Esto me hace pensar en una experiencia que tuve en el colegio. Uno de los compañeros que me acosaba

Siento muchísimo que pasaras por una experiencia tan dolorosa y tan difícil durante el colegio. Nadie debería vivir situaciones de humillación, agresión o acoso como las que describes, y entiendo que ese recuerdo todavía pueda generarte dudas y confusión.

Lo que planteas tiene mucho sentido. Hay personas que, especialmente cuando sufren durante mucho tiempo, aprenden a esconder o bloquear lo que sienten como una forma de protegerse. A veces el cuerpo y la mente intentan sobrevivir así: mostrando poco, aguantando, intentando no dar señales de vulnerabilidad. Y sí, eso puede hacer que desde fuera otros no lleguen a percibir la verdadera intensidad del sufrimiento.

Pero eso no cambia la responsabilidad de quien hace daño. Golpear, insultar, escupir o humillar son conductas agresivas independientemente de que la otra persona exprese mucho o poco sus emociones. No tendrías que haber demostrado más dolor para merecer respeto o para que dejaran de tratarte así.

También puede ocurrir que algunas personas solo tomen verdadera conciencia del impacto de sus actos cuando ven una reacción emocional muy evidente. Eso no significa necesariamente que antes no supieran que estaba mal, sino que quizá en ese momento conectaron de una forma más humana y directa con el daño que estaban causando. A veces, en dinámicas de acoso, el agresor termina desconectándose emocionalmente de la víctima o normalizando la violencia, y ver el sufrimiento de manera clara rompe de golpe esa distancia.

En cualquier caso, me parece importante que no pongas sobre ti la responsabilidad de haber “mostrado poco” o “demostrado insuficientemente” tu dolor. Muchas veces, precisamente los niños que más sufren son los que más aprenden a callarse emocionalmente para poder soportarlo.

Y el hecho de que hoy puedas reflexionar sobre todo esto con tanta sensibilidad habla también de una gran capacidad de conciencia y de comprensión hacia ti mismo.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada 42807

Hola! Es posible que algunas personas oculten o expresen poco su malestar emocional, lo que puede dificultar que los demás perciban la intensidad de su sufrimiento. Sin embargo, esto no elimina la responsabilidad de quien agrede.
En situaciones de acoso, conductas como insultar, humillar o agredir son dañinas independientemente de cómo reaccione la víctima. Lo que pudo ocurrir es que, al verte especialmente afectado en ese momento, tu compañero tomara mayor conciencia del impacto de sus actos. Pero la responsabilidad de sus acciones seguía siendo suya desde el principio.
Un saludo

¡Hola! Gracias por contar aquí sobre un capítulo tan doloroso de tus experiencias. Verás, ante el miedo, hay tres reacciones (y cuando uno es atacado, más siendo un niño, no puede evitar tener mucho miedo). Las reacciones son luchar, huir o paralizarse. Estas son respuestas de nuestro sistema nervioso autónomo y si por ejemplo uno se paraliza (que es la respuesta que da nuestro sistema cuando cree que no puede luchar ni huir) hay poquito que hacer en ese momento, es una vivencia muy difícil en la que uno dice, hace y expresa poco y esto no es modificable.
Sobre tu agresor, no sabemos qué le pudo ocurrir. Tal vez ese día en que finalmente cayó en el daño que te hacía era un día sensible para él porque le ocurriera X o porque había hablado con alguien, o porque ya tuviera dudas. La dura realidad es que ni que te agrediera ni que dejara de hacerlo eran responsabilidad tuya. Nos gusta pensar que podemos controlar el comportamiento del otro, porque si somos capaces de hacer que "el otro no nos agreda" estaremos "más a salvo". Es un pensamiento confortable, pero es mentira. También es el que podría estad detrás del planteamiento que podrías tener de que la responsabilidad de que no parase antes fuera tuya por no hacer X. Es mentira.
Sí es verdad que no expresar nuestro malestar puede ser una barrera para que otros nos cuiden. Si por ejemplo yo no le digo a mi novio que me sientan mal las albóndigas que él hace, va a seguir haciéndolas. Pero esto es verdad en el caso de que el otro nos quiera cuidar.
Quien agrede, sabe que agrede. Todos sabemos que pegar, insultar etc son agresiones, que hacen daño y que no las debemos de hacer, y hay personas que aún sabiéndolo lo hacen. Puede que a algunos ver el daño que provocan de una manera expresiva les haga cambiar de opinión en un momento dado, puede que otros aprovechen para hacer más daño, puede que otros ignoren por completo estas expresiones. Es su conducta, no la podemos modificar da igual lo que hagamos. Sólo podemos pedir ayuda a quienes sabemos que nos quieren cuidar, o bien porque es su responsabilidad o porque sus actos así lo demuestran. Es muy importante en este ámbito que la responsabilidad de los actos quede con cada uno. Espero que sea de ayuda, un abrazo