Es normal que mi pareja vea porno en su trabajo, lo descubrí porqué lleva mi celular a su trabajo y

Gracias por compartir tu situación. Entiendo la preocupación y el malestar que esto te genera, más aún en una etapa de tanta sensibilidad como es el posparto.

Es importante aclarar que no es normal ni adecuado ver pornografía en el trabajo, ya que puede tener consecuencias laborales y refleja un uso poco saludable de este hábito. El consumo de porno en sí no siempre indica un trastorno, pero sí se convierte en un problema cuando interfiere con la vida de pareja, la intimidad o las responsabilidades familiares.

Respecto a la manera en que él reaccionó (negación, victimización), lo relevante no es tanto etiquetarlo como “narcisista”, sino fijarse en cómo su conducta y su forma de responder afectan tu confianza y tu tranquilidad. Tus emociones son válidas, y es importante que puedas expresarlas y poner límites claros.

La terapia puede ayudarte a manejar esta situación, fortalecer tu autoestima y decidir cómo avanzar en la relación desde un lugar de mayor seguridad.

Si lo deseas, puedes pedirme una cita online y lo trabajamos juntas.

Hola,

Gracias por compartir algo tan delicado y que, entiendo, te está generando mucha preocupación. La situación que describes no es nada sencilla: descubrir ese comportamiento, sentir la negación inicial de tu pareja, y percibir que te coloca en el lugar de “la que desconfía” puede ser muy confuso y desgastante. Es lógico que te preocupe tanto su conducta como la dinámica que se genera en la relación cuando él se presenta como víctima.

Es importante recordar que el consumo de porno no siempre implica un trastorno o una falta de amor hacia la pareja, pero sí puede convertirse en un problema cuando es muy frecuente, interfiere en la relación de pareja o se oculta de manera que genera desconfianza. Lo más relevante aquí no es tanto la etiqueta (“si es narcisista o no”), sino cómo te sientes tú en esta dinámica y qué efectos está teniendo en la confianza mutua.

Y hay un punto fundamental que quiero subrayar: acabáis de ser padres, tenéis un bebé de 3 meses que depende mucho de ambos, y eso hace aún más importante que cuentes con un espacio seguro donde poder expresar tu malestar, ordenar lo que sientes y cuidar también de tu propia salud emocional. Si tú no estás bien, es fácil que todo el peso recaiga sobre ti y eso, con un recién nacido, puede ser muy duro.

Por todo esto, creo que podría ayudarte trabajar en terapia para que no cargues sola con esta angustia, aprender a poner límites claros desde un lugar sano y cuidar tanto de ti como de tu bebé. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ofreciéndote un espacio seguro donde sostener lo que estás viviendo y ayudarte a encontrar claridad y fortaleza para tomar las decisiones que necesites.

Un saludo,
David

No es raro que alguien vea porno, pero negarlo y hacerte dudar de lo que viste sí es manipulación. Eso no significa que sea “narcisista”, pero sí es una señal de que la confianza se está rompiendo. Habla con él en un momento tranquilo, expresa cómo te afecta y pon límites claros. Si la situación te genera ansiedad, busca apoyo profesional de confianza (no tiene que ser conmigo) para orientarte y proteger tu bienestar y el de tu bebé.

Entiendo tu preocupación. Hay varias cosas mezcladas aquí: la conducta en sí, la manera en que él reacciona cuando lo enfrentas, y el momento vital delicado en que estáis (con un bebé pequeño).

Sobre ver porno en el trabajo: No es lo “normal” ni lo adecuado. Más allá de lo personal o de pareja, puede traerle problemas laborales serios.

Sobre que lo negara y se hiciera la víctima: Ese patrón (negar lo evidente, darle la vuelta, ponerse en papel de víctima) es lo que genera tu sensación de que “juega con tu mente”. No necesariamente significa que sea “narcisista” en el sentido clínico, pero sí habla de una forma inmadura o defensiva de afrontar sus errores.

Sobre la frecuencia y tu preocupación: Ver porno no es en sí una enfermedad, pero si se vuelve frecuente, secreto y con impacto en la relación, sí puede ser un problema. Con un bebé de 3 meses además, tú estás especialmente vulnerable y sensible, lo cual hace que cualquier mentira pese el doble.

El problema aquí creo que no es solo el porno, sino la confianza y la comunicación. Si ante un error su reacción es negar, culparte y victimizarse, la base de la relación se resiente.

Lo importante ahora no es colgarle la etiqueta de “narcisista”, sino observar si está dispuesto a asumir responsabilidad, hablar con honestidad y cambiar la forma de afrontar conflictos. Si no, el desgaste seguirá.

Buenos días,
Siento que estés pasando por una situación así. Parece que no es la primera vez que tu pareja reacciona de esta forma cuando confrontas con el.
No, ver porno en su trabajo no es aceptable, tampoco fuera del trabajo, si te lo oculta.
Partimos de la base de que, cuando se oculta una conducta, sabemos que no es aceptada o que conllevará consecuencias que no queremos, por lo que tomar responsabilidad sobre la propia elección y conducta es un factor necesario, tanto por uno mismo como por las personas afectadas.
Un abrazo.

Hola, por lo que cuentas, se puede intuir que tiene alguna resistencia para reconocer el problema: ya sea por vergüenza, miedo a las repercusiones, creencia de que no está haciendo nada malo etc. Sin embargo, como bien dices, negarte una evidencia es hacer "luz de gas" y, desviar el problema posicionándose a él como el afectado, es utilizar como estrategia de defensa el victimismo, sin asumir responsabilidades. Tu preocupación es lógica y puede existir un consumo problemático de porno cuando pone en peligro su relación de pareja o su trabajo. Para poder buscar soluciones es necesario que el reconozca la situación y lo que le está generando. Mucho ánimo.

Lo que cuentas te está generando preocupación y confusión, y es comprensible porque implica tanto tu confianza en la relación como la manera en que él maneja la situación. El hecho de que negara y luego admitiera puede hacer que sientas que duda de tu percepción, y eso naturalmente puede generar inseguridad. No necesariamente significa que sea ‘narcisista’, pero sí es importante observar si suele colocarse en el papel de víctima y minimizar tu vivencia, porque eso puede ser una forma de manipulación.

Respecto al consumo de pornografía, muchas personas lo ven, pero cuando se vuelve frecuente, se oculta o interfiere en la intimidad de la pareja, puede ser un tema a trabajar y dialogar. Más aún ahora que sois padres recientes, porque la llegada de un bebé cambia mucho la dinámica de la relación y puede afectar cómo cada uno gestiona sus necesidades y emociones.

Lo importante es que te escuches a ti misma: cómo te hace sentir lo que descubriste, si sientes que puedes confiar en él y qué límites quieres poner. Puedes intentar expresarle tu malestar de forma clara, sin entrar en discusiones de quién tiene la razón, sino hablando desde lo que sientes y necesitas. Y si ves que el patrón se repite y te genera daño, quizá sería útil buscar apoyo conjunto o individual para que no cargues sola con esta situación

Gracias por compartir lo que estás viviendo, es comprensible que te sientas preocupada y confundida. La conducta que describes genera desconfianza y conflicto, y puede ser importante poner límites claros y comunicar cómo te afecta. No podemos diagnosticar a nadie sin una evaluación profesional, pero sí es relevante observar patrones de manipulación, negación o victimización, que pueden afectar tu bienestar emocional. Con un bebé pequeño, es especialmente importante cuidar tu salud mental y, si lo consideras necesario, buscar orientación en terapia individual para trabajar estrategias de comunicación, límites y autocuidado.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado y difícil para ti en este momento. Entiendo tu preocupación, más aún con la llegada reciente de tu bebé, que es una etapa de muchos cambios y vulnerabilidades emocionales.

En primer lugar, es importante señalar que ver pornografía en sí mismo no siempre implica un trastorno o una etiqueta como el narcisismo. El consumo de porno puede tener significados muy distintos según la frecuencia, el contexto y cómo impacta en la pareja. Lo relevante aquí no es solo el hecho en sí, sino cómo te hace sentir a ti y cómo lo habéis gestionado juntos.

Lo que describes respecto a que él negó lo ocurrido y luego lo aceptó, acompañado de frases como “nunca me crees nada” o “yo soy lo peor”, puede hacerte sentir confundida o como si tus percepciones fueran invalidadas. Esa dinámica se llama desconfirmación o manipulación emocional, y puede ser muy dañina en la relación, porque mina tu seguridad y tu confianza.

No es adecuado ni justo que sientas que “te hacen dudar de tu propia realidad”. Más allá de poner una etiqueta diagnóstica, lo importante es reconocer que esas actitudes generan dolor y desconfianza en ti, y que es necesario abordarlas.

Además, mencionas que su consumo de porno es frecuente y te preocupa especialmente por el impacto que pueda tener en vuestra relación y en este momento de crianza. Estas son señales de que convendría abrir un espacio de comunicación clara y honesta, quizá con la ayuda de un profesional de terapia de pareja o sexología, para poder hablar de límites, acuerdos y necesidades en la relación.

Mi recomendación sería:

Validar lo que sientes: tus emociones y preocupaciones son legítimas.

No cargar sola con la duda: si la situación te genera angustia o confusión, un espacio terapéutico puede ayudarte a sostenerte y a mirar con más claridad.

Explorar juntos ayuda profesional: tanto individual como de pareja, para entender qué lugar ocupa la pornografía en su vida, cómo afecta a la relación y cómo reconstruir la confianza.

Recuerda que no estás exagerando: cuando algo te genera malestar y afecta tu bienestar y el de tu familia, merece ser atendido. Cuidarte a ti en este momento es también cuidar a tu bebé.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que te sientas confundida, dolida o incluso angustiada; descubrir algo así, especialmente en un momento tan sensible como el posparto, puede remover muchas emociones. Es completamente normal que te sientas así.

Quisiera explicarte que existen adicciones sin sustancia, donde ciertas conductas —como el consumo de pornografía— se mantienen de manera compulsiva, aun cuando generan malestar o conflicto. En estos casos, cuando la persona no reconoce el problema o lo minimiza, puede justificarse o negar lo ocurrido. Esto puede hacerte sentir confundida o dudar de tus propias percepciones, algo que se relaciona con lo que llamamos el fenómeno del gaslighting. Sin embargo, esto es solo una hipótesis, ya que no conozco vuestro caso en profundidad y cada situación es única.

Lo importante ahora es cuidar de ti. Hablar de lo que sientes en un espacio terapéutico seguro puede ayudarte a poner orden a tus pensamientos, entender lo que estás viviendo y tomar decisiones más claras desde la calma y la confianza.

Si sientes que puedo acompañarte en este proceso, puedes ponerte en contacto conmigo. Estaré encantada de ofrecerte un espacio donde puedas sentirte escuchada, comprendida y apoyada para cuidar de ti y de tu bienestar emocional.

Tu preocupación es totalmente válida. Lo que estás describiendo no solo tiene que ver con que tu pareja vea pornografía, sino con cómo maneja la situación y cómo te hace sentir.

Primero, sobre el consumo de pornografía en sí, es importante saber que muchas personas ven porno, pero no es saludable hacerlo en el trabajo, ya que eso implica una falta de control de los impulsos y un comportamiento inapropiado en un entorno laboral. Además, cuando este consumo se vuelve frecuente o compulsivo, puede afectar la vida íntima, emocional y de pareja.

Lo que más llama la atención en tu relato no es tanto el hecho en sí, sino su reacción ante lo que descubriste: negar lo evidente, invertir los papeles haciéndose la víctima y tratar de que dudes de lo que viste. Ese tipo de respuesta se conoce como “gaslighting” o manipulación emocional, y puede ser una señal de una dinámica psicológicamente dañina. Este patrón —negar hechos claros, hacerte sentir culpable, presentarse como víctima— no necesariamente significa que sea “narcisista” en el sentido clínico, pero sí muestra rasgos de manipulación emocional que pueden deteriorar mucho tu bienestar mental y la confianza en la relación.

Es completamente comprensible que estés confundida y angustiada, sobre todo porque estás en una etapa de mucha vulnerabilidad emocional: acabas de tener un bebé y eso implica un enorme desgaste físico y psicológico. En este momento, necesitas apoyo, respeto y calma, no dudas ni tensión constante.

Por todo esto, te recomiendo:
- No ignores tus intuiciones. Si sientes que algo no está bien, probablemente no lo esté.
- Busca apoyo psicológico. Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar tus pensamientos, proteger tu autoestima y tomar decisiones desde la calma, no desde el miedo.
- Prioriza tu bienestar y el de tu bebé. Un entorno emocionalmente estable es esencial para ambos.
- Evita caer en discusiones circulares. Si él niega lo evidente o te hace dudar, intenta no entrar en su juego. Mantente firme en lo que sabes y sientes.

Hola, ¿y a tí que te parece esta situación? Quizá tengas que empezar por ahí.