismo selectivo desde la infancia recupere la capacidad de hablar y relacionarse, ya que el problema no es la falta de lenguaje, sino una respuesta intensa de ansiedad que bloquea la comunicación en ciertos contextos; con tratamiento psicológico especializado, un plan progresivo que empiece por hablar en entornos seguros y vaya ampliando las situaciones, trabajo en habilidades sociales y un entorno de apoyo que evite presiones o críticas, la persona puede ir reduciendo el miedo, deshaciendo el hábito del silencio y recuperando la interacción verbal normal.

Gracias por compartir algo tan trascendental. Lo que estás experimentando es una mezcla muy intensa de traición, incredulidad, dolor y confusión, y es completamente normal sentirse en shock ante algo así, sobre todo después de tantos años de historia y compromisos compartidos; aunque tu pareja exprese que eres el amor de su vida, sus acciones han quebrantado la confianza fundamental de la relación, y es natural que ahora te sientas vulnerada y también preocupada por el impacto en tus hijos, por lo que es importante que te permitas sentir y procesar todo esto sin juzgarte, buscar un espacio seguro para hablar con alguien de confianza o un profesional que te ayude a poner límites claros, gestionar tus emociones y decidir los pasos a seguir para tu bienestar emocional y el de tu familia.
Mucho ánimo!

Gracias por compartir algo tan íntimo. Es comprensible que te sientas removida y confundida al enterarte de algo que cambia la forma en que interpretas el inicio de vuestra relación, especialmente si percibes que otras personas pudieron juzgarte sin que tú supieras el motivo. Esa sensación de injusticia y de no haber tenido toda la información puede generar tristeza, enojo o incluso desconfianza, y es importante que no te culpes por algo que desconocías. En este momento, tu bienestar emocional también es fundamental para poder estar presente para tu bebé, así que te puede ayudar expresar abiertamente a tu pareja cómo te sientes, aclarar dudas y, si es necesario, establecer espacios para sanar la herida que esta revelación pueda haber generado. Reconocer y validar lo que sientes es el primer paso para poder seguir adelante con más calma y seguridad.

Lo que describes podría estar relacionado con una dificultad llamada “eyaculación retardada” o “anorgasmia situacional”, que se da cuando la persona logra excitarse y mantener la erección, pero tiene problemas para llegar al orgasmo o eyacular durante la penetración, aunque sí pueda hacerlo con otro tipo de estimulación como la masturbación. Las causas pueden ser variadas: desde factores psicológicos como la ansiedad por el rendimiento, experiencias previas, creencias sobre la sexualidad o miedos inconscientes, hasta factores físicos como efectos secundarios de medicamentos, consumo de sustancias o ciertas condiciones médicas. Lo recomendable es abordar la situación con comunicación abierta, sin presión ni juicios, y, si persiste, consultar a un profesional de la salud sexual para una valoración integral que incluya tanto lo físico como lo emocional.

En este caso, el hecho de que tu pareja recurra a porno trans o gay cuando se siente triste o culpable puede estar más vinculado a cómo gestiona sus emociones que a una intención consciente de sentirse superior; algunas personas buscan contenidos que les resultan intensos, novedosos o transgresores como vía rápida de escape ante el malestar, y eso no implica necesariamente una orientación distinta ni un deseo real de llevar esas fantasías a la práctica, sino más bien un patrón de autorregulación que mezcla curiosidad, morbo y evasión emocional.

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que estás viviendo no solo es profundamente doloroso, sino también una situación de violencia psicológica y física que requiere atención urgente. Sentirte sola, incomprendida, amenazada y emocionalmente rota no es algo que debas normalizar ni soportar en silencio. Cuando en una relación hay menosprecio, agresiones físicas o amenazas, especialmente con un hijo de por medio, la prioridad es tu seguridad y tu salud mental, y eso no puede esperar a que las condiciones económicas mejoren. Existen recursos públicos y asociaciones en España que ofrecen ayuda psicológica, legal y social gratuita o a bajo coste para mujeres que atraviesan situaciones como la tuya. Buscar ayuda profesional no es solo un acto de autocuidado, sino también una forma de proteger a tu hijo de crecer en un entorno donde la violencia y el sufrimiento emocional estén presentes. No estás exagerando ni eres débil: estás viviendo una situación límite, y pedir ayuda es lo más valiente que puedes hacer. Te animo a que contactes con un centro de atención a la mujer de tu zona, un centro de servicios sociales o incluso llames al 016, el teléfono de atención a víctimas de violencia de género en España, que es gratuito y no deja rastro. No estás sola, hay salida, y mereces vivir con dignidad, respeto y bienestar.

Gracias por compartir tu experiencia.
Creo que estás atravesando una situación delicada en la que se entrecruzan tu vínculo afectivo con tu pareja, que está pasando por un momento difícil debido a una baja por mobbing, y las opiniones críticas de tu familia, que te generan presión y malestar. Es completamente normal que te sientas desbordada o dividida emocionalmente. Poner límites a los comentarios o juicios de tus padres, aunque necesario, no siempre evita el impacto emocional que estos tienen, sobre todo si deseas conservar el vínculo con ellos. En este momento, es importante que te conectes con lo que tú crees y sientes: si confías en tu pareja y eliges acompañarle, ese criterio es válido y suficiente. Recuerda que cuidar de alguien no implica abandonarte a ti misma; busca espacios para descansar, para expresarte con personas que te escuchen sin juzgar, y valida tu propia vivencia sin culpa. Lo que los demás opinen no puede definir tus decisiones si tú estás en paz con ellas.

Gracias por compartir tu experiencia. Es completamente natural que en el inicio de una relación surjan inseguridades, especialmente cuando hay vínculos emocionales significativos del pasado que siguen activos, como en este caso el lazo que él mantiene con la hija de su ex pareja; no se trata de celos sin sentido, sino de una necesidad legítima de entender los límites de ese vínculo y cómo puede afectar a la relación que estás intentando construir. La conexión afectiva con la niña puede ser genuina y estar cargada de ternura, sin implicar necesariamente un lazo con la ex pareja, pero si para ti genera incomodidad o confusión, es importante poder expresar lo que sientes sin miedo a ser juzgada; no para exigir respuestas inmediatas, sino para abrir un espacio de comunicación honesta donde tú también puedas sentirte segura emocionalmente. Negar lo que te pasa o forzarte a disimular para no incomodar al otro solo postergará un malestar que probablemente reaparezca más adelante; si la relación va a crecer, debe haber lugar también para hablar de lo difícil.

Gracias por compartir tu vivencia.
Es comprensible que te sientas desplazada o molesta ante una situación que parece injusta o incoherente. La clave aquí no es solo el acto de con quién duerme cada uno, sino cómo se manejan los acuerdos y el respeto mutuo en la relación. Si él impone su decisión sin considerar cómo te sientes, y además reacciona mal cuando haces algo similar, hay un desequilibrio que conviene abordar juntos. Puede ser útil hablar desde lo emocional, no desde la queja o el reproche, explicándole cómo te hace sentir esa diferencia de trato, y proponiendo que establezcáis normas claras y consensuadas para que todos en casa se sientan tenidos en cuenta.

Gracias por compartir algo tan personal. Es totalmente normal que te sientas mal en esta situación. Cuando tu pareja recurre de forma constante a la pornografía sin hablar contigo ni tenerte en cuenta, es lógico que eso te genere inseguridad, te haga sentir menos deseada y te afecte emocionalmente. Más aún si tú estás en casa, disponible, y si además estáis en plena etapa de crianza con un bebé pequeño, que ya de por sí es un momento de muchísima carga física y emocional. Lo más importante ahora es que puedas hablarlo desde cómo te sientes tú, sin entrar directamente en reproches ni en cómo lo descubriste, sino centrándote en lo que esa conducta te está haciendo a nivel emocional. Puedes decirle algo como: “Hay algo que me está haciendo sentir muy mal últimamente y necesito que lo hablemos con calma, porque me siento insegura y desconectada de ti”. No es solo la pornografía en sí, es la desconexión y la falta de intimidad. Si ves que no se abre o que la conversación no os lleva a ningún sitio, puede ser muy útil plantearos ir a terapia de pareja para entender lo que está pasando y reconstruir la confianza.

Gracias por compartir tu historia. Es completamente normal que te sientas dividida entre dos personas que son importantes para ti. Estás en una situación difícil, donde ninguna decisión parece del todo justa, y eso genera culpa e incertidumbre. Pero recuerda que no se trata de elegir entre uno u otro, sino de encontrar una forma equilibrada de estar presente para ambos sin dejarte a ti misma de lado. Puedes explicarle a tu pareja lo que está pasando con tu madre y buscar juntos la manera de compartir ese tiempo sin que ninguno se sienta relegado. Y con tu madre, puedes mostrarle tu apoyo emocional, hacerte presente en lo que necesite sin dejar que esa culpa te anule. Estás haciendo lo mejor que puedes con lo que tienes, y eso, aunque no sea perfecto, es más que suficiente.

Gracias por compartir esta situación tan personal. Es completamente normal sentir inseguridad cuando percibimos una amenaza a nuestra relación, sobre todo si hay una tercera persona con la que nuestra pareja establece una conexión emocional significativa. Lo que estás sintiendo no es exagerado ni inválido: cuando hay un historial de distancia emocional o conflictos no resueltos, es natural que surjan temores y dudas. En tu caso, parece que estás buscando entender los límites emocionales dentro de la pareja, algo que muchas veces no está claro ni siquiera para quienes la forman. La forma en la que se comunican es importante: a veces, por miedo o ansiedad, preguntamos desde la sospecha o la necesidad de controlar, y eso puede generar más tensión. Pero tu intención parece estar centrada en comprender, no en acusar. Sería útil que ambos pudierais hablar de estos temas desde la calma, intentando definir juntos qué significa la fidelidad emocional para cada uno, y cuáles son los límites que os hacen sentir seguros. No se trata de señalar culpables, sino de construir un espacio donde ambos podáis expresaros sin miedo a ser juzgados. La cercanía emocional en una amistad puede ser saludable, pero si genera sufrimiento o ambigüedad en la pareja, conviene revisarla. Tus temores tienen un sentido, y merecen ser escuchados.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo es difícil, y es valiente por tu parte buscar una forma de afrontarlo. Que tu pareja haya aceptado quedarse y esté dispuesto a intentarlo es un punto de partida muy valioso.

Es muy común que las relaciones atraviesen etapas de desgaste, especialmente cuando se acumulan malentendidos, frustraciones no expresadas y momentos emocionalmente intensos. La terapia de pareja puede ofreceros un espacio seguro donde aprender a comunicaros de forma más clara y empática, revisar los patrones que os están alejando y reconstruir la confianza y la conexión emocional. No se trata de buscar culpables, sino de entender qué está pasando entre vosotros y cómo podéis manejarlo de otra manera. Existen diferentes enfoques terapéuticos, y el más adecuado dependerá de vuestra historia y necesidades, pero lo esencial es que ambos estéis dispuestos a implicaros en el proceso. El hecho de que tu pareja haya aceptado quedarse y explorar esta vía ya es un paso muy importante.

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que describes muestra que estás muy atenta a lo que te ocurre y que buscas comprenderte, lo cual ya es un paso muy valioso.
El TLP no exige que estén presentes todos los criterios diagnósticos para que sea válido. Es cierto que el miedo al abandono y las conductas autolesivas son comunes, pero no imprescindibles. El TLP se caracteriza por una combinación de síntomas, y uno de los más nucleares es, como bien señalas, la inestabilidad emocional intensa, junto con un alto nivel de estrés, dificultad para regular emociones, sensación de vacío o relaciones interpersonales inestables. Es decir, podrías cumplir criterios sin tener todas las manifestaciones más conocidas. Por todo eso, lo más recomendable sería que te sometieras a una rigurosa evaluación.
Podrías empezar por acudir a tu medico de cabecera y explicarle tu sintomatología para así entrar en el sistema público de salud mental.
En relación a las terapias con profesionales fuera del sistema público, busca en tu zona o online algun profesional cuyo enfoque te cuadre o te sientas comod@ para empezar a trabajar en todo ese mal estar que sientes.
Espero que mi respuesta te haya ayudado.

Gracias por compartir como te sientes. Vivir con distimia crónica puede hacer que te acostumbres a una tristeza suave pero constante, que va apagando poco a poco el interés por las relaciones, el disfrute o la motivación; y aunque puedas funcionar en el día a día, sientes como si faltara algo esencial. Esta sensación puede llevarte a elegir la soledad como forma de protección, no necesariamente porque no necesites vínculos, sino porque conectar emocionalmente exige una energía que muchas veces no tienes o no sientes disponible.
Puedes empezar por buscar pequeños momentos de conexión o disfrute diarios: salir a caminar por un lugar que te guste, conversar brevemente con alguien de confianza o probar una actividad nueva sin presión. También puede ayudarte mucho iniciar un proceso terapéutico, si no lo has hecho ya, para explorar lo que hay detrás de ese desánimo crónico y trabajar poco a poco en recuperar el interés por lo que te rodea. Y algo muy importante: no te juzgues por estar así. La distimia es una condición real, no una falta de voluntad, y merece cuidado, no culpa.

Lo que describes se parece mucho a lo que en psicología llamamos rumiación ansiosa: una tendencia a anticipar o imaginar problemas, aunque sepas racionalmente que no son reales. Es como si tu mente, cuando no está ocupada, se llenara de posibles amenazas o escenarios negativos , y esto puede generar mucho malestar, incluso sin que haya un desencadenante claro.

Esta forma de pensar suele estar relacionada con una necesidad interna de control o preparación, como si tu mente creyera que “adelantarse” al problema pudiera protegerte del sufrimiento. Pero paradójicamente, lo que consigue es mantenerte en un estado de alerta constante, agotador y muchas veces injustificado.

Tu capacidad de darte cuenta de que no son problemas reales ya es un recurso muy valioso., pero aún así, acudir a un psicólogo para aprender a gestionar estos pensamientos seria muy apropiado para mejorar en tu bienestar.

Lamento profundamente tu pérdida, y quiero que sepas que lo que estás sintiendo (ese dolor inmenso, la sensación de vacío, la angustia constante) es una respuesta humana y legítima ante una pérdida tan significativa y traumática como la que has vivido; has estado profundamente vinculado a tu madre toda tu vida, y presenciar su muerte en circunstancias tan dolorosas e inesperadas agrava aún más el duelo. En este momento, lo más importante es que no estés solo: busca ayuda profesional urgente, porque los pensamientos suicidas no deben enfrentarse en solitario; hablar con un psicólogo o acudir a un servicio de salud mental puede darte un espacio seguro donde sostener ese dolor, ponerle palabras y empezar a respirar con un poco más de alivio. También es esencial que te protejas emocionalmente de lo que ahora te desborda: si necesitas poner límites a las llamadas de tu hermano, hazlo sin culpa; tu duelo merece respeto, y tienes derecho a cuidar tu salud mental antes que cualquier trámite. No estás roto, estás herido… y las heridas necesitan tiempo, cuidado y compañía para empezar a sanar.

En este caso, el refran "el tiempo todo lo cura" si no literalmente, si es cierto. Los procesos de duelo necesitan tiempo y cuidado.