Hola. Acabo de terminar una relación de poco tiempo por lo siguiente. Empecé a salir con alguien que
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Hola. Acabo de terminar una relación de poco tiempo por lo siguiente. Empecé a salir con alguien que no vive en mi misma ciudad por el momento, pero que también es de aquí, por motivos laborales se mudó. Viene seguido a ver a su familia y en uno de esos viajes no encontramos, nos llevamos bien, hubo química y empezamos a salir. Volvió a venir después de eso a los 15 días, pasamos todo el fin de semana juntos, conocí a algunos de sus amigos, nos dimos cariño, hablamos abiertamente de cosas y se sintió todo muy bien. A los 15 días volvió a venir, esta vez ya me pidió que fuera su novia, lo dudé un poco por la distancia pero finalmente accedí porque me pareció un buen partido, amable, amoroso, atento y demás. Esa misma noche le pregunté si estaba saliendo con otras chicas o tenía asuntos pendientes en su otra ciudad (donde trabaja), a lo que dijo que sí. Eran 2 chicas, pero que ahora no pensaba hacer nada y que igual desde esa primera vez que nos vimos él no las había vuelto a ver. Le pedí que me prometiera que me contara si ellas llegaban a buscarlo y que si fuera así que les dejara en claro que ya tenía una relación y no se encontraba disponible. Básicamente le pedí que les cerrara la puerta, cosa que yo también haría con otro chico con el que estuve poco antes de él de formal netamente sexual. Las siguientes 2 veces que vino a verme le preguntaba si ellas lo habían buscado a lo que siempre negó... Hace un par de día vino a visitarme y noté unos arañazos de manos humanas en su cuello, le pregunté y no tuvo una respues coherente para darme, ahí ya me empecé a sentir mal. Dijo que había sido su bolso o su cobija o incluso yo hace 15 días cuando nos vimos la última vez. Claramente no era así, las heridas eran recientes, de 2 o máximo 3 días. Al no sentirme tranquila le dije que si podía revisar su celular a lo que él se sintió un poco incómodo pero finalmente accedió. Cuando fue a mostrarme él mismo me dijo que habían mensajes recientes con una chica y que justo era una de esas chicas con las que él había estado antes de mí, y vi la conversación y vi que se habían quedado de ver 1 vez, no supe si realmente se vieron, pero vi que se hablaban mucho, se respondían mensajes, se reaccionaban a mensajes con corazones y cosas así. La verdad en ese momento se me quebró todo por dentro y empecé a sentir una repulsión gigante. Le dije que terminaramos y me he mantenido firme en ello. La raíz de mi pregunta va en que él dice que fue un error de comunicación porque no consideró que fuera importante, que debo perdonarle, pero no sé... ¿debería? ¿qué aspectos considerar?
Hola, gracias por compartir tu historia con tanta claridad. Lo que viviste duele y genera mucha confusión, pero también es una oportunidad para reconectar contigo misma.
Desde una mirada basada en mindfulness, te invitaría a detenerte, respirar y escuchar cómo te sientes realmente: ¿cómo responde tu cuerpo ante lo que ocurrió?, ¿qué emociones aparecen cuando recuerdas la situación?, ¿qué necesitas hoy para estar en paz contigo?
Desde la comunicación asertiva y el respeto propio, lo importante no es solo lo que él hizo o no hizo, sino cómo impactó eso en tu confianza, tus valores y tu tranquilidad emocional. No se trata de juzgar, sino de reconocer lo que tú estás dispuesta a aceptar en una relación que te haga sentir segura.
Te animo a trabajar en tu autoestima y límites personales, no para endurecerte, sino para elegir con claridad desde el amor propio. Solo tú puedes decidir si deseas continuar o no, pero que esa decisión nazca de la conciencia, no del miedo ni la presión externa.
Si necesitas acompañamiento profesional para ordenar tus emociones o reforzar tu autoestima, estaré encantada de ayudarte.
Desde una mirada basada en mindfulness, te invitaría a detenerte, respirar y escuchar cómo te sientes realmente: ¿cómo responde tu cuerpo ante lo que ocurrió?, ¿qué emociones aparecen cuando recuerdas la situación?, ¿qué necesitas hoy para estar en paz contigo?
Desde la comunicación asertiva y el respeto propio, lo importante no es solo lo que él hizo o no hizo, sino cómo impactó eso en tu confianza, tus valores y tu tranquilidad emocional. No se trata de juzgar, sino de reconocer lo que tú estás dispuesta a aceptar en una relación que te haga sentir segura.
Te animo a trabajar en tu autoestima y límites personales, no para endurecerte, sino para elegir con claridad desde el amor propio. Solo tú puedes decidir si deseas continuar o no, pero que esa decisión nazca de la conciencia, no del miedo ni la presión externa.
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Hola,
Lo que viviste es muy doloroso y confuso, y es comprensible que te sientas removida. Confiar en tu intuición no es exagerar: cuando percibimos incoherencias (explicaciones que no encajan, señales físicas como esos arañazos, mensajes que contradicen lo hablado) nuestro cuerpo suele detectar antes que la mente que algo no cuadra. Escuchar esa sensación es una forma de protegerte, no de desconfiar “sin motivo”.
Hay personas que pueden mostrarse muy atentas, cariñosas y convincentes, pero que al mismo tiempo evitan la transparencia o minimizan sus actos para no perder el vínculo. No es necesario etiquetar esto como manipulación, sino que basta con reconocer que sus acciones no estuvieron en sintonía con lo que te prometió.
Perdonar es una decisión personal, pero perdonar no significa volver a la relación ni justificar lo ocurrido. Significa soltar la carga emocional cuando estés lista, si así lo deseas. A la hora de decidir si retomar o no, podrías preguntarte:
- ¿Qué necesito para sentirme segura y respetada?
- ¿Ha mostrado cambios concretos y consistentes que reparen la confianza?
- ¿Quiero invertir energía en reconstruir algo que empezó con una ruptura de acuerdos tan temprana?
Mantenerte firme en tu límite no es rigidez, es autocuidado. La confianza se basa en hechos repetidos, no solo en palabras o en lo bien que alguien se muestre. Tu bienestar y tu paz mental son una prioridad. Elegir la distancia puede ser la forma más clara de honrarte a ti misma.
Recuerda que no tienes que pasar por esto sola. Si en algún momento te apetece compartir o buscar más apoyo, aquí estaré.
Un saludo.
Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412
Lo que viviste es muy doloroso y confuso, y es comprensible que te sientas removida. Confiar en tu intuición no es exagerar: cuando percibimos incoherencias (explicaciones que no encajan, señales físicas como esos arañazos, mensajes que contradicen lo hablado) nuestro cuerpo suele detectar antes que la mente que algo no cuadra. Escuchar esa sensación es una forma de protegerte, no de desconfiar “sin motivo”.
Hay personas que pueden mostrarse muy atentas, cariñosas y convincentes, pero que al mismo tiempo evitan la transparencia o minimizan sus actos para no perder el vínculo. No es necesario etiquetar esto como manipulación, sino que basta con reconocer que sus acciones no estuvieron en sintonía con lo que te prometió.
Perdonar es una decisión personal, pero perdonar no significa volver a la relación ni justificar lo ocurrido. Significa soltar la carga emocional cuando estés lista, si así lo deseas. A la hora de decidir si retomar o no, podrías preguntarte:
- ¿Qué necesito para sentirme segura y respetada?
- ¿Ha mostrado cambios concretos y consistentes que reparen la confianza?
- ¿Quiero invertir energía en reconstruir algo que empezó con una ruptura de acuerdos tan temprana?
Mantenerte firme en tu límite no es rigidez, es autocuidado. La confianza se basa en hechos repetidos, no solo en palabras o en lo bien que alguien se muestre. Tu bienestar y tu paz mental son una prioridad. Elegir la distancia puede ser la forma más clara de honrarte a ti misma.
Recuerda que no tienes que pasar por esto sola. Si en algún momento te apetece compartir o buscar más apoyo, aquí estaré.
Un saludo.
Tamiris Alves.
Psicóloga Sanitaria
Col. nº MU05412
Hola,
Gracias por compartir lo que te ocurrió, porque no es nada fácil poner en palabras una experiencia tan dolorosa. Es totalmente comprensible que te sintieras herida y que reaccionaras con la intensidad que describes, ya que cuando estamos en una relación solemos dar mucho valor a los gestos de exclusividad y confianza.
Respecto a si deberías perdonar o no, no existe una única respuesta válida: más que un “debo” o “no debo”, lo importante es que te preguntes qué necesitas tú para sentirte en paz y segura en una relación. Algunas personas pueden trabajar la confianza y reconstruirla tras un error de comunicación; otras, en cambio, sienten que esa herida cambia la manera de mirar a la pareja y prefieren seguir adelante por separado.
Lo esencial es reflexionar sobre aspectos como:
¿Sientes que él es capaz de reconocer de verdad tu dolor y empatizar con lo que te ha generado?
¿Tienes la sensación de que puedes volver a confiar en él con el tiempo?
¿Lo que ocurrió es algo que puedes integrar sin que quede como una herida abierta que reaparezca constantemente?
No se trata de forzarte a perdonar ni tampoco de quedarte en el resentimiento, sino de tomar una decisión coherente contigo y con lo que deseas en una relación de pareja.
Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ayudándote a ordenar tus emociones y a clarificar qué camino se ajusta mejor a lo que realmente necesitas.
Un saludo,
David
Gracias por compartir lo que te ocurrió, porque no es nada fácil poner en palabras una experiencia tan dolorosa. Es totalmente comprensible que te sintieras herida y que reaccionaras con la intensidad que describes, ya que cuando estamos en una relación solemos dar mucho valor a los gestos de exclusividad y confianza.
Respecto a si deberías perdonar o no, no existe una única respuesta válida: más que un “debo” o “no debo”, lo importante es que te preguntes qué necesitas tú para sentirte en paz y segura en una relación. Algunas personas pueden trabajar la confianza y reconstruirla tras un error de comunicación; otras, en cambio, sienten que esa herida cambia la manera de mirar a la pareja y prefieren seguir adelante por separado.
Lo esencial es reflexionar sobre aspectos como:
¿Sientes que él es capaz de reconocer de verdad tu dolor y empatizar con lo que te ha generado?
¿Tienes la sensación de que puedes volver a confiar en él con el tiempo?
¿Lo que ocurrió es algo que puedes integrar sin que quede como una herida abierta que reaparezca constantemente?
No se trata de forzarte a perdonar ni tampoco de quedarte en el resentimiento, sino de tomar una decisión coherente contigo y con lo que deseas en una relación de pareja.
Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ayudándote a ordenar tus emociones y a clarificar qué camino se ajusta mejor a lo que realmente necesitas.
Un saludo,
David
Tu relato muestra que fuiste clara en tus límites desde el inicio, y eso es muy importante. Le pediste honestidad y que cerrara cualquier vínculo con esas chicas si quería iniciar algo serio contigo. Él aceptó, pero después lo que descubriste (los arañazos, la conversación, los corazones, etc.) contradice ese compromiso.
Al pensar si perdonar o no, te sugiero valorar:
• La confianza: ¿te sientes capaz de volver a confiar en él después de que te ocultara esa interacción? Sin confianza, la relación difícilmente será estable.
• La coherencia de sus actos: no basta con que alguien diga que quiere una relación; lo fundamental es que lo respalde con hechos. En tu caso, no lo hizo.
• Tu bienestar emocional: más allá de él, ¿cómo te sientes tú? Mencionas repulsión, malestar y desconfianza. Esos sentimientos son una señal clara de lo dañino que resultó para ti lo ocurrido.
• El perdón realista: perdonar no siempre significa continuar con la relación. Puedes soltar el rencor, aprender de la experiencia y seguir adelante sin retomar el vínculo.
En resumen: no parece un simple “error de comunicación”, porque la base era la sinceridad y él no la cumplió. Si ya te has mantenido firme en la decisión de terminar y sientes paz con ello, puede ser lo más sano.
Si aún dudas, piensa: ¿quieres invertir energía en reconstruir algo que empezó con quiebres tan pronto? ¿O prefieres abrir espacio a alguien que respete tus acuerdos desde el principio?
Si lo deseas, puedes pedirme una cita a través de la plataforma de Doctoralia y lo trabajaremos con mayor profundidad
Al pensar si perdonar o no, te sugiero valorar:
• La confianza: ¿te sientes capaz de volver a confiar en él después de que te ocultara esa interacción? Sin confianza, la relación difícilmente será estable.
• La coherencia de sus actos: no basta con que alguien diga que quiere una relación; lo fundamental es que lo respalde con hechos. En tu caso, no lo hizo.
• Tu bienestar emocional: más allá de él, ¿cómo te sientes tú? Mencionas repulsión, malestar y desconfianza. Esos sentimientos son una señal clara de lo dañino que resultó para ti lo ocurrido.
• El perdón realista: perdonar no siempre significa continuar con la relación. Puedes soltar el rencor, aprender de la experiencia y seguir adelante sin retomar el vínculo.
En resumen: no parece un simple “error de comunicación”, porque la base era la sinceridad y él no la cumplió. Si ya te has mantenido firme en la decisión de terminar y sientes paz con ello, puede ser lo más sano.
Si aún dudas, piensa: ¿quieres invertir energía en reconstruir algo que empezó con quiebres tan pronto? ¿O prefieres abrir espacio a alguien que respete tus acuerdos desde el principio?
Si lo deseas, puedes pedirme una cita a través de la plataforma de Doctoralia y lo trabajaremos con mayor profundidad
Hola, te recomendaría que antes de tomar una decisión o hablar con él, te tomases un tiempo para plantearte cómo te ha afectado esta situación, qué tipo de relación te gustaría construir, qué es importante para ti en una y qué necesitarías de la otra persona para ello. En ocasiones podemos construir de nuevo reparando algunos cimientos, y en otras, es necesario buscar otro terreno. Mucho ánimo.
Un caso la verdad que muy interesante….
Al considerar si perdonar o no, conviene que tengas en cuenta varios aspectos:
1. Respeto y límites propios: ¿Te sentirías segura y tranquila retomando la relación, o seguirías con dudas y miedo de que se repita?
2. Responsabilidad de la otra persona: Un “error de comunicación” no siempre explica la falta de honestidad repetida. La disposición a ser completamente transparente y asumir consecuencias es clave.
3. Confianza y emociones: El perdón no implica olvidar, y si la relación genera más ansiedad que bienestar, puede que la decisión más saludable sea mantener tu distancia.
4. Patrón de comportamiento: Reflexiona si lo que pasó es un hecho aislado o parte de un patrón que podría repetirse...
Espero ayudar algo a esclarecer esta cuestión
Al considerar si perdonar o no, conviene que tengas en cuenta varios aspectos:
1. Respeto y límites propios: ¿Te sentirías segura y tranquila retomando la relación, o seguirías con dudas y miedo de que se repita?
2. Responsabilidad de la otra persona: Un “error de comunicación” no siempre explica la falta de honestidad repetida. La disposición a ser completamente transparente y asumir consecuencias es clave.
3. Confianza y emociones: El perdón no implica olvidar, y si la relación genera más ansiedad que bienestar, puede que la decisión más saludable sea mantener tu distancia.
4. Patrón de comportamiento: Reflexiona si lo que pasó es un hecho aislado o parte de un patrón que podría repetirse...
Espero ayudar algo a esclarecer esta cuestión
Lo que sentiste es muy comprensible. Una relación sana se basa en confianza y coherencia entre lo que se dice y lo que se hace. Si alguien no respeta acuerdos básicos desde el inicio, es difícil construir seguridad. Perdonar o no depende de ti, pero lo importante es valorar si esa relación te aporta paz o más bien te genera desconfianza y malestar.
Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta claridad y honestidad. Entiendo lo difícil que ha debido ser para ti ilusionarte con alguien, entregarte a la relación y luego encontrarte con señales que despertaron tu desconfianza y finalmente confirmaron que no se estaba respetando lo que habíais acordado.
En una relación sana son fundamentales la confianza, la transparencia y el compromiso mutuo. Lo que ocurrió no es simplemente un “error de comunicación”: tú pediste expresamente honestidad y él decidió no contar algo importante, lo cual afectó directamente a tu seguridad en la relación. Eso no tiene tanto que ver con lo que él considera relevante, sino con lo que para ti era un límite claro y legítimo.
Perdonar es una elección personal, pero más allá de perdonar o no, lo que necesitas preguntarte es:
¿Me siento respetada y cuidada en esta relación?
¿Puedo volver a confiar en él a partir de lo que ha sucedido?
¿Me compensa continuar, sabiendo cómo me sentí cuando descubrí esas incoherencias?
A veces es más saludable mantenerse firme en la decisión de poner un límite, aunque duela, que quedarse en una relación que genera inseguridad o desgaste emocional.
Si notas que este episodio te remueve mucho y te cuesta ordenar lo que sientes, un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, tu claridad emocional y tu capacidad de elegir relaciones que de verdad te nutran.
Un abrazo,
Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria -Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807
En una relación sana son fundamentales la confianza, la transparencia y el compromiso mutuo. Lo que ocurrió no es simplemente un “error de comunicación”: tú pediste expresamente honestidad y él decidió no contar algo importante, lo cual afectó directamente a tu seguridad en la relación. Eso no tiene tanto que ver con lo que él considera relevante, sino con lo que para ti era un límite claro y legítimo.
Perdonar es una elección personal, pero más allá de perdonar o no, lo que necesitas preguntarte es:
¿Me siento respetada y cuidada en esta relación?
¿Puedo volver a confiar en él a partir de lo que ha sucedido?
¿Me compensa continuar, sabiendo cómo me sentí cuando descubrí esas incoherencias?
A veces es más saludable mantenerse firme en la decisión de poner un límite, aunque duela, que quedarse en una relación que genera inseguridad o desgaste emocional.
Si notas que este episodio te remueve mucho y te cuesta ordenar lo que sientes, un proceso terapéutico puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, tu claridad emocional y tu capacidad de elegir relaciones que de verdad te nutran.
Un abrazo,
Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria -Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807
Es normal que te sintieras traicionada; él incumplió acuerdos importantes. Perdonar es una decisión tuya, pero primero considera si realmente puedes recuperar la confianza y sentirte segura con él. Terminar fue una decisión válida para proteger tu bienestar.
Si quieres, podemos trabajar juntos en procesar esta experiencia y fortalecer tu confianza para futuras relaciones.
Si quieres, podemos trabajar juntos en procesar esta experiencia y fortalecer tu confianza para futuras relaciones.
En una relación, sobretodo cuando hay contradicción entre lo que se dice y se hace, siempre te tienes que fijar en lo que hace. Si ya en esos momentos optaba por no darte información (entre parejas incluso se hablan aquellas cosas que no nos parecen importantes, sino lo dijo seguramente había un motivo - diferente hubiera sido que no te hubiera dado motivos de sospecha anteriormente, pero no fue así) y encima no muestra capacidad de admitir que ha cometido un error que te ha podido perjudicar, difícil es que esta relación vaya bien. Piensa que si te hubiera dicho "ay perdona, me sabe mal que haya pasado esto. de ahora en adelante me comprometo a.... y te muestra cambio en su forma de actuar" pues adelante, ha cometido un error pero lo enmienda y quiere trabajar en la relación. Pero si no admite ni que lo que haya podido hacer tiene repercusión en tí es difícil que lo haga más adelante también. Estarías en una relación que agotaría y al final podría afectar-te a tu autoconcepto como persona. Espero que te sirva.
Gracias por compartir tu experiencia. Es comprensible que te sientas herida y confundida ante la falta de transparencia y respeto hacia los acuerdos que establecisteis en la relación. La confianza y la comunicación honesta son pilares fundamentales para cualquier pareja, y cuando se rompen, pueden generar inseguridad y dolor. Es importante que reflexiones sobre cómo te afecta esta situación emocionalmente y qué necesitas para cuidar de tu bienestar. La decisión de continuar o no la relación debe basarse en lo que te haga sentir segura y respetada, más allá de si decides perdonar o no. Recuerda que en una relación sana, el respeto a la privacidad y la transparencia deben ir de la mano. La única recomendación para esta decisión es tener en cuenta tu salud mental y meditar sobre qué te va a hacer sentir más estable a largo plazo.
Hola, gracias por compartir tu historia. Lo que viviste fue una rotura de confianza en una relación que recién empezaba. Tú pusiste un límite muy claro desde el inicio: si estaban juntos, necesitabas que él cerrara la puerta a otras personas. Él aceptó, pero no lo llevó a la práctica. Eso no es un “error de comunicación”, es una incoherencia entre lo que dice y lo que hace.
Cuando en una relación aparecen señales tempranas de deshonestidad, excusas y contradicciones, el cuerpo lo siente: confusión, tensión, desconfianza. Lo que experimentaste (repulsión, desgana, tristeza) es tu intuición emocional diciéndote: “Aquí no puedo construir”.
Perdonar no significa continuar. Puedes comprender lo ocurrido, desearle lo mejor y al mismo tiempo protegerte. El amor necesita un suelo seguro para crecer, y si la confianza se rompe al principio, lo que queda es intentar sostener la relación a base de dudas y vigilancia… eso desgasta y duele.
Terminaste la relación desde el cuidado propio, y eso también es amor: amor hacia ti.
Un un saludo.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga",
Cuando en una relación aparecen señales tempranas de deshonestidad, excusas y contradicciones, el cuerpo lo siente: confusión, tensión, desconfianza. Lo que experimentaste (repulsión, desgana, tristeza) es tu intuición emocional diciéndote: “Aquí no puedo construir”.
Perdonar no significa continuar. Puedes comprender lo ocurrido, desearle lo mejor y al mismo tiempo protegerte. El amor necesita un suelo seguro para crecer, y si la confianza se rompe al principio, lo que queda es intentar sostener la relación a base de dudas y vigilancia… eso desgasta y duele.
Terminaste la relación desde el cuidado propio, y eso también es amor: amor hacia ti.
Un un saludo.
Pilar Rapela.
"Tu psicóloga amiga",
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