Estoy en una relación donde me siento bien pero me hiere sobre manera que la persona con la que esto

"Entiendo lo doloroso que es para ti sentirte descalificada por alguien a quien quieres. Muchas veces, cuando algo nos hiere tanto, más allá de la situación en sí, hay memorias emocionales previas que se reactivan: esas experiencias que nos hicieron creer que no valemos o que no somos suficientes. La vida nos pone delante relaciones y palabras que despiertan esas heridas, no para castigarnos, sino para mostrarnos lo que aún necesitamos sanar dentro de nosotros.

Lo que hoy sientes no solo habla de tu pareja, sino de lo que tu historia ha grabado en ti. Y el gran poder que tienes es reconocer que el dolor no viene únicamente de lo que él dice, sino de lo que eso toca en ti. Cuando logras verlo así, en lugar de sentirte víctima de lo que ocurre, puedes usar esta experiencia como un espejo para preguntarte: ¿qué parte de mí aún cree que no merece ser valorada?, ¿qué creencia me lleva a sentir que mi voz no cuenta? ¿me estoy valorando tal como soy?

No se trata de justificar a nadie, sino de ver qué está despertando en ti y cómo puedes transformarlo. A partir de ahí, podrás elegir desde la conciencia qué lugar quieres ocupar en esa relación y en tu vida."
No estás sola, puedes ser acompañada para obtener respuestas a todas estas preguntas.
Un saludo

Gracias por abrirte y compartir algo tan delicado. Lo que cuentas refleja mucho dolor y agotamiento emocional. Quiero subrayar algo muy importante antes de responder a tu duda: mencionas que en ocasiones llegas a pensar que sería mejor morir. Si esos pensamientos se intensifican o sientes que podrías hacerte daño, busca ayuda inmediata —acude a urgencias, llama a un número de emergencias (112 en España) o a una línea de prevención del suicidio (024 en España, disponible 24/7). Tu seguridad es lo más importante.

Respecto a tu relación:
• Lo que describes —descalificaciones, humillaciones, invalidación de tus emociones, hacerte sentir como “la que pelea” cuando intentas comunicarte— sí puede considerarse una forma de manipulación emocional. No es comunicación sana. Una relación saludable no debería hacerte sentir constantemente culpable, “cargada de defectos” o usada.
• El hecho de que compares cómo habla de su ex y cómo te trata a ti también revela una dinámica desigual y dolorosa.
• El que minimice tus deseos sobre el compromiso (como casarse) y te haga sentir que solo eres una opción para descarga sexual, va en contra de tu dignidad y tus necesidades emocionales.

La comunicación en una pareja no debería volverse un campo de batalla. Cuando expresas lo que sientes, lo haces buscando cercanía, no pelea. Si él te devuelve siempre descalificación, eso bloquea la posibilidad de crecer juntos.

Mi recomendación es que no enfrentes esto sola. En terapia podemos trabajar estrategias para reforzar tu seguridad, poner límites sanos y decidir qué es lo que realmente quieres y mereces en una relación.

Si lo deseas, puedes pedirme cita a través de esta plataforma y lo valoramos juntas con calma.

Hola, gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo doloroso que puede resultar sentirte descalificada por alguien a quien quieres y cómo esas palabras y actitudes pueden afectar a tu autoestima y a tu equilibrio emocional.

Por lo que describes, más que una comunicación abierta y respetuosa, parece que en tu relación se están repitiendo dinámicas donde tus necesidades y emociones no son validadas, sino cuestionadas o minimizadas. Cuando una persona expresa cómo se siente y recibe constantemente críticas o descalificaciones en lugar de escucha, eso puede considerarse una forma de maltrato emocional o manipulación, ya que genera inseguridad y deteriora la confianza en una misma.

Es importante que tengas en cuenta que:

1. Tus emociones son válidas. Tienes derecho a comunicar lo que te hiere sin que eso se convierta en un motivo para desacreditarte.

2. Cuando lo que recibimos son respuestas hirientes, humillaciones o desvalorizaciones, la relación deja de ser un espacio seguro y puede tener consecuencias muy negativas en la salud mental.

3. Que te sientas desbordada hasta el punto de pensar que “es mejor morir” es una señal de alarma que no debes ignorar. Te animaría a buscar ayuda profesional lo antes posible para que no tengas que sostener sola este dolor y recibas apoyo inmediato.

Lo más importante es que no normalices estas actitudes. Mereces estar en una relación en la que te sientas respetada, escuchada y valorada. Hablar con un psicoterapeuta puede ayudarte a recuperar tu seguridad, a fortalecer tu autoestima y a decidir desde un lugar más sereno qué quieres para ti.

Te mando un abrazo grande y mucho ánimo. Pedir ayuda y poner palabras a lo que vives es un paso valioso hacia tu cuidado.

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Por lo que cuentas, puede haber manipulación emocional: te descalifica, minimiza tus sentimientos y te hace sentir culpable. No estás exagerando por querer comunicarte; expresar lo que te duele es sano.

Te recomiendo buscar apoyo con un profesional formado en salud mental (no coaching ni prácticas sin base científica) para trabajar tu autoestima, poner límites y proteger tu bienestar. No tiene que ser conmigo, pero sí alguien con quien te sientas cómodo.

Si vuelven los pensamientos de muerte, busca ayuda de inmediato. Tu vida y tu bienestar son importantes.

Es totalmente válido que quieras expresar lo que sientes. La comunicación en pareja debería ser un espacio seguro, no una fuente de humillación ni descalificación.
Que alguien minimice tus emociones, te llame “amargada” o te compare para herirte, son señales de descalificación y podrian considerarse formas de violencia psicológica.
Yo creo que tus sentimientos son legítimos, tu dolor es real, y mereces una relación donde seas respetada, escuchada y valorada.

Lo que describes refleja una dinámica que puede ser emocionalmente dañina. La descalificación constante, los insultos y la invalidación de tus emociones son formas de maltrato psicológico, y es comprensible que esto te haga sentir herida, confundida o incluso desesperada. Que tu pareja minimice tus sentimientos y te haga sentir que “siempre buscas pelea” no es un reflejo de tu forma de ser, sino de una falta de respeto y comprensión hacia ti.
Es importante poner límites claros y priorizar tu seguridad emocional. Ninguna persona merece sentirse humillada o despreciada en una relación. Si los pensamientos de querer morir se intensifican, esto requiere atención inmediata: por favor, contacta cuanto antes con un profesional de la salud mental o con una línea de crisis.
También puede ser útil hablar con un psicólogo sobre estrategias de protección emocional, identificar patrones de manipulación o abuso y recuperar tu autoestima y autonomía. Reconocer lo que estás viviendo ya es un paso importante hacia tu bienestar y hacia relaciones más saludables.

Gracias por compartir una vivencia tan dolorosa. Desde mi formación en Psicología, sin contar con información clínica suficiente para un diagnóstico personalizado, te ofrezco unas reflexiones generales que pueden ayudarte a entender lo que te ocurre y a replantear cómo cuidar tu bienestar.
A veces, en las relaciones de pareja se instalan dinámicas en las que las necesidades emocionales y los intentos de comunicación no solo quedan sin atender, sino que reciben respuestas que descalifican, invalidan o minimizan. Que cada vez que expresas malestar o pides diálogo te respondan con juicios sobre tu carácter (“eres amargura”, “buscas pelea”, “te gusta estar mal”) provoca un desgaste emocional importante y puede generar dudas sobre tu propio valor. Si además aparecen comentarios hirientes que resaltan supuestas carencias personales o se ensalzan experiencias del pasado en comparación desfavorable, la autoestima puede verse gravemente afectada.
Es importante tener presente que la comunicación genuina en la pareja debe basarse en el respeto, la validación de los sentimientos y la búsqueda conjunta de soluciones. Si de forma reiterada la expresión emocional se recibe con rechazo, humillación o manipulación, lo que se pone en riesgo es la salud mental y emocional de quien lo sufre, y puede aparecer un sentimiento de aislamiento o desesperanza. Nadie merece sentirse devaluada ni reducida a un rol funcional o utilitario dentro de la relación.
En estos casos, resulta fundamental priorizar el autocuidado: valorar si la relación contribuye al bienestar o si por el contrario perpetúa sufrimiento. Cuando los síntomas de tristeza, desvalorización o desesperanza son persistentes, la orientación profesional puede ser de gran ayuda para explorar recursos personales, recuperar la autoestima y tomar decisiones que te protejan. Si los pensamientos de autolesión o muerte aparecen con intensidad, es imprescindible pedir apoyo especializado de inmediato.
Buscar ayuda es siempre un acto de valentía y respeto hacia sí misma.

Hola, como bien expresas, las descalificaciones y el no poder trasladar cómo te sientes a tu pareja sin recibir una crítica, es algo que te está hiriendo. Igualmente, para que te entienda, tiene que haber intención por su parte y no todo el peso recae sobre ti, ya que independientemente de las vivencias de cada uno, lo más común es que las descalificaciones nos desequilibren y afecten negativamente, especialmente cuando proceden de personas que nos importan.
En tu relato se ve muy claro esa ambivalencia entre "estoy en una relación donde me siento bien" y a la vez en una relación que "me hiere y donde siento que soy un descargue sexual". Sería importante que encontrases un espacio donde tratar todo esto y ver qué necesitas. Mucho ánimo.

Siento mucho que estés viviendo esto, se oye muy doloroso y agotador. Te respondo con sinceridad y concreción sobre lo que está pasando, qué riesgos hay y por qué te vendría muy bien empezar terapia ya.

Primero: lo que describes, que cuando expresas malestar te van a descalificando (“eres amargura”, “buscas pelea”, “eres cambiante”), es una forma de invalidación emocional. Que alguien minimice, humille o menosprecie tus sentimientos cuando intentas comunicarte no es comunicación sana; es un patrón que te deja sin voz, te erosiona la autoestima y puede aumentar la angustia. Que además él idealice a su ex y te humille comparándote o menospreciando tus logros empeora aún más la dinámica. Eso no es culpa tuya por expresar lo que te hiere.

Segundo: tus palabras sobre “pensar que es mejor morir” son una señal seria. Cuando aparecen pensamientos así, es imprescindible que busques ayuda de urgencia: contacta con los servicios de emergencia (en España, 112) o con una línea de atención en crisis si lo necesitas ahora mismo. En España existe el 024, que es una línea de atención a la conducta suicida para situaciones de crisis. No lo ignores: hablar con profesionales y con alguien de confianza puede evitar un desenlace irreversible.

Tercero: qué puedes empezar a hacer ya (pasos prácticos y de autoprotección)
- Si te sientes en peligro o con impulsos suicidas, pide ayuda inmediata (112 o servicio de emergencia local).
- Reduce la exposición a situaciones que te maltratan: si las conversaciones acaban siempre en desprecio, protégete limitando esos encuentros o la intensidad de las conversaciones.
- Documenta (aunque sea para ti) frases o episodios que te humillan: ayuda a clarificar la frecuencia y gravedad cuando decidas contarlo a un profesional.
- Busca apoyo cercano: una persona de confianza, un familiar, o un amigo con quien compartir cómo te sientes para no cargar sola.
- Crea un plan corto de seguridad: números a quienes llamar, actividades que te calman, lugares seguros.

Cuarto: por qué la terapia te ayudaría (qué se trabaja)
-Validación y contención emocional: un espacio seguro donde puedas expresar el dolor sin ser juzgada.
- Procesar heridas pasadas que pueden amplificar la sensibilidad a las descalificaciones (vivencias duras previas).
- Herramientas de regulación emocional (para bajar la intensidad de la angustia, la impulsividad, la ideación suicida).
- Entrenamiento en límites y asertividad: aprender a poner límites claros y a defenderte sin entrar en el conflicto destructivo.
- Reevaluación de la relación: con ayuda profesional podrás decidir con más claridad si permanecer, poner condiciones o salir, sin tomar decisiones desde la desesperación.
- Trabajo de autoestima y auto-compasión, para que tu valor no dependa de lo que te diga otra persona.

Quinto: si quieres, puedo acompañarte
Como psicóloga general sanitaria (con enfoque cognitivo-conductual e integración de otras técnicas), puedo ofrecerte terapia individual para: contener el malestar inmediato, enseñarte herramientas para manejar la angustia y los pensamientos suicidas, fortalecer límites y autoestima, y explorar con calma la decisión sobre la relación.

Si te interesa, podemos empezar con sesiones enfocadas en seguridad emocional y, después, trabajar en los objetivos que elijas. Si ahora mismo te sientes con riesgo, por favor prioriza pedir ayuda urgente antes de nada.

No estás exagerando; lo que vives es serio y merece cuidado. Si quieres, dime si prefieres que te redacte un mensaje asertivo para comunicarle un límite a tu pareja (por ejemplo: pedirle distancia temporal y expresar lo que necesitas), o si prefieres que concertemos una primera sesión para empezar a trabajar juntas. Estoy aquí para acompañarte. Un abrazo muy grande. Espero que toda tu situación se mejore y poder ayudarte en todo lo que esté en mi mano.

Es comprensible que te sientas herida y al límite; la descalificación repetida hiere la autoestima y dificulta la comunicación. Cuando una persona minimiza o humilla tus emociones, estás ante un patrón que puede ser emocionalmente abusivo. Protege tu seguridad emocional poniendo límites claros, buscando apoyo y, si es necesario, planteando una separación temporal. Si en algún momento piensas en hacerte daño, acude a urgencias o llama a emergencias (112) de inmediato.

Hola ¿qué tal? Lo que cuentas muestra señales claras de manipulación emocional en la pareja, especialmente en la forma de descalificación constante, inversión de la culpa y comentarios negativos sobre tu capacidad para comunicarte y sobre tu historia personal.
En consulta te ayudaría a identificar estos patrones, a recuperar tu autoconfianza y a fortalecer tu capacidad para poner límites sanos, además de enseñarte estrategias para comunicarte asertivamente y protegerte emocionalmente. No estás sola y mereces relaciones donde se respete quién eres, tus emociones y tu derecho a sentirte en paz contigo misma. Un saludo, Silvia.

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Lo que estás viviendo refleja un enorme desgaste emocional, y es completamente comprensible que te sientas así. Intentas comunicarte, buscar entendimiento y cuidar la relación, pero lo que recibes son respuestas que te hieren, te descalifican o te hacen dudar de ti misma. Eso, con el tiempo, mina la autoestima y genera un profundo cansancio emocional.

Cuando en una relación tus emociones se etiquetan como “amargura” o “drama”, no se está escuchando lo que realmente intentas expresar. Estás hablando desde el dolor, no desde la confrontación. Y es muy importante que lo reconozcas: querer hablar de lo que te duele no es buscar pelea, es buscar conexión.

Las humillaciones, las comparaciones con el pasado o las respuestas que te hacen sentir inferior son señales de una dinámica relacional que puede llegar a ser muy dañina, incluso sin que la otra persona sea plenamente consciente. No es manipulación emocional en el sentido más intencional del término, pero sí hay un patrón de invalidación que te hace daño y que merece ser atendido.

También mencionas algo muy importante: esa sensación de no ser suficiente o de no ser elegida. Eso toca algo muy profundo, sobre todo cuando vienes de una historia de vida difícil. Nadie merece cargar con esa sensación de no valer lo suficiente para ser amada plenamente.

No estás exagerando. No estás rota. Estás atravesando una relación donde tus necesidades emocionales no están siendo escuchadas, y eso genera un dolor muy real. Con acompañamiento profesional es posible entender qué está ocurriendo, poner límites saludables y recuperar tu voz sin miedo a que te hagan sentir culpable por ello.

Si en algún momento sientes que te gustaría trabajar esto con alguien que te ayude a comprender las dinámicas de fondo y recuperar tu bienestar emocional, puedo acompañarte en ese proceso con respeto, cercanía y sin juicios. A veces, el primer paso es simplemente poder hablarlo en un espacio seguro donde por fin te sientas comprendida.

Un saludo,
David