Dure juntada 15 años me separé y apenas andamos queriendo volver pero me enteres q hablo cosas de mi

Entiendo que esto duele mucho, sobre todo cuando estáis intentando retomar la relación. No es solo lo que dijo, sino lo que eso despierta en ti: desconfianza, inseguridad y quizás sensación de falta de respeto.

Más allá de quién te lo contó, aquí lo importante es cómo te sientes tú y qué necesitas para poder reconstruir el vínculo con tu pareja.

Si estáis valorando volver, es clave que haya:
• Respeto mutuo real (también cuando el otro no está presente)
• Honestidad
• Responsabilidad emocional

Puedes abordar la conversación sin “delatar” a nadie, por ejemplo desde ti: “He sentido que en algunos momentos no se me ha respetado cuando no estaba presente, y necesito entender qué lugar ocupo para ti realmente” Su reacción te dará mucha información.

Mi recomendación es no mirar solo lo que dice ahora, sino si hay coherencia entre lo que siente, dice y hace.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a ordenar esta situación y ver si es una relación que se puede reconstruir de forma sana o si hay señales que conviene no ignorar.

Hola, gracias por compartir lo que te pasó. Es comprensible que te haya dolido y que te genere dudas, sobre todo estando en un intento de acercamiento.

Más allá de quién te lo contó, lo importante es lo que esto despierta en vos: el impacto, la confianza, y cómo te sentís frente a la posibilidad de retomar el vínculo.

Si decidís hablarlo con tu ex pareja, puede ayudarte hacerlo desde tu experiencia, sin necesidad de revelar la fuente. Por ejemplo, expresar que te llegaron comentarios que te lastimaron y que necesitás entender qué pasó, sin entrar en detalles de quién lo dijo. Eso permite abrir la conversación sin exponer a la otra persona.

También puede ser un buen momento para preguntarte:
- ¿Qué necesitás para volver a confiar?
- ¿Este vínculo hoy puede ofrecerte respeto y cuidado?

En procesos de reconciliación, estos temas son importantes porque marcan la base sobre la que se reconstruye (o no) la relación.

No hace falta resolver todo de inmediato, pero sí darte lugar para escuchar cómo te sentís y qué es lo que querés para vos en este momento.

Cuando una relación larga atraviesa una ruptura y aparece la posibilidad de volver, es normal que surjan emociones intensas como miedo, inseguridad o enfado. A veces, cuando nos sentimos heridos o confundidos, reaccionamos de una forma más brusca de lo que realmente nos gustaría.
Más que juzgarte por cómo actuaste, sería importante entender ,qué emoción había detrás de esa reacción.bMuchas veces es una forma de defensa ante el dolor o el miedo a volver a sufrir.
En estos casos, parar, reflexionar y poder comunicar lo que sientes de manera más calmada puede ayudar mucho. Si lo necesitas, un acompañamiento psicológico también puede orientarte para ordenar emociones y tomar decisiones más conscientes.
Un saludo.

Hola, entiendo que esta situación puede remover mucho, sobre todo después de una relación tan larga y con intención de retomar el vínculo. Antes de actuar, es importante darte un momento para procesar lo que has sabido y evitar decisiones impulsivas.

Sería recomendable que puedas hablar directamente con tu expareja en un espacio tranquilo, expresando cómo te ha hecho sentir lo que te han comentado, sin entrar en confrontaciones ni en reproches, sino buscando claridad sobre lo ocurrido y sobre si realmente hay una base sólida para retomar la relación.

También conviene que te plantees qué necesitas tú para sentirte respetada y tranquila en una posible reconciliación, y si lo que estás viviendo encaja con eso.

Cuando hay emociones intensas, dudas o información que genera inseguridad, contar con un espacio profesional puede ayudarte a ordenar ideas y tomar decisiones con más calma y seguridad. Puedes trabajarlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en modalidad online o incluso a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo.

Es una situación muy dolorosa, porque no solo aparece la posibilidad de volver, sino también una herida en la confianza y en el respeto. Cuando una se entera de que la otra persona habló de forma grosera, lo que se rompe no es solo la imagen que tenía del vínculo, sino también la sensación de cuidado.

En este punto, más que centrarse en quién lo contó, lo importante es lo que esto despierta en ti y lo que revela sobre la relación. Porque intentar reconstruir un vínculo requiere algo más que ganas de volver: también necesita respeto, consideración y coherencia.

A veces, este tipo de situaciones invitan a mirar con más claridad qué clase de relación es posible hoy, y si realmente hay una base sana para retomarla. La incomodidad no viene solo por lo dicho, sino por lo que eso hace sentir: humillación, decepción, inseguridad o duda. Y todo eso merece ser tomado en serio.

Lo que te ha pasado es doloroso, y es normal que te genere dudas sobre cómo actuar.

Aquí hay dos aspectos importantes que conviene separar:

Por un lado, lo que se dijo.
Más allá de quién te lo haya contado, lo relevante es que tu pareja, en algún momento, habló de ti de una forma que te ha hecho daño. Eso no se resuelve ignorándolo, porque si vais a retomar la relación, la confianza y el respeto son base.

Por otro lado, cómo abordarlo.
No es necesario “echar de cabeza” a nadie. Puedes hablarlo desde ti, sin dar explicaciones sobre la fuente. Por ejemplo, plantearlo en términos de: “me han llegado comentarios de que hablaste de mí de forma despectiva y necesito entender qué pasó”.

Lo importante aquí no es tanto demostrar quién te lo dijo, sino observar su reacción:
• si asume responsabilidad
• si minimiza o lo niega
• si muestra respeto o vuelve a descalificar

Eso te dará mucha información sobre si realmente está preparado para reconstruir la relación de forma sana.

Retomar una relación de tantos años no debería hacerse desde la duda o el malestar no resuelto, sino desde conversaciones claras, aunque sean incómodas.

Si lo necesitas, este tipo de situaciones se pueden trabajar en consulta para ayudarte a abordar la conversación y tomar decisiones con más claridad.

Las rupturas son muy dolorosas y cada uno las afronta de una manera diferente. Parece ser que tu ex para poder romper contigo necesitó decir groserías de ti. Debes de plantearte si te interesa tener una persona así en tu vida y si la quieres, debes aceptarla con sus defectos y sus virtudes. Si no la quieres, simplemente explícale la situación y tus dudas sobre qué pasaría en una nueva posible ruptura.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es una situación que puede generar mucha confusión, dolor y dudas, sobre todo cuando estáis intentando retomar la relación.

Es completamente comprensible que te sientas herida al enterarte de que habló de ti de forma grosera. Antes de decidir cómo actuar, puede ser útil que te pares a identificar qué necesitas tú en este momento: ¿aclarar lo ocurrido?, ¿sentirte respetada?, ¿valorar si quieres retomar la relación?

Si decides hablar con tu expareja, puedes hacerlo sin necesidad de “poner en evidencia” a la persona que te lo contó. Por ejemplo, puedes expresarlo desde ti, diciendo algo como: “Me han llegado comentarios de que en algún momento hablaste mal de mí, y eso me ha dolido. Me gustaría entender qué pasó y cómo estás viendo ahora la relación.” De esta forma, abres un espacio de diálogo sin centrarte en la fuente.

También es importante observar su reacción: si hay responsabilidad, respeto y disposición a reparar, o si, por el contrario, hay negación o falta de empatía. Eso te dará información valiosa para decidir si realmente hay una base sana para retomar la relación.

Tómate tu tiempo para decidir, no es necesario apresurarse. A veces, estas situaciones también ayudan a ver con más claridad qué tipo de relación quieres construir.

Si lo necesitas, contar con acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar lo que sientes y tomar una decisión más consciente.

Antes de avanzar la relación hay que poner claridad a una pregunta "necesito preguntarte algo importante" ¿has hablado mal de mí con otras personas? esta respuesta te dará más claridad para seguir o no.