Preguntas de pacientes (3)

Antes que nada, quiero decirte que lo que estás sintiendo resulta comprensible teniendo en cuenta todo lo que estás atravesando. Estás cuidando de un bebé, de un niño y de un adolescente, llevas mucho tiempo sin descansar adecuadamente y, además, te has encontrado con una situación muy dolorosa en tu relación de pareja en un momento en el que necesitabas apoyo, seguridad y compañía.

Es normal que te sientas agotada y sobrepasada. La crianza ya supone una gran demanda física y emocional por sí misma, y en tu caso se suma el dolor de descubrir una infidelidad durante una etapa especialmente vulnerable. No solo puede aparecer la sensación de traición, sino también la de no haberte sentido acompañada en un proyecto que ambos habíais decidido construir juntos.

Respecto a la separación, es importante recordar que tus necesidades y tu bienestar también importan. Muchas madres ponen a sus hijos en el centro de todas sus decisiones, pero para poder cuidar de ellos también es necesario cuidar de una misma. No estás siendo egoísta por plantearte qué necesitas para sentirte mejor o más segura.

No creo que estés equivocada por sentirte así. Más bien parece que estás intentando tomar decisiones en una situación muy compleja mientras tratas de proteger a tus hijos y sostener una carga emocional enorme. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a afrontar este momento con más recursos y sin tener que cargar sola con todo lo que estás viviendo.

Por lo que explicas, no parece que hicieras nada incorrecto. Durante la adolescencia es habitual experimentar deseo sexual, sentir atracción por otras personas o explorar la propia sexualidad. No siempre elegimos quién despierta ese interés o esa atracción en nosotros, y sentirlo no nos convierte en malas personas.

Además, comentas que se trataba de una amiga de la que estabas enamorada y que ella nunca llegó a saber lo que hacías en tu intimidad. Desde lo que cuentas, se trataba de una conducta privada relacionada con tus propios sentimientos y deseos.

Me pregunto si la duda que te acompaña desde hace años tiene más que ver con cómo interpretas hoy aquella situación que con lo que ocurrió en sí. A veces, al mirar hacia atrás, pueden aparecer sentimientos de culpa, vergüenza o incomodidad relacionados con deseos que tuvimos, con emociones que no expresamos o con aspectos de nuestra sexualidad que en aquel momento no comprendíamos del todo.

Quizá podría ser útil preguntarte qué es exactamente lo que te preocupa cuando recuerdas esa experiencia: ¿temes haber hecho algo malo?, ¿te incomoda haber sentido deseo hacia esa persona?, ¿o hay algo relacionado con no haber podido expresar lo que sentías?

Comprender qué emoción hay detrás de esa duda puede ayudarte a encontrar una respuesta más tranquilizadora que intentar juzgar con dureza lo que sentías siendo adolescente.

Cuando una persona vive una situación de este tipo puede reaccionar de formas muy diferentes. No siempre encontramos cambios evidentes en su comportamiento y, en ocasiones, la persona continúa relacionándose con quienes le han hecho daño o actúa como si nada hubiera ocurrido. Esto no significa necesariamente que lo que cuenta no sea cierto.

Ante experiencias traumáticas, especialmente cuando involucran a personas cercanas o familiares, pueden aparecer mecanismos de protección psicológica que ayudan a la persona a seguir adelante, minimizando lo ocurrido, evitando pensar en ello o restándole importancia durante un tiempo.

Si tu hija ha decidido contártelo ahora, probablemente este haya sido el momento en el que se ha sentido con la suficiente seguridad para compartir algo tan doloroso. Por ello, lo más importante es escucharla, ofrecerle apoyo y buscar ayuda profesional que pueda valorar la situación y acompañarla adecuadamente.

Dudar de ella o cuestionar por qué no habló antes podría aumentar su sufrimiento. En estos momentos, sentirse escuchada, creída y acompañada suele ser una de las necesidades más importantes.