Buenas tardes, Llevo un año y medio con mi pareja. Es una persona maravillosa y lo pasamos muy bien
12
respuestas
Buenas tardes,
Llevo un año y medio con mi pareja. Es una persona maravillosa y lo pasamos muy bien juntos. Hasta junio (cuando cumplimos un año) nunca había tenido dudas sobre lo que sentía por él. Sin embargo, siempre me afectaban mucho comentarios del tipo: “ahora todo está bien, pero algún día podríais romper”.
A finales de junio, mi madre me dijo: “yo creo que, si alguien acaba la relación, serás tú”. A partir de esa noche empecé a pensar constantemente si realmente lo amo. Desde entonces siento mucha angustia física, ganas de llorar y una fuerte necesidad de volver a sentir un amor claro y seguro hacia él.
Me sorprendo analizando qué siento en cada beso, abrazo o comentario. También me genera presión cuando él habla de boda, etc. Todo esto me produce miedo y angustia al pensar que quizá no lo amo. Hablo con el Chat constantemente, busco información por internet, vídeos, evito mirar películas románticas o de separaciones porque enseguida me comparo en si a mí me pasa lo mismo etc. Estoy muy angustiada porque siento que a veces me creo mis pensamientos, pero lo que me suele pasar es que cuando 1 día tengo mucho trabajo y no pienso tanto, estoy más tranquila y tengo más la sensación de disfrutar con él. Me da miedo estarme engañando a mí misma y realmente no amarlo, hasta he llegado a pensar que alomejor soy lesbiana, aunque realmente de momento nunca me pasó sentir atracción real por una, pero me cuestiono todo. Con él hablo todo y me acompaña mucho en esto que me está pasando, también decir que es la primera relación seria y larga que estoy teniendo, he pensado que tal vez también llevo mal la incertidumbre y la idealización del amor y que el enamoramiento es una etapa y luego se pasa a otro tipo de amor.
¿Podría orientarme sobre si esto es normal o qué podría estar ocurriendo?
Llevo un año y medio con mi pareja. Es una persona maravillosa y lo pasamos muy bien juntos. Hasta junio (cuando cumplimos un año) nunca había tenido dudas sobre lo que sentía por él. Sin embargo, siempre me afectaban mucho comentarios del tipo: “ahora todo está bien, pero algún día podríais romper”.
A finales de junio, mi madre me dijo: “yo creo que, si alguien acaba la relación, serás tú”. A partir de esa noche empecé a pensar constantemente si realmente lo amo. Desde entonces siento mucha angustia física, ganas de llorar y una fuerte necesidad de volver a sentir un amor claro y seguro hacia él.
Me sorprendo analizando qué siento en cada beso, abrazo o comentario. También me genera presión cuando él habla de boda, etc. Todo esto me produce miedo y angustia al pensar que quizá no lo amo. Hablo con el Chat constantemente, busco información por internet, vídeos, evito mirar películas románticas o de separaciones porque enseguida me comparo en si a mí me pasa lo mismo etc. Estoy muy angustiada porque siento que a veces me creo mis pensamientos, pero lo que me suele pasar es que cuando 1 día tengo mucho trabajo y no pienso tanto, estoy más tranquila y tengo más la sensación de disfrutar con él. Me da miedo estarme engañando a mí misma y realmente no amarlo, hasta he llegado a pensar que alomejor soy lesbiana, aunque realmente de momento nunca me pasó sentir atracción real por una, pero me cuestiono todo. Con él hablo todo y me acompaña mucho en esto que me está pasando, también decir que es la primera relación seria y larga que estoy teniendo, he pensado que tal vez también llevo mal la incertidumbre y la idealización del amor y que el enamoramiento es una etapa y luego se pasa a otro tipo de amor.
¿Podría orientarme sobre si esto es normal o qué podría estar ocurriendo?
Hola. Entiendo que estos pensamientos te hacen sufrir mucho. Es posible que se deba a un trastorno de ansiedad relacionado con pensamientos intrusivos. Siempre acudir al Psicólogo puede ayudarte a entender que está pasando y hacer una evaluación y diagnóstico adecuado.
Hola, parece que la profecía de tu madre te ha despertado las dudas e inseguridades. Tiene su explicación. Desconozco tu edad pero creo que debes ser muy joven, te estás conociendo. Tu reflexión acerca de la posible idealización del amor me parece muy certera. En ese sentido la experiencia que hayas tenido desde tu infancia con el ejemplo de tus padres podría estar influyendo. No me parece extraño que tengas esas dudas. Puede ser problemático si esos pensamientos te afectan en tu vida diaria, en ese caso te recomiendo que lo trates con un psicólogo de tu confianza (aquí en Doctoralia estamos muchos).
Lo que describes es bastante común cuando alguien sensible y autoexigente recibe un comentario que toca una inseguridad. No suele indicar falta de amor, sino que la mente entra en un bucle de duda y comprobación. Analizar cada beso, cada abrazo o evitar películas románticas encaja más con ansiedad que con una pérdida real de sentimientos.
Además, en la primera relación seria es normal idealizar cómo “debería sentirse” el amor. Cuando el enamoramiento inicial cambia y se vuelve más estable, muchas personas interpretan esa diferencia como un problema cuando en realidad es parte del proceso normal de una relación.
El hecho de que, cuando estás ocupada y no piensas tanto, te notes tranquila y disfrutes más de él es una señal de que la angustia viene del pensamiento repetitivo, no de la relación.
Cuestionarte incluso tu orientación forma parte del mismo mecanismo: la mente busca explicaciones para calmar la incertidumbre, pero eso solo aumenta el miedo.
En general, lo que te ocurre puede ser normal dentro de una etapa de ansiedad y no significa que no lo ames. Si las dudas te están generando mucho malestar o interfieren en tu día a día, un profesional puede ayudarte a entender este proceso y salir del ciclo de comprobación.
Además, en la primera relación seria es normal idealizar cómo “debería sentirse” el amor. Cuando el enamoramiento inicial cambia y se vuelve más estable, muchas personas interpretan esa diferencia como un problema cuando en realidad es parte del proceso normal de una relación.
El hecho de que, cuando estás ocupada y no piensas tanto, te notes tranquila y disfrutes más de él es una señal de que la angustia viene del pensamiento repetitivo, no de la relación.
Cuestionarte incluso tu orientación forma parte del mismo mecanismo: la mente busca explicaciones para calmar la incertidumbre, pero eso solo aumenta el miedo.
En general, lo que te ocurre puede ser normal dentro de una etapa de ansiedad y no significa que no lo ames. Si las dudas te están generando mucho malestar o interfieren en tu día a día, un profesional puede ayudarte a entender este proceso y salir del ciclo de comprobación.
Gracias por compartirlo con tanta sinceridad. Lo que describes es más habitual de lo que parece. Muchas personas, especialmente en su primera relación seria, pueden experimentar dudas intensas cuando reciben comentarios externos (“y si rompéis…”, “seguro que la que lo deja eres tú”). Estos mensajes suelen activar miedo a equivocarse, necesidad de certezas y una tendencia a analizar cada sensación para “comprobar” que todo está bien.
La angustia, la búsqueda constante en internet, evitar películas, analizar cada beso o pensamiento… son señales de que hay un componente obsesivo-ansioso, más que una falta real de amor. De hecho, notas que cuando tu mente está ocupada, vuelves a sentir más calma y disfrute con tu pareja, lo cual es un indicador importante.
También es normal que aparezcan dudas cuando la relación pasa de la fase de enamoramiento inicial a un amor más maduro, o cuando surge presión por temas como boda o futuro.
Mi orientación sería:
1. Observar estas dudas como pensamientos ansiosos, no como verdades absolutas.
2. Reducir las conductas de comprobación (buscar en internet, analizar sensaciones…).
3. Trabajar la gestión de la incertidumbre y las expectativas sobre lo que “debería sentirse” en una relación.
4. Recuperar seguridad interna, más que buscar certezas externas.
Con apoyo terapéutico puedes mejorar mucho. No estás sola en esto y lo que te ocurre tiene explicación y abordaje.
La angustia, la búsqueda constante en internet, evitar películas, analizar cada beso o pensamiento… son señales de que hay un componente obsesivo-ansioso, más que una falta real de amor. De hecho, notas que cuando tu mente está ocupada, vuelves a sentir más calma y disfrute con tu pareja, lo cual es un indicador importante.
También es normal que aparezcan dudas cuando la relación pasa de la fase de enamoramiento inicial a un amor más maduro, o cuando surge presión por temas como boda o futuro.
Mi orientación sería:
1. Observar estas dudas como pensamientos ansiosos, no como verdades absolutas.
2. Reducir las conductas de comprobación (buscar en internet, analizar sensaciones…).
3. Trabajar la gestión de la incertidumbre y las expectativas sobre lo que “debería sentirse” en una relación.
4. Recuperar seguridad interna, más que buscar certezas externas.
Con apoyo terapéutico puedes mejorar mucho. No estás sola en esto y lo que te ocurre tiene explicación y abordaje.
Buenas tardes
Hay ocasiones en las que por miedo, por estrés, por predisposición genética, etc... tenemos tendencia a sobrepensar determinadas ideas, y se repiten constantemente en nuestra cabeza de forma automática.
Sin darnos cuenta, hacemos conductas que aún hace que les prestemos más atención y estos pensamientos "crecen". Por ejemplo, analizar lo que sientes, o buscar en internet.
Sin embargo, los días que les prestamos menos atención porque tenemos mucho trabajo, estos pensamientos disminuyen.
Intenta cambiar el foco de atención, y pensar en otro tipo de cosas que no tengan nada que ver. Si ves que no puedes sola, pide ayuda profesional, ya que puede afectarte a ti y afectar a tu relación, cuando en principio parece una relación sana y positiva
Un saludo
Hay ocasiones en las que por miedo, por estrés, por predisposición genética, etc... tenemos tendencia a sobrepensar determinadas ideas, y se repiten constantemente en nuestra cabeza de forma automática.
Sin darnos cuenta, hacemos conductas que aún hace que les prestemos más atención y estos pensamientos "crecen". Por ejemplo, analizar lo que sientes, o buscar en internet.
Sin embargo, los días que les prestamos menos atención porque tenemos mucho trabajo, estos pensamientos disminuyen.
Intenta cambiar el foco de atención, y pensar en otro tipo de cosas que no tengan nada que ver. Si ves que no puedes sola, pide ayuda profesional, ya que puede afectarte a ti y afectar a tu relación, cuando en principio parece una relación sana y positiva
Un saludo
Para comprender lo que te está pasando, debes preguntarte "qué te da miedo, en realidad" . Cuando un@ valora o necesita mucho algo; a veces, puede temer perderlo. Ese miedo provoca mayor malestar inseguridad-ansiedad y inconscientemente, se pone en marcha una estrategia de intento de "control-cuestionamiento de los propios sentimientos" con cada beso, comentario.... sin embargo, cuando la realidad te abstrae de tu pensamiento, disfrutas más! Esto puede darte pistas de qué te ocurre y cómo puedes cambiar la construcción significado de lo que estás experimentando. Cuestionarte, no es que dudes de si le quieres o no, sino de si podría llegar el momento en que pudieras perder tu primera relación larga y significativa.
El futuro no está escrito y menos, cuando depende de dos, pero lo que si es seguro es que cada momento del presente que disfrutes apunta hacia un mejor futuro que si vives un presente sufriendo "por si...." se acaba, se rompe, etc.
El futuro no está escrito y menos, cuando depende de dos, pero lo que si es seguro es que cada momento del presente que disfrutes apunta hacia un mejor futuro que si vives un presente sufriendo "por si...." se acaba, se rompe, etc.
Qué crees que ha pasado para que ahora por el comentario de tu madre estés dudando? Tiene mucho peso lo que dice tu madre a diario? Antes del año no tenías dudas y podías disfrutar, ni te planteabas si le amabas o no? Necesitaría hacerte más preguntas para saber lo que te está ocurriendo. Si quieres podemos tener la primera sesión que es gratuita. Un saludo, Susana
Lo que describes se parece mucho más a ansiedad relacional que a una falta real de amor. Todo comenzó después de los comentarios de otras personas (“algún día podrían terminar”, “si alguien acaba la relación será tú”), y desde esa noche tu mente entró en un bucle constante de dudas y análisis. Cuando aparece miedo, el cerebro empieza a buscar señales todo el tiempo, y es normal que termines cuestionándolo todo: lo que sientes, cada abrazo, incluso tu orientación sexual.
El hecho de que cuando estás ocupada te sientes más tranquila y conectada con tu pareja es una señal muy clara: el problema no es la relación, es la ansiedad. Y al ser tu primera relación seria, es normal que aparezca miedo a equivocarte o a que el amor “debería sentirse siempre perfecto”.
Analizar cada gesto, compararte con películas, buscar información compulsivamente… son conductas que alimentan aún más la duda, por eso te sientes atrapada en este ciclo.
Lo que te ocurre es común y totalmente tratable. En terapia trabajamos disminuir la necesidad de comprobar, regular la ansiedad y tolerar mejor la incertidumbre sin interpretar cada pensamiento como una verdad.
Si quieres acompañamiento para salir de este bucle y recuperar claridad y calma, puedo ayudarte en sesión a domicilio en Madrid Norte o en línea. Esto mejora, y normalmente más rápido de lo que imaginas.
El hecho de que cuando estás ocupada te sientes más tranquila y conectada con tu pareja es una señal muy clara: el problema no es la relación, es la ansiedad. Y al ser tu primera relación seria, es normal que aparezca miedo a equivocarte o a que el amor “debería sentirse siempre perfecto”.
Analizar cada gesto, compararte con películas, buscar información compulsivamente… son conductas que alimentan aún más la duda, por eso te sientes atrapada en este ciclo.
Lo que te ocurre es común y totalmente tratable. En terapia trabajamos disminuir la necesidad de comprobar, regular la ansiedad y tolerar mejor la incertidumbre sin interpretar cada pensamiento como una verdad.
Si quieres acompañamiento para salir de este bucle y recuperar claridad y calma, puedo ayudarte en sesión a domicilio en Madrid Norte o en línea. Esto mejora, y normalmente más rápido de lo que imaginas.
Hola, creo que estás sintiendo una mezcla de emociones, que además se están juntando con pensamientos intrusivos. Se está produciendo como un efecto bola de nieve: me dicen que puede que se acabe la relación, que seré yo quien la rompa (esto te genera inseguridad); a su vez, empiezas a darle vueltas a esos pensamientos y entras en rumiación (esto te genera mucha ansiedad, que probablemente sea muy intensa e, incluso, te afecte a la hora de dormir).
Esto te provoca más inseguridad y más ansiedad, al mismo tiempo buscas información y te comparas con relaciones probablemente idílicas (películas, libros, gente que sube a redes sociales su "maravillosa" vida). Esta comparación todavía te genera más miedo, inseguridad y ansiedad.
Quiero decirte algo: los pensamientos no tienen por qué describir lo que está ocurriendo, sobre todo si son intrusivos. Por ejemplo, en un momento de enfado puede que no quiera volver a ver a esa persona más. Al rato se me ha podido pasar.
También me parece importante cuando dices que cuando llegas de trabajar y no piensas tanto estás mejor con él. La traducción de esto es que cuando vives el presente estás mucho mejor contigo misma y con él.
Además dices que es la primera relación seria y larga que tienes: por eso tienes tantas dudas.
Es normal cometer errores en las primeras relaciones, el amor es un sentimiento profundo y natural. Aunque también he de decir que a amar a alguien también se aprende. Quizás sea importante quitarte un poco de responsabilidad y normalizar ciertas cosas que te ocurren.
Además de aprender a relacionarte de otra manera con tus pensamientos.
Esto te provoca más inseguridad y más ansiedad, al mismo tiempo buscas información y te comparas con relaciones probablemente idílicas (películas, libros, gente que sube a redes sociales su "maravillosa" vida). Esta comparación todavía te genera más miedo, inseguridad y ansiedad.
Quiero decirte algo: los pensamientos no tienen por qué describir lo que está ocurriendo, sobre todo si son intrusivos. Por ejemplo, en un momento de enfado puede que no quiera volver a ver a esa persona más. Al rato se me ha podido pasar.
También me parece importante cuando dices que cuando llegas de trabajar y no piensas tanto estás mejor con él. La traducción de esto es que cuando vives el presente estás mucho mejor contigo misma y con él.
Además dices que es la primera relación seria y larga que tienes: por eso tienes tantas dudas.
Es normal cometer errores en las primeras relaciones, el amor es un sentimiento profundo y natural. Aunque también he de decir que a amar a alguien también se aprende. Quizás sea importante quitarte un poco de responsabilidad y normalizar ciertas cosas que te ocurren.
Además de aprender a relacionarte de otra manera con tus pensamientos.
Buenas tardes. Aparentemente estás teniendo pensamientos obsesivos respecto a tu relación de pareja. Los pensamientos obsesivos surgen principalmente por sentimientos de inseguridad, por lo que cuanto más insegura estás, más obsesiones aparecen. No sé de dónde parte tu inseguridad, quizá puede ser parte de tu personalidad, quizá te produce inseguridad las valoraciones de tu madre... Yo focalizaría la solución intentando trabajar sobre esa inseguridad, principalmente. También tiene un peso importante en las relaciones el tipo de apego que establecemos tanto nosotros como nuestras parejas, que está básicamente relacionado con el tipo de apego que desarrollamos en nuestra primera infancia y que normalmente se mantiene como un patrón relacional a lo largo de nuestra vida. Esta podría ser otra área a valorar y si fuera necesario, a trabajar. Espero haberte aclarado algo, aunque te haya dado información bastante general, pero sin conocerte, no puedo detallar más. Un saludo.
Hola. Veo que estás sufriendo mucho por el cambio en la manera como ves esta relación, lo cual es comprensible que te lleve a esta sensación de falta de control y de incertidumbre. Cabe decir que eso de "algun día podríais romper" es algo que no debemos sacar de su medida: la posibilidad de romper está ahí, por supuesto, pero eso no significa que sea un riesgo que lo empañe todo. Todo el mundo tiene pensamientos "extraños": la clave es lo que hacemos con ellos. Cuando invaden la mente y hacen mucho ruido provocan ansiedad, lo cual impide hacer reflexiones serenas: para los debates internos que tienes la mente necesita estar relajada. Te invito a hacer algunas sesiones para trabajar en ello y recuperar la confianza en ti misma. Si quieres, sólo tienes que contactar conmigo. Gracias!
Buenas tardes,
Gracias por compartir tu experiencia con tanto detalle. Lo que describes no es raro ni indica, por sí mismo, que no ames a tu pareja. Al contrario, encaja muy bien con un cuadro de ansiedad intensa asociada a la duda, especialmente en personas sensibles a la incertidumbre y con alta necesidad de seguridad emocional.
Por lo que explicas, el punto de inflexión no fue un cambio real en la relación, sino comentarios externos (primero generales y después el de tu madre) que actuaron como disparadores. A partir de ahí aparece un proceso muy claro:
• Hipervigilancia emocional: analizar constantemente qué sientes en cada gesto, beso o palabra.
• Búsqueda compulsiva de certeza: hablar con Chat, buscar información, vídeos, compararte con historias ajenas.
• Evitación: evitar películas o contenidos que puedan activar más dudas.
• Ansiedad física intensa y miedo a “engañarte a ti misma”.
• Pensamientos intrusivos cada vez más amplios (“¿y si no lo amo?”, “¿y si estoy confundida?”, “¿y si soy lesbiana?”), que no nacen del deseo, sino del miedo.
Este funcionamiento es muy típico de la ansiedad relacional y, en algunos casos, de dinámicas obsesivas: la mente intenta alcanzar una certeza absoluta sobre algo que, por definición, no puede sentirse de forma constante ni clara. El amor no se vive siempre como una emoción intensa y segura; evoluciona, fluctúa y convive con dudas, especialmente cuando aparecen proyectos a largo plazo (boda, compromiso) o cuando es la primera relación estable.
Un dato muy relevante que tú misma aportas es que cuando estás ocupada y no rumiando, te sientes más tranquila y disfrutas más de la relación. Eso nos indica que el problema no está tanto en lo que sientes por él, sino en el proceso mental de comprobación constante, que acaba apagando cualquier vivencia espontánea.
También es importante aclarar que cuestionarte la orientación sexual en este contexto no significa que haya un cambio real, sino que la ansiedad tiende a atacar los valores y vínculos más importantes para la persona, ampliando la duda a cualquier posibilidad que genere más inseguridad.
Todo esto se puede trabajar, pero no desde tranquilizarte una y otra vez (“sí lo amo / no lo amo”), sino aprendiendo a:
• Reducir la rumiación y la búsqueda de certeza.
• Aumentar la tolerancia a la incertidumbre emocional.
• Desidealizar el concepto de amor sin vivirlo como una amenaza.
• Volver a conectar con la relación desde la experiencia, no desde el análisis constante.
Si te parece, puedo ayudarte a abordarlo de forma más profunda en terapia online, donde podamos entender bien tu caso concreto y darte herramientas ajustadas a lo que te está ocurriendo.
Si quieres pedir cita, escríbeme y lo vemos con calma.
Un saludo.
Gracias por compartir tu experiencia con tanto detalle. Lo que describes no es raro ni indica, por sí mismo, que no ames a tu pareja. Al contrario, encaja muy bien con un cuadro de ansiedad intensa asociada a la duda, especialmente en personas sensibles a la incertidumbre y con alta necesidad de seguridad emocional.
Por lo que explicas, el punto de inflexión no fue un cambio real en la relación, sino comentarios externos (primero generales y después el de tu madre) que actuaron como disparadores. A partir de ahí aparece un proceso muy claro:
• Hipervigilancia emocional: analizar constantemente qué sientes en cada gesto, beso o palabra.
• Búsqueda compulsiva de certeza: hablar con Chat, buscar información, vídeos, compararte con historias ajenas.
• Evitación: evitar películas o contenidos que puedan activar más dudas.
• Ansiedad física intensa y miedo a “engañarte a ti misma”.
• Pensamientos intrusivos cada vez más amplios (“¿y si no lo amo?”, “¿y si estoy confundida?”, “¿y si soy lesbiana?”), que no nacen del deseo, sino del miedo.
Este funcionamiento es muy típico de la ansiedad relacional y, en algunos casos, de dinámicas obsesivas: la mente intenta alcanzar una certeza absoluta sobre algo que, por definición, no puede sentirse de forma constante ni clara. El amor no se vive siempre como una emoción intensa y segura; evoluciona, fluctúa y convive con dudas, especialmente cuando aparecen proyectos a largo plazo (boda, compromiso) o cuando es la primera relación estable.
Un dato muy relevante que tú misma aportas es que cuando estás ocupada y no rumiando, te sientes más tranquila y disfrutas más de la relación. Eso nos indica que el problema no está tanto en lo que sientes por él, sino en el proceso mental de comprobación constante, que acaba apagando cualquier vivencia espontánea.
También es importante aclarar que cuestionarte la orientación sexual en este contexto no significa que haya un cambio real, sino que la ansiedad tiende a atacar los valores y vínculos más importantes para la persona, ampliando la duda a cualquier posibilidad que genere más inseguridad.
Todo esto se puede trabajar, pero no desde tranquilizarte una y otra vez (“sí lo amo / no lo amo”), sino aprendiendo a:
• Reducir la rumiación y la búsqueda de certeza.
• Aumentar la tolerancia a la incertidumbre emocional.
• Desidealizar el concepto de amor sin vivirlo como una amenaza.
• Volver a conectar con la relación desde la experiencia, no desde el análisis constante.
Si te parece, puedo ayudarte a abordarlo de forma más profunda en terapia online, donde podamos entender bien tu caso concreto y darte herramientas ajustadas a lo que te está ocurriendo.
Si quieres pedir cita, escríbeme y lo vemos con calma.
Un saludo.
¿No has encontrado la respuesta que necesitabas? ¡Envía tu pregunta!
¿Tu caso es similar? Estos profesionales pueden ayudarte:
Todos los contenidos publicados en Doctoralia, especialmente preguntas y respuestas, son de carácter informativo y en ningún caso deben considerarse un sustituto de un asesoramiento médico.